Cu peste 10 ani in urma, am experimentat cateva simptome misterioase pe care medicii nu le puteau explica cu usurinta. Durerea ascutita de spate, zgomotul urechilor, palpitatiile inimii si problemele digestive nu s-au adaugat. Eram obosit peste tot, dar o noapte decenta de somn nu a facut nici o zgarietura. Fiind o mama tanara cu trei copii, nu imi puteam permite sa ma destrama.
Copiii mei nu au fost ceea ce ai considera „usoare”. Eram una dintre acele mame care era mereu pe stres, asteptand urmatorul apel de la scoala, intrebandu-ma daca fac alegerile corecte. Am avut o multime de sfaturi pentru parinti, dar nu o multime de sprijin, intr-o societate care spune adesea: „Iata ce poti face…” si nu atat de mult, „Cum esti TU
” Cu putin pentru a contracara presiunea, eu adesea se simtea epuizat si coplesit.
S-a dovedit ca hipervigilenta mea a luat amploare. Dupa ce mai multi doctori m-au concediat, am aflat in cele din urma ca aproape ca nu mai aveam cortizol, un hormon important responsabil pentru a ne ajuta sa raspundem la stres. Pentru a fi acolo pentru familia mea, a trebuit sa-mi schimb relatia cu stresul. Mi-am petrecut urmatorii ani cercetand si experimentand, incercand sa-mi dau seama cum sa ma refac, chiar daca circumstantele mele au ramas aceleasi.
Reclama
X
Recuperarea mea dupa epuizarea parintilor m-a invatat multe lectii puternice despre rezilienta care se intampla sa fie si mai relevante in aceste zile, pe masura ce trecem la urmatoarea faza a vietii pandemice. Exista o atractie pentru a reveni la viata „normala”, de mare viteza. Si totusi inca pastram – undeva inauntru – stresul si durerea din acest an mai trecut. Desi este tentant sa mergem inainte si sa incercam sa uitam prin ceea ce am trecut, trebuie sa o procesam astfel incat sa putem merge inainte intr-un mod sanatos, pentru noi si copiii nostri.
Ce este epuizarea parentala
Cand am epuizat, am descoperit ca parintii copiilor cu nevoi mai mari (ca mine) se confrunta cu mai mult stres, suferinta, boala, anxietate si depresie decat parintii copiilor cu „dezvoltare tipica”. Un studiu a constatat ca mamele adultilor tineri cu autism si probleme de comportament au avut modele de cortizol comparabile cu cele ale soldatilor de lupta. Cresterea recenta a problemelor de sanatate mintala a copiilor si tinerilor aduce cu ea un val de stres parental. Dar stresul si suferinta nu afecteaza doar parintii copiilor cu provocari.
Ciocnirea rolurilor pe care a trebuit sa le asumam in timpul acestei pandemii – parinte, partener, profesor, angajat, ingrijitor si asa mai departe – a fost o sarcina imposibila. Cand cerintele si stresul depasesc resursele noastre, bunastarea are de suferit. Nu eram tocmai pregatiti pentru o astfel de intrerupere – sau pentru durerea si frica prelungita care au venit cu ea. Un sondaj „Stresul in America” din martie 2021 al Asociatiei Americane de Psihologie a constatat ca 39% dintre mame si 25% dintre tati au spus ca sanatatea lor mintala s-a inrautatit in comparatie cu inainte de pandemie. Parintii au raportat modificari nedorite ale greutatii, modele de somn perturbate si un consum crescut de alcool – toate semne ca parintii s-au chinuit sa faca fata.
Aceasta lupta de a face fata este adesea denumita „burnout”, pe care Organizatia Mondiala a Sanatatii o descrie drept „o stare vitala de epuizare”. Identificat initial ca un fenomen legat de munca, burnout-ul a fost studiat abia recent in domeniul parental. Prima cercetare publicata in 2019 caracterizeaza acest sindrom cu „senzatie de coplesit, epuizare fizica si emotionala, distantare emotionala de copiii cuiva si sentimentul de a fi un parinte ineficient”.
Odinioara considerata o recunoastere rusinoasa, epuizarea isi gaseste acum propriul moment de „si eu”. Nu avem fantani nesfarsite de energie – indiferent cat de mult ne iubim copiii. Indiferent daca un parinte se simte usor prajit sau complet prajit, epuizarea este o conditie reala si grava. Poate afecta orice parinte: perfectionistii, cei cu resurse limitate si cei care nu au sprijin real sunt cei mai expusi riscului. Moira Mikolajczak, profesor la Universitatea din Louvain, care a fost in fruntea acestei cercetari, a spus ca epuizarea parentala „necesita urgent mai multa atentie”, iar pandemia nu a facut decat sa amplifice aceasta nevoie.
