Parenting & Family
Articles & More
Scroll To Top
In cea mai recenta postare pe blogul sau pentru invitati, psihologul Joshua Coleman explica ca pentru a repara o relatie cu copiii instrainati, parintii de astazi trebuie sa faca prima miscare.
De
Joshua Coleman
| 25 august 2010
Print
Bookmark
Psihologul si autorul Joshua Coleman este un expert recunoscut la nivel international in materie de parinte si casatorie, printre alte subiecte. In ultimul sau post, Dr. Coleman a explorat radacinile conflictelor dintre parinti si copiii lor adulti.
Astazi isi continua seria despre conflictul parinte-copil explicand cum parintii pot incepe sa repare o relatie deteriorata cu copilul lor.
Experienta mea clinica mi-a aratat ca, desi parintii nu sunt intotdeauna direct vinovati pentru o instrainare sau un conflict continuu cu copiii lor, de obicei ei sunt cei care trebuie sa initieze repararea relatiei.
Reclama
X
Imi dau seama ca acest lucru poate parea adesea ca o comanda dificila; intr-adevar, a-i face pe parinti sa preia conducerea nu este intotdeauna o sarcina usoara. Acest lucru se datoreaza faptului ca majoritatea parintilor simt ca au investit foarte mult in copiii lor si nu ar trebui sa fie nevoiti sa mearga palaria in mana pentru a incerca sa-si readuca copilul in viata lor. In plus, pentru multi parinti le este greu sa auda cum s-ar putea sa-si fi dezamagit copiii, daramite sa recunoasca acele neajunsuri. In plus, unii copii adulti tin usa atat de strans inchisa incat parintele trebuie sa se confrunte cu respingere continua si chiar cu abuz daca incearca sa se intinda. In aceste conditii, multi parinti se vor simti tentati sa renunte.
Dar pentru acei parinti care nu au renuntat, ar trebui sa stiti ca este greu sa ajungeti foarte departe intr-o reconciliere parinte-copil fara a recunoaste cu onestitate modurile in care ati putut contribui (sau continuati sa contribuiti) la dificultatile dintre dvs. si copilul tau. Nu este un remediu – s-ar putea sa va confruntati cu probleme mai mari decat amandoi: copilul dumneavoastra poate avea o boala mintala sau este casatorit cu un sot cu probleme sau posesiv; poate ai de-a face cu un fost care vrea sa perpetueze conflictul dintre tine si copilul tau; sau copilul dumneavoastra ar putea avea nevoie sa va invinovateasca, astfel incat sa nu se invinovateasca pentru felul in care a rezultat viata lui. Mai mult, este posibil ca propria ta istorie din copilarie sa fi uzat pielea de care ai nevoie pentru a rezista plangerilor copilului tau suficient de mult pentru a crea un raspuns sanatos la ele.
Dar trebuie sa incepi prin a incerca sa intelegi de ce copilul tau simte asa cum se simte pentru tine – nu pentru ca meriti o pedeapsa proportionala pentru greselile tale (reale sau percepute), ci ca un act de parinte, unul care recunoaste natura in schimbare a parintelui. -relatiile cu copiii astazi.
© Steve Debenport
Pentru a explica ce vreau sa spun prin aceasta, luati in considerare ultimul meu post, in care am vorbit despre modurile in care parentingul s-a schimbat in ultimul secol si despre modul in care aceste schimbari au afectat relatiile parinte-copil adult de astazi. Una dintre aceste schimbari este ca parintii isi doresc si se asteapta acum o relatie mai stransa cu copiii lor adulti.
Cu toate acestea, un studiu recent a constatat ca, in general, parintii din SUA raporteaza mai multe conflicte cu copiii lor adulti decat parintii din alte tari. Studiul a comparat SUA cu Israel, Spania, Germania si Marea Britanie si a constatat ca relatia dintre copiii adulti si parintii lor in varsta sunt cele mai „disarmonice” din SUA.
Un motiv cheie pentru aceasta este natura extrem de individualista a relatiilor de familie in SUA Desi exista multe forte culturale, economice si institutionale care organizeaza viata de familie, determinantul principal pentru a stabili daca membrii familiei raman apropiati in SUA se bazeaza pe modul in care relatia ii face pe indivizii din acele relatii.
Ceva similar s-a intamplat cu casatoria. Mai mult decat orice alta tara, cuplurile din SUA decid sa se casatoreasca sau sa divorteze in functie de faptul daca sotul lor este sau nu un partener romantic bun. A ramane intr-o casnicie neromantica sau neimplinita nu este considerata doar o pierdere de timp, cu sau fara copii, ci un act de lasitate existentiala. Dupa cum observa sociologul si membrul Consiliului pentru Familiile Contemporane, Andrew Cherlin, in cartea sa, The Marriage Go-Round: The State of Marriage and the Family in America Today, americanii se casatoresc, divorteaza, se recasatoresc si se relationeaza mult mai mult decat indivizii din orice alta parte. tara industrializata.
