Cand psihologul si cercetatorul in mindfulness Shauna Shapiro a inceput sa observe unele probleme de comportament cu fiul ei de 3 ani, ea si-a dat seama ca a fi un parinte eficient necesita mai mult decat un atasament iubitor.
Shauna Shapiro vorbeste la conferinta Greater Good pe tema „Practicing Mindfulness and Compassion”, 8 martie 2013.
Dar, desi Shapiro dorea sa invete modalitati de a stabili limite si de a preda un comportament adecvat copilului ei, ea a constatat ca multor abordari disciplinare nu pun accent pe compasiune, acordare si relatie — lucrurile pe care le pretuia cel mai mult.
Consultandu-se despre fiul ei cu pediatrul si antrenorul de parenting Chris White, Shapiro a descoperit ca multe dintre tehnicile parentale ale lui White erau legate in mod fundamental de principiile mindfulness – constientizarea nejudecata, moment in moment a gandurilor, sentimentelor, senzatiilor noastre corporale si imediate. mediu inconjurator.
Publicitate
X
Impreuna au decis sa scrie o carte, Mindful Discipline – publicata luna aceasta – care schiteaza un nou mod de a disciplina copiii, unul care combina granitele ferme cu o conexiune iubitoare. Am vorbit cu Shauna despre cartea ei si despre ideea disciplinei constiente.
Jill Suttie: Ce este disciplina constienta si cum difera de conceptele traditionale de disciplina
Shauna Shapiro:Cuvantul „disciplina” are o conotatie negativa in cultura si in societatea noastra. Multi parinti cred ca disciplina este prea dura si invechita. Dar cand te uiti la radacina cuvantului, disciplina inseamna intr-adevar predare si invatare.
Ca parinte, vrei sa-i inveti copilului tau abilitati care il vor ajuta sa-si cultive fericirea si sanatatea in viata lor. Asa ca ideea din cartea noastra a fost sa revendicam cuvantul disciplina. Disciplina constienta implica disciplinarea intr-un mod constient, iubitor, care poate sprijini profund cresterea si dezvoltarea copilului dumneavoastra. Este vorba despre a fi in acord cu momentul prezent, astfel incat sa stii care este actiunea cea mai priceputa intr-un moment dat si ce este cea mai necesara in orice moment dat.
Disciplina nu va avea cu adevarat impact decat daca un parinte este in primul rand prezent si conectat cu el insusi si cu copilul sau. Parentingul nu este un flipchart, unde faci mai intai A, apoi B, apoi C. Este intr-adevar un proces dinamic, iar mindfulness este cel mai bun instrument pe care l-am intalnit in ceea ce priveste a vedea ceea ce este cel mai necesar in orice moment si a raspunde. la viata.
JS: Care sunt elementele importante ale disciplinei constiente
SS:Incepem cu dragoste neconditionata pentru ca in primul rand copiii trebuie sa stie ca sunt iubiti si ca aceasta iubire nu va fi luata. Aceasta iubire neconditionata le ofera copiilor nostri spatiu pentru a fi ei insisi si pastreaza o incredere de baza in lume si un sentiment al valorii lor inerente ca fiinte umane. Simtind un anumit grad de autonomie, ei raman curiosi, angajati si dezvolta un sentiment din ce in ce mai mare de responsabilitate asupra vietii lor.
Cu toate acestea, copiii au nevoie si de mentorat si de limite sanatoase. Mentoratul ofera modelarea si construirea directa a abilitatilor pe care tu, ca parinte, trebuie sa le oferi copiilor tai. Adesea parintii cred ca, pentru a-si pastra legatura amoroasa, nu pot stabili limite si limite puternice. Acest lucru nu este corect. Oferirea copiilor nostri limite clare creeaza un sentiment de siguranta si o recunoastere clara a cine este parintele si cine este copilul. Numim aceasta o „ierarhie iubitoare”.
