In toamna lui 2005, am lucrat cu jumatate de norma si am avut grija de fiul meu cel mic pentru cea mai mare parte a zilei, in timp ce sotia mea Olli Doo era la locul de munca.
Nu aveam familie in zona si pierdusem majoritatea prietenilor nostri fara copii, care se intrebau de ce nu mai venim la petrecerile lor fabuloase. Comunicarea dintre mine si Olli s-a limitat la rapoarte despre mese, pui de somn si schimbarea scutecului inainte ca unul dintre noi sa iasa pe usa la munca. Pentru prima data in 14 ani impreuna, am experimentat o tensiune serioasa in relatia noastra. Fiul nostru Liko a fost compania noastra principala, o punte imbracata cu scutece intre locul ei de munca si al meu.
Autorul impreuna cu fiul sau, Liko.
© Jackie Adams
Pe locurile de joaca insorite l-am invatat pe Liko sa mearga, cu pumnii lui mici stransi in jurul degetelor mele dureroase. Impingand un leagan, priveam mamele si ei ma priveau, sau asa mi-am imaginat. De obicei eram singurul tata. Mamicile imi vorbeau rar si imi era sincer frica de ele. M-am temut – suna ridicol sa recunosc – ca, daca as initia o conversatie adevarata, ar crede ca ma lovesc de ei. In adancul oaselor mele, simteam ca nu apartin locurilor de joaca din timpul saptamanii. Nu doar pentru ca eram tata; Nici macar nu ma simteam parinte, nu atunci. M-am simtit ca un spion, un intrus, un antropolog care studiaza un trib pierdut de nomazi urbani care impingeau carucioare.
Reclama
X
Pe langa baietelul nostru stapanit, cacas si chicotit, principalul lucru pe care l-am impartasit eu si sotia mea in aceasta perioada a fost izolarea noastra. Cu toate acestea, din cel putin un aspect, am avut multa companie: cercetarile arata ca majoritatea parintilor de astazi se confrunta cu aceleasi provocari ca si noi. „Din ce in ce mai multe familii noi sunt create departe de bunici, rude si prieteni cu bebelusi de aceeasi varsta, lasand parintii fara sprijinul celor care le-ar putea impartasi experientele cu privire la suisurile si coborasurile parentale”, scriu psihologii de la Universitatea din California, Berkeley. Philip Cowan si Carolyn Pape Cowan in antologia din 2003 All Our Families. „Majoritatea parintilor moderni aduc copiii acasa in locuinte izolate in care vecinii lor sunt straini.”
Sotii Cowan au studiat 200 de familii nucleare pe parcursul a doua decenii si au descoperit ca parintii de astazi se confrunta cu o serie de provocari pe care generatiile anterioare nu le-au avut. Pe langa problemele atemporale de privare de somn, de a pune mancare pe masa si de a invata sa aiba grija de un copil – stresanti de unul singur – cei Cowan au descoperit ca majoritatea sotilor si sotiilor cu nou-nascuti ajung sa se simta izolati unul de celalalt – asa cum precum si prietenii, familiile si comunitatile lor – iar aceasta izolare le poate dauna sanatatii, bunastarii si casatoriilor.
Mai mult decat atat, familia Cowan a descoperit ca „conditiile economice tensionate si ideologia in schimbare cu privire la rolurile adecvate pentru mame si tati reprezinta noi provocari pentru acesti noi pionieri, a caror calatorie ii va conduce pe un teren necunoscut”. Cu alte cuvinte, nu numai ca suntem izolati geografic de familie si prieteni, dar suntem si despartiti de traditie: conditiile moderne fac dificila, daca nu imposibila, imitarea modelelor de familie mai vechi, lasandu-ne putine sabloane clare pentru ceea ce familiile noastre ar trebui sa arate ca.
In descoperirile lui Cowan, imi vad familia si vad fiecare familie pe care o cunosc. Dar am descoperit ca izolarea si presiunile descrise de Cowan sunt doar jumatate din poveste: desi s-ar putea sa traim in vremuri izolate, nu suntem condamnati la o viata de disperare singuratica. In cele din urma, eu si Olli am depasit izolarea noastra, la fel si multe dintre familiile din jurul nostru, construind noi vieti, identitati si comunitati in acest proces.