Iata cele sase sugestii ale mele pentru construirea rezilientei post-traumatice, bazandu-se pe numeroasele perspective si instrumente de adaptare pe care le-am adunat de-a lungul anilor, pentru a-i ajuta pe alti parinti care se simt neclintiti dupa aceasta experienta extraordinara.
Incepeti de unde sunteti
In calitate de parinti, deseori ne punem nevoile la capatul unei liste nesfarsite de lucruri de facut. Dar epuizarea se strecoara cand incetam sa ne verificam cu noi insine. Noi spunem: „Sunt bine!” pana cand deodata nu mai suntem. Am invatat asta pe calea grea.
In timp ce unii dintre noi doresc doar sa avanseze, corpurile noastre inca isi amintesc stresul blocajelor. Luati cateva momente in timpul zilei pentru a face o pauza si deschideti-va usor la ceea ce experimentati:
Incercati o pauza atenta, cum ar fi metoda „STOP”: S top. Trespirati adanc cu o expiratie mai lunga. Infigeti-va picioarele in pamant in timp ce va acordati cele cinci simturi. O observati ceea ce ganditi si simtiti. Apoi decideti asupra „urmatorul lucru potrivit” si continuati cu intentie .
„OPRIM” si intreaba-te: „Sunt flamand, furios, singur, obosit
” Uneori uitam sa ne referim la elementele de baza.
Exersati scanarea corporala. Gasirea momentelor de liniste te poate ajuta sa te simti mai centrat si, de asemenea, sa creezi spatiul pentru a avea conexiuni mai semnificative cu copiii tai.
Recunoasteti ca este „atat de greu”
Cand viata de familie este dezordonata, de multe ori credem ca este vina noastra, dar educatia parentala este o provocare chiar si in cele mai bune momente. Factorii sistemici care nu au nimic de-a face cu abilitatile noastre o fac si mai dificila. Ar fi o usurare daca am avea cu totii acces la ingrijire medicala si ingrijire a copiilor de inalta calitate, precum si la finantare echitabila a scolii. De asemenea, ar ajuta daca practicienii ar lua in considerare profilul de stres al fiecarui parinte, mediul cultural, valorile si resursele inainte de a ne oferi mai multe strategii.
Nu putem schimba singuri sistemul, dar ne putem odihni in cuvintele intelepte ale asistentei Diana Spalding: „Nu o faci gresit. Este atat de greu.” Intelegeti ca deficientele s-ar putea sa nu (si deseori sa nu apara!) sa provina din tine si din alegerile tale.
Reformulati ce inseamna ingrijirea de sine
Parintii tind sa spuna ca ingrijirea de sine pare egoista, indulgenta sau imposibila, dar ingrijirea de sine este esentiala si nu trebuie sa fie mare lucru pentru a fi eficienta. O multime de cercetari arata ca micile ajustari duc la schimbari mari. Am inceput cu un biletel care avea trei lucruri mici pe care le-as face pentru mine in fiecare zi, cum ar fi:
Luati niste migdale in loc de acea briosa;
Priveste in sus si observa cerul;
Gandeste-te la un lucru bun astazi si inmoaie-l.
Ceea ce ne umple pe fiecare dintre noi este diferit si ceea ce aveti nevoie s-ar putea schimba pe zi ce trece. Este personal. Cel mai simplu mod de a dezvolta un obicei de ingrijire personala este sa atasezi pasi mici la rutina ta obisnuita. De exemplu, bea un pahar cu apa cu lamaie in timp ce astepti ca cafeaua sa-ti fie preparata, gandeste-te la o multumire in timp ce spalati vasele sau odihniti-va picioarele pe perete cateva minute inainte de culcare, apoi mangaiati-va pe spate pentru facand asta.
Fiecare act de ingrijire de sine contribuie la bunastarea ta si, prin extensie, la cea a copilului tau. Nim Tottenham, profesor de psihologie la Universitatea Columbia, care se concentreaza pe interactiunea dintre ingrijirea si dezvoltarea creierului, subliniaza ca avem grija de copii prin ingrijirea parintilor. Dupa cum a declarat ea, „Parintii ma intreaba: „Care este cel mai bun sfat parental pe care il puteti oferi
Le spun: „Fa tot ce poti pentru a avea grija de bunastarea ta, pentru a te asigura ca te simti in siguranta si pentru a-ti gestiona propriile emotii intr-un mod sanatos. Cand simtiti asa, acest lucru este tradus copiilor vostri intr-un mod puternic.”
Copiii nostri se bazeaza pe sistemele noastre nervoase pentru a-si regla pe al lor. Imi place sa-mi reamintesc ca bunastarea mea este conectata la cea a copiilor mei, precum Wi-Fi.
