Eu si sora mea stateam in dormitorul mamei mele – sanctuarul si inchisoarea ei, unde cancerul o tinuse inchisa si oprita in ultimii sase ani – in timp ce se uita pe fereastra cu dor. Ziua uimitor de insorita de iulie i-a amintit de tot ceea ce ii placea sa faca in aer liber: sa-si ingrijeasca trandafirii, sa miroseasca capete de bebelusi ai strainilor, sa-si urale copiii pe traseul de cros.
Ea devenea nebuneasca. Impiedicata de buzele uscate, dar motivata de picioarele nelinistite, ea a implorat cu cea mai buna voce de bunica evreiasca. — Trebuie sa ma scoateti de aici, a spus ea, zambind timid. „Eu mor aici…”
Morbid, mama.
Reclama
X
Eu si sora mea am schimbat o privire sceptica in timp ce ne uitam la tuburile si la masinile la care era conectata, la punga de nutrienti care o tinea in viata si ne-am gandit la improbabilitatea oricarei excursii. Desi mama a marcat la 5’2” si sub 100 de lire sterline, stiam ca o batalie a fost inutila; cand si-a pus gandul la o idee, nu am avut nicio sansa sa o oprim.
O copila-flora autoidentificata care a citit Pema Chodron si Thich Nhat Hanh, mama mea a luptat cu doua forme de cancer cu peste 16 ani inainte de moartea ei. Boala i-a luat parul, sanii, ovarele, trompele uterine si uterul, impreuna cu o treime din intestine. Dar umanitatea ei a crescut. Dupa primul ei diagnostic cand aveam trei ani, ea si cei mai apropiati prieteni ai ei au sustinut o organizatie non-profit numita Healing Odyssey, un refugiu pentru femei pentru supravietuitorii de cancer.
Oricat de ciudat ar parea, astazi sunt o persoana mai recunoscatoare ca urmare a pierderii mamei mele. In timp ce o priveam luptand cu ea totul pentru a ramane pe aceasta planeta – pentru a petrece inca o zi cu tatal meu, iubirea vietii ei si pentru a ne sprijini pe sora mea si pe mine prin incercarile si triumfurile noastre – am inceput sa-mi pretuiesc viata mai mult.
Desigur, am avut momente in care m-am infuriat din cauza cancerului si nu voi uita niciodata cand barbatul de la morga i-a scos trupul din casa noastra pentru ultima oara. Dar aprecierea mea pentru viata a crescut, de asemenea, fara indoiala – si m-a determinat sa fac cercetari care, in cele din urma, ar explora modul in care moartea unui parinte poate inspira recunostinta.
Recunoscator dupa pierdere
La noua ani de la moartea mamei mele, studiam pierderea, trauma copilariei si rezistenta pentru doctoratul meu (la urma urmei, ei numesc cercetarea „cautarea mea”). Am inceput sa ma intreb daca experienta recunostintei care creste prin pierdere ar putea fi universala. La inceput, am dat peste un studiu care a aratat ca sentimentul nostru de recunostinta poate creste atunci cand reflectam intr-un mod personal asupra propriei morti.
Autorii acestui studiu au atribuit fenomenul „euristicii deficitului”, prin care pretuim lucrurile mai mult atunci cand sunt rare sau rare. Deci, atunci cand ne confruntam cu moartea, valoarea pe care o acordam vietii creste. Aceasta a fost experienta mea. Asistand la moartea mamei mele la 53 de ani, viata s-a parut foarte scurta si fiecare moment a devenit incredibil de important.
Am fost incantat sa vad experienta mea reflectata in cercetare si inspirat sa studiez daca pierderea unui parinte in copilarie i-a facut pe oameni mai recunoscatori. Ca punct de plecare, eu si Katie McGovern am intrebat 350 de adulti care si-au pierdut un parinte despre recunostinta lor, depresia, bunastarea psihologica si cresterea post-traumatica (schimbarea pozitiva experimentata in urma unei crize personale majore sau a unei experiente traumatice), precum si cum s-a schimbat recunostinta lor ca urmare a pierderii.
In mod deloc surprinzator, am descoperit ca cei care s-au evaluat mai mult in ceea ce priveste recunostinta au raportat niveluri mai scazute de depresie si niveluri mai mari de bunastare psihologica si crestere post-traumatica. Cu alte cuvinte, participantii mai recunoscatori s-au descurcat mai bine decat cei care erau mai putin recunoscatori.
Si mai interesant, totusi, a fost faptul ca 79% dintre respondenti au considerat ca experienta lor de recunostinta a crescut ca urmare a pierderii parintelui, spre deosebire de aproximativ 13% care au raportat nicio schimbare in ceea ce priveste recunostinta si doar 8% care au raportat ca sentimentul lor de recunostinta. scazut.
Deoarece acest studiu a fost corelational, raman inca intrebari cu privire la daca adultii au dezvoltat intr-adevar recunostinta din cauza pierderii sau au fost deja oameni recunoscatori in prealabil. De asemenea, ar fi putut fi dificil pentru oameni sa-si aminteasca cu exactitate nivelul de recunostinta dinainte de pierdere. Ca atare, am putea vorbi doar despre perceptiile lor despre schimbarile de recunostinta. Dovezi mai puternice ar proveni dintr-un studiu pe termen lung care observa cum se schimba recunostinta la copii inainte si dupa pierderea unui parinte, in comparatie cu copiii care nu isi pierd un parinte.
