Acum ca sunt complet vaccinata impotriva COVID-19, am inceput sa socializez din nou. In timp ce din exterior sunt sigura ca aceste interactiuni par destul de placute, mintea imi clocoteste adesea de intrebari si nelinisti:
Doamne, cine este acesta
, simt ca o cunosc, dar nu-mi amintesc numele ei.
Ar trebui sa ne imbratisam
Ne-am imbratisat inainte de pandemie
Cum sa imbratisam oamenii, oricum
Ar trebui sa le bat pe spate
Oh, se simte bine. Le tin prea mult timp
Nu suficient de mult
E o liniste stanjenitoare. Ce ar trebuii sa fac
Pe masura ce din ce in ce mai multi americani primesc lovituri, CDC isi schimba liniile directoare, astfel incat sa putem incepe sa iesim din nou – si pentru multi oameni, se pare ciudat. Ca, cu adevarat ciudat: coplesitor, dezorientator, gresit.
Acest lucru nu este surprinzator, desigur. Dupa un an si jumatate de trait intr-o stare de izolare si vigilenta, unii dintre noi sunt nervosi sa ne schimbam modalitatile pe timp de pandemie. Un nou studiu al Asociatiei Americane de Psihologie a raportat ca jumatate dintre americani sunt inca incomod cu interactiunile in persoana, chiar si atunci cand sunt vaccinati.
Publicitate
X
„Ma trezesc involuntar tresarind cand cineva pe care nu-l cunosc bine vine pentru o imbratisare”, spune Auey Santos, un scriitor din Oakland, California.

Ghid post-vaccinare
Pe 13 mai 2021, Centrele pentru Controlul si Prevenirea Bolilor au emis noi linii directoare pentru persoanele care sunt complet vaccinate impotriva COVID-19. Persoanele complet vaccinate pot relua activitatile fara a purta masca sau distanta fizica, cu exceptia cazurilor in care acest lucru este impus de legile, regulile si reglementarile federale, statale, locale, tribale sau teritoriale, inclusiv indrumarile locale pentru afaceri si la locul de munca.
Nota: tuturor persoanelor cu varsta peste 12 ani li se recomanda acum sa se vaccineze impotriva COVID-19.
Psihologia are un nume pentru acest efect: „sindromul pesterii”. In timpul pandemiei, a trebuit sa invatam noi obiceiuri, in principal purtarea mastilor, distantarea fizica si spalarea patologica a mainilor. Suntem mai constienti ca niciodata de pericolele bolilor transmisibile si multi dintre noi si-au pierdut prieteni si rude din cauza COVID-19. Aceasta inseamna ca am dezvoltat asocieri negative puternice cu intalnirea cu alti oameni, chiar si cu cei pe care ii iubim. Mai mult, multe dintre conexiunile noastre sociale pur si simplu s-au atrofiat pe masura ce am stat in pesterile noastre si ar putea parea ciudat sa fii in preajma unei persoane cu care nu ai vorbit de peste un an.
In cele din urma, politizarea pandemiei de catre fostul presedinte Trump si alti politicieni a determinat multi oameni sa se simta investiti tribal in practicile lor legate de pandemie. Aproape jumatate dintre republicani spun acum ca nu vor sa fie vaccinati, ceea ce seamana si mai mare neincredere sociala si reprezinta un obstacol serios in calea obtinerii imunitatii de turma. Acest tribalism merge in ambele sensuri. Ericka Lutz administreaza o piata de fermieri in judetul Amador, predominant republican, din California. In timpul pandemiei, ea s-a confruntat saptamanal cu confruntari si hartuiri din partea anti-mascatorilor, in viata reala si online.
Ca urmare a conflictului prelungit din comunitatea ei, ea se simte puternic investita in politicile si obiceiurile din timpul pandemiei. Desi a urmat cu rigurozitate liniile directoare ale CDC in timpul pandemiei, se simte „orbita” de cei noi care spun ca persoanele vaccinate nu trebuie sa poarte masti in multe situatii. „Se simte prematur si nu am incredere”, spune ea. „Daca port o masca acum, oamenii vor crede ca este pentru ca nu sunt vaccinat
Daca nu port o masca, vor crede oamenii ca este pentru ca sunt vaccinat sau pentru ca sunt un „nudist facial”
Pentru republicani si democrati deopotriva, se pare, mastile si vaccinurile nu sunt doar masuri de sanatate publica; sunt o declaratie de identitate politica si sociala. Ceea ce ne duce la cea mai mare bariera in calea schimbarii vitezei: normele sociale. Dupa cum atesta nenumarate studii, adesea practicile oamenilor din jurul nostru sunt cele care ne modeleaza cel mai mult propriile decizii. Poate fi infricosator sa fii primul care gazduieste o petrecere daca majoritatea oamenilor din comunitatea ta raman izolati. De fapt, multi oameni se tem ca slabirea va incuraja obiceiurile proaste la altii. „Sunt descurajat de liniile directoare [CDC], deoarece imi fac griji ca ii va incuraja pe anti-mascatorii sa renunte la masti atunci cand acestea sunt utile pentru toti”, spune Alexa Hart, o profesoara in Pacifica, California.
In timp ce vaccinurile cresc si numarul de cazuri scade, americanii si oamenii din intreaga lume inca traiesc cu pandemia. (De fapt, Statele Unite au absorbit o mare parte din aprovizionarea mondiala cu vaccinuri, in timp ce alte tari sufera de cresterea numarului de cazuri si decese.) Multi nu sunt vaccinati, iar unii nu vor fi niciodata, dar nu exista nicio modalitate de a sti sigur cine este si cine nu este. Cand atat de multe sunt incerte si necunoscute, poate fi dificil sa navighezi in situatii sociale. Iata cateva linii directoare, dezvoltate dintr-o combinatie de cercetare si experienta.

