Articole
educaționale
și altele
Derulați în sus
De
Christine Carter
| 2 septembrie 2009
Print
Bookmark
Se pare că toți cei care citesc postarea despre cum să-mi pierd cumpătul în supermarket au aceeași întrebare: ce ar trebui să facem în loc să folosim magazinul alimentar
Răspunsul meu complet la această întrebare va fi postat în comentariul de săptămâna viitoare. rotunjire, dar iată răspunsul scurt: încearcă să fii mai atent. Când am acele momente de „mamă rea”, s-ar putea să simt că îmi pierd mințile, dar într-adevăr mi-am pierdut atenția.
Ce este Mindfulness, Real
Advertisement
X
Ca și recunoștința, altruismul și legăturile sociale puternice, atenția este cu siguranță o parte a fericirii Sfântul Graal. Jon Kabat-Zinn, omul de știință care a „tradus” pentru prima dată practicile budiste de mindfulness într-un program secular, definește mindfulness ca „conștientizarea care apare prin acordarea atenției în mod intenționat, în momentul prezent și fără a judeca momentul desfășurării experiențelor. pe moment.”
Poți încerca să fii atent aici, chiar acum. Ce simți acum în corpul tău La
ce teme revin gândurile tale – poți să le observi și să le etichetezi
Mindfulness nu este neapărat o lipsă de emoție sau o stare de calm total. Ne putem simți furioși și putem acorda o atenție deosebită acelei experiențe. Nici atenția nu este în mod necesar suprimarea gândirii sau o stare alterată a conștiinței. Mindfulness este adesea o conversație curentă cu noi înșine, care descrie experiențele noastre pe măsură ce se întâmplă: mă simt foarte frustrat de Fiona… Și apoi revenind la eticheta: …frustrat, frustrat. Nu am de-a face cu comportamentul ei. Negare, nu tratare. Vreau doar să termin cu cumpărăturile astea și să plec de aici. Vreau să înceteze să-și bată joc de sora ei. A vrea, a vrea. Observați lipsa de judecată care face parte din definiția lui Kabat-Zinn: raportez ce este, nu mă pedepsesc pentru că mă simt furios pe fiica mea sau pentru că nu m-am ocupat de comportamentul ei rău.
Parenting Mindfully
Practicarea mindfulness nu duce doar la scăderea stresului și la creșterea plăcerii în a fi părinte, dar aduce și beneficii profunde copiilor. Părinții care au practicat parenting-ul conștient timp de un an au fost mai mulțumiți de abilitățile lor de parenting și de interacțiunile lor cu copiii lor – deși nu le-au fost învățate noi practici parentale, în afară de a fi conștienți. În mod uimitor, pe parcursul studiului de un an, comportamentul copiilor acestor părinți atenți s-a schimbat și în bine: s-au înțeles mai bine cu frații lor, au fost mai puțin agresivi și abilitățile lor sociale s-au îmbunătățit. Tot ce au făcut părinții lor a fost să practice mindfulness!
Deci, cum să fim părinți cu atenție
Este nevoie de practică constantă. Sunt bine antrenat în practicile de mindfulness, dar încă mă chinui (după cum este detaliat în postarea de săptămâna trecută). Un alt exemplu de parenting lipsit de atenție din viața reală: dimineața trecută toată lumea s-a trezit târziu, iar Molly ne făcea și mai târziu. În loc să se îmbrace, desena. Am sunat din cealaltă cameră: „Ai hrănit câinele
”, ceea ce a determinat-o să meargă să-și scoată șobolanul din cușcă. Fără să țin cont de situație – fără nicio atenție, adică – am devenit din ce în ce mai iritat pe ea.
Am început să latru ordine. “Molly! Imbraca-te!” Și apoi am scăpat o nădejde: “Molly! Ce-i cu tine!
Parcă ai avea 3 ani, nu 6! Trebuie să intru acolo și să te îmbrac eu însumi!
„Pentru înregistrarea, nu am considerat niciodată ca insultarea copiilor mei să fie deosebit de eficientă și nici de data aceasta nu a funcționat. Ea s-a înfuriat, țipând lucruri de genul: „Nu o să te ascult dacă folosești cuvinte răutăcioase!”
Dacă aș putea să derulez dimineața înapoi și să încep cu mai multă atenție, lucrurile ar fi fost cu totul altfel. Tot ce trebuia să fac era să fac un bilanț al situației: să-mi observ sentimentele de anxietate și epuizare. Observă că epuizarea lui Molly a făcut-o, de asemenea, distrasă și emoționantă și a ajutat-o cu blândețe să rămână concentrată, mai degrabă decât să o conducă.
