Cresterea copiilor poate fi uneori o sarcina descurajanta. Stiu ca, cand copiii mei erau mici, de multe ori nu eram sigur cum sa raspund atunci cand fiul meu nu dorea sa-si imparta jucariile cu alti copii sau refuza sa-i spuna te rog sau multumesc bunicii lui. Nu a fost corect sa le spunem sa impartaseasca sau sa spuna multumesc
Nu, conform lui Jennifer Lehr, antrenor pentru parinti si autoare a cartii, ParentSpeak: What’s Wrong with How We Talk to Our Children—And What We Should Say Instead. In timp ce Lehr recunoaste ca toti ne dorim ca copiii nostri sa fie generosi si recunoscatori, ea subliniaza cate dintre expresiile conservate pe care le folosim – ceea ce ea numeste „vorbesc parintii” – comunica mesajul gresit. In loc sa ghideze comportamentul pozitiv, ei ignora perspectiva copilului si il pot face sa se simta neputinciosi, confuzi sau resentimente.
Citirea cartii ei m-a facut sa ma gandesc de doua ori la felul in care vorbesc cu copiii mei. Am vorbit recent cu ea despre cartea ei si despre mesajele de acasa pentru parinti.
Jennifer Lehr.
Publicitate
X
Jill Suttie: Ce inseamna exact „vorbesc parintii” si de unde provine
Jennifer Lehr: Sunt frazele pe care le spunem aproape compulsiv, fara prea multa gandire – expresii pe care le folosim din nou si din nou, deoarece sunt atat de mult un parte a culturii. Desi spunem aceste lucruri cu cele mai bune intentii, din pacate, cele mai bune intentii ale noastre nu se traduc cu adevarat.
De exemplu, le spunem copiilor nostri mici: „Trebuie sa impartasiti!” cand se joaca cu o jucarie pe care si-o doreste un alt copil. Asta pentru ca ne-am dori ca copiii nostri sa fie generosi si sa le pese de ce simt altii. Dar, pentru a vrea sa impartaseasca, un copil trebuie sa fie capabil sa ia perspectiva altei persoane, iar asta dureaza ani de zile pentru a se cultiva. Deci, daca il faci pe copilul tau mic sa-si imparta jucaria, chiar ii ceri sa ofere orice cu care se joaca, pentru ca altcineva sa se poata bucura de ea. Asta nu inseamna impartasire motivata de generozitate. Si mesajul este ca ceea ce doreste altcineva este mai important decat ceea ce isi doreste ea.
Imi doresc ca copiii mei sa fie generosi si sa se gandeasca la altii, desigur. Dar, sa presupunem ca sunt la telefon cu tine chiar acum. Daca copilul meu vrea telefonul, ar trebui sa o invat ca doar pentru ca il vrea ea ar trebui sa-l primeasca
Nu ar trebui sa invete sa fie grijuliu, sa recunoasca ca fac ceva important
. Acesta este ceea ce nu le transmitem copiilor atunci cand pur si simplu le spunem sa „imparta”.
JS: Ce ar trebui sa spui in schimb, apoi
JL: Ei bine, gandeste-te. Daca sunt la telefon si copilul meu doreste telefonul, pot sa spun: „De indata ce termin la telefon, ti-l dau”. Este acelasi lucru cu copiii care se joaca cu o jucarie. Ii putem ajuta pe copii sa invete sa intrebe un alt copil daca se pot juca cu ea cand au terminat. Si empatizati daca este greu sa aveti rabdare. Cand copiii sunt angajati intr-un joc sau cu jucariile lor, aceasta este intreaga lor lume, la fel ca atunci cand esti la telefon sau citesti o carte. Trebuie sa ne facem timp pentru a arata respect fata de copiii nostri si dorintele lor; atunci ii putem ajuta sa negocieze solutiile.
JS: Spui ca parintii nu ar trebui sa incerce sa-si motiveze copiii spunand: „Ce baiat mare esti!” De ce este asta
JL: Oamenii vor spune adesea asta copiilor pentru a-i scoate din scutece. Nu vrei sa fii baiat mare
Credem ca ii incurajam; dar, ceea ce facem cu adevarat este sa le facem de rusine. Si este intr-adevar totul despre ceea ce ne dorim, nu neaparat pentru ce sunt pregatiti.
