Cand vine vorba de sex, ne grabim sa inghitim statistici care ne spun cat de mult are o persoana obisnuita. Deoarece este prea tabu sa intreb pe cineva in viata reala, acesta este cel mai bun mod de a afla: cum se compara viata mea sexuala fata de cea a altora,
dar aceste statistici descriu in cel mai bun caz o imagine bruta, ascunzand o mare parte din ceea ce se intampla sub suprafata . Daca cuplurile fac sex in medie de doua ori pe saptamana, unii scad media cu castitate, in timp ce altii o imbunatatesc cu putunia zilnica. In plus, mediile nu va spun nimic despre calitate sau cauzalitate, indicand o problema de gaina si ou: sentimentul pozitiv duce la sex mai mult si mai bun sau influenta merge in sens invers
Oricat de mult publicul larg este obsedat de sex si de ceea ce constituie suficient din el, cercetatorii exploreaza activ aceste domenii. Ei, totusi, nu sunt timizi – si vor intreba pe oricine si pe toti cat de des o fac, unde si in ce pozitii.
Publicitate
X
Rezultatul descoperirilor lor
Nu exista nicio indoiala ca ceea ce se intampla in dormitor este strans legat de fericirea unui cuplu. Dar obsesia noastra fata de cantitate ar putea impiedica lucrurile care conteaza cu adevarat – cum problemele legate de afectiune, nefericire si comunicare ne pot determina dorinta de a avea mai mult sex. Intelegerea de unde vine dorinta noastra (sau lipsa acesteia) este primul pas catre o viata sexuala mai buna pentru toti cei implicati.
Cine face mai mult sex
Daca aspiri la o viata sexuala mai activa, probabil ca ai o viziune a ceva mai vaporos, mai intim sau, altfel, pur si simplu mai bun decat status quo-ul. Dar cum se aliniaza aceasta viziune cu cercetarea
Un studiu din februarie 2017, de exemplu, a chestionat de mai multe ori peste 100 de cupluri tinere in primii 15 ani de casnicie. Intr-o anumita zi, cu cat sotii se implicau mai mult in comportamente pozitive – spunand „Te iubesc”, oferind complimente, fiind afectuosi – cu atat era mai probabil ca cuplul sa faca sex.
„Sotii se pot angaja in comportamente mai afectuoase sau pozitive pentru a „castiga” acces sexual la sotiile lor”, speculeaza cercetatorii. Sotiile nu au tendinta de a face asta, se pare – comportamentele pozitive ale sotiilor nu au prezis probabilitatea de a avea sex in acea zi.
Dar sexul nu este intotdeauna bun – un fapt pe care poate il uitam atunci cand fantezim ca avem mai mult. Un studiu din aprilie 2016 al lui Brian Joseph Gillespie de la Universitatea de Stat din Sonoma a condus la aceasta problema, impartind participantii in patru grupuri: un grup cu sex de inalta frecventa si de mare satisfactie (35 la suta), cu frecventa inalta si satisfactie scazuta (10 la suta), cu un nivel scazut de satisfactie. frecventa si satisfactie ridicata (12 la suta) si frecventa scazuta si satisfactie scazuta (44 la suta). (In acest caz, frecventa scazuta insemna mai putin de „o data sau de doua ori pe saptamana.”) Printre cei peste 9.000 de adulti in varsta chestionati (cu varste intre 50 si 85 de ani), cu alte cuvinte, a existat un grup considerabil care a facut mult sex, dar nu nu te bucuri in mod deosebit.
Cu toate acestea, respondentii cu o viata sexuala activa si satisfacatoare au prezentat anumite modele. Aveau tendinta de a fi sincronizati cu partenerii lor (in cat de pofticioase erau si ce fel de activitati doreau sa faca) si aveau mai multa varietate in dormitor – totul, de la evadare romantica si masaj, pana la folosirea jucariilor sexuale si vorbirea despre fantezii. .
Participantii la studiul lui Gillespie au avut ocazia sa scrie liber despre viata lor sexuala, iar ceea ce au impartasit a fost revelator. In grupul de inalta frecventa-inalta satisfactie, oamenii au avut atitudini similare fata de sex ca si partenerii lor: au fost de acord ca sexul ar trebui sa fie prioritizat, necesita munca si negociere si beneficiaza de o atmosfera de dragoste si afectiune. Astfel de parteneri au comunicat bine in jurul sexului, exprimandu-si dorintele si nevoile.
„Imi place viata noastra sexuala. Suntem capabili sa fim deschisi in privinta preferintelor si a lucrurilor noi. Suntem capabili sa spunem ceea ce ne face inconfortabil. Suntem capabili sa spunem ce ne place”, a spus o femeie. „In aceasta etapa a vietii noastre, suntem capabili sa facem sex rapid sau un sex lung si pasional, cu dragoste, bunatate si fara sentimente ranite.”
