In urma cu un an si ceva, am vizitat o scoala independenta excelenta pentru a lucra cu profesorii si parintii ei. Desi scoala are un campus frumos, resurse de invidiat, scoruri mari la teste si o facultate dedicata, se confrunta cu unele probleme cu hartuirea. (Hartuirea este o problema larg raspandita la fiecare nivel de scolarizare si clasa socio-economica; vezi „The Bully Problem,” Greater Good, toamna/iarna, 2005-06.) In timp ce eram acolo, profesorii m-au rugat sa vorbesc cu elevii de clasa a patra despre problema. Am spus ca voi face acest lucru cu conditia ca profesorii sa inteleaga ca nu voi predica, certa sau ameninta. S-a convenit ca ii voi implica pe copii in conversatii despre hartuire, o problema etica importanta – una care le afecteaza viata in fiecare zi.
Am intrat cu o oarecare nervozitate in camera plina de 60 sau 70 de elevi de clasa a IV-a. Sa presupunem ca am pus o intrebare si nimeni nu a raspuns
ca nu trebuie sa fiu ingrijorat. Le-am spus ca am fost informat despre problema hartuirii si i-am intrebat: „Ati putea fi vreodata un bataus
” Mainile s-au inaltat in toata camera.
© Brian Bowes
In dialogul care a urmat, a devenit clar ca copiilor nu le este doar frica sa nu devina victime ale agresiunii; le este si frica sa nu devina faptuitori. Intr-adevar, ei au descris incidente (fara nume sau detalii) in care s-au alaturat agresiunii pentru ca „prietenii lor faceau asta”. Rusinati si incomozi, stateau uneori si priveau in tacere. Alteori, chiar se alaturasera batausilor. Rareori, sau vreodata, au intervenit si au spus: „Hei, este gresit”. S-au gandit sa-i spuna unui profesor, dar au decis sa nu faca acest lucru, pentru ca exista o regula puternica impotriva zgacnirii sau a smucirii.
Reclama
X
Nu doar o confuzie de loialitate i-a determinat sa se alature batausilor. Elevii au marturisit ca atunci cand erau nemultumiti sau ingrijorati, uneori o luau pe altii. Furia fata de parinti, profesori sau frati ar putea duce la alegerea pe altcineva mai vulnerabil si, destul de des, suferinta din mana unui bataus l-a determinat pe elev sa se comporte ca atare. Copiii au fost de acord ca nu le placea sa fie considerati slabi sau nepopulari.
Pe masura ce conversatia a continuat, m-a surprins ca noi, adultii, rareori ii implicam pe copii intr-un dialog autentic. Vorbim cu ei, dar mai rar ascultam si vorbim cu ei. Acesti copii imi spuneau (si profesorii lor care erau prezenti) ca vor sa fie buni, dar le este greu. Onestitatea si anxietatea lor mi-au amintit de un comentariu pe care George Orwell il facuse despre propriile sale timpuri de scoala – ca traia intr-o lume in care „nu era posibil” pentru el sa fie bun.
Majoritatea copiilor si adolescentilor, precum Orwell cand era baiat, vor sa fie buni, dar le este foarte greu. Exista multe presiuni concurente asupra lor si deseori simt ca trebuie sa aleaga intre loialitatea fata de prieteni si „a face ceea ce este corect”, asa cum sunt dictate de parinti si profesori. Copiii au nevoie de oportunitati de a discuta cu adulti simpatici, care sa-i ajute sa inteleaga ca nu sunt singuri in confuzia lor etica si ca nu sunt singurii care uneori nu ating propriul lor ideal etic.
Cand le spunem copiilor ca agresiunea este gresita si ca ar trebui sa raporteze astfel de incidente, in primul rand, le spunem ceva ce stiu deja si, in al doilea rand, ii sfatuim sa faca ceva ce nu pot face cu buna-credinta. In loc sa predicam si sa poruncim, ar trebui sa ascultam prin ce trec ei. Uneori poate fi util pentru victimele agresiunii sa-si spuna povestile intregii clase. Pentru o victima este nevoie de curaj pentru a face acest lucru, iar curajul trebuie recunoscut. De asemenea, este nevoie de o pregatire atenta de catre profesor. Intr-o atmosfera de grija si incredere, majoritatea elevilor vor raspunde la povestea victimei cu empatie. Dialogul regulat cu privire la astfel de evenimente poate oferi altor elevi curajul de a interveni la inceputul unei situatii de agresiune. Ar putea fi de ajutor sa intrebati elevii ce ar putea spune pentru a opri hartuirea inainte de a incepe cu adevarat. Pe langa „Hei,
” sau „Lasati-l in pace, ok
”, precum si „Hai, hai sa jucam mingea” sau o alta cerere pentru o activitate alternativa. A fost, de asemenea, mentionat sa va asigurati ca includeti copiii care sunt adesea lasati in afara activitatilor de grup. Persoanele singuratice sunt adesea victimele batausilor si, in situatii extreme, aceste victime apeleaza uneori la violenta ca o modalitate de a cauta dreptate.
