Articole despre
fericire

si altele
Derulati in sus
de
Christine Carter
| 20 ianuarie 2010
Imprimare Semn de
carte
„ ESTI CEA MAI MARA SORA DIN LUME!!!”
Copiii mei sunt sus, in camera de deasupra mea, pun la capat un puzzle si se lupta. Tocmai am auzit un zgomot puternic. Acum exista plans. De asemenea, tipand. Sitter-ul nostru emite time-out.
Ah, frati. Copiii mei, la 22 de luni distanta, sunt cei mai buni prieteni de cele mai multe ori. Dar recenta vacanta de iarna le-a pus la incercare dragostea, ca sa spunem usor. Pana la sfarsitul celor doua saptamani petrecute in cea mai mare parte in prezenta celeilalte, un schimb tipic a facut-o pe sora mai mare sa declare „Sunt greata de tine”, urmata de sora mai mica care tipa „DEPARTA DE MINE! Doar fugi de mine!”
X
Mi se pare infiorator.
Mesajul — pentru fratele tau sau pentru oricine, vreodata — nu este un obicei al fericirii.
Ce sa fac
Stiu ca majoritatea fratilor se lupta si ca oamenii de stiinta sociala au inregistrat in mod constant niveluri ridicate de ostilitate in relatiile cu fratii in raport cu alte relatii. Dar acest lucru nu este in regula cu mine; Vreau ca copiii mei sa fie buni unii cu altii. Tatal meu si fratele lui sunt cei mai buni prieteni si parteneri de afaceri de-o viata. Eu si fratele meu suntem prieteni apropiati. Vreau asta si pentru copiii mei. Dar cat
de fericit, noi, parintii cu mai multi copii, avem o stiinta buna care sa ne ghideze. Iata ce retin din aceasta cercetare.

Tratati copiii in mod corect.De la o varsta foarte frageda, copiii incep sa monitorizeze modul in care relatiile lor cu parintii lor se compara cu cele ale fratilor lor. Ceea ce este important aici nu este ca ne tratam copiii exact la fel, ci ca copiii nostri cred ca tratamentul nostru diferential este CORECT. Nu conteaza cu adevarat daca noi parintii credem ca modurile in care ne tratam copiii in mod diferit este corecta, conteaza ce cred copiii nostri si daca sunt de acord unii cu altii in acest sens. Cand copiii cred ca parintii lor ii trateaza in mod corect in raport cu fratii lor – parintii arata niveluri similare de afectiune, lauda si disciplina, de exemplu – relatiile cu fratii sunt mai pozitive.
Acordati o atentie deosebita caldurii in acest sens: atunci cand copiii raporteaza ca atentia unui parinte a scazut in caldura in raport cu caldura pe care parintele o arata fratelui lor, aceasta poate afecta cu adevarat fericirea copiilor SI relatia lor cu fratele sau sora lor. Nu numai ca prezinta mai multe simptome de depresie, dar si relatiile lor cu fratii lor devin mai putin calde.

Coachingul emotional este cu adevarat important.Invatarea copiilor cum sa identifice, sa monitorizeze, sa evalueze si sa-si modifice reactiile emotionale fata de fratii lor poate avea un efect cu adevarat pozitiv asupra calitatii relatiei dintre frati. Am mai postat despre cum sa-i inveti pe copii asta; scopul aici este de a-i invata pe copii sa detensioneze episoadele frustrante. In acest fel, atunci cand fratele lor apasa butoanele (in felul in care numai fratii pot), raspunsul lor negativ nu va fi la fel de intens. urmatoarea sugestie).