Intre timp, grupul cu frecventa inalta si satisfactie scazuta a facut sex des, dar a considerat ca este plictisitor si de rutina, lipsit de intimitate si romantism. Adesea, un partener nu parea sa fie interesat de sex, dar cuplul nu a comunicat pentru a rezolva aceste probleme.
„Eu si sotia mea suntem defazati la 180 de grade cand vine vorba de sex”, a spus un barbat. „Viata noastra sexuala este foarte simpla si nu spontana. Ii lipseste varietatea.”
Aceste cupluri erau impreuna de mai bine de un an, oferind un instantaneu care poate sa nu reflecte toate etapele unei relatii. In timp ce cuplurile tind sa faca mai putin sex cu cat sunt mai mult timp impreuna, exista constatari contradictorii despre daca satisfactia sexuala tinde sa se imbunatateasca sau sa scada in timp – si putine sugereaza ca exista o „frecventa ideala” a sexului la orice varsta.
Sa presupunem ca decizi sa faci sex mai regulat, sperand sa ajungi in grupul de inalta frecventa cu satisfactie ridicata. Ce fel de beneficii te poti astepta de la toata dragostea in plus
Ce se intampla cand faci mai mult sex
Se pare ca la aceasta intrebare este dificil de raspuns, pur si simplu pentru ca putine experimente le cer participantilor sa faca sex mai regulat si apoi sa raporteze. Intr-un astfel de studiu, cuplurile si-au dublat de fapt relatiile amoroase in trei luni, dar au scazut in fericire si bucurie sexuala. Acelasi studiu nu a gasit nicio imbunatatire a calitatii conjugale.
Cateva alte studii au facut ecou aceasta descoperire, dezmind ideea banala ca sexul frecvent va va face casnicia mai buna. Intr-un studiu din ianuarie 2016, cercetatorii au urmarit peste 200 de cupluri – majoritatea albi, parteneri de 20 de ani din Ohio si Tennessee – in primii cinci ani de casnicie. Aproximativ la fiecare sase luni, cuplurile au raspuns la intrebarile sondajului despre satisfactia lor conjugala, satisfactia sexuala si numarul de ori in care au facut sex in ultima jumatate de an, astfel incat cercetatorii sa poata observa schimbari in timp.
Potrivit analizei lor, cuplurile care au facut mai mult sex au avut tendinta de a fi mai multumite de sex o jumatate de an mai tarziu. (Practica face perfect
) Dar nu au devenit mai multumiti de casniciile lor. Si un alt studiu din februarie 2017 a constatat ca cei mai frecventi canoodleri au avut casnicii mai fericite doar atunci cand erau si mai multumiti de sex. Cand sexul nu este satisfacator, nu este surprinzator, mai mult nu aduce beneficii relatiei in ansamblu.
„Sexul bun pare sa eclipseze sexul abundent”, concluzioneaza cercetatorii.
Un alt studiu din aprilie 2016 complica putin aceasta poveste. Aici, cercetatorii au urmarit 56 de cupluri proaspat casatoriti (din nou, majoritatea albi si cu varsta de 20 de ani) timp de trei ani. Scopul lor a fost sa vada daca a face mai mult sex ar putea prezice o masura diferita a satisfactiei conjugale – una mai implicita, in afara constientizarii constiente a cuplurilor.
„Unele persoane ar putea dori sa creada si, astfel, sa traga concluzia ca relatia lor este sanatoasa, in ciuda sexului rar”, scriu cercetatorii, ceea ce ar putea explica de ce sexul frecvent nu pare sa faca casatoriile mai satisfacatoare. Dar in adancul sufletului, cuplurile s-ar putea simti de fapt diferit, avand in vedere cat de primara este dorinta sexuala si cat de adaptativ ar fi (din punct de vedere reproductiv) sa doresti mult sex.
La inceputul si sfarsitul perioadei de studiu, cuplurile au raspuns la intrebari despre casatoria lor si au venit in laborator pentru un test computerizat. Cercetatorii au afisat pe ecran o fotografie a partenerului lor inainte de a afisa cuvinte (de exemplu, vacanta, otrava), pe care participantii au trebuit sa le clasifice drept pozitive sau negative. Fotografia pregateste, in esenta, creierul pentru un anumit raspuns, astfel incat participantii au fost mai rapid in identificarea cuvintelor pozitive (si mai lent pentru cuvintele negative), cu atat au simtit implicit mai pozitiv despre partenerii lor.
Mai multe despre sex
Jeremy Adam Smith prezinta sfaturi sexuale Greater Good pentru baieti.
Descoperiti de ce altruistii fac mai mult sex.
Aflati de ce sexul se poate imbunatati pe masura ce imbatranim.
Cititi sfaturile Barbara Fredrickson pentru a mentine o dragoste veche.
Explorati modul in care mindfulness poate ajuta la tratarea disfunctiei sexuale.
