Somnul este, fara indoiala, biletul de aur catre fericire. Glontul nostru de argint catre succes. O lovitura directa pentru sanatatea fizica si psihica.
Scriu asta din primele linii: Patul dezordonat al fiicei mele vitrege de 16 ani. E putin dupa ora 9. Macie este la birou si isi face temele, cu castile puse. Ea studiaza pentru un test de spaniola si un test de istorie, ambele maine. Se gandeste ca se va trezi devreme pentru a citi pentru Istorie. Sunt aici pentru ca a cerut sprijin pentru a se culca mai devreme. Este minunat, ca ea a cerut sprijin.
Ma simt putin inutil. Imi e asa de somn; in acest moment de obicei ma pregatesc de culcare.
Reclama
X
Macie nu are somn — are cabluri — dar este epuizata. S-a trezit tarziu in fiecare noapte saptamana aceasta, invata. Aseara a adormit studiind pe la miezul noptii (se gandeste); s-a trezit la 3 dimineata inca complet imbracata, deasupra huselor, cu toate luminile aprinse. Acest lucru nu este sanatos sau bun pentru studii, sanatate mintala, fericire sau performanta atletica. Ea este un junior in liceu si este foarte constienta de faptul ca notele ei conteaza foarte mult pentru aplicatiile ei la facultate.
Nu este ca nu mi-am cicalit pe toti copiii sa doarma mai mult. Sunt ca un record spart. Avem patru adolescenti – cu varste de 13, 14, 15 si 16 – pe care incercam constant sa ne culcam la o ora rezonabila.
Dar discutia noastra constanta despre importanta somnului este contracultura intr-o societate in care abia dormi, sau „a face o noapte intreaga”, nu este un semn de management teribil al timpului, ci este ceva cu care sa ne laudam. Americanii sustin capacitatea de a merge fara somn ca un semn de putere. Spunem lucruri precum „Voi dormi cand voi fi mort”, ca si cum incapacitatea si lipsa noastra de a dormi suficient nu ne apropie de boala si de moarte – intr-adevar, incidenta mortilor din toate cauzele creste cu 15. la suta cand dormim cinci ore (sau mai putin) pe noapte. Cincisprezece la suta. Asta e mult. Patruzeci la suta dintre americani – si 85 la suta dintre adolescenti, conform Fundatiei Nationale pentru Somn – traiesc cu privarea zilnica de somn.
Macie isi vede propria privare de somn ca pe un dat. In aceasta dimineata, la micul dejun, ea mi-a spus ca este „un tren care a parasit gara”. Este un cost inevitabil si necesar intr-o cultura care acorda prioritate realizarii adolescentilor in detrimentul sanatatii si fericirii.
Dar iata problema: ca familie, nu acordam prioritate realizarii (sau succesului la scoala) asupra sanatatii mentale si fizice a copiilor nostri sau asupra fericirii lor. Nu vedem capacitatea clara a lui Macie de a rezista sub stresul privarii de somn ca un semn de forta (adevarul este ca rezista destul de bine acum). Si avand in vedere ca am studiat performanta, fericirea si productivitatea de elita inca de dinainte de nasterea ei, cu siguranta nu vedem privarea de somn ca un dat – suntem clar ca s-ar descurca mai bine pe toate planurile (din punct de vedere academic, emotional, atletic) daca a dormit mai mult.
Cred ca trenul poate fi oprit. Dar cum
Instinctul meu este de a le oferi adolescentilor nostri faptele. Daca ar sti, de exemplu, ca somnul este cel mai bun imbunatatitor de performanta, ar dormi mai mult inainte de teste. Vreau sa explic toata neurostiinta specifica, iar si iar. Vreau sa le arat studiile despre succesul scolar si atletic care indica beneficiile prelungirii somnului dincolo de cele opt ore standard. Pana sa devina adult, cercetarile sunt clare ca are nevoie de peste noua ore pe noapte pentru a fi cel mai fericit si mai sanatos sine.
Dar explicarea stiintei adolescentilor din nou si din nou presupune ca acestia gandesc rational la toate acestea. Niciunul dintre noi nu se gandeste rational la somn in zilele noastre, mai ales adolescentii.
Este absolut normal ca adolescentii sa ia pozitii cu privire la lucruri care sunt aparent irationale pentru noi din perspectiva intelectuala sau „economica”, dar care au un sens perfect pentru ei din punct de vedere social si emotional. Odata ce acceptam acest lucru, exista strategii pentru a ne influenta copiii adolescenti care au potentialul de a fi mult mai eficiente decat a prezenta un caz logic, bazat pe stiinta.
Aceasta postare se bazeaza pe o conversatie pe care am avut-o cu genialul Ron Dahl despre cresterea propriilor adolescenti. Dahl foloseste tehnici dintr-o metoda clinica numita „interviu motivational”, care s-a dovedit eficienta in motivarea schimbarii comportamentului la adolescenti.

