Cum pot sa raman pozitiv pentru copiii mei cand sunt atat de…

Dupa inca o saptamana ingrozitoare de violenta, m-am asezat la computer pentru a incerca sa „lucrez”. Sau doar sa faci ceva, orice. Dar am continuat sa parcurg, sa privesc sau sa ascult lucruri groaznice.
Apoi, am primit un e-mail de la un coleg drag. Subiectul ingrosat: „ Dr. Briscoe-Smith, va puteti ajuta cu un sfat despre cum sa vorbiti copiilor de culoare despre aceste masacre ”
Prima mea reactie a fost pur si simplu „Nu. De ce ma intrebi

” Chiar in dupa-amiaza aceea, oprisem in graba postul de radio, cand fiul meu intra in masina. Mi-am lasat repede telefonul jos, cand am simtit-o pe fiica mea privind peste umar la imaginile din feedul meu de Instagram.

Resurse anti-rasiste din binele Mare
Articole, podcasturi si alte resurse care ne exploreaza potentialul de a reduce prejudecatile in societate si in noi insine
Cititi-l acum
Publicitate
X
Am vazut inca o data imagini de violenta impotriva corpurilor negre, trupuri ca ale mele si ca ale copiilor mei. Era o durere coplesitoare, durere si furie. Acest lucru nu a fost nou – doar un alt val din ceea ce am cunoscut toata viata. Dar acum puteam tine in mana uciderea celor ca mine si putea fi urmarita iar si iar. Era si in fata copiilor mei. In toate acestea, m-am trezit epuizat.
Dar aici mi s-a cerut ajutor. A trebuit sa-mi reamintesc de ce oamenii s-ar putea intoarce la mine. Am facut ceva prostesc si stupid: mi-am cautat pe Google numele si „violenta” (sfat pro: nu face asta). Am primit o lista cu webinarii si articolele mele anterioare. Din 2009, scriu si vorbesc despre modul in care traumele ii afecteaza pe copii; cum inteleg copiii rasa si rasismul; cum sa vorbesti cu copiii despre durere, teroare, violenta rasiala; si cum sa promovam rezilienta. Sunt 10 ani vorbind despre acelasi lucru.
Trecerea peste aceste discutii a fost o buna reamintire despre stiinta solida, dovezile si intelepciunea pe care le avem cu totii la dispozitie despre cum sa supravietuim dupa lucruri groaznice – si despre modul in care noi, ca parinti, profesori si ingrijitori, putem sprijini copiii. Pe masura ce reciteam si reciteam propriile mele cuvinte, totusi, am simtit un sentiment din ce in ce mai mare de neliniste.
Intr-un interviu radio din decembrie 2012, a existat un optimism vesel in tonul doctorului Briscoe-Smith. M-am auzit spunand ca cu siguranta violenta urbana si impuscaturile in scoli vor stimula o schimbare a legilor privind armele. In discutiile inregistrate dupa Oscar Grant, dupa Tamir Rice, dupa Ferguson, dupa Philando Castile, parea ca am simtit, cu toti acesti ani in urma, un angajament obstinat fata de faptul ca „ingerii nostri mai buni” vor prevala. Pana in 2016, am auzit de la mine un accent reinnoit pe rezistenta si capacitatea noastra de a ne depasi diferentele. Si in timpul verii din Charleston din 2017, a existat in vocea mea o speranta plina de viata pentru o posibila schimbare.
Iar si iar, m-am auzit spunand lucruri precum „Trebuie sa vorbim cu copiii nostri” sau „Tine minte, suntem rezistenti”. Astazi, sincer, acelea par cuvinte rostite de altcineva. Daca sunt sincer, chiar acum, sunt obosit, sunt descurajat si ma simt impotent sa imi afectez lumea in bine. Simt ca m-am obisnuit atat de mult cu lucruri groaznice, incat pot trece pe langa ele cu o ezitare, oferind un „gand si rugaciune” rapid inainte de a trece mai departe. Oscileaza intre a fi amortit si coplesit de starea lumii.
Stiu ca nu sunt singur in aceste sentimente.
La nivel intelectual, m-am tinut cu inversunare la credinta profunda ca noi – ca popor, ca americani si afro-americani – am depasit inainte ura, dezbinarea, dezumanizarea si violenta. Cred ca trebuie sa ne amintim povestile de rezistenta si forta din propriile noastre familii pentru a realiza schimbarea astazi. Cand aud oamenii vorbind despre cat de mult mai rele sunt lucrurile acum decat „oricand”, ma incremenesc. Pur si simplu refuz sa cred ca este adevarat. Prin atatea masuri empirice, viata este „mai buna” acum. Traim mai mult, avem mai mult acces la asistenta medicala, exista mai putine infractiuni. Dar totusi sentimentul pe care il intalnesc atat de des este ca acest lucru este diferit si mai rau, cumva.