Ofera-le oportunitati pozitive de a juca.Experientele pozitive de joaca ii ajuta pe frati sa puna bazele unei legaturi de-a lungul vietii. Acest lucru este legat de cercetarea raporturilor dintre emotiile pozitive si cele negative: interactiunile pozitive dintre frati trebuie sa le depaseasca pe cele negative cu aproximativ cinci la unu. Un program deosebit de bun, testat de cercetare, care vizeaza imbunatatirea relatiilor dintre frati, se concentreaza pe gasirea de lucruri pe care fratii sa le faca impreuna, care le plac amandoi. Chiar si copiii care aparent nu au nimic in comun sau cu varste foarte mari pot gasi modalitati de a se bucura de compania celuilalt. Cheia este ca noi, parintii, sa-i ajutam sa-si gaseasca putin timp in fiecare zi pentru a se juca sau a impartasi o experienta pozitiva. Majoritatea copiilor se vor certa cand se joaca impreuna la un moment dat; cheia este sa va asigurati ca numarul de experiente pozitive depaseste pe cele negative.
Stiind acest lucru, incerc sa limitez timpul pe care copiii mei petrec impreuna, atunci cand sunt susceptibili de a se certa. Dupa-amiaza tarzie, de exemplu, copiii mei tind sa fie putin irascibili si predispusi la cearta, asa ca deseori ii incurajez sa aiba „timp singuri” sau sa se joace cu un vecin pana la cina. De asemenea, incerc sa-i incurajez sa faca ceva in fiecare zi in care cred ca sansele sunt bune ca sa aiba o interactiune pozitiva. De exemplu, stiu ca atunci cand isi tin sobolanii de companie impreuna (intr-o cada uscata – este intr-adevar o scena) de obicei se dizolva in rasete zgomotoase in cateva minute. Asa ca cateva dupa-amiezi pe saptamana, le sugerez sa petreaca timp de calitate impreuna cu Bella si Despero.

Joaca de roluri raspunsuri pozitive la conflict.In mod inevitabil, fratii vor avea conflicte pe care trebuie sa le gestioneze, iar cercetarile arata ca atunci cand copiii sunt invatati in mod activ anumite tehnici de gestionare a conflictelor, calitatea relatiilor dintre frati se imbunatateste. Primul obiectiv este sa-i ajuti sa NU raspunda impulsiv la o usoara, ci sa faca primul pas important in rezolvarea conflictului: sa respire adanc si adanc. In cele din urma, vrem sa-i invatam pe copii cum sa raspunda in situatii incarcate din punct de vedere emotional – sa comunice cu calm nevoile lor individuale si punctul de vedere fratelui lor. Acest lucru este cel mai bine predat si practicat in situatii neutre de joc de rol, mai degraba decat in ​​caldura unei lupte. Cititi aceasta postare pentru mai multe despre rezolvarea conflictelor.

Gandeste-te de doua ori inainte de a interveni in timpul unui conflict,mai ales daca ai adolescenti. Abordarea „opreste-l”, asa cum este cunoscuta in casa mea, nu-i invata pe copii nimic. Cand copiii nu au inca abilitatile de a rezolva singuri lucrurile, este in regula sa joace un rol de „coaching” in timpul unui conflict – coaching emotional si exersarea pasilor de rezolvare a conflictului descrisi in acest link. Dar atunci cand intervenim in relatiile cu copiii, trebuie sa fim constienti de faptul ca, desi intentiile noastre sunt bune, s-ar putea sa nu ajutam daca parca luam de partea sau manifestam favoritism. Cercetarile arata ca copiii de varsta prescolara beneficiaza de mai multa indrumare parentala in timpul conflictelor. Cu toate acestea, odata ce copiii ajung la adolescenta, cel mai bine este sa-i lasi pe copii sa rezolve singuri argumentele.
Pentru majoritatea parintilor, promovarea relatiilor stranse intre copiii nostri este una dintre cele mai mari preocupari ale noastre. Si rareori castigul este la fel de mare ca atunci cand copiii se inteleg bine si se iubesc!
Copiii tai se inteleg bine
Daca da, de ce
Ce ai facut pentru a promova apropierea dintre frati
© 2010 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!

