Este ora nouă într-o seară de școală și Jesse, în vârstă de 12 ani, este absorbit de jocul său video preferat, până când mama lui intră în dormitorul lui și anunță că este ora de culcare.
© Bert Bergen
Jesse: Nu, nu vreau să mă culc!
Mama: Dar a trecut deja de ora ta de culcare și știi că trebuie să te odihnești.
Advertisement
X
Jesse: Dar nu sunt obosit!
Mama: Ei bine, vei fi dimineața dacă nu te culci curând.
Jesse: Taci. Oricum, nu mă poți face să dorm.
Conversația ar putea continua astfel până când mama, epuizată și furioasă, strigă ceva de genul: „M-am lăsat! Potriviți-vă!”
Suna familiar
Ne face. În experiențele noastre de conducere a atelierelor de parenting în Comunicarea nonviolentă – o modalitate de comunicare care facilitează conexiunea sinceră, respectuoasă și plină de compasiune între oameni – am văzut nenumărați părinți frustrați de schimburile combative pe care le au cu copiii lor. Conflictele lor sunt deosebit de intense în jurul activităților zilnice, cum ar fi mersul la culcare, trezirea și finalizarea temelor. Într-adevăr, mulți părinți de astăzi se trezesc implicați în ceea ce pare a fi o luptă constantă pentru putere cu copiii lor. În timp ce se angajează în certuri precum cea dintre Jesse și mama lui, ambele părți își pun teritoriul și rezistă să cedeze celeilalte. Părinții pleacă simțindu-se uzați și iritați; copiii se simt amenințați și chiar mai hotărâți să reziste cerințelor părinților.
Pe baza anilor noștri de observație, credem că calea prin aceste conflicte constă în schimbarea modului în care părinții își folosesc puterea, de la folosirea puterii asupra copiilor la utilizarea puterii cu ei. În exemplul de mai sus, încercarea mamei de a-și controla fiul, deși bine intenționat, declanșează rezistență – la fel ca orice încercare a unei persoane de a controla pe alta, indiferent de vârstă sau relație. După cum demonstrează Christopher Boehm în eseul său din acest număr al „Binelui Mare”, oamenii au fost predispuși genetic să se supăreze și să reziste să fie dominați timp de cel puțin șapte milioane de ani. Deși ne putem supune temporar, deseori o facem cu furie sau resentimente care vor apărea mai târziu. Și atunci când părinții încearcă să-și gestioneze și să-și controleze copiii, toată lumea plătește un preț mare, mai ales în pierderea încrederii, a bunăvoinței și a cooperării de bună voie între membrii familiei.
Acest lucru nu înseamnă că părinții ar trebui să renunțe la putere și să le permită copiilor să facă tot ce vor ei, oricând doresc. În schimb, ceea ce contează este modul în care părinții își folosesc puterea.
Părinții care își folosesc puterea considerabilă asupra copiilor — făcând cereri și impunându-i cu amenințări de pedeapsă și promisiuni de recompensă — se trezesc adesea blocați în lupte amare. Protejându-și cu înverșunare autonomia, copiii precauți ne testează pentru a afla de unde pot obține o putere proprie. Și, foarte devreme, ei preiau conducerea a două tărâmuri cruciale ale vieții lor: unde și când dorm; și ce, unde și când mănâncă. Oricât ar încerca, părinții nu pot face copiii să mănânce și nici nu îi pot face să doarmă. Nevoile lor de putere și autonomie sunt atât de puternice încât copiii își vor refuza uneori nevoile de bază de hrană și odihnă pentru a-și afirma controlul asupra vieții lor.
Chiar și atunci când copiii nu rezistă imediat sau în mod evident solicitărilor părinților, părinții pot crea în continuare un mediu nesănătos pentru familia lor atunci când încearcă să exercite putere asupra copiilor lor. Marshall Rosenberg, fondatorul Comunicării Nonviolente, subliniază acest punct când le pune părinților două întrebări: Ce vrei să facă copiii tăi
și Care vrei să fie motivul lor pentru a face asta
Mulți părinți își pun doar prima întrebare și descoperă că uneori, pot obține ceea ce doresc folosind amenințări, pedepse și recompense. Totuși, atunci când părinții își pun a doua întrebare: Care vrei să fie motivul copilului tău
își dau seama de ce se simt atât de nemulțumiți de interacțiunile familiei lor. Copiii lor fac ceea ce li se spune pentru că le este frică să nu facă, nu pentru că înțeleg fie ce este important pentru părinții lor (și de ce), fie ce este important pentru ei înșiși.