Acceptând situația fără a judeca – în loc să încerce în zadar să forțeze să fie altceva decât era,sau să mă pedepsesc pentru că am dormit cu alarma — m-ar fi lăsat deschis la alternative mai productive și mai pozitive.
Pentru mine, cheile pentru educația parentală conștientă sunt următoarele: în primul rând, observați ce se întâmplă (și ceea ce simțiți și gândiți) și în al doilea rând, acceptați ceea ce se întâmplă fără a judeca. Dacă doriți să deveniți un părinte mai atent – și să culegeți beneficiile incredibile care vin odată cu acesta – vă recomand cu căldură cartea lui Myla și Jon Kabat-Zinn pe acest subiect, Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting sau, dacă sunteți un proaspătă mamă, cartea lui Cassi Vieten Mindful Motherhood.
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Referințe selectate
NN Singh, Lanconi, GE, Winton, ASW, Singh, J., Curtis, WJ, Wahler, RG, McAleavey, KM, „Mindful Parenting Decreases Aggression and Increases Social Behavior in Children with Developmental Disabilities”, Modificarea comportamentului 31, Nu. 6 (2007).
M. Kabat-Zinn, Kabat-Zinn, J., Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting (New York: Hyperion, 1998).
C. Vieten. Maternitatea atentă: instrumente practice pentru a rămâne sănătos în timpul sarcinii și în primul an al copilului dumneavoastră. (Berkeley: New Harbinger, 2009)
Alăturați-vă Campaniei pentru 100.000 de părinți mai fericiți semnând acest angajament simplu.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Înscrie-te la CLASA Creșterea Fericirii!
Despre autor
Vă puteți bucura și de
comentarii
Acest lucru este atât de adevărat, încât atunci când începi să-ți dorești ca lucrurile să fie altfel decât cum sunt, parentingul poate deveni foarte stresant. Și eu muncesc din greu la mindfulness.
Catherine | 01:18, 3 septembrie 2009 | Link
O altă carte bună pentru părinți conștienți este Momma Zen: Walking the Crooked Path of Motherhood, de Karen Maezen Miller. Îl țin lângă patul meu!
Alison Streit Baron | 08:56, 3 septembrie 2009 | Link
Acesta este grozav. Mulțumesc! Suntem foarte recunoscători pentru tine și munca pe care o faci.
Locuim în Berkeley și ne lipsește foarte mult!
CTA | 14:46, 3 septembrie 2009 | Link
Sunt psihoterapeut care lucrează cu copiii și familiile de 30 de
ani. Am construit un model care include John Gottman,
Kabat-Zinn și multe dintre conceptele pe care le predați, dar
mergeți mult dincolo. Este fantastic și învăț atât de multe. Sunt foarte
încântat de ceea ce faci și de recomandarea muncii tale clienților
și colegilor profesioniști deopotrivă. Multumesc multumesc!
CL | 14:51, 3 septembrie 2009 | Link
Sunt mama celor mai fericiți tripleți de unsprezece ani pe care i-ai întâlnit vreodată. Ai
atât de mult dreptate, că atenția – în tot ceea ce facem – ne menține
centrați și concentrați cu inima. Dar ceea ce a funcționat pentru mine au fost
următoarele alternative la forța fizică de orice fel în gestionarea
comportamentului prost din supermarket:
La primul semn, aș da un avertisment verbal. Dacă nu imediat
răspuns, aș exclama vesel „Oh, oh! E atât de trist, acum va
trebui să punem la loc înghețata”. Desigur, copiii sunt șocați „De ce
mamă
, de ce
luăm înapoi înghețata
!!” Și le-aș
spune cu bucurie „Înghețata merge la copiii care stau liniștiți în
supermarket. Poti sa vorbesti. Îmi place să aud ce vezi și ce ai nevoie, dar
nu luptă/techeie/etc. Dacă l-au împins sau au continuat sau
au protestat, a fost „Oh, oh! E atât de trist, acum se întorc
prăjiturile”….Nu a trebuit să fac asta, ci o dată și poate o
întărire câteva luni mai târziu.