In acelasi mod in care cuplurile decid sa ramana sau sa paraseasca relatiile romantice pe baza faptului ca relatia este implinita, multi copii adulti decid acum daca sa ramana conectati cu parintii lor, in mare parte pe baza evaluarii lor despre cat de plina de satisfactii a fost relatia lor cu ei in trecut. sau ramane in prezent. Si intrucat acestea sunt criteriile dupa care parintii sunt judecati astazi, parintii sunt intelepti sa le acorde atentie daca cauta o relatie mai buna cu copiii lor adulti.
Acest lucru necesita ca parintii sa recunoasca natura „realitatilor separate” a vietii de familie. Adica, un parinte poate crede in mod rezonabil ca ea sau el a facut o treaba buna ca parinte – iar copilul lor isi poate dori in mod rezonabil sa fi facut ceva cu totul diferit. In relatiile romantice, exista de obicei cel putin un sambure de adevar in plangerile partenerului nostru despre noi. Acelasi lucru este valabil si pentru copiii nostri.
Despre autor
Joshua Coleman
Joshua Coleman, Ph.D., este membru senior al Consiliului pentru Familiile Contemporane si psiholog cu un cabinet privat in zona golfului San Francisco. Cea mai recenta carte a sa este Rules of Strangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict (Harmony/Random House). Vizitati-l pe drjoshuacoleman.com.
De asemenea, s-ar putea sa va placa
comentariile
Glumesc adesea ca in SUA toata lumea se grabeste „sa nu-
ti mai vorbeasca niciodata”, pentru ca exista un surplus de locuinte. In majoritatea
tarilor in care am locuit in strainatate, exista o lipsa de
locuinte sau este dificil de gasit. Aceasta inseamna ca trebuie sa traiesti
cu rude altfel neplacute si sa inveti sa ierti si sa
tolerezi. In fosta Uniune Sovietica, era obisnuit ca
cuplurile divortate sa ramana impreuna, deoarece nu existau
locuinte disponibile.
Europa are si locuinte scumpe sau dificile . Este mai bine sa te intelegi si sa stai acasa decat sa fii
aruncat pe strada, cu exceptia cazului in care exista locuinte alternative
disponibile.
Colin Credle | 16:41, 2 noiembrie 2010 | Legatura
Din experienta mea personala limitata, cunosc mult mai multi
parinti care au decis unilateral sa-si retraga copiii adulti
din viata lor din unele dintre cele mai subtiri motive. Ce este trist este
ca niciun efort de reconciliere nu pare sa conteze. Sotia mea este dintr-
o alta tara in care familiile traditionale sunt stranse. Cand i-a
plans unui imigrant rus ca mama mea nu mai vorbeste
cu noi, rusoaica si-a fluturat mana dispretuitor spunand
„Oh, toti sunt asa aici”. Nu puteam sa ma cert. Prea multi dintre
colegii mei (am 42 de ani) au aceeasi experienta; parinti furiosi
care refuza sa vorbeasca cu copiii lor adulti sau au ceva de-a face
cu nepotii lor.
Colin Credle | 16:42, 2 noiembrie 2010 | Link
Patru ACTIUNI care nu pot fi recuperate niciodata:
piatra dupa ce a fost aruncata, cuvantul dupa ce a fost rostit,
ocazia dupa ce a fost ratata si timpul dupa
ce a disparut.
Kevin Asselin | 13:55, 22 noiembrie 2011 | Indepartarea legaturilor
pare sa fie mai comuna si are unele conceptii gresite comune. Sunt instrainat de mama mea si sunt frustrat de heringii rosii pe care comentatorii le arunca. Nimeni nu e perfect. Ca parintii sunt acuzati pentru problemele copiilor lor. Sau ca copilul este pur si simplu blocat si deteriorat din trecut. De parca copiii ar fi o gramada de nenorociti iresponsabili. Multi dintre noi nu suntem. De multe ori parintii continua sa fie distructivi si au foarte putine informatii despre cat de nebuni sunt.
Cred – si asta vine din propria mea experienta – ca destramarirea (!) are mult de-a face cu dorinta unui parinte de a face o schimbare. Cat de minunat este cand un parinte poate spune ceva de genul, stiu ca am gresit, hai sa incercam ceva nou, care este de castig-castig pentru amandoi, iar tu imi spui daca functioneaza pentru tine. Acest tip de maturitate lipseste, sincer, de la un numar de parinti. Cred ca exista o prevalenta mai mare a tulburarilor de personalitate decat se recunoaste. Cred ca parintii, in special cei care s-au antrenat/s-au tratat pana la moarte pot deseori, in mod ironic, sa devina mai defensivi si mai mascati. Cuvintele lor devin arme mai bune in spatele carora sa se ascunda.
