Este o scena jucata in fiecare zi in aproape fiecare casa din lume. Esti la telefon. Copilul tau nu vrea doar sa vorbeasca cu tine, el trebuie sa vorbeasca cu tine. Tu spui: „Te rog, asteptati”. El aude „Va rog sa continuati sa vorbiti” si asa face.
Tot ce vrei este ca copilul tau de patru, sase sau opt ani sa fie putin mai rabdator. Ar putea fi pentru conversatia pe care incercati sa o aveti la telefon sau ar putea fi pentru toboganul de la locul de joaca sau programarea la medic.
E un lucru bun sa vrei. Abilitatea de a astepta se refera la autocontrol si gratificare intarziata, ambele abilitati supreme din lumea reala, pentru ca „nu vor fi oameni care sa te distreze 24/7” in viata, spune Jill Trumbell, profesor asistent de dezvoltare umana si studii familiale la Universitatea din New Hampshire. Cercetarile sugereaza ca copiii care cresc pana la adulti pacienti nu numai ca au o sanatate mai buna si o sanatate mintala mai buna, dar au si abilitati mai puternice de relatie si fac mai multe progrese in atingerea obiectivelor lor.
Reclama
X
Suna ca o simpla cerere – „Asteapta” – dar nu este. Creierul copiilor mici este inca in curs de dezvoltare. Vor sa stie ca esti acolo pentru ei. Si le ceri sa astepte, o distractie preferata a nimanui. Dar, chiar si cu un copil de trei ani, ii poti ajuta sa aiba rabdare. Trebuie doar sa fii clar, sa explici intr-un mod pe care ei il pot intelege si sa fii rabdator, pentru ca, ca si multe abilitati, are nevoie de ingrijire constanta si va evolua natural pe masura ce copiii cresc.
De ce rabdarea poate si nu se poate intampla
Pamela Cole, profesor de psihologie la Universitatea Penn State, a cercetat modul in care copiii manifesta rabdare (sau nu) la diferite varste. Asteptand opt minute sa deschida un cadou, tinerii de 18 si 24 de luni au reactionat cu furie si mai incet pentru a-si distrage atentia de la cutia impachetata in culori vii. Necunoasterea a ceea ce era inauntru s-a adaugat dorintei pentru el si frustrarea de a astepta sa-l poata deschide. La trei ani, copiii au putut sa se concentreze pe alte lucruri pentru un timp inainte de a se enerva, iar furia lor a fost mai de scurta durata. Copiii de patru ani au licitat pentru atentia mamei lor la fel de mult ca si cei de 18 luni – diferenta este ca au facut o oferta rapida si apoi si-au indreptat atentia catre altceva. In general, copiii au devenit mai putin suparati si au o mai mare autoreglare pe masura ce imbatranesc.
Copiii mici, cel putin intr-o oarecare masura, sunt capabili sa astepte. Cristina Atance este profesor de psihologie la Universitatea din Ottawa, care isi concentreaza cercetarile asupra copiilor de la trei pana la cinci ani. In studiile la care a colaborat, ea a analizat daca copiii ar astepta fara sa astepte o recompensa, mai degraba decat sa astepte bomboane, videoclipuri sau (celebra) o bezele. Aceasta este rabdarea ca virtute, nu doar amanarea satisfactiei. Cercetarea a aratat ca este posibil si ca copiii au folosit strategii de adaptare, cum ar fi sa cante pentru ei insisi, sa sara sau doar sa ramana nemiscati.
Atance spune ca copiii de trei ani au un concept in devenire al viitorului – nu neaparat in ore sau chiar minute, dar pot intelege ca nu totul se intampla imediat. Dar, ca in cazul oricarui comportament uman, este vorba despre context. Atance spune ca a fi intr-un experiment de laborator ii poate face pe copii mai conformi si (in studiile ei) au dat dovada de mai multa rabdare atunci cand un cercetator era prezent, la fel ca atunci cand un profesor este in sala. Cu recompense, ei asteapta daca sunt interesati de ceea ce li se ofera. Si mai sunt factorii obositi sau infometati, care afecteaza cat de mult este dispus cineva sa astepte.