Referinte:
Kennedy, Denise E., Kramer, Laurie, 2008, Imbunatatirea reglarii emotiilor si a calitatii relatiei dintre frati: programul mai distractiv cu surorile si fratii, Relatii de familie, Vol. 57, numarul 5, p567-578.
Kowal, Amanda K., Krull, Jennifer L., Kramer, Laurie, 2006, Shared Understanding of Parental Differential Treatment in Families., Social Development, Voi. 15 Numarul 2, pp. 276-295.
Shanahan, Lilly, McHale, Susan M., Crouter, Ann C., Osgood, D. Wayne, 2008, Legaturile dintre tratamentul diferential al parintilor, simptomele depresive ale tinerilor si relatiile cu fratii, Journal of Marriage and Family, Vol. 70 (2), p. 480-494.
Po Bronson si Ashley Merryman, 2009, NurtureShock New Thinking About Children.
Susan M McHale, Kimberly A Updegraff, Corinna J Tucker, Ann C Crouter, 2000, Intra sau stai afara
Rolurile parintilor in relatiile fratilor adolescenti, Journal of Marriage and the Family, Vol. 62, Issue 3, p. 746.
Multumiri mari Nilei Rosen pentru asistenta in cercetare cu aceasta postare!

Despre autor

Va puteti bucura si de

comentarii
Toate acestea sunt informatii minunate si am avut un mare succes cu programul Parenting On Track si cu Intalnirile de familie pentru a stimula apropierea dintre frati. Cei patru copii ai mei, de 14, 12, 8 si 5 ani, sunt cei mai buni prieteni. Urmand instructiunile pentru intalnirile de familie Parenting On Track, ne apreciem reciproc in fiecare saptamana, rezolvam probleme ca familie, distribuim contributiile gospodariei si alocatia. Aceste intalniri de familie sunt lipiciul care tine impreuna toate conceptele pe care le-am invatat in programul Parenting On Track. Tocmai aseara, in timp ce fiul meu de 14 ani isi ajuta sora de 8 ani la teme, ea i-a spus: „Abia astept sa vina sambata seara cand ma asezi, pentru ca va fi timpul nostru special impreuna – doar tu si eu.
Jennifer | 11:07, 21 ianuarie 2010 | Link
Sunt surprins in mod constant cat de bine se inteleg fiicele noastre (17 luni si 5 ani). Exista ocazional izbucnire „nu mai atinge/lua asta”, dar cel mai mare se pricepe foarte bine sa il redirectioneze pe cel mic in aceste situatii si este mult mai tolerant decat am fost cu sora mea.
Cred ca am avut noroc de separarea lor de varsta (la varsta de 4/5 ani, cea mai mare era suficient de matura pentru a intelege lipsa de (auto)control a surorii ei mici) si inclinatia maternala a copilului mai mare.
Dupa ce s-a nascut sora ei, am putut vedea cu siguranta ca copilul nostru mai mare a devenit mai stresat, probabil din cauza atentiei reduse pe care o primea. S-a manifestat in primul rand prin anxietate de separare si crize de furie, dar nu a fost NICIODATA indreptata catre sora ei mai mica. A fost ca si cum cea mai mare si-a dat seama ca CEVA nu era in regula in viata ei, dar nu a legat-o niciodata de intrusul mai tanar. Aproape ca mi-as fi dorit sa-si fi exprimat o parte din resentimentele fata de sora ei, ca sa putem vorbi mai bine despre asta.
Chiar a trebuit sa ne supraveghem pentru a ne asigura ca petrecem suficient timp de calitate cu sora mai mare si pentru a ne asigura ca ea este umbrita de copilul extrovertit. Fusese destul de concentrata pe mama, dar dupa ce s-a nascut noul copil, am ajuns sa imi asum rolul de confident intr-o masura mult mai mare – spre incantarea mea.
Am gasit „Fratii fara rivalitate” o carte utila care ne ajuta sa evitam capcanele comune ale fratilor. De asemenea, mi-a placut foarte mult „Iubito, am distrus copiii” pentru a ma ajuta sa inteleg cum isi exprima copilul mai mare nefericirea.
