Articole despre
altruism
si altele
Derulati in sus
De
Christine Carter
| 31 octombrie 2008
Print
Bookmark
Retea, retea, retea. Adultii din lumea afacerilor stiu cu siguranta cat de important este sa ramana conectati cu colegii si colegii lor daca doresc sa aiba o cariera de succes, dar stiai ca numarul si puterea conexiunilor noastre sociale sunt, de asemenea, foarte importante pentru fericire
Rezultatul a 50 de ani de cercetare a fericirii este ca cantitatea si calitatea legaturilor sociale ale unei persoane – prietenii, relatii cu membrii familiei, apropierea de vecini etc. – este atat de strans legata de bunastarea si fericirea personala, incat cele doua pot fi practic. echivalat. Persoanele cu multe prietenii sunt mai putin susceptibile de a experimenta tristete, singuratate, stima de sine scazuta si probleme cu mancatul si somnul.
Traim intr-o lume in care retelele sociale (cum ar fi Facebook, MySpace, Twitter si mesajele text) fac mai usor sa fii „conectat” la o multime de oameni tot timpul. Multi dintre noi traim, de asemenea, intr-o societate care pretuieste intimitatea si independenta mai degraba decat proximitatea si interdependenta. Americanii viseaza la case de tara unde pot merge zile intregi fara sa-si vada vecinii. Lasand deoparte faptul ca fericirea poate veni din stabilirea conexiunii noastre cu natura si retragerile de antrenament asemanatoare calugarilor, izolarea fizica este o reteta pentru singuratate – o forma deosebit de puternica de tristete. Cand vine vorba de fericire, sa-i invatam pe copiii nostri sa pretuiasca si sa promoveze proximitatea si conexiunea este un pariu mult mai bun decat o casa cu o alee lunga de pietris.
Reclama
X
Robert Putnam a scris o carte interesanta, Bowling Alone, despre modul in care noi americanii devenim din ce in ce mai putin conectati unii cu altii. Ca parinte, ma face sa ma gandesc la modul in care ne petrecem timpul: daca fericirea noastra este cel mai bine prezisa de cantitatea si calitatea relatiilor noastre cu ceilalti, cum putem promova o multime de relatii puternice intre familia noastra si comunitatile noastre,
ma simt adesea atat de ocupat — uneori prea ocupat pentru a petrece timp cu prietenii mei. Dar apoi ma gandesc la ceea ce modelez acolo: daca sunt prea ocupat pentru prietenii mei, pentru ce am timp pentru
Little este mai important pentru bunastarea noastra generala decat relatiile noastre cu ceilalti oameni.
Cand vine vorba de promovarea conexiunilor sociale la copii, vad trei arene pentru discutii si dezvoltare.
Prima sunt relatiile noastre de familie – de unde incepe totul – asa ca in saptamanile urmatoare voi scrie pe blog despre importanta stabilirii unor atasamente sigure intre ingrijitor si copil. Inteligenta sociala si emotionala este esentiala pentru formarea de relatii puternice, iar legatura parinte-copil este un loc minunat pentru a preda alfabetizarea emotionala care va duce la inteligenta sociala.
Pe masura ce copiii imbatranesc, devine important sa ai abilitatile de a negocia si de a mentine relatii, asa ca voi scrie si pe blog despre a-i invata pe copii cum sa rezolve cu succes conflictele. De asemenea, poate doriti sa consultati cateva postari anterioare despre recunostinta si iertare. Avand abilitatile de care avem nevoie pentru a ierta, poate face sau rupe o relatie, iar oamenii care exerseaza in mod constient exprimarea recunostintei si aprecierii au relatii mai puternice.
In cele din urma, altruismul – a fi amabil cu ceilalti, chiar si cu strainii – creeaza relatii profunde si pozitive, asa ca voi scrie mai multe pe blog despre predarea bunatatii in saptamanile urmatoare, ca parte a acestei serii despre promovarea relatiilor puternice.
Pana atunci, va rog sa va postati povestile. Unde si-au creat copiii cele mai puternice legaturi
Ce abilitati au care le servesc deosebit de bine in aceasta arena
In ceea ce priveste punctul nr. 2, de mai sus: Urmareste acest videoclip pentru a afla cum sa-i inveti pe copii sa fie recunoscatori.
[Nota: daca cititi aceasta postare prin intermediul unui cititor de e-mail sau RSS, nu veti avea acces la videoclipul incorporat al acesteia. Va rugam sa faceti clic aici pentru a vizualiza articolul complet.]