Pe langa acesti factori, intrebarea principala: „De ce este atat de greu asteptarea copiilor
” mai are cateva raspunsuri fundamentale. Unul este ca vietile lor au fost despre faptul ca tu ai fost acolo pentru ei si, cu un apel telefonic aparent benign, o carte pe care ai inceput sa o citesti sau o conversatie intre parinti, tu nu mai esti. „Nu este o amenintare, dar este nelinistitor”, spune Cole. „Nu este constient, dar ei sunt intotdeauna motivati sa mentina legatura.”
O parte din aceasta este modul in care functioneaza creierul lor. Oamenii au abilitati de functionare executiva – memorie de lucru, control al inhibitiei si flexibilitate cognitiva – care toate se combina pentru a ne ajuta sa rezolvam problemele si sa ne reglam atentia, explica Philip Zelazo, profesor de dezvoltare a copilului la Universitatea din Minnesota. Apar devreme – un copil de sase luni poate cauta un obiect ascuns – dar continua sa se dezvolte pana la varsta de 25 de ani. Deci, in timp ce un copil de sapte, opt sau noua ani cu siguranta poate avea rabdare, „Lucrezi cu abilitati imature. ,” el spune.
Si mai este cum vad ei lumea. La varsta de cinci ani, copiii abia incep sa-si dezvolte capacitatea de a lua in considerare perspectiva altei persoane – regulile lor. „Daca ei iubesc ceva, ar trebui si tu. Daca ei urasc ceva, ar trebui si tu”, spune Pamela Davis-Kean, profesor de psihologie la Universitatea din Michigan. „Copiii sunt foarte egocenti. Este adecvat din punct de vedere al dezvoltarii.”
Asta incepe sa se schimbe in jurul cincilea cand incep gradinita. Apoi, pe la opt, vor incepe sa critice si sa se autocritice, fara a se mai vedea buni la toate. Avantajul este ca vor tine cont si mai mult de ceilalti. Impreuna cu capacitatea lor in crestere de a se auto-reglementa si cu asteptarile cu care se confrunta in sala de clasa, „Se vor opri cand li se va cere sa se opreasca”, spune Davis-Kean.
Dar cu copiii in varsta de pre-gradinita, este putin mai complicat. Ei nu au un simt complet al limbajului; „Da-mi o secunda” este ineficient de vag, impreuna cu un eufemism urias. Ei pot numara pana la o secunda, asa ca, atunci cand nu ai terminat orice ai facut pana atunci, sunt frustrati – la fel ca un adult cand sotul promite ca „se va indrepta” si nu este, spune Jeffrey. Bernstein, psiholog pentru copii si familie si autorul cartii 10 Days to a Less Defiant Child.
Modalitati de a ajuta copiii sa-si dezvolte rabdarea
Avand in vedere toate aceste consideratii, urmatoarea intrebare este: Ce puteti face pentru a-i ajuta sa aiba mai multa rabdare
Zelazo o aseamana cu sala de sport. „Poti sa te duci sa fii in forma, dar nu dureaza pentru totdeauna. Creierul se remodeleaza continuu pe baza a ceea ce face.” Cu alte cuvinte, este o abilitate care trebuie exersata si intarita.
Cu copiii sub patru ani, vrei sa fii concret. Fa-o sa sune ca o regula: nu vorbesti cand sunt la telefon. Trebuie sa faci altceva cand vorbim. „Sunt foarte negri si alb in privinta lucrurilor”, spune Davis-Kean.
Cu copiii in jur de patru ani, va ajuta sa combinati tot ceea ce spuneti cu o distragere a atentiei. Au nevoie de un alt accent: spune-le ca, in urmatoarele cinci minute, pot construi un turn, pot face un puzzle, coloreaza, pot citi o carte. Seteaza un cronometru – ei inteleg un semnal – si cand acesta se stinge, se pot verifica cu tine, sugereaza Trumbell.
La cinci ani, ei pot intelege si ar beneficia de o explicatie, nu doar de o regula: „Trebuie sa vorbim, asa ca trebuie sa faci altceva.” In acest moment al vietii lor, sunt deja la scoala si inteleg rationamentul din spatele altor comportamente asteptate, cum ar fi „liniste pe holuri, deoarece oamenii se concentreaza”.