Părinții pe care i-am întâlnit în atelierele noastre spun că doresc ca copiii lor să dezvolte caractere interioare puternice și abilitățile de a face cele mai bune alegeri pentru ei înșiși – dar nimic din toate acestea nu poate fi dezvoltat atunci când copiii acționează din frica de vina sau pedeapsă. Mai mult decât atât, atunci când părinții folosesc tactici de putere, de multe ori se acumulează furia și resentimentele, chiar și la copiii care par să se supună cu ușurință controlului parental. O astfel de furie și resentimente pot fi exprimate prin alegeri autodistructive mai târziu în viață, inclusiv rebeliune extremă împotriva autorității sau bazându-se excesiv pe judecățile altora.
Uneori, părinții văd o singură alternativă la strategia de putere: să-și refuze propriile nevoi de odihnă, ordine, siguranță și conexiune și să cedeze la ceea ce își doresc copiii.
Ceea ce susținem, în schimb, sunt modalități prin care părinții pot folosi puterea cu copiii lor. Această a treia cale este facilitată de practica comunicării nonviolente, care se bazează pe preocuparea și grija egală pentru nevoile tuturor. Părinții, în interacțiunile zilnice cu copiii lor, își pot modela și învăța copiii cum să ia în considerare propriile nevoi și nevoile celorlalți.
Să revedem scena dintre Jesse și mama lui, dar de data aceasta, mama adoptând o abordare puternică.
Mama: E timpul să ne pregătim de culcare.
Jesse: Nu, nu vreau să mă culc!
Mama: Te distrezi foarte mult jucând acum, nu
Jesse: Da, și nici măcar nu sunt obosită.
Mama: Deci vrei doar să continui să te joci până când ești obosit
Jesse: Da.
Mama: Trebuie să fie frustrant să ți se ceară să nu mai faci ceva atât de distractiv când nu te simți obosit.
Jesse: Nu am niciodată timp pentru ceea ce vreau să fac. Trebuie doar să vin acasă și să-mi fac temele.
Mama: Hmm. Se pare că această perioadă dintre teme și ora de culcare este foarte importantă pentru tine și ți-ai dori să fie mai lung
Jesse: Da, mamă, da.
Mama: Mulțumesc că m-ai ajutat să înțeleg asta. Știi, aș vrea să ai atât timp cât vrei pentru lucrurile care te interesează. În același timp, am observat și că atunci când stai treaz după nouă în nopțile de școală, a doua zi dimineață ești obosit. Auzi care este grija mea
Jesse: Da, vrei să dorm bine
Mama: Da. Mulțumesc că ai auzit asta.
Jesse: Mai am nevoie de încă cinci minute pentru a termina acest joc. Bine
mama: Bine. Îți voi scoate pijamalele.
În acest dialog, mama a ales mai întâi să se conecteze cu sentimentele fiului ei și cu nevoile lui de joacă și de alegere. Când Jesse s-a simțit auzit și și-a dat seama că nevoile lui contează pentru mama lui, el s-a deschis să asculte nevoile ei și a susținut și pentru ale lui. Apoi a fost dispus să coopereze.
Este adevărat că învățarea și implementarea acestor abilități de comunicare și atingerea acestui tip de înțelegere reciprocă poate necesita timp și efort. De asemenea, este adevărat că copiii care sunt deja obișnuiți cu un model power-over au adesea nevoie de timp pentru a-și dezvolta încrederea că părinții o spun serios când spun că nevoile copilului lor contează. Dar acestea sunt abilități pe care le-am văzut în multe familii de părinți – iar părinții ne spun că după aceea văd mai multă încredere și cooperare în cadrul familiei lor, ceea ce spun ei justifică toată energia timpurie pe care o investesc.
De fiecare dată când părinții vin la un atelier de comunicare nonviolentă, cu toții ne întrebăm ce ne dorim pentru noi și pentru copiii noștri
Răspunsurile pe care le auzim sunt întotdeauna aceleași: bunătate, respect, comunicare, cooperare și responsabilitate. De când sunt mici, ne putem pregăti copiii pentru o viață întreagă de lupte pentru putere, certuri, lupte și războaie. Sau îi putem ajuta să învețe abilități pentru a crea o lume care îmbrățișează cooperarea și înțelegerea ca singurele căi adevărate către pace durabilă și relații satisfăcătoare și durabile. Când părinții își folosesc puterea cu copiii lor, ei îi învață subtil abilități și strategii pentru a practica compasiunea și cooperarea în toate domeniile vieții lor.