© 2008 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
Despre autor
Va puteti bucura si de
comentarii
Daca aveti timp, cred ca mai sunt si alte lucruri care trebuie abordate in acest domeniu. Undeva pe parcurs ne impartim in „oameni care au nevoie de oameni” (incercati sa nu va ganditi la Barbara Streisand) si oameni care nu au, atat de mult; adica sunt oameni care au nevoie de validarea grupului si cei carora nu le pasa atat de mult (myers briggs E vs I, daca vrei). M-am intrebat intotdeauna daca acest lucru este „conectat” in noi, invatat in general sau rezultatul unor experiente specifice. Ce rol joaca asta in atingerea „fericirii” prin „conexiune
” Si oare reducerea „conectivitate” = „fericire” ne face sa ignoram realitatea a ceea ce pare a fi o interactiune sociala umana innascuta care marginalizeaza acei oameni care sunt diferiti
. alternative care sunt doar mai bune pentru unii oameni
Si cum ii ajutam sa atinga aceasta intelegere si sa-i indreptam pe drumul lor catre fericire
. As spune ca o parte din ea este cu siguranta in gene si o parte din ea este experientiala. Eu si sotia mea am avut mereu cercuri restranse de prieteni si chiar cercuri mai mici de prieteni apropiati. In timp ce imi privesc baietii, vad si ca experienta joaca un factor important.
A fost o vreme cand glumeam si spuneam ca toata lumea din oras il cunoaste pe fiul meu mai mare. Era doar acolo facand lucruri si se distra bine. El tanjea cu adevarat (si inca mai are) validare externa. Apoi, in clasa a III-a (cel putin atunci am observat noi) a inceput sa fie impins din grupul mare de copii sportivi. In urmatorii doi ani s-a luptat cu aceasta tranzitie. Acum are un grup foarte mic de prieteni adevarati, poate unul. Ma intreb daca dinamica sociala ar fi fost diferita daca ar fi facut oricum aceasta tranzitie, deoarece se poate scufunda intr-o carte mai adanc decat oricine am vazut vreodata si pare cel mai fericit intr-o vacanta de familie in aer liber. Indiferent, experienta lui sociala s-a intamplat si nu exista nici o cantitate de modelare/instruire/sfaturi parentale care sa te faca popular pe locul de joaca. Si in afara de el, erau deja acei copii care erau in afara multimii si trebuiau sa se ocupe de asta. Acei copii care sunt impinsi la margine incep cu siguranta sa puna la indoiala valoarea grupului si sa evite conexiunea sociala la scara larga. De ce nu ar face-o
Cine vrea sa sufere acel tratament
Fiul meu mai mic, pe de alta parte, nu si-a dorit niciodata si nu a avut nevoie de grup. Intotdeauna a avut un cerc restrans de prieteni. In mod ironic, a fi oarecum nemultumit si a avea acea incredere in sine a avut ca rezultat sa fie intotdeauna acceptat de orice grup in care se intampla sa fie aproape si sa fie in general foarte popular. Ar putea, daca ar vrea, sa aiba un cerc social foarte mare.
Banuiesc ca ceea ce sugerez aici este ca, desi se afla aproximativ in aceeasi situatie in ceea ce priveste numarul si puterea conexiunilor lor sociale, personalitatile baietilor mei definesc daca asta = fericire sau nu. Paharul pe jumatate gol vs. paharul pe jumatate plin.
De asemenea, ridica intrebarea care este impactul modelarii parentale. Baietii au crescut in aceeasi casa.
Uneori e cam mult de gandit.
Multumesc,
Drew
Drew Bendon | 17:16, 3 noiembrie 2008 | Link
Acesta este un post excelent. Imi place in special pentru ca imi valideaza valorile atat ca parinte, cat si ca terapeut pediatru.
In calitate de parinte, am integrat recunostinta in viata noastra de zi cu zi, discutand despre ceea ce suntem recunoscatori inainte de a lua cina impreuna (un fel in locul unui har traditional) in fiecare seara, iar aceasta a fost o practica minunata.
In calitate de terapeut, vorbesc cu parintii tot timpul despre rezultatele pe termen lung care sunt cele mai bune pentru copiii cu tulburari din spectrul autist, atunci cand accentul principal (mai ales la inceput) este pe competenta social-comunicativa. Invat familiile ca copiii pot invata abilitati peste abilitati, dar daca nu au elementele fundamentale ale comunicarii si angajamentului pentru o interactiune sociala pozitiva, nu vor avea cu adevarat un loc unde sa-si exerseze acele abilitati, deoarece va fi. ingrozitor de greu sa gasesti un loc de munca *si* vor fi expusi unui risc mai mare de probleme de sanatate mintala.
Deci AMIN! (Si tocmai am postat asta pe Facebook si Twitter si o voi trimite prin e-mail.) Va multumesc si astept cu nerabdare restul acestei serii.
——-
Jordan Sadler, SLP | 18:48, 9 noiembrie 2008 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus
Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