Motivatia supereroilor pentru copii
Folositi jocul de simulare pentru a incuraja copiii sa persevereze in dificultati
Incercati acum
Pe langa asta, cereti-le sa intruchipeze supereroul lor preferat. Rachel White este profesor asistent de psihologie la Hamilton College, iar in cercetarea ei a facut exact asta. Copiii de patru pana la sase ani s-au prefacut a fi Batman, Rapunzel, Bob Constructorul sau Dora Exploratoarea in timp ce faceau o sarcina dificila. Cercetarile ei au sugerat ca atunci cand copiii isi asuma un caracter, sunt capabili sa gandeasca mai flexibil si sa persevereze mai mult timp. „Prefacandu-se, pot fi orice, pot face orice doresc si le ofera multa libertate in alegerile pe care le fac”, spune ea.
In cazul rabdarii, interpretarea unui rol le poate indeparta copiilor de plictiseala asteptarii. De asemenea, isi asuma o persoana si caracteristicile cuiva care este mai competent decat ei. Din nou, sugerarea oricaruia dintre multi supereroi ar putea fi eficienta, deoarece (cum i-au spus copiii lui White) „Batman nu ar fi niciodata frustrat”.
Cand asteptarea seamana mai mult la coada sau in trafic, in momentul de fata, vorbeste despre realitatea de a fi nevoit sa astepti si apoi cere idei despre cum sa treci timpul. Apoi, verifica-i realitatea si vorbeste despre ceea ce este acceptabil – pentru ca oricat de grozava ar fi o masina zburatoare, nu este practic, dar numirea lucrurilor care sunt verzi este. Puneti bazele pentru rabdare, dar conversatia in sine este o distragere a atentiei si, intr-un fel, va mentine calm, ceea ce modeleaza comportamentul. „Le oferiti instrumente in trusa lor”, spune Kimberly Cuevas, profesor asociat de stiinte psihologice la Universitatea din Connecticut.
Zelazo ofera doua exercitii de facut atunci cand tensiunea este scazuta, pentru a ajuta copiii sa se pregateasca pentru acele momente de mare frustrare. Mai intai, suna un clopotel care produce un ton de sustinere, ca unul care are un clapa. Cereti-i copiilor sa ridice mainile cand sunetul dispare. Asta este asteptarea. Apoi suna putin mai tare pentru a extinde sustinerea si asteptarea cu o secunda in timp. Celalalt joc este sa-si puna un animal de plus pe burta si sa-l legana sa adoarma cu respiratia. Incepeti cu 30 de secunde de respiratie linistita, crescand succesiv si cu o secunda.
Cu ambele, etichetati comportamentul drept rabdare pentru a face legatura. „In viitor, circuitele vor fi mai usor angajate si vor functiona mai eficient”, spune el. Si din moment ce l-ai numit, ai la ce sa te referi. In loc sa-i spui unui copil „Ai rabdare”, functioneaza si mai bine sa spui: „Aminteste-ti cat de rabdatoare ai avut, asteptand ca Teddy sa adoarma
, trebuie sa faci asta.”
Este o abordare mai implicita, numita si amorsare, in care sugestiile sunt date subtil. Potrivit cercetarilor lui Zelazo, copiii sunt mai influentati de auzirea povestilor in care personajele detin atitudinile pe care doriti sa le imite decat de primirea de instructiuni explicite. Un lucru care face ca amorsarea implicita sa fie mai eficienta este ca este mai putin impunatoare. Instructiunile explicite necesita control constient si, la varste mai mici, partea relevanta a creierului este inca in curs de dezvoltare, spune Zelazo.
Cand copiii reusesc sa astepte cu rabdare, laudati cu detalii. „O treaba buna este un compliment gol. Ei nu stiu pentru ce este „o treaba buna”,” spune Trumbell. Cuvintele mai bune sunt: „Stiu ca a fost dificil si apreciez ca mi-ai acordat acel timp si ca ai rabdare”. „Faceti depuneri in contul lor bancar emotional. Este mai bine decat sa-i lovesti cu consecinte”, spune Bernstein. De asemenea, face ca comportamentul sa fie mai probabil sa fie repetat. Dupa cum spune Zelazo, „ii va ajuta sa se gandeasca la ei insisi ca pe cineva care are rabdare si poate dobandi mai multa rabdare”.