Din aceasta conversatie si din multe altele reiese ca, pentru a lua decizii etice, tinerii au nevoie de ajutor pentru a obtine intelegerea de sine si ca dialogul autentic cu adultii grijulii este o modalitate de a promova o astfel de intelegere. Un climat de ingrijire si incredere este dezvoltat prin dialog, iar acel climat sustine apoi un dialog mai profund si mai deschis.
Ingrijire si educatie morala
Dialogul este o caracteristica centrala a teoriei ingrijirii — o abordare puternica a educatiei morale (etice). Accentul in teoria ingrijirii este pus pe relatiile de ingrijire, nu atat pe virtutea agentului moral. Exista doua parti intr-o relatie de ingrijire: cel caruia ii pasa (ingrijitorul) si cel care primeste ingrijire (cel ingrijit). Acestea nu sunt, desigur, roluri permanente; in relatiile reciproce, cele doua parti schimba regulat pozitii. In orice intalnire de ingrijire, constiinta ingrijitorului se caracterizeaza prin atentie receptiva, neselectiva (ascultare reala) si deplasare motivationala; adica ingrijitorul aude nevoile exprimate ale celor ingrijiti si este miscat sa le raspunda.
Desigur, ingrijitorii nu pot raspunde intotdeauna pozitiv nevoilor exprimate de cei ingrijiti. Uneori resursele nu sunt disponibile, iar uneori ingrijitorul dezaproba in mod corespunzator nevoia exprimata. Cu toate acestea, chiar si in astfel de cazuri, ingrijitoarea arata prin raspunsul ei – dialogul continuu – ca a auzit aceasta nevoie si incearca sa raspunda intr-un mod care sa mentina relatia de ingrijire.
Dar exista doua parti intr-o relatie de ingrijire, iar persoana ingrijita contribuie semnificativ prin recunoasterea eforturilor ingrijitorului de a ingriji. Aceasta recunoastere poate fi facuta, de exemplu, in cuvinte, un zambet, o relaxare corporala a tensiunii sau o urmarire reinnoita a scopului exprimat initial ca nevoie. Profesorii, medicii, asistentele si parintii atenti sunt constienti de faptul ca studentii, pacientii si copiii aduc o contributie esentiala la relatiile de ingrijire. Raspunsul nu trebuie sa fie unul de recunostinta, dar semnele lor de recunoastere servesc la finalizarea relatiei – pentru a arata ca grija a fost primita.
Teoria ingrijirii recunoaste contributia celor ingrijiti, insistand ca o relatie nu poate fi etichetata in mod corespunzator „ingrijire” decat daca ingrijirea este primita de persoana ingrijita. In aceasta insistenta, grija descrisa in teoria ingrijirii difera de cea in teoria virtutii. Aceasta din urma defineste grija in termeni de virtute a ingrijitorului – intentia ei constiincioasa de a actiona in interesul cel mai bun al celor ingrijiti. Multi parinti si profesori bine intentionati se califica drept „ingrijitori de virtute”, dar cei carora le pasa neaga uneori grija. In multe dintre scolile noastre secundare, exista o plangere larg raspandita de „Nimanui ii pasa!” Cu toate acestea, atunci cand vorbim cu profesorii din aceste scoli, constatam ca cei mai multi dintre ei lucreaza din greu in ceea ce considera ca este cel mai bun interes al elevilor lor. Ceea ce lipseste este atitudinea deschisa, de ascultare, a dialogului adevarat, dialogul esential pentru relatiile de ingrijire.
O etica a grijii sugereaza patru elemente de baza in educatia morala. In primul rand, profesorii grijulii modeleaza grija. Ei nu pretind ca le pasa pentru a modela grija; mai degraba, grija lor reala le arata elevilor ce inseamna sa le pese.
In al doilea rand, profesorii grijulii se angajeaza in dialog cu elevii lor. Rareori predica, certa, ameninta sau pedepseste. Dialogul lor este deschis si respectuos; include ascultarea, precum si vorbirea si trateaza probleme reale – probleme care au fost identificate in cooperare cu elevii lor. Cand este cazul, profesorii grijulii impartasesc propriile lor dileme morale si greseli. Ei recunosc ambiguitatea si ii ajuta pe elevi in sarcina dificila de a invata cum sa traiasca cu o ambiguitate inevitabil. Am vazut mai devreme, prin vizita mea la acea clasa de clasa a patra, cat de puternic poate fi dialogul in intelegerea si controlul agresiunii.