Dupa cum Richard Ross, un tata de 47 de ani, mi-a spus odata: „Sigur, copiii iti vor distruge viata. Dar nu-ti face griji: vei primi unul nou.”
De perete
„In cea mai mare parte a istoriei”, scrie istoricul familiei Stephanie Coontz in eseul sau „Cum sa ramaneti casatoriti”, „casatoria a fost doar unul dintre multele locuri in care oamenii au cultivat angajamente pe termen lung. Vecinii, familia si prietenii au fost surse la fel de importante de sprijin emotional si practic.” Ea continua:
Astazi, asteptam mult mai multa intimitate si sprijin din partea partenerilor nostri decat in trecut, dar mult mai putin de la toti ceilalti. Acest lucru pune o presiune uriasa asupra institutiei casatoriei. Cand relatia de cuplu este puternica, o casnicie poate fi mai implinitoare ca niciodata. Dar adesea supraincarcam casatoria, cerandu-i partenerului nostru sa satisfaca mai multe nevoi decat le poate satisface orice individ si, daca casatoria noastra slabeste, avem putine sisteme de sprijin emotional la care sa recurgem.
Viru Gupte, in varsta de 40 de ani, a crescut in India, unde majoritatea casatoriilor sunt inca aranjate de parinti, iar viata comunala ramane foarte puternica, chiar si in zonele urbane dense ale tarii. „In orasele indiene, oamenii din jurul tau devin familia ta”, spune Viru, care a fost crescut in Delhi. „Copiii cresc practic in apartamentele vecinilor. Ai intrat ori de cate ori ai vrut si te-au hranit. Exista mult amestec intergenerational.”
Ezra Mass cu Viru Gupte, tatal Annei Priya. „In orasele indiene, oamenii din jurul tau devin familia ta”, spune Viru.
© Jackie Adams
Dupa ce Viru a venit in Statele Unite pentru a merge la facultate, a cunoscut-o pe Beth Saiki, care a crescut in New Mexico. Timp de aproape 15 ani, ei au mentinut o relatie la distanta (trei dintre acesti ani, au trait in tari diferite, in timp ce Beth a slujit in Corpul Pacii), iar planurile si vietile lor sociale au fost conduse de carierele lor respective.
Apoi a venit Anna Priya. „Cea mai grea parte a devenirii parinte pentru mine a fost sa-mi dau seama ce sa renunt la serviciu pentru a putea fi acasa”, spune Viru, care este co-fondatorul independent al unei mici firme de tehnologie a informatiei. De asemenea, a fost socat de cat de singuri au devenit.
„Trebuie sa ceri cu adevarat ajutor aici, in Statele Unite”, spune el. „Si nu vorbesc despre prieteni; Eu vorbesc despre familie. Daca ceva nu merge bine, nu te poti astepta la ajutor.”
In primul trimestru al celei de-a doua sarcini a lui Beth, ceva a mers prost. Beth s-a imbolnavit foarte tare si cu greu a putut sa iasa din dormitor. In India, spune Viru, membrii familiei lui ar fi renuntat la tot pentru a ajuta, dar in America – cu ambele seturi de rude departe – Viru a fost fortat de izolarea lor sa-si asume un nou rol de ingrijitor. Practic, a renuntat la munca timp de trei luni, in timp ce avea grija atat de fiica sa, cat si de sotia sa.
Chiar si fara complicatii de sanatate, a trai atat de departe de familie si prieteni poate exacerba tulpinile tipice de a deveni un proaspat parinte. Jackie Adams, 42 de ani, a crescut intr-un oras de munte la est de Lacul Tahoe, care s-a simtit intotdeauna prea mic si conservator pentru ea. Ea a plecat la o luna dupa ce a implinit 18 ani si in cele din urma s-a stabilit in San Francisco. In urma cu zece ani, a cunoscut-o pe Jessica Mass, in varsta de 37 de ani, iar de la inceput cuplul a vorbit despre a avea un copil impreuna.