Mama autorului, Agatha „Aggie” Briscoe, in 1976.
De fapt, chiar m-am certat cu mama mea despre asta. Ea se plangea cat de groaznice sunt lucrurile. — Hai, mama, am spus. „Cu tot prin ceea ce ai trecut – Jim Crow in sud, drepturile civile, Vietnam, saracia, discriminarea – asta trebuia sa fie mai rau.”
La care ea a raspuns: „Nu, nu a fost. A fost rau, dar am crezut ca vom fi mai departe pana acum, ca va fi diferit pana acum, ca nu ne vom rani unul pe celalalt asa pana acum. Si asta face sa doara mai mult.”
Mama mea este o femeie de culoare care a crescut cu cei cinci frati ai sai in sudul adanc in timpul lui Jim Crow. Prima ei jucarie a fost un „Mr. Potato Head” care era un cartof adevarat. Arata ca Angela Davis pe vremea aceea, ca studenta la UCLA, si a fost hartuita in mod obisnuit pentru asta. S-a casatorit cu un veterinar din Vietnam cu tulburare de stres post-traumatic intens. Deci, da, ea a trecut prin asta, iar nivelul de baza pentru suferinta este destul de mare. Asa ca, cand mama spune ca lucrurile stau mai rau acum, trebuie sa ascult. Si daca sunt sincer, lucrurile se simt altfel acum. Ma certam cu ea, pe baza convingerilor mele, dar in inima mea stiam ca are dreptate.
Studiez trauma, asa ca ma uit la literatura stiintifica despre trauma pentru a-mi intelege propria experienta. „Trauma psihologica este o suferinta a celor neputinciosi”, scrie psihologul de la Harvard Judith Herman in cartea sa clasica Trauma and Recovery. Ea continua:
In momentul traumei, victima este facuta neputincioasa de o forta coplesitoare. Cand forta este cea a naturii, vorbim de dezastre. Cand forta este cea a altor fiinte umane, vorbim de atrocitati. Evenimentele traumatice coplesesc sistemele obisnuite de ingrijire care ofera oamenilor un sentiment de control, conexiune si sens.
Ea mai afirma: „Cunoasterea evenimentelor oribile intra periodic in constientizarea publicului, dar rareori este pastrata pentru mult timp”. Acest lucru ajunge la miezul motivului pentru care lucrurile s-ar putea simti altfel acum. Intruziunile nu mai sunt periodice. In schimb, exista acum marturie constanta si apropierea de dezastre si atrocitati multiple, repetate si ingrozitoare. Stim cu totii ca multe comunitati au experimentat intotdeauna niveluri ridicate de traume. Pentru ei, nu a existat niciodata asa ceva ca „periodic”. Chiar si acolo, insa, lucrurile stau altfel acum. Permiteti-mi sa va impartasesc un exemplu personal.
Vara trecuta, la cateva nopti dupa inca o serie de impuscaturi in masa, am iesit la cina cu un prieten drag in centrul orasului Oakland. Era un loc local, cu familii diverse si pline de viata in jurul nostru. Spre sfarsitul serii, am auzit un pop pop pop. Si apoi mai mult, pop, pop, pop – si apoi cineva a strigat: „Coboara!” Ne-am lasat pe podeaua restaurantului, eu si prietena ne uitam neincrezatoare. Majoritatea restaurantului aglomerat era pe podea cu noi. „Ce se intampla
” „Stai jos, stai jos!” „Se intampla asta cu adevarat
” A existat atata confuzie, atata teama, atata neincredere in acelasi timp.
Nu va pot spune daca asta a fost pentru 30 de secunde sau cinci minute. Mi-am prins prietenul si am inceput sa ma tarasc pe podea spre o iesire. Mai multi oameni sunau la telefon si sunau la 911. Apoi, in timp ce ma taram, cineva a intrat si a spus: „Este in regula, e in regula, au plecat acum”. O femeie s-a ridicat si si-a ridicat pumnii, tremurand: „Cine a facut asta
” Mai multe persoane au fugit, un cuplu a ramas inghetat, cu furculita inca la jumatatea drumului spre gura femeii. Vasele au fost varsate pe podea si o mama si-a tinut fiica adolescenta plangand. Cineva a spus: „Acestea sunt vremurile in care traim”.

