Cand aveam 20 de ani, m-am indragostit nebuneste, profund, intr-o calatorie cu rucsacul prin Europa. Am inceput o relatie la distanta intre Vancouver, Canada si Hamburg, Germania, si nu am pus la indoiala legatura noastra puternica si frumoasa.
Apoi, dupa cateva luni, am aflat ca s-a culcat cu cel mai bun prieten al lui.
A spus ca nu inseamna nimic, ca legatura noastra a fost totul pentru el si ca ii pare atat de rau. In timp ce am ales sa raman cu el inca patru ani, nu ne-am recuperat niciodata din acea tradare – el era pierdut de rusine, iar eu eram pierdut in anxietate si neincredere. Apoi, pe masura ce relatia se deteriora, m-am trezit la o petrecere fara ca el sa sarute pe cineva pe care tocmai il cunoscusem. Relatia noastra se terminase.
Reclama
X
A fi de fiecare parte a acestei povesti este sfasietor si dureros. Nu mi-as fi imaginat niciodata pe mine sau pe fostul meu cineva care „ar face asa ceva”. Aceasta experienta ridica cateva intrebari. De ce inselam in relatii
Putem face ceva pentru a preveni inselaciunea
Suntem destinati sa repetam ceea ce cuplurile au facut de milenii
Este greu sa te vezi cu adevarat, sa te uiti sub capota la ceea ce te conduce inconstient. Dar actele noastre de tradare – de la un sarut barbatesc la o petrecere de vacanta cu un coleg pana la o aventura in toata regula, de ani de zile – provin adesea dintr-o deconectare de la noi insine si de la motivatiile si convingerile noastre mai profunde. Ne simtim scapati de sub control – nu stiu ce m-a cuprins! – cand ne orbitam pe noi insine si pe cei din jurul nostru cu actiunile noastre.
In cartea mea, The Blind Spot Effect, expun nenumaratele modalitati prin care ratam ceea ce este chiar in fata noastra sau vedem ceea ce nu este cu adevarat acolo. Punctele oarbe pot rezulta din fiziologia noastra (cum ar fi atunci cand avem iluzii optice sau pierdem ceva in campul nostru atentional), emotiile noastre (cum ar fi atunci cand emotiile inconstiente motiveaza comportamente care ne dauneaza) sau gandurile noastre (cum ar fi atunci cand ne judecam aspru si putem” nu vad calitatile noastre mai fine) si multe altele.
Desi cu totii avem aceste puncte oarbe, putem invata cum sa le recunoastem si sa luam masuri de precautie pentru a nu fi orbiti – in dragoste sau altfel.
Biologia inselaciunii
Este atat de usor sa orbesti in „dragoste”. Impulsurile si impulsurile noastre pot fi puternice si pot crea puncte moarte uriase daca nu suntem atenti si constienti.
Psihologul Helen Fisher separa intregul proces de indragostire in trei parti: pofta, atractie si atasament. Aceasta inseamna ca putem fi intr-o relatie de lunga durata cu cineva pe care-l iubim (atasament), in acelasi timp, suntem atrasi sexual (pofta) de orice numar de oameni si chiar putem experimenta indragostirea (atractie) in acelasi timp.
Cand ne indragostim, simtim palmele transpirate, obrajii inrositi si sentimente de pasiune si anxietate – insotite de neurotransmitatorul dopamina, care cauta recompense si de o avalansa de cortizol, hormonul stresului, mobilizandu-ne pentru a ne ajuta sa facem fata situatiei noastre. Si uneori, situatia este! Interesant este ca atunci cand nivelul de cortizol creste, serotonina, neurotransmitatorul si stabilizatorul natural al dispozitiei, care se gaseste in principal in intestinul nostru, se epuizeaza. Acest lucru are ca rezultat ganduri, sperante si temeri ingrijoratoare care sunt legate de infatuare – facandu-ne creierul sa para putin obsesiv-compulsiv.
In plus, experimentam cresteri ale adrenalina si o substanta chimica importanta, norepinefrina, care se simte bine, dar ne face si sa ne simtim indragostiti si obsedati. Combinata cu energia motivata a adrenalinei din sistemul nostru, nu este de mirare ca multi dintre noi avem povesti bune „dragostea este oarba”.
Cunoasterea unora dintre stiinta din spatele a ceea ce face creierul nostru si cercetarea comportamentala intre culturi si specii de animale nu elimina misterul si specialitatea conectarii cu cineva, casatoria, parteneriatul sau intalnirea cu cineva. Si nu inseamna ca devenim fara carma si ne aruncam etica si morala pe fereastra – dimpotriva.
Intelegerea acestor procese ne ajuta sa ne impiedicam sa cadem in reactivitate oarba, modelata atunci cand simtim unele dintre aceste lucruri. Normalizarea a ceea ce se intampla in biologia noastra este un instrument puternic de a ne valorifica propria constientizare si de a inspira sa ne comportam cu integritate, in ciuda faptului ca corpurile noastre devin salbatice sau, mai probabil, fricii ca corpurile noastre devin salbatice, mai ales cand suntem in relatii pe termen lung. doresc sa pastreze.