Din pacate, mesajul pe care il trimitem este: Big is better. Nu vrei sa fii ca un bebelus, pentru ca a fi copil este rau. Dar, copiii trebuie sa fie acolo unde sunt in ceea ce priveste dezvoltarea. Am aflat acest lucru de la Resurse for Infant Educarers — o organizatie fondata de Magda Gerber in anii ’70, care a fost educatoare indrumata de medicul pediatru, Emmi Pikler. Principiul important pe care l-am invatat a fost sa ai incredere in copiii tai — sa-i lasi sa creasca in ritmul lor. Nu-i grabi.
„Incercarea de a-ti muta copiii pe calea lor de dezvoltare inainte de a fi pregatiti poate fi foarte traumatizanta pentru un copil. ”
―Jennifer Lehr
Adesea vedem parinti care isi plimba copiii tinandu-si mainile deasupra capului, crezand ca ajuta atunci cand de fapt nu o fac. Corpul unui copil nu va fi niciodata atat de coordonat sau atat de puternic pe cat ar fi fost daca l-am lasa sa treaca prin fiecare faza a invatarii sa mearga pe cont propriu.
Aceeasi problema apare cu „luvvies” sau paturi pentru copii. Aproximativ 60% dintre copii au o [jucarie] sau o patura pufoasa – un obiect de tranzitie – care ii ajuta sa se simta in siguranta atunci cand se indeparteaza de parinti in lume. Dar, uneori, parintii sunt jenati de faptul ca copiii lor le poarta in jur si decid ca copiii lor sunt prea batrani pentru asta. Spunandu-le: „Fiti un baiat mare!” In principiu, spune: „Ar trebui sa fii mai confortabil in lume decat esti.”
Incercarea de a-ti muta copiii pe calea lor de dezvoltare inainte de a fi pregatiti poate fi foarte traumatizanta pentru un copil. Indepartarea unui obiect de tranzitie inainte ca copilul sa fie gata sa renunte la el este o abordare gresita, deoarece inseamna ca lucrul care ii ofera confort nu mai este acum la indemana lor. Vor renunta la ea in timpul lor bun.
JS: Scrii ca a-i face pe copii sa spuna multumesc nu este neaparat bine. Dar, cercetarile arata ca recunostinta este buna pentru copii, iar manierele ii ajuta sa-si negocieze lumea sociala cu mai mult succes.
JL: Cred ca oamenii au primit mesajul ca sunt impotriva manierelor sau a fi considerat. Nu sunt impotriva asta, cu siguranta! Ceea ce sunt impotriva este tratarea copiilor ca si cum as fi un ventriloc si ei trebuie sa spuna ceea ce vreau sa spuna, cand vreau sa spuna.
In primul rand, cand vine vorba de recunostinta, cred ca este mai important sa fiu un model pentru copiii mei decat sa le spun ce sa spuna. Daca vreau sa fie recunoscatori, le multumesc; Vorbesc cu ei cu grija. De asemenea, apreciez oamenii din jurul meu. De la o varsta foarte frageda, copiii preiau semne de la parinti. Cand spun multumesc si cineva spune: „Esti bine-venit”, copiii mei vad cat de placuta este interactiunea. Ei vor sa se implice in asta, desi asta nu inseamna ca o vor face in cronologia dorita de mine.
Nu inseamna ca nu le reamintesc copiilor mei sa scrie felicitari de multumire cand primesc cadouri. Ei nu ar sti neaparat sa faca asta singuri – au nevoie de mementouri. Dar, ceea ce ma opun este sa-i tratez ca pe niste papusi daca nu ii multumesc bunicii in timp ce bunica este chiar acolo. Nu i-am face asta unui prieten sau altuia adult, dar nu ne gandim la nimic sa facem asta copiilor – ca si cum copilul nostru nu simte umilinta. Ei simt asta si primesc mesajul ca este in regula sa inveti pe cineva maniere umilindu-l.