Este nevoie de har, intelepciune si viziune pentru a se impaca. Mi-as dori doar ca mama sa fie suficient de matura pentru a fi empatica, solida si nu defensiva.
Tessa B | 17:49, 23 noiembrie 2011 | Link
Autorul nu spune daca a crescut vreodata un
copil pana la 17 ani. Daca nu a facut-o, nu este calificat.
Neil Elliott | 19:02, 30 iunie 2012 | Link
Utter psihobabble. Calatoreste si bucura-te de prietenii tai. Cand banuiesc ca mostenirea este cheltuita, vor deveni curiosi si se vor intoarce.
Clarice | 15:17, 8 octombrie 2012 | Link
Sunt din toata inima de acord cu Tessa B. Din experienta mea
avand un parinte iubitor si un parinte egoist, exista o
mare diferenta intre cei doi. Parintele meu iubitor (care nu este
nicidecum perfect, dar este perfect iubitor) a
fost intotdeauna capabil sa-si indeplineasca responsabilitatea de a avea un singur parinte.
trei copii cu compasiune, dragoste, leadership si
umor. Parintele meu iubitor a facut greseli, dar ne-a
facut intotdeauna sa ne simtim iubiti si apreciati. Daca au existat vreodata
dezacorduri sau probleme, ea le-a intalnit cu maturitate,
intelepciune si solutionare creativa a problemelor. Pe scurt, ea a fost si este
complet demna de incredere si demna de dragostea, respectul,
daruirea si increderea noastra. Parintele egoist a facut intotdeauna
totul despre el si noi am venit mereu pe locul doi (sau
deloc) in locul muncii lui, indiferent cu cine se intalnea si care
au fost nevoile lui in ceea ce priveste prezentarea unei „
familii ascultatoare, fericite”. Desi i s-a oferit un milion de sanse, nu a depus niciodata
munca efectiva de parinte, ci se astepta la toate recompensele.
El a fost, si ramane pana astazi, complet opusul
unui parinte bun sau chiar al unui parinte ok. Nicio suma de bani
(si se presupune ca are o multime de ei) nu ar compensa
faptul ca este imatur, crud si meschin. Chiar
daca a fost abuziv din punct de vedere emotional, nu ma simt nici macar un
moment indreptatit la averea lui. Niciodata. Banii nu au
fost niciodata ceea ce mi-am dorit. Tot ce imi doream era ca el sa fie
bun cu mine, cu fratii mei si cu mama mea, chiar si cand eram
mica. La inceputul vietii mele de adult, mi-am dat seama ca el nu va
fi niciodata barbatul bun pe care l-am sperat ca va fi, dar tot am
avut speranta ca va incerca. I-am dat prea multe
sanse si chiar i-am dat raspunsurile cum a putut
corecteaza lucrurile (un simplu „imi pare rau” si „hai sa incercam sa gasim
un punct comun” a trecut neobservat). Nu-i doresc rau, vreau doar
sa ma lase in pace, ca sa ma pot bucura in continuare de
viata mea, daruind si primind dragoste cu sufletele minunate si amabile
pe care am norocul sa le am in preajma mea. Si ii multumesc
mamei mele pentru ca mi-a aratat cum sa fiu amabil cu mine si sa dau
inapoi mare dragoste celor care o doresc acolo unde a fost candva o
gaura uriasa, nesfarsita din absenta lui. Acum pot trai o viata plina
si fericita. Uneori, instrainarea este in
bine.
Tru | 23:13, 30 noiembrie 2012 | Legatura
Ca fluturele urmarit, dar mereu evaziv… sa aterizeze pe tine cand te opresti si te odihnesti. Lasa-ti copiii adulti in pace. Se vor intoarce, sau nu se vor intoarce. Daca ai spus sincer „Imi pare rau”, atunci trebuie pur si simplu sa-ti continui viata si sa le permiti sa o rezolve singuri. S-ar putea sa obtii ceea ce iti doresti (reconectare) sau s-ar putea sa obtii doar ceea ce meriti. Mai ales daca i-ai aruncat pe tatal/mama lor, ei te pot considera la fel de usor de aruncat. Daca le-ai judecat alegerile de viata, ei te vor judeca. Viata nu este corecta, dar, din nou, in anumite privinte este….tit pentru tat.
Un Blachly | 10:38, 8 ianuarie 2013 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus
Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
