Se pare ca toata lumea are ceva negativ de spus despre generatia tanara. Criticii ii spun pe copiii de astazi narcisisti si rasfatati, acuzand parintii pentru ca sunt prea permisivi si supraprotectori. Ei spun ca copiii nu au suficienta seriozitate si hotarare pentru a trece peste viata, lasandu-i nepregatiti pentru lumea reala.
Dar autorul Alfie Kohn dezminta acest tip de gandire in noua sa carte, The Myth of the Spoiled Child: Challenging the Conventional Wisdom about Children and Parenting.
Kohn si-a facut un nume punand la indoiala originile si acuratetea stiintifica a presupunerilor noastre culturale – de exemplu, in cartea sa The Homework Myth, el a scris despre lipsa dovezilor care sa sustina beneficiile atribuirii temelor. Acum, el a adoptat o abordare similara cu criticile de astazi despre „dreptul tinerilor” si „parenting permisiv”, analizand cercetarile in stiinte sociale si nu gaseste practic nimic care sa sustina aceste afirmatii.
Reclama
X
Desi americanii par inclinati sa creada ca generatia actuala este in mod fundamental „rasfatata”, aceasta viziune nu este foarte diferita de cea a fiecarei generatii anterioare, potrivit lui Kohn. Scrierile unor autori importanti din ultimii 150 de ani si chiar mai devreme demonstreaza modul in care fiecare generatie a avut perceptii similare despre tineretea vremurilor lor. In plus, rezultatele sondajelor folosite pentru a sugera ca copiii sunt mai „narcisisti” in zilele noastre sunt viciate, scrie Kohn, reflectand o partinire in randul cercetatorilor si esecul de a distinge chiar intre formele sanatoase si nesanatoase de narcisism.
„Generalizarile pe care le alegeti sa le aplicati generatiei mai tinere par sa depinda in mare parte de viziunea asupra lumii a persoanei care generalizeaza”, scrie Kohn. „Oamenii in varsta au insistat intotdeauna ca copiii sunt neobisnuit de rasfatati sau ca adultii tineri sunt de obicei egocentrici sau au dreptul… se poate face cazul invers – ca tinerii de astazi sunt mai toleranti decat au fost parintii lor si admirabil dedicati sa faca din lume un loc mai bun. ”
Problema, sugereaza el, nu tine de copii, ci de reactiile care vin din medii „traditionaliste” care doresc ca copiii sa fie conformi si sub controlul parintilor. Viziunea traditionalista este ca respectul pozitiv fata de copii ar trebui sa fie conditionat, mai degraba decat bazat pe iubirea neconditionata, ca nu toata lumea merita sa reuseasca si ca viata ar trebui sa includa privare pentru a insufla autodisciplina. In prezent, aceasta viziune patrunde in discutiile despre educatie si parenting, precum si despre politica, sustine Kohn, dar nu se bazeaza pe stiinta.
De exemplu, el pune la indoiala intelepciunea predominanta de care au nevoie copiii pentru a invata beneficiile esecului. Cercetarile arata ca copiii care esueaza sunt mai putin probabil sa incerce mai mult in viitor si de multe ori sa renunte, insista el, si ca ceea ce este important pentru progresul copiilor este sa aiba mentori grijulii si obiective pe termen lung pe care le considera intrinsec demne. Nu toate esecurile sunt bune; de fapt, expunerea copiilor la situatii extrem de competitive, cum ar fi ortografie sau cursuri clasificate pe o curba, unde esecul este inevitabil pentru multi, poate incuraja unii copii sa munceasca mai mult pentru a castiga; dar deseori distruge motivatia intrinseca si lasa o urma de „invinsi” descurajati in urma lui.
„Ceea ce este cel mai sigur asociat cu succesul sunt experientele anterioare de succes, nu cu esecul”, scrie el. „Desi exista exceptii, cea mai probabila consecinta a esecului la ceva este ca un copil va ajunge sa se vada ca fiind lipsit de competenta.”
De asemenea, Kohn face exceptie la interpretarile celebrului experiment „marshmallow” de catre Walter Mischel si colegii sai, in care copiilor li s-a spus ca ar putea manca acum o marshmallow sau, daca ar putea astepta o perioada de timp, li s-ar oferi doua bezele de mancare. .
Experimentul initial a fost menit sa studieze strategiile folosite de copii pentru a se opri sa manance imediat marshmallow. Dar, potrivit lui Kohn, asta s-a pierdut in retorica si, in schimb, accentul s-a schimbat asupra beneficiilor „gratificarii intarziate”. In studiile ulterioare, s-a descoperit ca copiii care au putut sa astepte au scoruri SAT mai mari, printre alte rezultate pozitive, facandu-i pe oameni sa presupuna o legatura cauzala intre autocontrol si performanta academica.
Dar Kohn sustine ca capacitatea cognitiva a copiilor de a veni cu strategii pentru a-si distrage atentia, adica. inchiderea ochilor sau cantatul – era ceea ce le permitea sa astepte o a doua marshmallow si le explica de ce ar putea nota mai mult la un test SAT.
De fapt, intr-un alt set de experimente care reproduc studiul lui Mischel, dar cu o intorsatura, copiii care au fost pregatiti pentru prima data sa nu aiba incredere in fiabilitatea cercetatorului de a-si indeplini promisiunile au mancat imediat marshmallow mult mai des decat cei carora li sa dat motive sa aiba incredere in cercetator. . Acest lucru sugereaza ca copiii care au adulti de incredere in viata lor pot fi mai importanti decat autocontrolul in amanarea satisfactiei.
Kohn mai parcurge mai multe studii, dezmintind concluzii similare despre beneficiile parentalitatii stricte, pedepselor corporale, a avea „grit” si alte teorii sociale propuse de expertii in educatie sau parenting. El face un argument convingator ca multe dintre aceste ipoteze sunt dezbatute in mod liber, fara o examinare atenta, din cauza dorintei publicului de a-si vedea propriile preconceptii justificate. Si pericolul aici, sustine el, este ca parintii ar putea ajunge sa ignore cercetarile solide care arata ca dragostea neconditionata, modelarea pozitiva si lucrul cu copiii, mai degraba decat controlul, este ceea ce ii aduce cel mai mult beneficii si ii pregateste pentru succes.
Dar, in ciuda cercetarilor ample si a analizelor convingatoare ale lui Kohn, unele dintre argumentele sale par fortate si repetitive. Poate ca critica lui necrutatoare este necesara pentru a contracara naratiunea predominanta, desi mi s-a parut dezamagitoare uneori.
Totusi, avem nevoie de voci ca ale lui – chiar daca sunt ocazional stridente – care sa ne reaminteasca de ce nu putem avea incredere orbeste in instinctele noastre. De fapt, copiii sunt bine, scrie Kohn, iar parintii nu trebuie sa fie mai duri. Daca nu vrem sa crestem o generatie de copii nefericiti, nemotivati, care nu stiu sa gandeasca singuri, probabil ca ar trebui sa incercam mai putine insulte si mai multa bunatate fata de tineretea noastra.
Si poate ca toti trebuie sa punem la indoiala autoritatea celor care sugereaza contrariul.
