Fiul tau candva vorbaret a devenit brusc un adolescent linistit si indepartat.
Aceasta este o experienta comuna pentru parintii baietilor, scrie medicul pediatru Cara Natterson in noua sa carte, Decoding Boys: New Science Behind the Subtle Art of Raising Sons. Cand baietii ajung la pubertate, multi se retrag in camerele lor si isi inchid parintii, refuzand sa discute probleme sau sa-si impartaseasca sentimentele. Si este o problema, spune ea, avand in vedere cat de importanta este influenta parintilor pentru adolescentii in crestere si cat de dificil poate fi pentru adolescenti sa navigheze in provocarile lumii noastre moderne.
In mod ciudat, Natterson a descoperit ca acest tipar nu este valabil pentru fete: parintii continua adesea sa aiba conversatii directe si informative despre pubertate cu fiicele lor, in timp ce isi neglijeaza fiii. Ea crede ca acest lucru are de-a face cu parintii care inteleg gresit ce se intampla cu baietii lor si de ce au nevoie cu adevarat.
Publicitate
X
„In cea mai mare parte, experientele si provocarile pubertatii nu sunt cu adevarat specifice genului – este o experienta umana, transformatoare atat pentru baieti, cat si pentru fete”, spune Natterson. „Asta inseamna ca ar trebui sa ne tratam baietii si fetele in mod foarte similar pe parcursul procesului.”
Dar cum sa facem asta, daca baietii nostri se tin
In cartea sa, Natterson recunoaste provocarile cu care se confrunta parintii, dar da si speranta celor care doresc sa ajunga la baietii lor linistiti. Fie ca este vorba de a aborda subiecte precum sexul, pornografia, retelele sociale sau comportamentul riscant sau pur si simplu pentru a mentine deschise liniile de comunicare, ea ofera sfaturi utile pentru a incepe conversatiile.
Am vorbit cu Natterson despre ceea ce parintii pot invata din cartea ei.
Jill Suttie: Care sunt unele dintre provocarile unice pentru baietii de astazi
Cara Natterson
© Joanna Degeneres
Cara Natterson:Unele dintre ele graviteaza in jurul sexului: evolutia pornografiei online, accesul usor la pornografie si mesajele pe care le transmite pornografia, in ceea ce priveste invatarea copiilor cum ar putea arata sexul – acest lucru este, fara indoiala, foarte diferit de ceea ce spera majoritatea parintilor pentru copiii lor. . Este foarte diferit de cand eram mari. Si, odata cu miscarea #MeToo, problemele legate de consimtamant au ajuns in prim-plan. Cum discutam cu copiii despre consimtamant atunci cand nu le-am vorbit despre niciunul dintre aceste alte chestii
Daca nu ati avut conversatii despre consimtamantul general in anii care au precedat pana cand copiii devin activi sexual, va confruntati cu o problema abrupta. a urca.
Exista, de asemenea, lucruri care sunt determinate de selfie-uri si retelele sociale, cum ar fi problemele legate de imaginea corpului. Suntem foarte buni la identificarea presiunilor asupra imaginii corporale exercitate asupra fetelor, care sunt amplificate pe retelele de socializare, dar nu facem o treaba grozava in a recunoaste ca exact aceleasi factori sunt in vigoare pentru baietii nostri. Baietii au un alt standard de frumusete decat fetele, dar majoritatea oamenilor nu le vorbesc baietilor despre asta. Si cei mai multi baieti nu stiu cum sa vorbeasca despre asta sau cum sa identifice ceea ce simt despre asta.
JS: In cartea ta, oferi un fel de primer despre testosteron si rolul acestuia in dezvoltare. Ce te-a surprins cel mai mult cand te uiti la cercetarile privind testosteronul
CN:Ca medic pediatru, stiu de multa vreme ce face testosteronul in organism; deci nu a fost deosebit de nou pentru mine. Insa un secret pe care comunitatea stiintifica il cunoaste de mult timp si nu este foarte cunoscut este ca nivelul de testosteron incep sa creasca, iar testiculele incep sa creasca la varste din ce in ce mai fragede la baieti, ceea ce inseamna ca baietii intra in pubertate mai tineri. Chiar daca titlurile din mass-media au fost toate despre fete si pubertate timpurie, se intampla si baietilor.
