Luna aceasta, prezentam videoclipuri cu o prezentare Greater Good a lui Fred Luskin, directorul Proiectelor de iertare a Universitatii Stanford. In acest fragment din discursul sau, dr. Luskin exploreaza cum sa facem fata durerii unei lupte si sa vedem in continuare ce este binele oamenilor pe care ii iubim.
Unul dintre lucrurile care m-au facut profesor de iertare a fost acest cuplu cu care am lucrat cu mult timp in urma. Imi amintesc ca sotia i-a spus sotului ca trebuie sa inceteze sa se mai poarte intr-un anumit fel pentru ca ii amintea de tatal ei. Si avusese o relatie proasta cu tatal ei.
Asa ca ea ii spunea sa se opreasca, pentru ca a spus ceva critic la adresa ei. Si nu a fost suficient ca ea sa raspunda doar criticilor lui. Ea a vrut sa-l opreasca pentru ca aducea la iveala ranile din copilarie si ii spusese de multe ori ca tatal ei nu era amabil.
© Brian Jackson
Publicitate
X
Acum, ceea ce am vazut din partea ei a fost o insensibilitate fenomenala. Din partea ei. Nu asta. Pentru ca ea il invinovatea pentru ca nu s-a vindecat. Din punctul meu de vedere, ea ii datora scuze impreuna cu cererea de a opri criticile lui. De exemplu, „Iubito, imi pare foarte rau. Am avut aceasta copilarie dureroasa de care nu am trecut, asa ca sunt foarte cruda si sensibila, va cer ajutorul.” Dar ea nu a spus-o asa. In schimb, ea a spus: „Sunt declansata si trebuie sa te opresti”.
Desigur, avea o responsabilitate. Ar fi putut fi si prietenul ei si i-a spus: „Hei, stiu cat de greu este pentru tine.”
Dar ea nu era deloc prietena lui. In lumea noastra psihoterapeutica, avem tendinta de a vedea punctul ei de vedere ca mai normativ decat al lui. Dar nu cred ca este normativ. Cred ca atunci cand ne purtam ranile cu noi si nu ne cerem scuze, sau macar sa ne despagubim pentru ele, comitam o forma de violenta. O violenta la nivel foarte scazut, dar inca comitam o forma de violenta.
Toata munca de iertare este despre noi, nu despre ei. Si toata munca de iertare este de a ne largi inimile. Nu este pentru a schimba pe altcineva. Este sa recunoastem ca o parte a problemei este ca aducem in relatiile noastre o inima Grinch – o inima care este de cateva dimensiuni prea mica, care ne face mai pretentiosi decat este necesar, care ne face insensibili la defectele oamenilor pe care ii avem. ales sa iubeasca.
Ceea ce face ca o relatie intima sa fie atat de importanta si speciala este ca esti dispus sa indurati si calitatile lor proaste. Acesta este spatiul pe care il oferim oamenilor. Nu este ca si cum atunci cand intri intr-o relatie intima vei putea spune: „Ei bine, voi lua lucrurile pe care le aduc ei, care sunt placute, dar inca voi ignora ceea ce nu este atat de placut.” Asta nu e intimitate.
Intimitatea implica sa luati ceea ce este placut, dar asta nu este mare lucru. Cei mai multi dintre noi suntem dispusi sa luam ceea ce este placut de la oameni. Este o persoana rara care va alege sa ia ceea ce este neplacut de la o alta persoana. Nu inseamna ca trebuie sa fim abuzati sau maltratati, dar intr-o relatie intima vom obtine persoana deplina.
Deci intrebarea este: esti dispus sa suporti calitatile proaste ale partenerului tau
daca nu esti, pleaca. Dar calitatile rele sunt testul relatiei; angajamentul tau este fata de calitatile lor proaste. Nu trebuie sa te angajezi in lucrurile lor bune. Doar faci asta, e placut. Daca cineva vrea sa-mi gateasca cina, cat de mult angajament este nevoie pentru a aparea
corect
Sau sa-mi fac rufele. Pot sa ma descurc cu asta. Pot sa apar pentru asta oricand doriti.
Dar, daca sunt defensivi intr-o lupta, de exemplu, atunci intervine angajamentul tau. Aici intervine alegerea. Vor fi defensivi; asta sunt ei. Poate ii poti ajuta, poate nu. Isi vor aduce problemele tot timpul. Dar sunteti dispusi sa iertati faptul ca ei aduc aceste probleme particulare
Pentru ca un lucru este sigur: veti fi cu cineva care aduce probleme. Cand alegi un partener, alegi doar cu ce probleme esti dispus sa negociezi.
Aceasta este o perspectiva mult mai matura, una care se bazeaza pe un fel de iertare existentiala: iert faptul ca partenerul meu este defect. Iert faptul ca au avut copilarie, care i-au ranit, si iert faptul ca au avut experiente care ar putea cere ingaduinta mea pentru a-i servi. Asta este o relatie.