Dialogul poate fi, de asemenea, puternic in rezolvarea altor probleme de zi cu zi din clasa. Cu ani in urma, cand predam matematica in liceu, facultatea scolii s-a plans periodic de intarzierea elevilor la curs si, dupa o astfel de discutie, a decis – probabil, in interesul copiilor – sa restranga si sa stabileasca penalitati reale pentru intarziere. Am fost inconfortabil cu asta si am decis sa vorbesc cu studentii mei despre problema. Am aflat ca vina era in primul rand a profesorilor – in special a profesorilor de gimnastica – care si-au tinut elevii ocupati pana in ultimul moment si apoi au insistat sa faca dus. Copiii au fost nevoiti sa alerge, uda, la urmatoarea lor clasa. Nu mi s-a parut corect sa penalizeze copiii pentru intarzierea rezultata. Le-am sugerat sa lasam randul de birouri cel mai aproape de usa pentru cei intarziati si ca studentii care au intarziat inevitabil sa ocupe acele locuri in liniste. Nu am raportat niciodata vreo intarziere. Copiii stiau ca ii respect si mi-au intors respectul.
Dialogul este, prin insasi natura sa, un proces in doua sensuri; prin ea, atat elevii, cat si profesorii invata sa gestioneze mai bine problemele etice de zi cu zi. Prin stabilirea unor reguli dure impotriva intarzierii, facultatea facuse din intarziere o problema etica (limitata de reguli). Acceptand cu respect o intarziere inevitabila, am rezolvat o problema etica a mea – sa tratez elevii in mod corect, in ciuda unei reguli nedrepte.
In al treilea rand, profesorii grijulii ofera elevilor lor oportunitati de a exersa grija fata de ceilalti. Cand lucreaza in grupuri mici, se asteapta ca elevii sa se ajute, nu sa se invinga si sa se depaseasca unul pe altul. Cand elevii asculta experienta victimelor agresiunii, de exemplu, ei sunt invitati sa ajute – sa-si exercite atentia empatica caracteristica ingrijirii.
In al patrulea rand, ingrijitorii practica confirmarea; adica atribuie ingrijitului cel mai bun motiv posibil consonant cu realitatea. Cand vorbim cu un copil care a fost vinovat de agresiune sau complicitate la agresiune, am putea incepe prin a spune: „Stiu ca ti-a fost frica” sau „Stiu ca ai fost suparat” sau „Stiu ca nu stiai ce sa faci”. do.” O astfel de recunoastere nu scuza hartuirea si trebuie sa clarificam acest lucru. Dar confirmarea – poate cea mai frumoasa dintre actele morale – indica vinovatul catre un eu mai bun, unul deja pe jumatate prezent si care se straduieste sa devina o realitate consecventa. Acesta recunoaste ca tinerii doresc sa-si pastreze identitatea morala; nu vor sa devina oameni rai.
Pentru a confirma altul, insa, trebuie sa-l stim pe celalalt. Nu folosim afirmatii de confirmare ca strategie; asta ar fi atat ipocrit, cat si daunator. Trebuie sa vedem posibilitatile reale din ei si sa intelegem confuzia lor reala. Recunoasterea acestui lucru ne reaminteste ca timpul petrecut pentru construirea de relatii de ingrijire si incredere in sala de clasa nu este timp pierdut. Profesorii si elevii au nevoie de acest timp pentru a se cunoaste. Relatiile de ingrijire si incredere ofera fundatia atat pentru educatia academica, cat si pentru cea morala.
Abordari contrastante
Abordarea grijuliei, cu accent pe dialog si relatie, este ceea ce s-ar putea numi o abordare „intreaga scoala”. O abordare intreaga scolara implica toti profesorii si toate disciplinele in sarcina educatiei etice. Este potrivita in special pentru educatia morala in scolile medii si liceale. In timp ce scolile elementare adauga adesea un program special sau un curs de educatie morala, scolile secundare – deja supraincarcate cu cursuri academice necesare – rareori pot face acest lucru. In orice caz, exista unele indoieli cu privire la faptul ca adaugarea unui curs special este cea mai buna decizie la orice nivel. Efectul plasarii responsabilitatii pentru educatia morala pe un curs sau un instructor ar putea fi acela ca alti profesori nu se vor mai vedea pe ei insisi ca educatori morali. In schimb, ei pot crede ca subiectul este tratat de un specialist intr-un curs conceput exact in acest scop.