JS: Intrarea in pubertate timpurie are efecte asupra bunastarii baietilor
CN:Absolut! Cand intri in pubertate, testosteronul produs de testicule circula prin corp, dar si prin creier, impactand cablarea creierului si dezvoltarea neurologica. Exista o multime de studii despre modul in care testosteronul influenteaza agresivitatea si furia si stim ca testosteronul provoaca schimbari de dispozitie la baieti, in acelasi mod in care le provoaca estrogenul la fete. Doar ca nu se spune intotdeauna asa.
Deci, sa zicem ca esti un baiat de noua sau zece ani. Incepi sa simti aceste sentimente sau sa arati anumite comportamente; dar probabil ca nimeni nu conecteaza punctele cu pubertatea timpurie. Asta e o problema. Poate fi greu pentru baietii care au probleme din cauza comportamentului lor sau care simt o stima de sine scazuta, se indoiesc de sine sau isi fac griji si nu stiu ce se intampla. Pentru ca majoritatea baietilor devin mai intimi, iar parintii nu stiu ce sa caute (schimbarile pot fi cu adevarat subtile la inceput, deoarece doar testiculele se schimba in pubertatea timpurie si majoritatea parintilor nu vad aceasta crestere), parintii nu au ideea ca fiii lor incep pubertatea. Puteti avea o intreaga constelatie de lucruri care se intampla, in esenta invizibile pentru toata lumea din jurul lor, iar acest lucru poate fi cu adevarat confuz pentru baieti.
Apoi exista extrema opusa: baiatul cu inflorire tarzie, care nu a inceput sa aiba o crestere testiculara pana la varsta de 14 ani. Asta are propriul sau set de repercusiuni si provocari, corect
Pentru ca pana la 14 ani, majoritatea baietilor din jurul lor sunt in crestere, umerii se largesc, masa musculara le creste si vocile incep sa scada – toate aceste semne exteriorizatoare ale intrarii in varsta masculina. Florile tarzii nu au aceste semne si este greu. Sincer, este greu sa fii si intre extreme; dar cred ca a fi la extreme este ceva care necesita o sensibilitate deosebita din partea parintilor si a societatii.
JS: De ce crezi ca baietii devin mult mai putin comunicativi in anii adolescentei
CN:Ei bine, asta e intrebarea de un milion de dolari. Nici nu stiu cat timp am petrecut doar sa sapa prin date, incercand sa gasesc orice studii care sa analizeze o explicatie biologica. Dar nu exista date; Adica, nu exista studii care sa analizeze asta. Cred ca asta se datoreaza faptului ca este mult mai interesant sau prinde mai multe titluri sa poti lega testosteronul de agresivitate sau furie decat de a nu vorbi.
Din moment ce stim ca linistea se coreleaza puternic cu pubertatea pentru multi baieti, cred ca trebuie sa existe o baza biologica. Ar fi bine ca cercetatorii sa intrebe cum arata si cum suna pubertatea in alte tari si culturi si sa vada daca baietii se linistesc acolo. Asta ne-ar ajuta sa stabilim daca merita sa mergem in aceasta groapa biologica de iepure. Dar nimeni nu pare sa fie interesat sa se uite la asta.
JS: Cartea ta ii cere parintilor sa discute mai mult cu baietii lor, chiar daca fiii lor sunt reticenti in a vorbi. Dar cum pot parintii sa pastreze cu adevarat acele linii de comunicare deschise daca fiii lor refuza sa se angajeze in
CN:Este foarte greu uneori. Depinde cu adevarat de relatia dintre parinti si copii, plus personalitatile, temperamentele si stilurile oamenilor din casa. Depinde de cati oameni sunt in jur, care sunt circumstantele si chiar doar de program si logistica. Daca un copil este la scoala toata ziua si un parinte e la serviciu toata noaptea, este foarte greu sa comunici. Modul in care incepi sa vorbesti cu un baiat va fi diferit in fiecare casa. Dar cel mai bun sfat pe care il dau este sa o faci pur si simplu. Pentru oamenii care au fii care sunt dornici de comunicare, iti acaparezi momentele si incepi sa pui intrebari, apoi asculti si inveti. Este foarte important ca parintii sa invete de la copiii lor si nu doar sa imparta intelepciune.
Pentru parintii care nu sunt comunicatori naturali sau pentru copiii care chiar nu vor sa comunice cu parintii lor, exista cateva trucuri mici. Cel mai important este sa incercati sa aveti conversatia intr-un cadru in care sa nu va priviti in ochi, pentru ca asta este foarte intens si intimidant. Discutati in masina unde stati unul langa celalalt sau la plimbare sau noaptea cand spuneti noapte buna si stingeti luminile.