In sfarsit si poate cel mai surprinzator, „greselile” noastre pot ajunge sa ne hraneasca copiii. Scriem „greseli” in loc de „greseli” pentru a semnifica ca acestea sunt „greseli ratate” – momente sau ocazii in care am ratat obiectivul si trebuie sa corectam cursul. In acest fel, greselile pot fi vazute ca potential benefice si hranitoare, mai degraba decat pur si simplu rele sau gresite.
JS: Greselile sunt benefice
Cum asa
SS: Cel mai daunator lucru care ne afecteaza ca parinti este ca credem ca facem totul gresit, ca nu suntem in regula si ca nu suntem suficient de buni. Dar a face greseli face parte din educatia parentala; putem invata de la ei si pot spori vulnerabilitatea, autenticitatea si conexiunea cu copiii nostri.
Scriem despre greseli intr-un mod care le permite parintilor sa realizeze ca o greseala de parenting nu este vina lor, totusi ei sunt responsabili sa incerce sa o faca corect. Cauzele si conditiile pot fi condus un parinte la acel moment; dar odata ce vad ca au facut o greseala, parintii isi pot asuma responsabilitatea si se pot indrepta. In acest fel, ei pot modela copilului lor ca este in regula sa incurce; nu trebuie sa fie perfecte.
A fi uman nu este un mare proiect de auto-imbunatatire. Cand incepem sa recunoastem greselile, in loc sa ne facem de rusine pe noi insine sau pe copiii nostri, se creeaza un spatiu si un sentiment de usurinta si usurare, stiind ca este in regula sa fii imperfect.
JS: Multi parinti urmaresc conformarea copiilor lor, totusi avertizati impotriva acestui lucru. De ce
SS:Conformitatea este excelenta pe termen scurt. Imi place cand fiul meu face exact ceea ce ii cer sa faca! Dar respectarea cu pretul relatiei nu are valoare.
Cred ca intentia cu cartea noastra a fost sa spunem ca le poti avea pe amandoua: poti avea conformare si poti pastra legatura iubitoare. Uneori, parintii nu intra in rolul lor cu suficienta autoritate si control si apoi il suprasolicita atunci cand sunt in modul de primejdie. Invitam parintii sa creeze o ierarhie iubitoare, in care iti revendici rolul de parinte si sa fie clar cine ia deciziile.
Uneori, insa, este util sa se creeze medii in care copilul conduce. De exemplu, cand merg in drumetii cu fiul meu, l-as putea invita sa fie „lider”. El va decide ce cale vom merge, iar eu il voi urma; el decide cand ne luam pauzele, unde ne oprim pentru pranz. Dar in cele din urma stim amandoi cine decide la ce ora plecam la scoala si daca se spala sau nu pe dinti. Exista claritate intr-o ierarhie si creeaza un sentiment de siguranta pentru copil.
JS: Nu este greu sa gasim echilibrul potrivit intre a permite copiilor autonomie si a le oferi limite adecvate
SS: Aici intervine mindfulness. Cuvantul mindfulness inseamna a vedea clar si, deci, ceea ce incercam sa facem este sa vedem cu discernamant. Ce este cel mai necesar in acest moment
Este spatiu, autonomie sau o limita
Sau poate este ceva din fiecare: poti alerga in jurul parcului, dar iata o linie pe care nu o poti trece — o linie nenegociabila. Copiii o pot auzi in vocea ta cand esti clar si nu esti suparat, dar nici nu te vei deplasa de la linia ta.
Seria noastra Mindful Mondays ofera o acoperire continua a domeniului in explozie al cercetarii mindfulness.
© Dan Archer
JS: Disciplina constienta pare ca ar putea fi mai usor de realizat in teorie decat in practica. Cum te descurci in acele momente dificile, cum ar fi atunci cand esti stresat si incerci sa iesi pe usa
SS:Uneori, nu ne descurcam foarte bine cu dificultatile. Si aici intervine iertarea de sine. Asa cum spune Ram Das, „Te indepartezi de 1000 de ori, trucul este sa te intorci pe 1001.” Pe masura ce invatam din greselile noastre, putem incepe sa cream un mediu care sa ne sustina pe noi insine si pe copilul nostru.