1. Misca-te usor si atent
Desi ar putea fi tentant sa alergi pe usa si sa imbratisezi pe toti cei pe care ii vezi dupa ce ai fost complet vaccinat, aceasta nu este o idee buna, din multe motive. Din punct de vedere medical, datele despre vaccin sunt inca primite, iar majoritatea cercetatorilor sustin ca ar trebui sa procedam cu prudenta in extinderea contactelor noastre. Din punct de vedere psihologic, tu si oamenii pe care incerci sa-i imbratisezi s-ar putea sa fii soc.
La inceputul acestei luni, cativa prieteni de-ai mei au organizat o petrecere in aer liber. Au aparut doua sute de oameni si, in timp ce priveam marea de fete mascate, inima a inceput sa-mi bata incomod de repede si mi-am simtit lipsa de aer. Cu alte cuvinte, ma confruntam cu o panica la nivel scazut – ceea ce este de asteptat, dupa 15 luni de restrictie a interactiunilor la oamenii din podul meu. Eram nervos ca nu recunosc fetele; Adesea nu stiam ce sa spun in continuare in timpul unei mici discutii.
Fostul psiholog clinician Alice Boyes, autoarea cartii The Anxiety Toolkit, recomanda sa va stabiliti mici teste pentru a „vede ce beneficii obtineti in urma relaxarii”. Nu trebuie sa sari intr-o adunare de 200 de persoane; puteti incepe prin a invita un prieten apropiat, vaccinat, in casa la cina sau sa faceti jogging fara masca. „Puteti intotdeauna sa reveniti la a fi mai restrictiv daca decideti ca preferati mai multa prudenta”, spune Boyes. „Daca il incerci, vei sti ca ai flexibilitatea.”
Pe masura ce lumea ta se extinde, s-ar putea sa descoperi ca lucrurile se complica acasa. „Daca sunt sincera, simt un pic de frica si un sentiment de pierdere, stiind ca micile lumi confortabile pe care le-am construit sunt pe cale sa se schimbe”, spune Kate Kronstadt, un avocat din Berkeley, California. Kronstadt adauga ca, pe masura ce te muti in lume, asta ii va afecta pe oamenii „care au infruntat aceasta furtuna cu tine”. Ar putea fi ciudat pentru ei sa ramana singuri noaptea pentru prima data dupa foarte mult timp; s-ar putea simti raniti ca nu esti la fel de disponibil precum erai. Ea indeamna sa fie constienti de sentimentele lor pe masura ce lucrurile se schimba.
Daca te simti stanjenit, anxios sau chiar nervos, poti conta pe faptul ca altii se vor afla intr-un loc similar. Jessica Penchos din Oakland, California, incearca sa-si aminteasca ca „nimeni nu este cel mai bun sine in acest moment”. Acest lucru o ajuta sa abordeze „interactiunile surprinzatoare sau dure cu mai multa compasiune”.
Concluzia
Incearca sa fii bland cu tine insuti, cu prietenii tai si cu oamenii pe care ii intalnesti. Priveste si numeste sentimentele tale si ale celor pe care ii iubesti. A respira; numara-ti respiratiile. Urmariti calitatea interactiunii, nu cantitatea. Abilitatile tale sociale ar putea fi ruginite, asa ca acorda-ti timp sa le construiesti din nou.