Cum intelegerea inselaciunii ajuta la prevenirea acesteia
In timp ce aceste reactii chimice contribuie la inselaciune, exista multe motive psihologice pentru care oamenii triseaza, de asemenea.
Multi dintre noi insala sau mintim sau inselam pentru ca ne este frica sa ne pierdem partenerul daca spunem adevarul – ca nu ne mai simtim conectati. Sau uneori ne este frica sa pierdem imaginea idealizata despre noi insine ca partener „perfect”, loial si angajat. Sau putem fi condusi de impulsurile noastre inconstiente de a castiga acceptare si iubire – ceva ce poate nu am simtit niciodata in toata viata noastra. In acele momente, empatia fata de partenerul nostru iese pe fereastra si actionam orbeste din propriile noastre impulsuri inconstiente, cu un comportament neindeplinitor si distructiv.
Vestea buna este ca, mergand pana la capat in ceea ce ne motiveaza si vazand asta, ne putem gasi calea catre ceva mult mai profund si mai adevarat in calitatea conexiunilor noastre. Cand intelegem natura dorintei si propriile noastre nesigurante, nevoi si vulnerabilitati, intram intr-o relatie corecta cu noi insine. Ne spunem adevarul si incepem sa ascultam propria noastra experienta interioara intr-un mod pe care nu l-am facut pana acum. Avem apoi sansa de a impartasi totalitatea noastra imperfecta dezordonata cu o alta fiinta umana: este darul vietii. Si avem sansa sa ne iubim, de asemenea, totalitatea lor imperfecta dezordonata, un cadou pe care acum il consideram nepretuit.
Daca te trezesti ca te indragostesti (sau pur si simplu poftesti) de altcineva in timp ce esti intr-o relatie de dragoste, iata ce va sugerez.
Amintiti-va ca „si aceasta va trece”.Fiecare sentiment, oricat de puternic ar fi, se va schimba. Chiar daca poate prelua temporar controlul, incercati sa vedeti impermanenta acestuia dintr-o vedere cu lentila larga. Lasati asta sa va ghideze actiunile pe care le intreprindeti ca raspuns la ceea ce simtiti.
O practica de mindfulness poate ajuta la concretizarea acestui lucru, invatandu-va sa fiti atat constienti, cat si sa nu judecati fata de experienta voastra. Puteti vedea sentimentele venind si plecand fara a fi prins de ele. De fapt, cercetarile arata ca antrenamentul mindfulness poate reduce reactivitatea emotionala, ajutandu-ne sa ne punem sentimentele in perspectiva.
Vorbeste cu partenerul tau. Anuntarea partenerului tau ca esti indragostit de cineva deschide usa pentru a te intreba daca te poate ajuta, ca o echipa de sprijin, sa abordeze situatia cu putin umor si creativitate. Uneori, doar impartasirea acestuia poate ajuta la diminuarea sentimentului, mai ales daca ati stabilit acorduri cu privire la impartasirea impreuna atunci cand apar situatii ca aceasta.
Desi poate fi greu sa-ti imaginezi ca faci asta de teama sa nu-ti ranesti sau sa-ti jignesti partenerul, a spune adevarul intr-un recipient convenit de bunatate si curiozitate poate construi incredere si o bucla de auto-intarire de intimitate si conexiune. Comunicarea sincera, mai degraba decat inselaciunea, poate duce la o mai mare apropiere emotionala – atata timp cat o faci cu sensibilitate si intentia de a creste intimitatea, mai degraba decat sa-ti ranesti partenerul.
Nu actiona in baza ei.Daca te simti tentat sa ai o aventura, nu. Discuta mai intai cu partenerul tau. Va datorati voua si lor sa aveti integritate si vedere clara. Chiar daca inseamna sfarsitul relatiei tale, vei fi facut-o cu autenticitate si integritate. Si nu se stie niciodata; poate reaprinde o flacara in relatia ta care s-a stins, asa cum fac uneori conversatiile intime comune.
Iata ce mi s-a intamplat: Dupa 13 ani fara doar distanta si fara contact intre noi, m-am intalnit cu fostul meu iubit in decembrie anul trecut la Hamburg, Germania. Am putut sa ne privim in ochi si sa spunem adevarul: cum putea sa vada acum ceea ce l-a impins la acele acte de tradare si insensibilitate si cum am putut vedea ce m-a determinat sa reactionez si sa pierd legatura cu mine insumi, ranindu-ma. el in schimb. La un pahar de ceai de menta, am vindecat ceea ce parea o prapastie de suferinta cu claritate, dragoste, remuscari si iertare.
Este important pentru noi toti sa ne recunoastem punctele moarte si sa fim sinceri cu privire la puterea lor asupra noastra, daca vrem sa cream interactiuni mai fericite si mai sanatoase cu cei dragi. Numai intorcandu-ne acasa la noi insine putem obtine conexiunea mai profunda si intimitatea dupa care tanjim in relatii.