Dupa ce Ezra („singurul nume cu care am putea fi de acord”) s-a nascut in 2005, Jackie spune ca „s-a simtit ca piesa lipsa a puzzle-ului”. Dar fara o familie in oras care sa o ajute, fara prieteni cu copii si partenerul ei la locul de munca dupa doar doua saptamani de concediu pentru cresterea copilului, Jackie s-a confruntat singura cu tranzitia la calitatea de parinte – o afectiune izolata care, noteaza familia Cowan, „prezinta un risc pentru [ mame] si bunastarea bebelusilor lor”.
„Nu cred ca am dormit o luna dupa ce s-a nascut Ezra”, isi aminteste Jackie. „Imi amintesc ca am fost cu el 24-7 si nu-mi amintesc sa fi dormit. Imi amintesc ca m-am lovit cu capul de perete la un moment dat, pentru ca pur si simplu nu l-am putut controla deloc.”
Dar aceasta a fost doar o sursa de stres pentru Jackie si Jessica. In timp ce Jackie invata cum sa aiba grija de un copil singura acasa, Jessica s-a straduit sa-si creeze un nou rol de mama nebiologica, care castiga paine, unul pentru care a avut putine modele.
„Cu siguranta nu m-am simtit ca un tata, pentru ca am crescut invatand sa fiu mama”, spune Jessica, a carei familie extinsa locuieste in New York. „Jackie facea rolul mamei, dar eu nu aveam de gand sa fac rolul tatalui. Sa ma numesc tata am simtit ca acesta era un pas mai departe de a fi parinte.”
Stiu ceva despre cum se simte Jessica, oricat de improbabil ar suna. Femeile implicate in rolurile traditionale de tata – asa cum a fost ea – si barbatii care imbratiseaza rolul de mama – asa cum am facut-o eu – deseori se lupta sa-si potriveasca identitatile noi cu modelele pe care le vad in societate in general. Dupa cum subliniaza familia Cowan, pionierii in forme noi de familie, ca pionierii de-a lungul istoriei, se gasesc adesea singuri in locuri pentru care nu exista harti.
Cand parintii netraditionali – care astazi sunt majoritatea parintilor – pasesc pe terenul de joaca, nu sunt siguri unde se afla in relatie cu ceilalti parinti. Frica lor de a nu apartine ii poate tine izolati de potentiali prieteni si modele de urmat.
Caut ajutor
In timp ce Viru avea grija de Beth si Anna Priya, iar Jackie isi batea cu capul de un perete, eu impingeam un carucior in sus si in jos pe dealurile cartierului nostru din San Francisco – in primele zile cand aveam grija de el, asta era singurul mod in care am putut-o face pe Liko sa adoarma. In aceste dupa-amiezi cu ceata, timpul a incetinit si cu fiecare minut ma simteam din ce in ce mai izolat.
Aveam doua pareri in legatura cu izolarea mea. Pe de o parte, am acceptat-o cu un sentiment de mandrie masculina stoica si rebela. Numai retrospectiv pot spune ca am fost, de fapt, singur – si mai mult decat putin deprimat din cauza asta. Si asa, pe de alta parte, am tanjit in secret la compania altor parinti. Majoritatea ingrijitorilor sunt inca mame, dar simplul fapt este ca tatii care au grija zilnic de copii au nevoie si de sprijin si prietenie. Cand cercetatorul de la Universitatea din Texas Aaron Rochlen si echipa sa au studiat 213 tati care stau acasa, au descoperit ca sprijinul social a fost cel mai important factor care a prezis bunastarea psihologica si satisfactia relationala a acestor tati.
„Sprijinul social parea important in mai multe contexte diferite – cu partenerul, prietenii si familia lor”, scrie Rochlen. „Dimpotriva, cei care au avut un sprijin social scazut in aceste zone pareau sa se lupte mai mult in relatiile lor si in viata.”