1. Exprima empatie
Copiii si adolescentii sunt mult mai probabil sa ne asculte daca se simt intelesi. Rezistati impulsului de a da sfaturi sau de a „dai cu degetele” – doua lucruri care tind sa creeze defensiva si rezistenta la ideile noastre marete. In schimb, reflectati-le inapoi pozitia lor asupra lucrurilor.
Trebuie sa le aratam copiilor nostri, de exemplu, ca intelegem ca toti cei din clasa lor sunt lipsiti de somn, in special cei care par sa se descurce cel mai bine. Trebuie sa le aratam ca intelegem cat de greu este sa incadrezi totul. Este greu sa echilibrezi scoala si munca si prietenii, voluntariatul si atletismul si cerintele familiei. Am luat; este greu. Nimeni nu spune ca va fi usor.
Inca impunem ora de culcare pentru adolescentii nostri mai tineri si, prin urmare, acestia au nevoie de un alt tip de empatie: este greu sa ai parinti care inca impun ora de culcare atunci cand atat de multi dintre colegii lor stau treaz mult mai tarziu (ceea ce stim din activitatea lor. telefoane). Acest lucru ii face sa se simta exclusi din punct de vedere social si ca si cum ar fi tratati ca un copil mic.

2. Pune intrebari deschise pentru a intelege pozitia lor

. Vrem sa ne incurajam adolescentii sa ne impartaseasca motivatiile cele mai intime. Pentru a face acest lucru, putem formula intrebarile noastre fara a judeca in moduri care sa-l determine pe adolescent sa detalieze.
Chiar daca le oferim copiilor posibilitatea de a alege despre ce sa vorbeasca („Vrei sa vorbim despre planul tau pentru a-ti face temele in urmatoarele doua zile sau vrei sa vorbim despre ceea ce va face dificil sa mancati
mic dejun dimineata
”), Dahl recomanda sa punem intotdeauna si o intrebare super-deschisa, cum ar fi „… sau poate ca mai este ceva despre care ai prefera sa discutam
Ce crezi

Aceasta inseamna ca trebuie sa lasam deoparte o mult timp pentru aceasta conversatie. Si timpul este 90 la suta din problema aici. Asa ca empatizez cu tine, draga cititor: nu este usor.

3. Reflectati ceea ce spun ei, nu ceea ce ne-am dori sa spuna

Aceasta poate fi o simpla reformulare:

Adolescent:Spui ca trebuie sa incerc sa dorm noua ore, dar sunt bine cand am sase sau sapte.

Parinte: Nu esti sigur ca noua ore sunt cu adevarat necesare.
Sau, puteti reflecta ceea ce inseamna, dar folositi cuvinte diferite:

Adolescent: Nu sunt lipsit de somn!

Parinte: Eticheta aceea chiar nu ti se potriveste.
Sau, incercati sa reflectati ceea ce simt:

Adolescent: Nu sunt obosit!

Parinte: Te enerveaza cand crezi ca iti spunem cum te simti.
In cele din urma, incercati sa amplificati sau sa exagerati – fara sarcasm! – ceea ce spun daca adolescentul da semne ca este cel putin putin deschis la influenta dvs.:

Adolescent:Chiar nu sunt sigur ca trebuie sa dorm mai mult in timpul saptamanii.

Parinte: De fapt, este bine pentru tine daca adormi ocazional in clasa, sau racesti din nou sau nu te descurci atat de bine pe cat ai putea din punct de vedere academic sau atletic.

4. Aratati-le inconsecventele – cu blandete

Un lucru pe care il putem reflecta adolescentilor nostri, folosind aceste strategii, sunt motivatiile lor conflictuale – inconsecventele dintre ceea ce spun ei ca sunt obiectivele sau convingerile lor si comportamentul lor actual.
Ce sa-i spun, atunci, adolescentului care vrea sa mearga bine la scoala, dar pare prea obosita pentru a-si face temele bine
Mai intai, cere-i permisiunea de a-i spune ce vezi. Daca ea spune ca este dispusa sa-ti asculte perspectiva, subliniaza cu blandete discrepanta dintre ceea ce spune ca isi doreste si ceea ce face pentru ca acest lucru sa se intample intr-un mod fara judecati, cu fapte:
chiar vrei sa-ti ridici GPA si sa faci ca va trebui sa-ti imbunatatesti notele la teste si chestionare. Se pare ca nu ai suficient timp sa lucrezi tot weekendul si sa-ti faci temele, asa ca in ultimele seri de duminica ai inceput saptamana atat de obosit incat probabil ca nu studiezi la fel de eficient sau nu faci la fel de bine, cum ai putea altfel daca nu ti-ar fi somnoros noaptea facand temele.