„Pierderea mamei imi aminteste zilnic cat de pretioasa este viata si ca nu ar trebui sa iau nicio secunda de la sine inteles”
– Un participant la studiu
Totusi, marea majoritate a adultilor din studiu au simtit ca mine – ca pierderea parintelui ia facut sa fie o persoana mai recunoscatoare. Pentru a intelege acest lucru intr-un mod mai nuantat, am invitat oamenii sa scrie despre experienta lor si am analizat raspunsurile. Cele mai frecvente teme pe care oamenii le-au raportat au fost legate de constientizarea faptului ca viata este pretioasa, sentimente de recunostinta pentru familie si prieteni si recunoasterea impermanentei.
Am fost in mod deosebit miscat de un citat de la o femeie din studiu. „Imi pierd mama imi aminteste zilnic cat de pretioasa este viata si ca nu ar trebui sa dau nici o secunda de la sine inteles”, a spus ea. „Din intuneric am venit in cele din urma la lumina.”
Cand recunostinta este grea
Mama mea a fost o persoana minunata, grijulie, care s-a straduit cat a putut sa faca din a ei o „moarte buna”. Ea a glumit despre mortalitate si ne-a semnat note cu „Te iubesc vesnic”, parte a unei campanii ample de pregatire a familiei mele pentru moartea ei. Mi-a scris surorii mele si mie scrisori pentru a fi deschise in zilele nuntii noastre si s-a inregistrat pe un Walkman citind povestile noastre preferate din copilarie, ca sa le poata citi nepotilor ei. Oricat de dureros a fost sa o vad pe mama suferind de mai multi ani, ni s-a oferit darul timpului. Ne-am strans in brate si am ras si am plans impreuna cat de mult am putut in acea perioada dintre diagnostic si moarte.
Cand am intrat in cercetarea mea despre pierdere si recunostinta, am vrut sa recunosc ca nu toti cei care si-au pierdut un parinte au experimentat o „moarte buna” ca si noi. Este posibil sa nu fi avut un parinte care a fost atat de constiincios sa-i pregateasca pentru moartea lor, o relatie stransa cu parintele sau posibilitatea de a-si lua ramas bun. Nu am vrut ca cercetarea sa picteze o imagine nerealist de roz sau sa minimizeze durerea incredibila care vine cu pierderea. Iar ultimul lucru pe care mi l-am dorit a fost ca cei care erau indurerati sa simta ca ar trebui sa fie recunoscatori.
Drept urmare, am studiat si de ce a fost dificil pentru unii dintre participanti sa acceseze recunostinta dupa pierderea unui parinte. Am descoperit, fara a fi surprinzator, ca cei care au experimentat evenimente traumatice suplimentare la varsta adulta se luptau mai mult. Cand oamenii credeau ca recunostinta lor a scazut in urma pierderii, au avut tendinta sa o atribuie fricii, anxietatii si sentimentului ca nu pot depinde de altii.
Scaderea mentala a relatiilor
Cum sa apreciezi o persoana draga imaginandu-ti viata fara ea
Incearca acum
Cu siguranta nu ma simt recunoscator in fiecare zi. Devin furioasa in fiecare Ziua Mamei si jenata de invidia pe care o simt fata de legatura frumoasa pe care cea mai buna prietena a mea o are cu fiul ei de un an. In fiecare realizare sau piatra de hotar pe care o obtin, exista o nuanta de melancolie – serveste ca o amintire ca lumea a continuat sa se invarte fara mama mea in ea.
Traind cu aceasta povara incredibila si darul pierderii parentale, niciun sentiment nu este simplu sau singular. In valul coplesitor de tristete, simt ca imi invaluie inima cand simt parfumul ei la un strain sau ma trezesc dintr-un vis in care ma viziteaza, exista si o bucurie profund dureroasa in a ma simti conectat cu ea. Acesta este darul durerii: o deschidere catre complexitatea experientei de la clipa la clipa, care, pentru mine, lasa inevitabil loc recunostintei.
Ceea ce conteaza cu adevarat
In acea zi de iulie, am indrumat-o cu atentie pe mama pe scaunul pasagerului Volkswagen Beatle-ul ei galben si am condus la o vedere din Laguna Beach. Bratul stang strans de al meu si bratul drept strans de al surorii mele, mama mea a coborat taraind pe poteca care ducea la apa. Facand o oprire, ea arata o recolta de iasomie cu aripi de inger. „Voi baieti trebuie sa mirositi astea”, a convins ea, cu aceeasi privire pe care ar avea-o in fata unei bucati de tort de ciocolata – cu ochii mari, vinovata de ingaduinta. Am privit-o in timp ce inchidea ochii, cufundandu-si fata in florile mici, in forma de stea si band in parfumul lor de parca ar fi fost o forta vitala.
Am continuat pe poteca spre marginea unei stanci – un loc de intalnire intre doua lumi – si ne-am apasat de balustrada. Am stat toti trei, mana in mana, iar ochii ni s-au inchis usor in timp ce soarele ne incalzea pielea. Pentru prima data in cei sase ani de cand a fost diagnosticata cu cancer ovarian, umerii ni s-au eliberat. Am respirat din plin si ne-a cuprins calmul.
„Aici se afla spiritualitatea”, a spus mama, cu siguranta unei noi descoperiri. Privind moartea in fata si minunandu-se de frumusetea suprema a universului, ceva in ea se schimbase. Incapatanarea ei de mama-ursulet, momentele ei de confuzie, furie si tristete, au fost inlocuite de o acceptare calma. Iar eu si sora mea i-am urmat exemplul.
Mama ne-a dus la limita in acea zi cu ea, pentru a ne confrunta atat cu mortile noastre, cat si cu ale ei. In astfel de momente, ceea ce conteaza cu adevarat se schimba rapid in atentie; devine evident ca timpul nostru aici este atat de limitat si moartea poate veni in orice moment. In timp ce ceata de sare de mare ne mangaia fetele, ne-am strans strans, pregatindu-ne sa dam drumul.
O versiune a acestui articol a fost publicata initial pe Elephant Journal. Cititi articolul original.