2. Concentreaza-te pe obiceiurile tale
„A fost nevoie de un an intreg pentru a invata acest comportament, pentru a lua masuri de precautie si pentru a ne teme de cei din jurul nostru”, spune Santos. „Asa cum ne-am instalat in noua normalitate, au avut loc vaccinarile si acum suntem din nou pe o curba abrupta de invatare. Probabil ca va dura o perioada egala de timp pentru a dezvata acest comportament si a incepe sa avem incredere in cei din jurul nostru. Creierele noastre sunt conectate pentru conexiune, dar trauma ne-a reconectat pentru autoconservare.”
„Riscul nu este niciodata zero si inca facem lucruri precum conducerea masinilor, acceptand acest risc. ”
– Dr. Alice Boyes, autoarea cartii The Anxiety Toolkit
Obiceiurile pe care le-am dezvoltat la inceputul pandemiei au fost modelate in mod ideal de dovezi. Pe masura ce cunostintele noastre despre COVID-19 s-au extins, comportamentul individual si politicile publice au evoluat. Este adevarat ca multi factori au interferat cu capacitatea noastra de a interpreta si aplica dovezi in comportamentul nostru; nimic in timpul pandemiei nu a fost perfect.
Ceea ce este cu atat mai mult motiv pentru a lega schimbarea comportamentului dumneavoastra cu noi dovezi – cu alte cuvinte, pentru a va adapta pe masura ce situatia se schimba. Asta ar putea insemna punerea deoparte a investitiilor emotionale in practici specifice care au devenit un test de turnesol pentru loialitatea politica. Este greu, pentru ca asa cum spune sociologul si contribuitorul Greater Good Christine Carter, „oamenii, in general, nu isi vor forma obiceiuri din cauza „dovezilor””.
Deci, ce poveste iti spui
La inceputul pandemiei, povestea pe care am auzit-o a fost ca a sta acasa si a purta o masca erau modalitati de a avea grija de oameni mai vulnerabili decat mine. A fost o poveste buna care m-a ajutat sa-mi schimb comportamentul. Pe masura ce oamenii sunt vaccinati, vom avea nevoie de o noua poveste. Nu stiu inca ce este asta, dar iata o idee: este timpul sa ne reconstruim vietile si societatea prin reinnoirea conexiunilor unii cu altii, chiar si atunci cand exista riscuri.
Schimbarea obiceiurilor poate insemna si abordarea sentimentelor intr-un mod foarte direct, in special a anxietatii. „Riscul nu este niciodata zero si inca facem lucruri precum conducerea masinilor, acceptand acest risc”, spune Boyes. „Sa straduim sa evitam orice anxietate nu este, in general, sanatos din punct de vedere psihologic, deoarece ne restrange prea mult viata.”
Ideea nu este ca ar trebui sa incetam brusc sa purtam masti si sa mergem la film. Mai degraba, trebuie sa facem o pauza, sa ne actualizam cunostintele, sa ne auditam obiceiurile pandemice, sa ne intrebam care dintre ele ne mai servesc si sa ne schimbam obiceiurile – poate schimbandu-ne povestea.