5. Sustine-le autonomia si subliniaza-le alegerea si controlul personal
Adolescentii sunt cel mai probabil sa se schimbe atunci cand recunosc problema ei insisi si cand sunt optimisti cu privire la capacitatea lor de a rezolva problema. Putem ajuta exprimandu-ne increderea in abilitatile lor si subliniind ca nu le putem schimba – ca alegerea daca sa ne schimbam sau nu este doar a adolescentului.
Dahl recomanda sa spui ceva de genul acesta: „Daca faci sau nu schimbari in activitatile tale sau in comportamentul tau depinde in intregime de tine. Cu siguranta nu as vrea sa te simti presat sa faci ceva impotriva vointei tale.”

6. Surfeaza rezistenta lor ca un val
Spuneti ca doriti ca adolescentii sa se culce mai devreme sau sa se trezeasca suficient de devreme pentru a manca un mic dejun bun. Este normal ca adolescentii sa ti se reziste la aceste lucruri, mai ales daca se simt impinsi sa faca ceva pe care nu sunt pregatiti sa faca – chiar daca sunt de acord cu tine la un anumit nivel. De exemplu, ar putea recunoaste ca nu se descurca la scoala atat de bine pe cat si-ar dori, dar nu sunt inca pregatiti sa se angajeze sa petreaca mai mult timp in pat si mai putin timp cu Facetiming cu prietenii lor noaptea.
Uneori (deseori
) noi, parintii, ii facem pe copii sa sape in calcaie atunci cand ne argumentam cu mai multa forta propria pozitie. Este ca si cum am incerca sa fim intelesi intr-o tara straina in care nu vorbim limba: atunci cand punem o intrebare unui localnic care nu intelege engleza, s-ar putea sa fim frustrati si sa intrebam din nou, dar de data aceasta mai tare: „UNDE ESTE GARA
” La fel, cu adolescentii, nu ajuta sa faci din nou acelasi argument, dar mai tare. Doar ii vom enerva.
In loc sa incercam sa-i convingem pe copii, trebuie sa le acceptam rezistenta ca fiind normal si sa incercam una dintre tacticile din aceasta lista.

7. De partea cu pozitia lor negativa

Mai multe despre somn

Explorati neurostiinta somnului.
Aflati de ce somnul este cel mai important obicei al fericirii pentru copii.
Cititi despre luptele lui Christine Carter pentru a se adormi pe ea insasi (si pe copiii ei).
Asculta un podcast despre motivul pentru care copiii au nevoie de mai mult somn.
Cand copiii mei erau copii mici, eu si tatal lor obisnuiam sa radem de cat de bine functiona „psihologia inversa” si, daca esti deosebit de priceput (adica poti face asta fara a suna critic sau sarcastic), ar putea functiona si cu adolescentul tau.
De exemplu, adolescentul tau ar putea dezvalui despre modul in care celalalt parinte il deranjeaza sa se culce prea devreme. El vrea ca tatal sau sa se retraga si sa-l lase sa se culce „cand se simte obosit”. Ai putea fi de acord cu pozitia lui negativa spunand ceva de genul: „Poate ca ar trebui sa te lase in pace, chiar daca asta inseamna ca nu-i mai pese de sanatatea si bunastarea ta si nu-i mai pasa cat de bine te descurci la scoala. Da, amandoi s-ar putea sa va fie mai bine daca si-ar concentra energia asupra surorii voastre.”

8. Ajuta-i sa faca un plan de comportament

Daca adolescentul tau indica ca este gata sa faca o schimbare, lucreaza cu el. Faceti acest lucru numai daca banuiti ca nu vor putea face un plan singuri si daca indica ca ar dori ajutorul dvs. Pune-i o lista:
modificarile pe care ar dori sa le faca;
cele mai importante motive pentru aceste schimbari;
pasii specifici pe care intentioneaza sa ii faca;
oamenii care ii pot sprijini – si exact cum ii pot ajuta acesti oameni; si
provocarile sau potentialele bariere in calea succesului lor – si in special ce vor face atunci cand vor intampina aceste dificultati.
Rugati-i sa va spuna viziunea lor pentru succesul lor – cum vor sti ei (si dumneavoastra) ca au avut succes sau daca planul functioneaza
. Toate aceste tehnici necesita practica. (Cel putin pentru mine. Singurul lucru care mi se pare natural este sa fiu sef.) Dar, ca si in cazul tuturor noilor abilitati, aceste conversatii devin mai usoare – si devenim mai eficienti in influentarea copiilor nostri – atunci cand exersam, exersam, exersam.
In aceasta postare, m-am inspirat foarte mult din capitolul 38 al lui Melanie A. Gold si Ronald E. Dahl din antologia Tratamente comportamentale pentru tulburarile de somn (Academic Press, 2010).