Celalalt indiciu este ca parintii sa recunoasca ca nu vorbim despre a face asta o data sau de doua ori. Vorbim despre a avea literalmente sute de conversatii de-a lungul multor ani. Deci, dai o lovitura in el. Daca abordati un subiect intr-o directie si nu reusiti lamentabil, este in regula – incercati altfel data viitoare. Dar continua sa te intorci si sa reluezi de unde ai ramas ultima data, pentru ca asta modeleaza pentru copilul tau faptul ca tu crezi ca nu este doar un subiect, ci intregul concept de conversatie care este cu adevarat important.
JS: Ati intalnit parinti care considera ca nu este potrivit ca ei sa discute aceste probleme cu copiii lor — poate din motive culturale
CN:Stratul cultural este extrem de important, deoarece acesta va informa modul in care familiile comunica intre ele. Dar conversatiile despre care vorbesc in carte sunt conversatii despre care cred cu adevarat ca trebuie purtate intr-o forma sau alta independent de cultura. Piesa de cultura poate determina modul in care ai conversatia, dar nu si faptul ca ai conversatia.
Este treaba ta ca parinte sa-ti pastrezi copilul in siguranta si sanatos. Si in aceasta lume de astazi, exista o lista de lucruri despre care copilul tau trebuie sa fie educat pentru a fi un individ sigur si sanatos. Unele dintre ele sunt usor de discutat – nutritie, exercitii fizice si spune-i copilului tau ca trebuie sa foloseasca sapun la dus. Acestea sunt fructe de jos si poti avea acele conversatii putin mai usor.
Dar cand vine vorba de articolele cu bilete mai mari — sex, ce se intampla online, consimtamant si intelegerea modului in care altcineva se simte intr-o interactiune — nu ne putem permite sa nu avem aceste conversatii cu copiii nostri. Desi am un respect extraordinar pentru problemele culturale, inca nu am intalnit un parinte din orice mediu cultural care sa nu doreasca sa aiba aceste conversatii. Vor doar sa-si dea seama cum.
JS: Ce resurse au parintii daca par sa nu ajunga la copiii lor si sa-i implice
CN:Este esential ca parintii sa poata recunoaste cand ceea ce fac nu functioneaza. Uneori, copiii nostri vor fi destul de sinceri si ne vor spune ca nu ii ajungem. Adesea exista un impas sau de a primi nu exista. Odata ce parintii recunosc acest lucru, ei pot aduce pe altcineva sa-i ajute. Daca aveti o persoana in familia dvs. pe care copilul dvs. o respecta cu adevarat sau un consilier scolar pe care va puteti baza, acesta este un pas minunat. Puteti incerca, de asemenea, un terapeut sau un medic in sanatate mintala sau un pediatru – cineva cu experienta care poate urmari si se poate asigura ca lucrurile se misca in directia corecta si va poate ajuta sa va redirectionati.
JS: Tu ai un fiu. Cum ti-a modelat propria experienta mesajul
CN:Va voi spune o poveste despre fiul meu care va va ajuta sa explic de ce am scris aceasta carte si de ce este importanta.
Copiilor mei nu le place sa citeasca nimic din ce scriu; dar oricum i-am dat aceasta carte fiului meu (in forma de schita) si i-am spus: „Am nevoie de ochii tai pe asta; Am nevoie de parerea ta.” Era cu adevarat rezistent; dar a fost de acord sa o faca. Asa ca a intrat in camera lui si a inchis usa ca toti adolescentii. Apoi, aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, a iesit si mi-a spus: „Premisa ta este gresita”. Si am spus: „Scuza-ma
, ce vrei sa spui
” Si el a spus: „Toata cartea ta este despre cum baietii nu vorbesc cand intra in pubertate – ca au aceste sentimente mari si nu vorbesc despre ele. Dar, mama, nu avem sentimente.”
Acela a fost momentul in care mi-am dat seama ca imi cresc fiul intr-o cultura care l-a invatat sa creada ca tacerea este de aur si ca orice se intampla emotional pentru el nu este un sentiment si nu trebuie sa se vorbeasca despre el. O parte a cresterii unui copil sanatos este sa-l dezabuzezi de aceasta notiune si sa-l ajuti sa inteleaga ca are sentimente si ceea ce se intampla cu corpul sau este ceea ce il face sa creada ca acele sentimente pot fi lasate deoparte sau oprite.
De aceea am scris cartea. Este la fel de mult pentru mine si pentru casa mea, precum este pentru oricine altcineva.