3. Intrebati, nu ghiciti

In iulie, am publicat un articol cu ​​prietenul meu William Winters despre formarea unui pod pandemic. Am indemnat cititorii sa ia o pagina din comunicarea sexuala in comunitatile etic non-monogame, unde siguranta si consimtamantul sunt esentiale – iar ghicitul este descurajat.
Cu alte cuvinte, oamenii din comunitatile non-monogame se antreneaza sa intrebe in moduri foarte directe despre sanatatea sexuala a potentialilor parteneri: Cand ati fost testat ultima data pentru infectii cu transmitere sexuala
Cati parteneri sexuali aveti
Care sunt practicile tale sexuale sigure
Pentru oamenii din afara acelor comunitati, aceste intrebari ar putea parea invazive – si totusi trebuie sa abordam interactiunile sociale pandemice cu aceeasi curiozitate. Astazi, cea mai importanta intrebare este despre vaccinare: Cat de vaccinat esti
Cand am participat la picnic la inceputul acestei luni, m-am batut putin cu acesta, dar treptat a devenit mai usor. Apoi a urmat urmatoarea intrebare: Pot sa va imbratisez
De cele mai multe ori, raspunsul a fost da.
Acestea pot fi intrebari surprinzator de grele. „Nu avem nicio modalitate de a sti daca cineva este vaccinat decat daca intrebam si, sincer, nu ma simt confortabil sa le adresez oamenilor aceasta intrebare”, spune Serena Daniels din Detroit, Michigan. „Vrem sa traim intr-o lume in care le oferim oamenilor nostri controale medicale neoficiale de fiecare data cand interactionam

Raspunsul ei este nu, dar al meu este da. Ma simt confortabil sa pun aceste intrebari, dar inca am nevoie de exersare pentru a le adresa cu gratie. Daca nu intentionati sa intrebati despre starea vaccinarii, atunci probabil ca ar trebui sa va restrictionati socializarea la cercul dvs. de incredere si/sau sa pastrati mastile. Totusi, chiar si atunci, este foarte probabil sa gasiti oameni care se imbratiseaza sau vin in interior fara masti. In aceste situatii, trebuie sa inveti sa tii limite.

4. Acceptati limitele si pastrati-va propria

Stabilirea si mentinerea limitelor este o abilitate esentiala de viata – iar in timpul unei pandemii, poate fi una care salveaza vieti.
Primul pas in implementarea limitelor este sa recunosti ca nu poti controla pe altii, spune Boyes. Nu poti sti sigur ca sunt vaccinati; nu ii poti face sa poarte o masca — sau sa-si scoata una. Singurul lucru pe care il poti controla cu adevarat este pe tine insuti.
Pentru a lua un alt sfat de la comunitatile non-monogame, raspunsul standard la cineva care stabileste o limita cu tine este sa spui: „Multumesc ca ai grija de tine”. In pandemie, acesta este si un raspuns bun atunci cand cineva spune ca nu este inca pregatit sa te imbratiseze sau sa te alature la cina in casa. Desi este firesc sa ne simtim respinsi si raniti, putem alege sa reactionam cu gratie si chiar recunostinta atunci cand cineva stabileste o limita.
De asemenea, este in regula – intr-adevar, necesar – sa va stabiliti propriile limite. Poti refuza o imbratisare de la cineva a carui stare de sanatate nu o cunosti. Nu trebuie sa-ti scoti masca. Nu trebuie sa dezvalui nimic despre propria sanatate. Acestea sunt deciziile tale pe care trebuie sa le iei si nu esti responsabil pentru reactiile altor oameni la deciziile tale.
Asa cum scrie Carter in Greater Good: „Nu este niciodata rau sau rautacios sa ai grija de tine si de propriile tale nevoi de baza. Este nebun sa ne facem rau, indiferent cat de subtil, si cu siguranta este nebun sa cerem altcuiva sa-si faca rau.” Carter recomanda sa-ti spui granita cu voce tare si apoi sa ti-o repeti in tacere, pentru a te ajuta sa tii ferm.
Dupa aceea, ai putea chiar sa incerci sa-ti spui: „Multumesc ca ai grija de mine”.