Resurse pentru a vorbi cu copiii

Iata resurse pentru a vorbi cu copiii despre trauma din Greater Good.
Iata cinci modalitati prin care profesorii pot sprijini elevii atinsi de traume.
Asociatia Americana de Psihologie a emis un comunicat de presa cu cateva legaturi solide catre resurse specifice copiilor.
Reteaua nationala de stres traumatic al copiilor are si resurse bine cercetate.
Pentru a va gandi cum sa sprijiniti copiii de culoare in special, Embrace Race a oferit un spatiu grozav de dialog si sprijin prin bloguri, foi de sfaturi, seminarii web si interviuri.
Acum, chestia este ca asta s-a intamplat intr-o comunitate care nu este neobisnuita cu violenta. Acest lucru s-a intamplat in Oakland, pe o strada unde pop pop pop nu sunt neobisnuite. De obicei, inseamna un drum-by si este oribil. Urasc sa o spun, dar multi dintre noi suntem obisnuiti cu asta si stim ce sa facem. Dar asta era diferit. Un glont ratacit si unul tintit pot avea acelasi impact, dar acest lucru s-a simtit mai rau, cumva, de la toate celelalte incidente. Am mai fost in spatii cu un pop pop pop si nu am raspuns niciodata asa, niciodata colectiv asa inainte. Lucrurile au mers rau, dar eram cu totii pe un tragaci de par. Am fost hipervigilenti – iar hipervigilenta este unul dintre semnele tulburarii de stres post-traumatic.
Imi este greu sa spun asta, pentru ca ma agatam cu disperare de speranta. Dar, pe masura ce sunt martor la un alt val urias de violenta rasiala, pe langa o pandemie globala, ma trezesc cufundat in adancuri de furie, coplesire si chiar amorteala. Pentru a combate aceste sentimente, ma simt obligat sa vorbesc. In aceste zile, fac interactiune cu vorbire dupa implicare cu vorbire intr-un ritm maniac. Raspund la e-mailuri precum cel de la prietenul meu, cerandu-mi sa-i ajut sa vorbeasca cu copiii lor despre ceea ce se intampla.
Toate aceste discutii despre trauma si rasa ma readuc la mama mea. Nu-mi amintesc un singur lucru pe care mama mea l-a „spus” vreodata despre rasa. Tatal meu a fost cel care a spus povestile, care a tinut prelegerile, care mi-a tinut „vorbirea”. Dar stiu ca si mama mea a invatat despre rasa. Despre cine poate fi o femeie de culoare, despre cum sa se ocupe de sexism si rasism.
M-a invatat si despre speranta. Ea nu a facut asta in cuvinte. Mama mea este aproape patologic pozitiva si buna. Ea vede ce e mai bun in ceilalti. Ea se cunoaste bine si este profund conectata cu ceilalti – si este locul sigur in care ma intorc. Ea m-a ajutat sa infrunt furtunile tineretii mele. Nu este ca ea a tacut despre cum sa depaseasca durerea, trauma si tristetea – doar ca imi amintesc „modul” ei mai mult decat cuvintele ei. Ea nu a ignorat ce se intampla. Imi amintesc ca a avut toata gama de emotii cand eram copil: furie, furie, tristete, durere. Desi stiu ca nu i-am vazut sau apreciat sentimentele, nici ea nu m-a ferit de ele. Am studiat in medii academice cum sa vorbesc cu copiii despre rasa, violenta si trauma, dar am primit cea mai importanta lectie despre aceste lucruri de la mama: nu trebuie sa spunem cuvintele perfecte, si nu trebuie sa fim parintele perfect care este pozitiv tot timpul, pentru a ne sustine copiii. Putem fi si ar trebui sa fim la fel de umani pe cat ne simtim.
In mijlocul acestei furii – in fata impuscaturilor in masa, a violentei rasiste, a unei pandemii globale – m-am intors din nou la mama mea. Voiam sa ma linisteasca cu modul in care lucrurile stau „mult mai bine acum”, dar ea mi-a dat adevarul – adevarul ei. Si pentru ca ea nu a acoperit lucrurile in trecut, stiu ca pot avea incredere in ea. Stiu ca trebuie sa o ascult. Ea si-a dat spatiu sa fie trista, sa se ingrijoreze. Si asta imi ofera spatiu pentru a face asta.
Asta e lectia pe care am primit-o de la Scoala Mamei. Ca psiholog, am sfaturi suplimentare bazate pe dovezi pentru prietena mea si pentru adultii ca ea care au grija de copii. Iata cateva lucruri despre care cred ca trebuie sa tinem cont:
Este intr-adevar diferit acum, datorita efectelor cumulative ale expunerii cronice la imagini, sunete „virale” si povestirea terorii proliferate prin canalele media de pe internet, social media, radio si TV.
Solutiile pentru dezastrele naturale (cum ar fi COVID-19) si atrocitatile provocate de om sunt inaccesibile omului obisnuit, ceea ce provoaca mai mult stres si frica.
O generatie de copii expusi la internet si la retelele sociale consuma imagini mult mai mari, vizuale si incontrolabile ale dezastrelor si atrocitatilor provocate de om si are un impact negativ.
Ingrijitorii care s-au confruntat cu factorii de stres in curs de desfasurare in aceasta era actuala sunt slabiti si au nevoie de mai mult sprijin.
Si multi dintre noi suntem obositi, atat de obositi. Este in regula sa fii obosit.
Deci, avand in vedere acest context, cum continuam sa vorbim cu copiii nostri despre lucruri groaznice care se intampla mereu si iar
Iata sugestiile mele:

