„Un politist este pe drum sa ne vada”, mi-a spus sotul meu cu o privire care spunea totul, inainte de a adauga, „rar aduc vesti bune”. Cu acel singur telefon si vizita ulterioara a lui Craig (un barbat pe care nu-l voi uita niciodata), vietile noastre s-au schimbat pentru totdeauna.
Era inceputul unei sarbatori legale in 2014. Ne-am indreptat veseli, trei familii asteptand cu nerabdare un weekend petrecut pe jos si cu bicicleta pe traseele de backcountry din Insula de Sud a Noii Zeelande. Frumoasa noastra fiica, Abi de 12 ani, sarise in masina cu cea mai buna prietena a ei, Ella, de 12 ani, si cu mama Elei, Sally, o prietena draga si draga de-a mea. In timp ce coborau sa ne intalneasca pe ceilalti, o masina a trecut direct printr-un semn de oprire pe un drum de tara, izbindu-i si ucigandu-i pe toti trei pe loc.
Imi amintesc momentul in care Craig ne-a povestit despre moartea lor. O pierdere care ne va bantui pentru tot restul vietii. Am o imagine mentala a unei bifurcari de drum gravata in memorie, cu o viziune asupra noii cai de viata care ne sta acum inainte. Am vazut efortul enorm de care urma sa inveti sa traiesc fara fata noastra draga – un efort care m-ar forta sa-mi pun in practica propriile cercetari si sa pun la indoiala naratiunile consacrate despre durere.
Sfaturi tipice pentru doliu
Publicitate
X
Decesul parintilor este considerata a fi cea mai greu de suportat dintre toate pierderile, ceea ce inseamna ca, atunci cand pierzi un copil, esti cuprins de sprijin – unele dintre ele util, altele mai putin. In zilele de dupa moartea fetelor, ni s-a spus ca ar trebui sa ne asteptam sa stergem urmatorii cinci ani din durere si am inmanat pamflete care explicau cum „durerea este la fel de individuala ca o amprenta” si subliniaza cele cinci etape ale durerii ale Elisabeth Kubler-Ross. Cumva, chiar si vestea neinvitata ca acum eram candidati principali la divort, boli mintale si instrainarea familiei au reusit sa se scurga.
Fiind unul dintre acei oameni care cred cu adevarat ca cunoasterea este putere si sincer recunoscator pentru orice fel de activitate care ne distrage atentia, m-am aruncat in cercetarea decesului, citind tot ce am putut pentru a ma ajuta pe mine si pe familia mea sa supravietuim pierderii lui Abi. Sincer sa fiu, am ramas uimit de ceea ce am gasit acolo. Articole avertizate despre pericolele durerii „intarziate” sau „absente” (raspunsuri rare si patologice sub forma de negare sau evitare); altii s-au intrebat daca tratamentele clinice ar putea fi utile pentru durerea „complicata”. Practic nu s-a mentionat valoarea emotiilor pozitive atunci cand faceti fata pierderii, nici articole despre speranta, recunostinta, bunatate sau curaj.
Apreciez mesajul important ca nu exista o modalitate corecta de a intrista, dar, in calitate de cercetator in rezilienta pregatit in instrumentele psihologiei pozitive, am devenit rapid frustrat de tonul pasiv al acestor recomandari. Desi este incontestabil util sa cunosc raspunsurile emotionale si fizice tipice la doliu, tanjeam – cu fiecare os din corpul meu – sa mi se spuna nu ce voi simti, ci ce as putea face pentru a ma ajuta pe mine si pe cei pe care ii iubesc sa se adapteze. la aceasta pierdere teribila, tragica, prematura. Am vrut sa fiu un participant activ in procesul meu de durere. Asa ca mi-am indreptat atentia catre antrenamentul meu.
Cand ma uit la asta acum, ma consider extrem de norocos ca am fost unul dintre putinii oameni din lume care au fost instruiti in modul de aplicare a cercetarii rezilientei la provocarile din viata reala. Stateam in salile de curs de la Universitatea din Pennsylvania, ascultandu-l pe Martin Seligman explicand ca cel mai frecvent raspuns uman la adversitate nu era trauma, ci de fapt rezistenta; Am fost invatat sa contest gandirea catastrofala de Karen Reivich, care a fost pioniera in cadrul Master Resilience Training al Armatei SUA; Am aflat despre puterea de a ne folosi punctele forte de la Christopher Peterson si despre importanta emotiilor pozitive pentru rezistenta de la Barbara Fredrickson. Studiind psihologia pozitiva, am dat peste o foaie de parcurs pentru a-mi naviga inapoi din tragedie. Aceste moduri de a gandi si de a actiona ar functiona pentru mine si familia mea acum
Asa ca a inceput ceva de un experiment personal care m-a ocupat in ultimii cinci ani. Am vrut sa testez care dintre teoriile si descoperirile cercetarii din psihologia pozitiva ne-ar putea ajuta sa ne intelegem cu moartea lui Abi. Desi nu m-am asteptat niciodata sa elimin toata durerea si dorul, am vrut sa investighez daca anumite moduri de a gandi si de a actiona sustin adaptarea sanatoasa la pierdere.
Strategii pentru durerea rezistenta
Scriind acest lucru, la cinci ani mai tarziu, pot confirma — din propria mea calatorie prin durere si din (literal nenumarate) e-mailuri, mesaje si chiar scrisori pe care le-am primit de la cei indoliati din intreaga lume — ca exista intr-adevar multe putem face pentru a ne ajuta pe noi insine si pe cei pe care ii iubim sa traversam cele mai intunecate zile ale vietii.