5. Respectati diferitele experiente cu COVID-19

„Ultimul an a fost cu siguranta traumatizant”, spune Santos.
Nu este singura care simte asa. La momentul scrierii acestui articol, aproape 600.000 de americani – si peste 3 milioane din intreaga lume – si-au pierdut viata din cauza COVID-19, ceea ce inseamna ca alte milioane sunt indurerate. Multi supravietuitori se lupta cu efectele fizice pe termen lung ale bolii. Studiile din intreaga lume confirma ca multi lucratori din domeniul sanatatii se confrunta cu o tulburare profunda de stres post-traumatic. Unul din patru americani si-a pierdut un loc de munca sau a locuit cu cineva care si-a pierdut locul de munca.
Cu toate acestea, este cu totul posibil sa fi traversat pandemia cu vantul in spate si marile vietii netede ca sticla. Am auzit ca introvertiti isi exprima recunostinta pentru carantina si mascare. Aceste diferente sunt de asteptat. COVID-19 a fost si este inca un eveniment mondial. Miliarde de oameni au fost atinsi de aceasta in moduri care au fost modelate de bogatia si venitul lor, de sex, personalitate, cultura, situatie familiala, comunitati si locuri de munca, printre multi alti factori.
Aceasta este o mare diversitate de experiente – si de aceea este important sa abordati toate conversatiile despre COVID-19 cu cea mai mare sensibilitate si respect. Cand te intalnesti cu un prieten pe care nu l-ai vazut de un an sau cand intalnesti pe cineva nou la un gratar, pur si simplu nu poti sti ce greutati au purtat pe parcursul pandemiei si nu numai.
„Este important sa veniti dintr-un loc de curiozitate si recunostinta generala atunci cand cineva va impartaseste experienta sa”, spune Lindsey Antin, psihoterapeut din Oakland. „Chiar daca intrebi: „Cum a fost aceasta perioada pentru tine
” da cuiva libertatea de a raspunde oricum alege.” Ea adauga aceste sfaturi:
Imi place sa fiu direct daca stiu ca cineva a avut o perioada dificila. Nu spune niciodata: „Nu imi pot imagina…” Pentru cei indurerati si traumatizati, acest lucru se simte ca o respingere. In schimb, spune: „Incerc sa-mi imaginez cum a fost asta pentru tine”. Si apoi asteptati.
Oamenii vor alege ce sa va impartaseasca si este important sa nu presupuneti, dar nici sa nu va fie teama sa intrebati si sa ascultati. De asemenea, le reamintesc clientilor ca aveti mai multe sanse la conversatii ca acestea. Vom vorbi mult despre COVID si nu trebuie sa discutati totul intr-un singur schimb atunci cand ajungeti din urma cu ceilalti.

6. Obtineti ajutor profesional daca anxietatea interfereaza cu viata

„Frica se agraveaza in timp”, spune Antin. „Cu cat rezisti mai mult sa faci ceva care te face nervos, cu atat esti mai reticent sa faci asta.”
Pe masura ce guvernele ridica restrictiile legate de pandemie si oamenii vor incepe din nou sa se amestece, vor exista o multime de oportunitati de a simti anxietate si frica, dar asta nu inseamna ca ar trebui sa stai acasa pentru tot restul vietii. Chiar daca ajungem la imunitatea de turma, COVID-19 si variantele sale au devenit parte din peisajul perfid al tuturor vietilor noastre, iar boala va avea loc alaturi de alte pericole care au riscuri si rate de mortalitate si mai mari. Viata va ramane o serie de riscuri calculate – si ne asumam riscurile partial pentru a ne construi o viata care merita traita.
„Daca stim ca ceva este ilogic si admitem ca ne afecteaza bunastarea, atunci avem responsabilitatea fata de noi insine de a exersa revenirea la socializare”, spune Antin.
Ea sugereaza ca daca va retrageti intr-o conversatie, va simtiti exagerat de epuizat dupa ce ati socializat, va ingrijorati mult dupa o scurta imbratisare sau o strangere de mana, rumegand despre ceea ce ati spus sau cum au decurs lucrurile sau pur si simplu continuand sa evitati contactul cu alte fiinte umane dupa vaccinare , s-ar putea sa vezi un terapeut, cel putin pentru putin timp.
Un terapeut te poate ajuta sa-ti dai seama ce vrei si cum sa-l obtii, ceea ce poate implica „schimbarea asteptarilor si discutii despre cum arata socializarea, clarificarea limitelor tale personale, astfel incat sa te poti relaxa si sa te distrezi, si nu sa planuiesti. prea multe iesiri sociale pe masura ce te obisnuiesti din nou cu lumea”, spune Antin.
Nu ma astept ca creierul meu sa inceteze sa ghiceasca orice interactiune in curand – dar am incredere in capacitatea mea de a ma adapta. Intr-adevar, acesta este unul dintre lucrurile pe care le-am invatat despre mine in timpul pandemiei: indiferent de ce se intampla, ma voi adapta. O vei face si tu. Aceasta este inca o schimbare prin care trecem cu totii impreuna.