Abandoneaza „cultul parintelui perfect”
In aceasta era a supraparentalitatii, multi dintre noi aspiram la un standard imposibil. Si, uneori, suntem atat de inundati de sfaturi pentru parinti, incat ineaca orice incredere pe care o aveam in propriile noastre instincte. Profesorul Isabelle Roskam de la UCLouvain, care studiaza epuizarea parentala, este de acord ca una dintre cele mai bune modalitati de a preveni stresul in parenting este „sa renunti la cultul parintelui perfect si sa castigi o perspectiva asupra tuturor sfaturilor parentale pentru a alege ceea ce functioneaza. Pentru dumneavoastra.”
Mitul parintelui perfect este doar atat. Un mit. Si totusi inca ne putem invinge pentru ca am luptat.
Pauza de autocompasiune
Un mod mai sanatos de a face fata situatiilor stresante
Incercati-l acum
Un antidot puternic impotriva acestei presiuni este autocompasiunea, care implica trei elemente: relationarea cu noi insine cu bunatate si compasiune, aprecierea umanitatii noastre comune si ramanerea prezenta si deschisa la durerea si lupta noastra. Cand ne tratam cu aceeasi bunatate si grija pe care i-am oferi unui prieten, totul se schimba. Compasiunea de sine poate transforma raspunsurile noastre la stres in raspunsuri de ingrijire. Prin activarea sistemului de ingrijire in corpurile noastre, autocompasiunea ne ofera un sentiment de siguranta si ingeniozitate.
Ori de cate ori ma simt coplesit si insuficient ca parinte, imi pun mana pe inima si imi ofer aceasta mantra de autocompasiune: „Este greu. Fac tot ce pot. Sunt un parinte bun.” Imi permite sa ma opresc, sa-mi recunosc propria umanitate si sa-mi ofer ceva bunatate.
Apoi consider ce am nevoie in acest moment sa ma simt putin mai bine. Poate ca este un pahar cu apa sau o pauza in cealalta camera. Puteti gasi mai multe practici de autocompasiune aici.
Reinviati satul
Am auzit cu totii ca este nevoie de un sat pentru a creste un copil, dar este nevoie si de un sat pentru a sustine parintii acelui copil. Parintul modern, totusi, nu vine adesea cu o comunitate de ingrijire invaluita in jurul nostru. Psihiatrul Bruce Perry spune astfel: „Nici un alt moment din istoria omenirii nu am lasat doar unul sau doi adulti pentru a satisface nevoile fizice, sociale, emotionale si spirituale ale unuia sau mai multor copii. De fapt, in timpul vietii tribale, o familie ca aceasta nu ar fi supravietuit niciodata.”
Potrivit cercetarilor recente, burnout-ul parental variaza in functie de cultura, cele mai mari rate aparand in tarile care pretuiesc individualismul spre deosebire de colectivism. Iata cateva modalitati de a-ti cultiva satul:
Deschide putin despre luptele tale cu cineva in care simti ca poti avea incredere. Nu suntem atat de singuri pe cat credem adesea si nu exista nimic mai reconfortant decat sa gasim pe cineva care sa inteleaga.
Ofera ajutor. Simplele gesturi de bunatate fata de ceilalti ne dau si noi un impuls.
Faceti echipa cu un prieten sau un vecin pentru sprijin practic si moral. Alaturati-va unui grup, incepeti un grup sau promovati conexiunile pe care le aveti deja. Inflorim atunci cand facem parte dintr-o comunitate de impartasire si ajutor reciproc.
Cautati ajutor profesional daca aveti nevoie de el
Obiceiurile de ingrijire personala ne pot proteja de epuizare si ne pot consolida bunastarea, dar uneori asta nu este suficient. Cand suntem in mod constant coplesiti, verificati sau epuizati, poate avea consecinte potential grave pentru copii. Am fost proiectati sa raspundem la stres, dar nu sa ramanem blocati in supravietuire. Daca nu te simti ca tine, cauta ajutor. Suntem mai puternici cand ridicam mainile.
Pentru a iesi dintr-o criza cu rezistenta, copiii au nevoie de ingrijitori iubitoare si calmi. Dupa cum explica psihologul de dezvoltare Diana Divecha, atunci cand este prezent un adult care ii sustine, copilul poate tolera mult mai mult decat daca ar fi singur. Anul trecut ne-a reamintit tuturor ca parintii sunt in prima linie – ultima linie de aparare – protejandu-ne copiii de consecintele pandemiei. Pe masura ce ne aplecam intr-un alt an scolar, abordarea epuizarii este vitala pentru bunastarea noastra.