De exemplu, poate imi dau seama ca in timpul rutinei de dimineata se intampla drama in familie. Odata ce imi dau seama ca grabirea si intarzierea duc intotdeauna la o defectiune, pot alege sa ma trezesc putin mai devreme sau sa imi iau pranzul cu o seara inainte. Apoi, poate exista spatialitate in jurul copilului meu, care nu are chef sa se imbrace chiar acum. Am timp sa ma conectez, sa ascult si apoi sa-l ghidez usor sa se imbrace.
Din experienta mea, atunci cand esti dezechilibrat, un copil care impinge mai tare te poate arunca complet. Daca esti mai centrat, atunci poti raspunde clar in acel moment. Desigur, pot exista anumite limite in care nu exista negocieri, adica trebuie sa purtati cizme de ploaie daca afara ploua! Dar ce culoare porti sosete, asta e negociabil. A fi constient va poate ajuta sa ramaneti clar cu privire la ceea ce este negociabil si ce nu.
JS: Ce recomandati cand sunteti pe cale sa-l pierdeti, in afara de gandirea
SS:Planificarea din timp este cu siguranta cea mai buna reteta. Dar cand te afli in acele momente, iti recomand mai intai sa faci o pauza si sa tragi aer inainte de a face orice altceva. Conecteaza-te cu tine insuti si aminteste-ti intentia ta: Intentia mea este sa mentin iubirea neconditionata si conexiunea cu copilul meu, chiar daca imi stabilesc limite.
Problema este atunci cand incepem sa negociem in jurul lucrurilor care nu sunt negociabile – De exemplu, sa ii spunem copilului nostru de 4 ani: „Iubito, te rog, imbraca-ti sosetele, mami trebuie sa mearga la munca”. Cortexul prefrontal al copilului tau nu este inca format. Nu se va simti rau pentru tine si isi va da seama ca trebuie sa-si puna sosetele sau vei intarzia la serviciu. Incercarea de a-l convinge sau de a-l rationaliza in asta nu este potrivita. Este nevoie de o voce clara, fara optiuni: „Iti punem sosetele acum”.
Mai multe despre Mindfulness
Cititi eseul Shaunei Shapiro, „Does Mindfulness Make You More Compassionate
”
Urmariti seria de videoclipuri despre parinti a lui Christine Carter, care include multe sfaturi de 2-3 minute despre disciplina constienta.
Aflati despre cercetarile recente despre modul in care autocompasiunea la parinti se leaga de anxietatea si depresia la adolescenti.
Cat de atent esti
Faceti testul nostru!
Exista tehnici diferite pentru diferite stadii de dezvoltare pe care le descriem in carte; dar cel mai important lucru este sa ramai conectat la intentia ta si sa ramai calm si clar. Daca vrem sa incurajam controlul impulsurilor si adaptabilitatea copiilor nostri, trebuie sa le avem noi insine.
JS: Vezi ca cartea ta se transforma intr-un fel de curs pentru parinti
SS:Fac. De fapt, am creat un curs online foarte scurt la care oamenii incep sa se inregistreze. Este o sinteza a cartii noastre, fiecare capitol avand aproximativ 5-10 minute de tratament video. De asemenea, planuiesc sa predau in continuare ateliere experientiale pentru parinti cand pot.
Dar cartea este doar un inceput; nu este Sfantul Graal. Pentru mine, este intr-adevar deschiderea unei conversatii, o explorare continua a modului de a fi cel mai bun parinte, a cum sa ne slujim cel mai bine copiii si cum sa fim cel mai autentic si plin de bucurie in viata ca parinte. O ofer cu adevarat dintr-un loc de smerenie, si nu ca expert. La un anumit nivel, parintii stiu deja tot ceea ce predam. Aceasta carte, Mindful Discipline, este pur si simplu o reamintire, ghidand parintii inapoi la propriile lor inimi intelepte si iubitoare.