„Julius, copilul lumii” a lui Kevin Henkes a fost o carte minunata de citit impreuna cu fiica noastra mai mare si as recomanda-o cu caldura oricui are un nou frate in familie.
stepan | 11:26, 21 ianuarie 2010 | Legatura
24 ianuarie este Ziua globala a rasului pe burta. Duminica aceasta, 24 ianuarie este un moment perfect pentru a creste raportul dintre pozitiv si negativ pentru toata familia.
Ziua globala a rasului pe burta Moment pozitiv #1 Pe 24 ianuarie la 13:24 (ora locala) zambeste, arunca-ti bratele in aer si razi in hohote. Alaturati-va Belly Laugh Bounce ‘Round the World. (Vorbeste despre unde altundeva din lume ai vrea sa razi in hohote).
Momentul pozitiv #2 din Ziua globala a rasului pe burta Suna-ti prietenii din alte fusuri orare si razi in hohote cu ei la 13:24, ora lor.
Momentul pozitiv nr. 3 al Zilei globale de ras pe burta, alegeti un cuvant al zilei Rade cu voce tare. La inceputul zilei de 24 ianuarie, cereti fiecarui membru al familiei sa scrie cuvantul pe o foaie de hartie. Desenati cuvantul dintr-un recipient. Acesta este cuvantul zilei. Razi in hohote cand auzi cuvantul.
Momentul pozitiv #4 de ziua globala a rasului pe burta Daca va aflati in masina, radeti la fiecare semn de oprire sau semafor.
Moment pozitiv #5 pentru Ziua Globala a Rasului Burticului
Creati un joc Happy Go Fish – prin amabilitatea
Spiritului Jucaus Rachel http://tinyurl.com/ygyzn2y
Rugati-va copiii sa creeze activitati pentru a sarbatori marele dar al rasului de Ziua Globala a Rasului Burticului, ianuarie 24.
Voi posta ideile lor pe http://www.bellylaughday.com
Trimite-mi momentele tale creative, jucause, distractive si pozitive.
cu un zambet si un ras pe burta,
Elaine Helle
[email protected]
Elaine Helle | 15:19, 21 ianuarie 2010 | Link
Fiicele mele sunt adulti tineri acum, dar iata cateva reflectii asupra trecutului si prezentului.
In primul rand, am folosit multe dintre instrumentele pe care le sugerati mai sus. In special, am facut o multime de coaching emotional si am predat rezolvarea conflictelor. A dat roade pe moment si pe masura ce au crescut. (Apropo, ei comentau si emotiile MELE, ceea ce era util peste tot. De exemplu, as spune ceva pe un ton puternic. Unul dintre ei ma intreba daca sunt suparat. Acest lucru m-a fortat sa iau in considerare – eram eu furios
Daca nu, ce m-a facut sa par suparat
. Daca da, de ce si cum le-as putea explica
Acesta este un exercitiu INCREDIBIL de util pentru toti cei implicati.)
Cateva puncte suplimentare:
In primul rand, personalitatile conteaza foarte mult. M era concentrat pe interior si avea probleme de control al impulsurilor. Ea a actionat impotriva surorii ei in moduri fizice, evidente. D era foarte constienta de oameni si de situatiile sociale si stapana foarte mult pe ea insasi. Si-a provocat sora in moduri care erau adesea greu de definit. In aceasta circumstanta, „echitabil”, asa cum ati definit-o, a fost dificil de realizat. Am muncit foarte mult pentru a o impiedica pe M sa se vada pe ea insasi ca pe un copil „rau” si pe D sa nu se vada ca pe un copil „bun”. Am avut succes, dar pe termen scurt, asta nu a fost evident. Abia in ultimii ani fiecare tanara si-a integrat complet ambele parti ale ei.
In al doilea rand, fiicele mele sunt despartite de 2 ani si jumatate. Au fost perioade de timp in care jucau bine impreuna. Apoi M, cel mai in varsta, va trece la un alt stadiu de dezvoltare, lasandu-l pe D in urma. Acest lucru a fost adevarat la 9, la 13 si chiar si acum, deoarece fiecare gaseste cai diferite pentru adulti.
Patricia M. | 26:51, 26 ianuarie 2010 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus

Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.