Ce este un deal breaker
Este garantat ca vei fi ranit de oamenii la care iti pasa. Intrebarea este: ai invatat sa-ti mahnesti pierderile
pentru a simti durerea dezamagirii fara a fi nevoie sa faci pe cineva dusmanul nostru
. Relatiile implica durere. Ele implica si lucruri bune, dar sunt dureroase. Au nevoie de munca. Ai incredere in alta fiinta umana tot timpul. Te vor dezamagi.
Vine un moment in care trebuie doar sa ne intrebam: Este sau nu un deal-breaker
Daca este un deal-breaker, ai prerogativa de a pune capat relatiei, nu de a vorbi cu ei, facand orice vrei in limitele legale. Daca este o afacere, spui ca ceea ce s-a intamplat este suficient pentru a rupe relatia.
Daca nu este un deal-breaker si vrei sa mentii relatia, atunci trebuie sa folosesti abilitati care repara, repara, mentin relatia.
Este esential sa stii care sunt cei care intrerupe tranzactiile tale. Dar este, de asemenea, important sa stii cum sa te linistesti si sa exersezi repararea in relatie daca alegi ca o ranire nu este o problema. Majoritatea dintre noi ne luptam sa ne linistim; ne bazam pe partenerul nostru pentru asta. Dar atunci cand partenerul nostru face ceva care ne raneste si suntem dependenti de el pentru a ne linisti, devine foarte greu – este greu ca cel care ne hraneste sa fie cel care ne face rau. Daca nu am gasit un spatiu in inimile noastre pentru a ne linisti, este destul de dificil.
Oamenii ne vor face rau. Oamenii ne vor provoca durere. Dar daca aceasta ranire nu este o problema, cum ne putem asigura ca nu strica complet relatia.
Mai multe despre iertare
Urmareste videoclipul discutiei despre iertare a lui Fred Luskin, Greater Good.
Cititi explicatia doctorului Luskin despre modul in care defineste iertarea si aflati mai multe despre munca sa de pionierat cu privire la iertare.
Consultati cele mai bine vandute carti ale Dr. Luskin, „Iertati pentru bine” si „Iertati pentru dragoste”
. Ca profesor de iertare, observ ca majoritatea dintre noi nu luptam corect. De exemplu, daca am fost raniti de partenerul nostru in, sa zicem, 2003 si nu am trecut niciodata peste asta, atunci ne-au ranit din nou in 2006 si nu am trecut niciodata peste asta si ne-au ranit din nou in 2009, nu sunt sigur ca este o lupta corecta sa aducem in discutie 2003. Doar pentru ca nu am trecut peste asta, nu asta e problema lor. Am ramas pentru ca nu a fost o problema si apoi nu l-am reparat bine.
Fugi de vulnerabilitate
Iata ce am descoperit ca este nodul acestei experiente. Ceea ce nu ne place este ca atunci cand avem incredere in cineva – lasam garda jos, ne dezbracam, facem intimitate – ne deschidem in fata durerii pentru ca suntem neprotejati si ei ne vad goi, fizic si din punct de vedere emotional. Si nu ne place faptul ca odata ce alegem asta, acum suntem mai cruzi si mai raniti. Si cand partenerii nostri ne amintesc de consecintele acelei alegeri, incercam sa-i pedepsim. Reactia noastra este: „M-ai ranit!” mai degraba decat: „Uau, sunt mult mai ranit pentru ca contezi atat de mult pentru mine. Sunt mai putin pazit.”
Ceea ce nu ne place si ceea ce niciunul dintre noi nu isi doreste si de ce fugim este vulnerabilitatea noastra. Acceptarea vulnerabilitatii cuiva este o parte esentiala pe aceasta cale a iertarii.
Singurul lucru in care putem avea incredere in ceilalti oameni este sa actioneze ca ei insisi. Nu putem avea incredere in ei ca vor actiona asa cum dorim noi sa actioneze. Aveti incredere in oameni sa se comporte in felul in care s-au comportat. Asta este increderea reala. Nu ai incredere in ei intr-o fantezie in care se comporta asa cum vrei tu sa se comporte, mai degraba decat asa cum vor ei sa se comporte.
Singurul lucru pe care il putem controla este propriul nostru proces intern de doliu. Ceea ce ne indureram la un anumit nivel este pierderea controlului. Deci, in relatii, se rezuma la aceste intrebari de baza: cautam mai mult calitatile bune ale partenerului nostru sau reactionam mai mult la lucrurile care ne declanseaza
si ne petrecem mai mult timp armandu-ne pentru a ne asigura ca nu doare
noi – sau petrecem mai mult timp cautand activ binele lor
