Cand parintii practica empatia fata de un copil, ei ajuta la insuflarea unui sentiment de siguranta si a capacitatii de a empatiza cu ceilalti mai tarziu in viata. Cand erai tanar, pe care dintre acestea te simteai mai des
a) Indiferent ce fac, parintii mei ma iubesc;
b) Se pare ca nu pot sa le fac pe plac parintilor mei, indiferent ce fac;
Publicitate
X
c) Parintii mei nu prea ma observa.
Raspunsurile la astfel de intrebari nu dezvaluie doar adevaruri despre copilaria noastra. De asemenea, ei tind sa prezica cum actionam in relatiile noastre cele mai apropiate ca adulti.
© Images.com/Corbis
Copilaria noastra ne modeleaza creierul in multe feluri – si astfel ne determina cele mai elementare moduri de a reactiona la ceilalti, in bine si in rau. Atunci cand parintii practica in mod constant empatia fata de un copil – adica se adapteaza la felul in care copilul vede si simte despre lumea ei – ei ajuta la insuflarea copilului un sentiment de siguranta si capacitatea de a empatiza cu ceilalti mai tarziu in viata. Dar atunci cand parintii actioneaza dispretuitor fata de un copil, ii pot ingreuna ca acel copil sa fie in contact cu emotiile ei si sa se conecteze cu alti oameni.
Daniel Siegel a facut ani de cercetare pentru a sustine aceste concluzii. Siegel, un psihiatru la Universitatea din California, Los Angeles, a fondat domeniul „neurobiologiei interpersonale”, care explica baza creierului pentru obiceiurile noastre de a ne legaturi cu ceilalti. Cercetarile sale arata cum putem depasi dezavantajele emotionale care ar fi putut aparea din copilaria dificila.
„Sa spunem ca un copil este suparat si incepe sa arunce ceva”, spune Siegel. Un parinte dispretuitor se concentreaza pe oprirea comportamentului, in loc sa recunoasca emotia care ar fi putut determina copilul sa arunce acel obiect. „Emotia din spatele comportamentului nu este recunoscuta. Nu se vede.”
Daca parintii nu reusesc in mod constant sa recunoasca si sa discute conexiunile dintre comportamentul unui copil si emotiile sale, spune Siegel, copilul nu va obtine nicio perspectiva asupra propriilor ganduri si sentimente si nici nu va aprecia starile emotionale ale altora. Siegel numeste aceasta abilitate „mindsight” si sustine ca ea serveste ca baza a constientizarii de sine si a empatiei, prevazand in acelasi timp ce fel de parinte va fi acel copil.
Cu toate acestea, Siegel subliniaza ca experientele reale din copilarie sunt mai putin importante decat modul in care intelegem aceste experiente. Cu alte cuvinte, putem invata sa ne gandim la experientele noastre in moduri care ne pot ajuta sa le depasim. Aceasta este o veste buna pentru parintii care au avut o copilarie mizerabila. De fapt, niciodata nu este prea tarziu ca adultii sa dezvolte vederea mintii, pentru ca putem oricand sa ne regandim copilaria, sa dobandim o noua intelegere a lor si sa evitam astfel sa repetam greselile trecutului cu propriii nostri copii.
Cand am vorbit recent cu Siegel, el a descris cum a privit o femeie de 90 de ani in terapie invatand modalitati de a vorbi despre emotiile ei si ale celorlalti, dupa o viata in care le-a negat. Procesul, spune el, a inceput prin a-si revedea copilaria, cand „venea acasa trista si era pedepsita pentru ca nu era mai optimista”, ceea ce a creat o persoana care era buna sa se concentreze asupra comportamentului si proasta la perceperea sentimentelor. Dar cand Siegel a ajutat-o pe aceasta femeie sa vada cum i-au fost modelate obiceiurile mintii in copilarie, ea a reusit sa se elibereze de stransoarea lor.
„Poti intelege ceea ce ti s-a intamplat”, spune Siegel, „si sa devii mai eliberat de aceste inchisori din trecut, care constrang cu adevarat atat de multi oameni.”
Alti oameni de stiinta au efectuat cercetari care valideaza ideile lui Siegel. De exemplu, Joseph LeDoux, un neurostiinta la Universitatea din New York si poate cel mai important expert mondial in memorie emotionala, a descoperit ca, ori de cate ori ne aducem in minte o memorie emotionala puternica si ne gandim la ea altfel decat o aveam inainte, aceasta este de fapt inregistrata chimic in creierul intr-un mod cu totul nou. Un proces de introspectie poate schimba de fapt modul in care memoria este imprimata creierului nostru, oferind o baza neuronala pentru schimbarile de durata in comportamentele si obiceiurile noastre mentale.
Si la fel cum relatiile noastre cu parintii nostri ne modeleaza circuitele neuronale, la fel si relatiile noastre cu adulti ne pot ajuta sa ne reconectam pentru conexiune si securitate. Siegel subliniaza ca relatiile noastre ca adulti ne pot „re-parinte”. De exemplu, daca cineva caruia nu i s-a oferit o baza sigura in copilarie se casatoreste cu cineva care a fost, cercetarile arata ca acea persoana tremuratoare va deveni treptat mai sigura.
„Cercetarea demonstreaza absolut ca, daca iti faci timp pentru a intelege ceea ce ti s-a intamplat, atunci te poti elibera pentru a-ti dezvolta propriul sentiment de securitate in interiorul tau si, de asemenea, sa ai copii care au un atasament sigur fata de tine”, spune Siegel. Este un mesaj plin de speranta: indiferent de ce ni s-a intamplat in copilarie, nu ne oprim niciodata sa crestem.
Conversatia completa a lui Goleman cu Daniel Siegel poate fi auzita ca parte a seriei audio Wired to Connect: Dialogues on Social Intelligence, disponibila prin mai mult decat Sound Productions.