JS: Se pare ca parintilor le este adesea rusine de comportamentul copiilor lor in spatiile publice. Cum sugerati sa faca fata acestui lucru
JL: Incerc sa le spun parintilor ca este in regula sa nu-si sacrifice copilul la altarul opiniei publice. Fiecare copil este foarte diferit. Unii isi rezolva emotiile rapid, in timp ce altii au nevoie de mai mult timp. Aceste lucruri nu pot fi grabite. Daca copilul tau tipa sau plange, as sugera sa te dai jos la pamant la nivelul lui si sa-i spui: „Iubito, iti este greu si imi pare rau. Sunt aici si vom trece peste asta.” Sau, daca esti in mijlocul unei piese de teatru sau ceva de genul asta, poti oricand sa spui: „Iubito, hai sa mergem aici, unde putem avea mai multa intimitate; Vreau sa te simti confortabil.”
Adesea, avem asteptari pentru copiii nostri care nu sunt realiste si le pregatim pentru esec. Le luam de la scoala si decidem sa facem ultimul lucru – sa mergem la magazin alimentar – si sa-i tragem cu noi. Dar au fost deja la scoala toata ziua; au facut deja antrenamente de fotbal; s-au certat cu prietenul lor si sunt flamanzi si obositi. In functie de varsta si temperament, pot lua doar atat. Deci, nu putem fi surprinsi daca reactioneaza.
Este important sa stim – si sa modelam pentru ceilalti – ca un copil care se simte frustrat, ranit, inteles gresit sau furios nu este rau, desi acesta este prea des mesajul pe care il trimite cultura noastra. Sentimentele sunt rele doar daca le lasam sa ramana prinse in corp. Copiii au nevoie de ajutor pentru a-si intelege sentimentele si de sprijin pentru a le rezolva.
JS: Ce pot face parintii pentru a ghida comportamentul copiilor lor in moduri mai bune
JL: Orice fac copiii – plang in piata, lovin si tipa – ei incearca sa exprime o nevoie (sau doua sau trei) in cel mai bun mod pe care il stiu ei cum, avand in vedere varsta lor, nivelul lor de dezvoltare, ceea ce au invatat si optiunile disponibile. Un copil care „se comporta prost” este de fapt un copil care ofera informatii exacte despre ceea ce are nevoie. Acesta este un concept foarte greu pentru oameni sa-si inteleaga capul.
Mi-a luat ani de zile sa inteleg asta. Dar, odata ce am inteles-o, am privit lumea intr-un mod cu totul nou. Nu o sa-ti ajuti copilul asteptandu-te la o gandire de nivel superior de la el. Trebuie sa recunoasteti mai intai ceea ce va spun prin comportamentul lor si apoi sa incercati sa va dati seama cum sa le satisface nevoia intr-un mod care functioneaza pentru toti.
JS: Cred ca multi oameni care va citesc cartea ar fi de acord cu punctele dumneavoastra; dar in momentele de stres, ei pot recurge la utilizarea vorbirii parentale. Ce pot face ei pentru a se proteja de acel
JL: Poate fi greu sa schimbi obiceiurile – mai ales ca unora le-a luat generatii pentru a se forma. Adesea, modul in care raspundem este felul in care ni s-a raspuns cand eram copii, deoarece a fost conectat in creierul nostru. O sa facem incurcatura… multe. Trebuie sa fim blanzi cu noi insine.
Dar, cand ne incurcam, mai exista o oportunitate de a le arata copiilor nostri ca suntem oameni si ca am facut o greseala. Cand lucrurile se calmeaza, ii poti spune copilului tau ca nu ai fost multumit de ceea ce ai spus. Poti spune in schimb ce ti-ai dori sa fi facut. Si asta modeleaza pentru ei sa-si ceara scuze si sa-si asume responsabilitatea.
Un alt lucru care ii poate ajuta pe parinti sa schimbe modul in care vorbesc cu copilul lor este sa aleaga doar un lucru la un moment dat. Incepeti cu ceva usor; ceva care este mai realizabil. Si apoi iti poti construi abilitatile si increderea. De asemenea, cred ca a lua cursuri poate ajuta, sau a gasi un grup de sprijin. Am descoperit ca discutia cu prietenii care ma sustin care se confrunta cu aceleasi probleme m-a ajutat si m-a facut sa realizez ca nu sunt o situatie anormala.