Multi dintre noi, proaspetii parinti – mame si tati deopotriva – am invatat asta pe calea grea. In cele din urma, uneori din disperare, multi dintre noi am cautat cu stangacie tipul de sprijin social pe care il descrie Rochlen. Unele dintre aceste eforturi au avut mai mult succes decat altele. De exemplu, intr-un efort de a construi o comunitate de parinti, Jackie si Jessica s-au alaturat unui grup de parinti – care s-a dezintegrat dupa ce unul dintre cupluri s-a despartit. „Nu au fost singurul cuplu care se lupta”, spune Jackie. „Si cred ca despartirea lor i-a speriat pe oameni. Ne-am simtit mai vulnerabili.”
Pentru Viru si Beth, punctul de cotitura a venit in timp ce Beth era bolnava. Beth se descrie ca fiind timida si reticenta in a contacta alti parinti, dar Viru fusese crescuta intr-o comunitate urbana cooperanta si strans unita din India. Impins in rolul de ingrijitor de acasa pentru Beth si Anna Priya, Viru si-a aplicat instinctele sociabile noului sau mediu si s-a apucat in mod constient de a construi o comunitate care ar putea oferi ajutor si sprijin.
„Trebuie sa muncesti foarte mult pentru a avea o comunitate aici”, spune el. „Este nevoie de planificare.”
Pe locurile de joaca si la piata fermierilor din cartier, Viru a adunat numere de telefon si e-mailuri, si a organizat drumetii in familie si excursii la muzee pentru toti tata. Cercul lor a crescut – exact pe masura ce familia mea se extindea. Desi la inceput fiul meu a parut ca ne-a indepartat pe mine si pe sotia mea de orice comunitate mai larga (si unul de celalalt), la aproximativ 14 luni a inceput sa-si arate interesul pentru a se juca cu alti copii.
Sociabilitatea crescanda a lui Liko – nu singuratatea mea, pe care am negat-o pana in momentul in care a disparut – a fost cea care m-a impins sa cunosc alti parinti. Si asa mi-am facut curaj si am inceput sa recrutez mame si copii mici intr-un grup de joaca al nostru. Mai tarziu, sotia mea si cu mine am organizat lunar brunchuri de familie la noi acasa – o idee pe care am conceput-o in mod explicit ca o activitate de construire a comunitatii. Jackie, Jessica si Ezra au venit, la fel si Beth, Viru si Anna Priya; li s-au alaturat alte o jumatate de duzina de familii.
„Brunchurile sunt atat de calde si atat de dragute, este ceva ce asteptam cu nerabdare acum”, spune Viru. „Ei chiar au structurat lucrurile in comunitatea noastra.”
Noi apartinem aici
Ca rezultat al tuturor acestor activitati regulate, planificate – brunchuri lunare, grupuri de joaca saptamanale si intalnirea saptamanala la piata fermierilor – legaturile noastre s-au strans si am inceput sa ne ajutam reciproc in diferite moduri. Am organizat schimburi saptamanale de copii, astfel incat parintii sa poata iesi pe rand la intalniri si cu totii am dezvoltat o afectiune autentica pentru copiii celuilalt. Intr-o zi, intr-o iesire la plaja, relateaza Jackie, o femeie de langa micuta noastra gasca, a spus ca „nu si-a putut da seama ce copii erau conectati cu ce parinti, deoarece toti adultii acordau o atentie egala fiecarui copil si fiecare copil parea familiar. si confortabil cu fiecare dintre noi.”
Oamenii de stiinta au un nume pentru acest tip de comportament: aloparenting, in care indivizii, pe langa parintii efectivi, isi asuma responsabilitatea pentru copii. „Printre oamenii care traiesc in societati de cautare a hranei”, scrie antropologul Sarah Blaffer Hrdy in cartea ei din 1999, Mama Natura, „un partener si/sau aloparintii de ajutor erau de obicei esentiali pentru ca o mama sa creasca orice copil.” In istoria recenta a Americii, ingrijirea copiilor a cazut exclusiv in sarcina mamelor si rudelor lor de sex feminin – dar poate ca schimbarile economice si sociale fac ca acest aranjament sa fie depasit. Intr-o perioada in care familiile biologice sunt imprastiate in intreaga lume, s-ar putea sa vedem din nou nevoia ca tatii si alti adulti sa formeze triburi voluntare care sa poata participa la ingrijirea si cresterea copiilor.