Exista cateva materiale atractive pentru utilizare la nivelul scolii elementare. Unele programe bazate pe literatura prezinta un set de virtuti – de exemplu, onestitate, loialitate, curaj, perseverenta – in povestile alese atat pentru calitatea ilustrativa, cat si pentru calitatea literara. Unele dintre aceste programe se concentreaza pe eroi; altele descriu oameni care exercita virtuti in viata de zi cu zi. Desi povestile sunt adesea atractive si atragatoare, incercarea de a preda virtutile direct este foarte discutabila. Socrate s-a indoit ca am putea face acest lucru si chiar si astazi exista putine dovezi ca astfel de incercari au succes. Cu toate acestea, daca povestile sunt urmate de un dialog amplu – in loc sa predice si sa ceara raspunsuri specifice – ele pot fi foarte eficiente. Dialogul este din nou cheia.
In mod similar, programele care se concentreaza pe rationamentul moral pot fi ineficiente in producerea unui comportament moral. Se poate rationa la un nivel impresionant de inalt si totusi se poate comporta prost. Discutia indusa de dilemele morale sau fictiunile filozofice trebuie extinsa la tipurile de probleme cu care se confrunta copiii si trebuie sa se aloce timp ascultarii empatice, precum si gandirii logice. Mai mult, dialogul pe probleme morale ar trebui sa patrunda in curriculum; nu ar trebui sa se limiteze la un singur subiect sau curs de studiu.
Nu exista garantii in predare sau educatie – doar cele mai bune pariuri. Dialogul poate fi extrem de eficient, dar nu produce intotdeauna schimbarile dorite in comportament. O profesoara mi-a spus povestea dialogului ei cu elevii de liceu despre inselaciune. Multi dintre studentii ei au recunoscut in mod liber ca uneori (chiar si des) au inselat.
Elevul 1: Toata lumea o face. Exista atat de multa presiune pentru note bune si am nevoie de un GPA mare.
Student 2: Dar daca inseli, nu vei invata lucrurile.
Elevul 1: Adica imi va parea rau intr-o zi ca nu stiu cu adevarat intriga si personajele lui Tess of the d’Urbervilles
(Rasete din clasa)
Elevul 3: Ei bine, dar nu este corect pentru cei care nu nu insela…
Elevul 1: Tatal meu spune: „Viata nu este corecta”. Trebuie sa ai grija de tine.
Profesor: Dar cum te face asta sa te simti
Elevul 3: Ma face sa ma simt infiorator…
Elevul 1: Ei bine, in cazul tau…
(Rasete potolit din clasa)
Profesor (Catre Elevul 3): Asa m-as simti si eu. Foarte inconfortabil.
Profesorul din acest episod incerca sa trezeasca sentimentul de identitate morala revelat in povestea noastra anterioara despre elevii de clasa a patra si hartuirea. Dar cand un student a recunoscut ca se simte „infiorator”, Studentul 1 l-a batjocorit. Profesorul stia ca va trebui sa revizuiasca problema inselaciunii (dialogul moral este continuu) si, de asemenea, si-a dat seama ca, lucrand cu Elevul 1, nu exista o modalitate usoara de a-l confirma. Ea nu descoperise inca un motiv pozitiv pentru comportamentul lui lipsit de etica. In cel mai bun caz, ea a aflat mai multe despre complexitatea problemei. Ea crede acum ca intreaga facultate ar trebui sa lucreze pentru a crea o cultura care va reduce scaderea notelor si va incuraja interesul intelectual real.
Sustinand o abordare intreaga a scolii, cu dialogul in centrul ei, vreau sa adaug inca un cuvant de precautie. Uneori, educatorii decid ca comportamentul etic, cum ar fi succesul academic, ar trebui sa fie recompensat, iar elevilor li se acorda premii speciale ca recunoastere a comportamentului exemplar. Am sentimente amestecate despre asta. Pe de o parte, actele de virtute morala, cum ar fi bunatatea, ar trebui recunoscute, dar probabil ar trebui recunoscute pe loc — „A fost foarte dragut din partea ta” — atunci cand un copil impartaseste sau il ajuta pe altul. Probabilitatea ca acest lucru sa se intample creste atunci cand profesorul si elevii petrec suficient timp impreuna pentru a dezvolta relatii de ingrijire. Pe de alta parte, premiile prezentate la adunari pot incuraja o forma de competitie in falsa virtute. Iar copilul tacut care face in mod regulat lucruri frumoase pentru ca ii pasa cu adevarat de colegii ei de clasa s-ar putea sa nu fie recunoscut niciodata. In plus, ar trebui sa ne ingrijoram ca copiii vor decide sa fie buni doar de dragul recompenselor.
Printr-un dialog moral continuu si o practica ghidata, speram sa aratam ca cultura ingrijirii pe care o construim impreuna este ea insasi o recompensa – una care imbogateste atat viata individuala, cat si cea comunitara.