Verificati-va cu voi insiva.Cum faci
Nu, chiar. Cum te descurci, ca parinte sau ingrijitor,
Cum intelegi ce se intampla
Cum te face sa te simti
Fii sincer cu tine insuti. Inainte de a ne concentra asupra a ceea ce le spunem copiilor nostri, ce le spunem noua insine
Cum va simtiti bine
Si daca nu sunteti bine – si multi dintre noi nu suntem – cum obtineti ajutor

Filtrati ceea ce ajunge la copiii dvs. la fel de mult puteti.Daca te simti coplesit, gandeste-te la felul in care s-ar putea simti copiii tai, cu mult mai putine experienta de viata si cunostinte. Desi inca cred ca este important sa vorbim cu copiii nostri despre lucrurile rele care se intampla in lume, vad ca, daca suntem atat de norocosi si privilegiati, ar trebui sa incercam totusi sa spatiem sau sa filtrem informatiile care ajung la ei. Cercetarea spune ca natura omniprezenta si cronica a violentei in masa si rasializata – expunerea la imagini si sunete – afecteaza adultii si ii afecteaza si pe copiii nostri. Daca putem intrerupe fluxul de violenta si amenintari, ar trebui.

Angajati-va la actiune.Orice actiune. Chiar si mai ales daca aceasta actiune este un „mic act de bunatate”. Fiti un model de empatie proactiva si compasiune.

Asculta-ti copiii si sprijina-le actiunile.O mare parte din conversatia despre a vorbi cu copiii nostri este intr-adevar despre a vorbi cu copiii nostri. Exista un timp pentru asta, dar incearca mai intai sa fii curios despre cum se descurca, cum dau sens lucrurilor. Asculta-i cum inteleg ce se intampla si ce solutii le-ar putea dori. Ne putem sprijini copiii sa conduca fara sa-i lasam sa ne curateze mizeria. Daca sunt suficient de mari pentru a cauta solutii, incurajati-i sa faca acest lucru. Daca vor sa marsaluiasca, asigurati-va ca poarta o masca si aduceti o sticla de Purell. Daca doresc sa se ofere voluntari, ajuta-i sa gaseasca o cale.

Atrageti-le atentia asupra lucrurilor bune.Este important sa acordam atentie lucrurilor teribile, dar nu trebuie sa ne domine existenta asa cum sunt acum. Acordati atentie si momentelor de bucurie. Daca atentia ta se indreapta catre exemple de eroism, ajutor, empatie si rezistenta, copiii tai iti vor urmari privirea, chiar daca nu par sa fie.

Amintiti-va povestile noastre de rezistenta.Sa nu uitam: intr-adevar am trecut prin teroare si traume inainte. Fiecare familie are o poveste de supravietuire, de rezistenta. Sa cultivam si sa spunem acele povesti – si sa cream altele noi.
Ma tin cu disperare si durere sa sper ca lucrurile se vor simti mai bine in curand. Aveam nevoie de un prieten care sa-mi aminteasca ca am fost pe aceasta cale inainte si ca putem supravietui impreuna. Acesta este un cadou pe care il pot oferi copiilor mei si pe care tu il poti oferi copiilor tai.
Nu stiu daca copiii mei isi vor aminti ceva din ce am spus despre rasa. Au fost la discutiile mele si in curand imi vor citi articolele. Dar mai mult decat atat, sper sa-si aminteasca felul meu. Dupa cum m-a invatat mama, nu trebuie sa fiu pozitiva tot timpul. Sper ca le arat copiilor mei intreaga gama a umanitatii mele.
In esenta, cred ca rasismul este incapacitatea de a-l vedea pe celalalt – „diferitul” – ca fiind uman. Daca copiii mei pot vedea umanul din mine, mama lor neagra, vor fi mai putin probabil sa interiorizeze minciuna pe care rasismul le spune despre noi. Acest adevar, sper, ii va face mai puternici in fata tuturor lucrurilor teribile cu care ne confruntam.