Aș călători întotdeauna cu o revistă People în mașină. Dacă au acționat
, m-am oprit și am început să citesc. Le-a luat doar un minut
să observ că nu ajungem deloc nicăieri și citeam cu bucurie
la volan. Nu am avut niciodată probleme cu ei să se poarte rău în
mașină! Mi-aș băga o copie în geantă și mi-aș scoate-o dacă se
comportau prost și într-un magazin. S-ar putea să arăt puțin amuzant sprijinindu
-mă de căruciorul meu bucurându-se de revista mea, dar copiii urăsc când trebuie
să se oprească și să prelungească starea oriunde oricum nu le place să fie. Este
lipsit de respect pentru ei să-și ducă sentimentele la acel nivel pentru
mama, iresponsabil din partea mamei să le permită – avem nevoie de energia și
natura bună pentru a putea fi părinți ai copiilor și trebuie să modelăm o bună îngrijire de sine
fără a ne pierde controlul!
Sper că acest lucru vă ajută.
SL | 14:54, 3 septembrie 2009 | Link
Mindful parenting pare atât de simplu, dar este atât de puternic. Am încercat să fiu atent în tot ceea ce fac, dar și grijuliu, adică să mă gândesc la rezultatele acțiunilor mele (sper că ÎNAINTE să acționez). Deși s-ar putea să mă simt supărat pe copiii mei, când mă gândesc la rezultatele strigării la ei îmi amintesc că nu sunt rezultatele pe care mi-aș dori să le văd. Fiind atent la ceea ce se întâmplă și la felul în care mă simt, mă ajută să privesc în viitor la potențialele consecințe ale răspunsului meu.
Ca toate mamele, sunt departe de a fi perfectă. Apreciez foarte mult forumurile ca acesta și toate lecturile recomandate. Cititul, pentru mine, este un act de gândire, care mă încetinește și îmi dă timp să reflectez. MULȚUMIRI.
Laura Lamarre Anderson | 08:00, 4 septembrie 2009 | Legătură
Îmi place ideea de parenting atent, dar trebuie să recunosc că îmi este greu când sunt în căldura momentului cu copiii mei. Un lucru care m-a ajutat enorm a fost o explicație a comportamentelor greșite despre care am aflat acum câțiva ani la o clasă de părinți. Profesoara, Vicki Hoefle, a explicat că felul în care ne simțim ca părinți este indicii pentru ce copiii noștri se comportă într-un anumit fel. De exemplu, când timpul petrecut cu copiii mei mă lasă să mă simt obosit, frustrat și enervat, am învățat că copiii mei spun că observați-mă!, implică-mă!. Ei cred în mod eronat că sunt importanți pentru mine doar atunci când au toată atenția mea – ceea ce este obositor. Acum că pot înțelege ce încearcă cu adevărat să spună, pot fi mai atent abordând această credință greșită. Ceea ce își doresc cu adevărat este o conexiune și un interes real din partea mea. Încerc să le dau un loc de muncă, ascultă ce îmi spun ei și pune multe întrebări, alocă timp când mă pot concentra doar asupra lor sau, în general, mă interesează pentru ceea ce fac. Este ca și cum aș umple rezervorul de benzină: dacă pot petrece 15-20 de minute de calitate cu fiecare dintre copiii mei, ei pot merge cu asta ore în șir. După cum spune Vicki, conexiunea duce la cooperare. Site-ul ei web oferă mai multe informații la http://www.parentingontrack.com.
Emily Bradbury | 8:14, 8 septembrie 2009 | Link
Parenting este ca orice altă practică spirituală. Este o muncă grea, este nevoie de disciplină, este nevoie de dragoste, este nevoie de răbdare și, deși este plină de satisfacții, recompensele nu sunt întotdeauna imediate. A avea copii nu trebuie să-și împiedice creșterea, de fapt o poate alimenta.
De exemplu: este o muncă grea să fii atent – copiii mei sunt oglinzi mici, ei îmi amintesc că trebuie să mă gândesc la tot ceea ce fac și spun. Cu ei, este vital să fii atent. Ei întăresc toată munca pe care o fac pentru a crește ca persoană.
Ajută când mă gândesc: „Pot fi prezent în acest moment, pot ține dragostea în inima mea, îmi iubesc copilul.”
Este dificil să cultivi acest lucru, dar nu imposibil.
Postare fabuloasă, nu am putut fi mai de acord.
——-
Crescator | 22:43, 2 octombrie 2009 | Link
comentarii blog susținut de Disqus
Acest articol – și tot ce este de pe acest site – este finanțat de cititori ca tine.
Deveniți un membru abonat astăzi. Ajutați-ne să continuăm să aducem „știința unei vieți pline de sens” pentru dvs. și pentru milioane de oameni de pe tot globul.