Intr-adevar, am descoperit ca astazi, la fel de mult ca niciodata, parentingul este o activitate sociala pe care niciun om nu o poate face singur. Pe masura ce comunitatea noastra a crescut, eu si sotia mea ne-am recuperat in mare masura din anxietatea si depresia care au umbrit al doilea an al fiului nostru. „Este o chestie de pui si oua”, spune sotia mea Olli, care acum este ingrijitorul principal al lui Liko. „Gasirea de prieteni m-a facut sa ma simt mai bine, dar sa ma simt mai bine m-a ajutat sa am mai multi prieteni. Prieteniile mele mi-au dat mult mai multa incredere in ceea ce fac ca parinte – cred ca pentru ca vad alti oameni care se lupta cu aceleasi lucruri, iar eu apreciez solutiile lor si ei imi apreciaza solutiile.”
Aceste prietenii ofera, de asemenea, o combinatie de ajutor emotional si practic. „Simt ca pot apela la prieteni pentru ajutor atunci cand am nevoie, cum ar fi sa ma uit la Liko cand merg la dentist sau doar sa fiu acolo cand simt ca innebunesc”, spune Olli. „De asemenea, m-a ajutat sa evit sa cad in tipare proaste. Daca Liko vrea sa mearga la locul de joaca si eu sunt deprimata si nu am chef sa ies, este de ajutor sa ai pe cineva sa sune si sa vada daca si ei vor sa mearga la locul de joaca.”
Astfel, cercul nostru tot mai mare de familii a ajutat la repararea vietii noastre emotionale uzate, ca indivizi si ca cuplu. S-au schimbat si alte lucruri – de exemplu, ne-am alocat mai mult timp pentru noi insine ca cuplu si am dezvoltat un program mai sanatos, mai flexibil – dar gasirea noii noastre comunitati a fost esentiala pentru a deveni parinti fericiti. Intr-adevar, Philip si Carolyn Cowan au descoperit ca crearea de grupuri in care cuplurile ar putea vorbi cu alte cupluri si sotii individuali cu alti soti, „poate atenua nemultumirea barbatilor si femeilor si poate impiedica dezamagirea lor conjugala sa scape de sub control”.
„Prietenii sunt arma secreta”, mi-a spus Bella DePaulo, psiholog social la Universitatea din California, Santa Barbara. „Cand cuplurile au copii, ei tind sa priveasca inauntru si sa se concentreze complet unul pe celalalt si pe copil. Puteti vedea tentatia de a face asta si, totusi, aceasta nu este singura modalitate de a face fata acestei tranzitii. Unele cupluri [creaza] legaturi cu prietenii si familia extinsa, iar cuplurile care fac asta sunt mai putin probabil sa experimenteze depresia care se intampla uneori atunci cand oamenii trec la parinti.”
In mod curios, familiile care formeaza acum cercul nostru sunt foarte diferite unele de altele in anumite privinte – rasial, cultural si economic. Dar se pare ca nu trebuie sa fim omogeni pentru a forma o comunitate cooperanta si grijulie. „Respectul joaca rolul principal in existenta mea de zi cu zi”, spune Jackie. „Cand vad alti parinti respectand alte stiluri parentale care sunt diferite de ale lor, iau nota si apreciez capacitatea lor de a fi deschisi si de a accepta. Ma trezesc instantaneu atras de ei, iar eu, care inainte eram o persoana extrem de timida, declansez o conversatie si imi fac un nou prieten. Calitatea de parinte m-a transformat cu siguranta intr-o persoana deschisa – ceva ce credeam ca nu voi fi niciodata.”
Astazi cand o duc pe Liko la locul de joaca, nu ma mai simt ca un spion. Simt ca apartin acolo – si stiu ca multi dintre parintii din jurul meu simt acum la fel.
„Imi amintesc asta intr-o zi in parc cand m-am uitat in jur si mi-am dat seama ca ii cunosteam pe toti parintii si copiii care se jucau acolo”, isi aminteste Beth. „A fost unul dintre acele momente in care m-am gandit: „Uau, asta e tare. Facem parte din acest cartier. Noi apartinem aici. Aceasta este familia noastra extinsa. A fost un sentiment grozav.”