Aici vreau sa va impartasesc strategiile care m-au ajutat cel mai mult.
Accepta binele.Bazandu-ma pe corpul mare de cercetari care indica faptul ca recunostinta favorizeaza bunastarea, am fost hotarat sa ma adaptez la binele care inca mai ramanea in viata mea. „Alege viata, nu moartea”, m-a avertizat vocea mea interioara. „Nu pierde ceea ce ai cu ceea ce ai pierdut.” Suntem norocosi sa avem doi fii frumosi pentru care sa traim, care au nevoie de noi acum si merita sa traiasca o viata cat mai normala. In psihologie, numim aceasta „gasirea de beneficii”; in casa noastra, o numim „acceptarea binelui”.
Cauta emotii pozitive.Intr-un studiu care investigheaza raspunsurile studentilor din SUA la atacurile teroriste din 11 septembrie, Fredrickson a descoperit ca anumite persoane au dat dovada de rezistenta. Care era secretul lor
Experimentarea emotiilor pozitive a ajutat oamenii rezistenti impotriva depresiei si a fost ingredientul activ care i-a ajutat sa prospere.
Cu acel studiu ferm inradacinat in minte, stiam ca trebuie sa continui cumva sa-mi incarc pusculitele cu emotii pozitive. M-am intors la lista de emotii pozitive a lui Fredrickson de nenumarate ori si am gasit in mod deliberat modalitati de a aduce mai multa speranta, dragoste, umor, mandrie, inspiratie, seninatate si uimire in viata noastra.
Le-am rugat prietenilor sa ma insoteasca in plimbari de o zi care sa ma scoata din lumea aglomerata a orasului si sa ma reconecteze cu natura. Starea in mijlocul unor varfuri muntoase falnice mi-a redat o masura de seninatate si m-a umplut de uimire. Facandu-ma sa ma simt mic si nesemnificativ, mi-a alimentat cumva convingerea ca am putea duce aceasta batalie si vom iesi din cealalta parte. Am cautat filme care sa ma inspire, am ascultat podcastul Desert Island Discs pentru a ma umple de speranta si mi-am privit baietii cantand muzica si sport pentru a-mi da un sentiment de mandrie.
Trei lucruri bune
O modalitate de a te acorda cu evenimentele pozitive din viata ta
Incearca-l acum
Stabileste rutine si ritualuri pentru a-si pastra amintirile vii.Sunt atat de recunoscator pentru munca cercetatorilor Michael Norton si Francesca Gino, prin intermediul carora am descoperit importanta ritualurilor pentru durere. Conform cercetarilor lor, participarea la ritualuri reda un sentiment de control celor indoliati, iar oamenii care fac acest lucru experimenteaza niveluri mai scazute de durere.
Imi pierdusem mama la o varsta relativ frageda (33 de ani), cred ca deja mi-am creat in subconstient obiceiuri pentru a-i onora memoria si a-i pastra prezent: sa-si poarte inelul, sa-i coac prajitura cu migdale, sa am un bol cu mini oua pentru familie. a pasc din vremea Pastelui.
Dupa cum puteti vedea din aceasta lista, aici nu vorbim de ritualuri traditionale de doliu, ci de gasirea unor modalitati mici de a atrage defunctul in viata ta. Adesea culeg frunzisul in timp ce plimb cainii, aranjandu-l cat de mult pot pentru a-mi aminti de Sally; Ii port cardiganul lui Abi in zilele friguroase, cu totii ii cumparam chipsurile preferate in amintirea ei si ii iau vechea ei ghiozdana cu mine in vacanta pentru a-i „arata” ce vedem.
De asemenea, il merit pe Thomas Attig pentru ca m-a facut sa inteleg ca nu trebuie sa-mi rup complet legaturile cu Abi. Chiar si titlul cartii sale, How We Grieve: Relearning the World, a rezonat profund, la fel ca si sugestia lui ca putem „continua sa avem” ceea ce am „pierdut”, adica o iubire continua, desi transformata, pentru decedat.” Chiar daca Abi a plecat, este in regula sa o iubesti in continuare. Acum recunosc ca voi fi mereu mama ei, ea va face mereu parte din familia noastra, iar prezenta ei, oricat de scurta, ne-a modelat irevocabil.
Niciunul dintre aceste moduri de a gandi si de a actiona nu inlatura complet durerea pierderii ei, desi aceasta s-a diminuat cu siguranta in timp. Iar cele de mai sus sunt doar o degustare a strategiilor pe care le-am gasit ca au functionat pentru mine. Unul dintre propriile mele studii a demonstrat ca bunastarea este diferita pentru fiecare si nu ma indoiesc ca durerea este aceeasi. Dar ceea ce sugereaza cercetarea, iar experientele mele si ale altora sustin, este ca exista lucruri pe care le putem face pentru a ne usura calatoria prin durere.
Ceea ce functioneaza va fi diferit pentru fiecare, dar as recomanda cu tarie sa incerci cateva moduri noi de gandire, fiind un participant activ in durerea ta. In acest fel, speram ca si tu vei vedea ca este posibil sa continuam sa traim, sa radem si sa iubim, chiar si in timp ce ne intristam.