Afla cum creste dragostea in corpul tau.
In cele din urma, cuplurile care au facut mai mult sex la inceputul studiului nu au raportat in cele din urma o satisfactie conjugala mai mare in sondaje, dar au obtinut un scor mai mare la sarcina de „evaluare automata a partenerului”. Cu alte cuvinte, relatiile intime frecvente pareau sa le influenteze atitudinile inconstiente fata de partenerul lor – iar atitudinile inconstiente se pot „scapa” atunci cand nu avem energia cognitiva pentru a le depasi, explica autorul principal Lindsey Hicks.
„Daca un sot este stresat, obosit, suprasolicitat sau distras, el sau ea ar putea fi incapabil sa actioneze in moduri care sunt in concordanta cu convingerile/idealurile lor pozitive in relatie, facandu-i mai probabil sa se comporte in moduri negative… sa fie nepoliticos cu partenerul. , pierzandu-si cumpatul”, spune ea.
Evident, stiinta nu are o idee perfecta despre ce se intampla atunci cand faci mai mult sex. Toate aceste studii s-au concentrat in principal pe cuplurile de sex opus in parteneriate angajate, ceea ce lasa deoparte destul de multe persoane ale caror experiente ar putea ajuta la modelarea imaginii de ansamblu, de la singuri la cupluri de acelasi sex si la cei in relatii poliamoroase. Exista unele dovezi care sugereaza ca mai mult sex te-ar putea face sa te simti mai bine in privinta vietii tale sexuale, desi nu neaparat relatia ta, dar nici macar acele tipare nu sunt in totalitate consistente.
Deci, care este concluzia
Ar trebui sa faci mai mult sex
Pentru a-ti da seama cat de mult sex este suficient pentru tine, cel mai bun lucru pe care il poti face, poate, este sa combinati cercetarea imprastiata cu un pic de constientizare de sine.
In primul rand, vrei cu adevarat mai mult sex
Cadrul util din patru parti de mai sus a aratat ca aproximativ 10% dintre adultii in varsta nu fac sex foarte des, dar sunt destul de multumiti de sexul in sine. Programele lor incarcate le impiedica uneori mai multa actiune, dar in general intalnirile sexuale pe care reusesc sa le aiba sunt implinitoare.
„Poate ca nu avem aceeasi cantitate de sex ca inainte, dar calitatea este mult mai mare!” a scris o femeie in sondaj.
Cu toate acestea, unii membri ai acestui grup au raportat ca ezita sa initieze sex cu partenerii lor, despre care se tem ca nu sunt interesati – ceea ce, desigur, contribuie la o viata sexuala mai putin activa. „[Unii] barbati si femei au raportat ca comunicarea slaba despre dorinta sexuala a influentat indirect frecventa activitatii lor sexuale, dar nu si calitatea”, explica cercetatorii. Lucrul la comunicare ar putea permite unor astfel de cupluri sa faca sex de inalta calitate mai des.
Astfel, daca nu faci mult sex (sau atat cat vrei), este util sa explorezi de ce.
In acel studiu din ianuarie 2016, in care cercetatorii au urmarit tinerii casatoriti la fiecare jumatate de an, sexul frecvent parea a fi o consecinta a anumitor factori: a fi foarte multumit de viata ta sexuala sau, contraintuitiv, a fi intr-o casnicie nefericita. Interpretarea lor
Uneori suntem manati sa ne dezbracam pentru ca ne bucuram mult; alteori, cuplurile apeleaza la sex pentru a-si rezolva problemele. Daca faci mai putin sex, atunci s-ar putea sa fie pentru ca nu te implineste sau pur si simplu pentru ca esti multumit de relatia ta actuala. Trucul este sa intelegi care stare te descrie cel mai bine.
Totusi, nu are sens sa faci mai mult sex daca nu va fi placut, asa ca calitatea ar putea fi problema de abordat inainte de cantitate. Cercetarea de mai sus ofera cateva sfaturi pentru a face asta.
Concentreaza-te pe relatia ta:Intr-un studiu, cuplurile care au avut o satisfactie maritala mai mare au fost mai multumite de sexul pe viitor. „Satisfactia sexuala si cea relationala sunt impletite in mod complex”, scriu cercetatorii. Daca sexul nu este grozav, dar nu esti sigur ce sa faci in privinta asta, te-ar putea ajuta sa-ti indrepti atentia catre aspectele non-sexuale ale relatiei tale.
Cresteti-va raportul de pozitivitate: o modalitate de a lucra la casnicia voastra este sa creati mai multe interactiuni pozitive — afectiune fizica, complimente, spunand „te iubesc” — si mai putine negative — manie, nerabdare, apasare pe butoane. Un alt studiu a constatat ca atunci cand un sot este mai pozitiv, celalalt este mai multumit de sex; dar intr-un mediu negativ, placerea tuturor fata de sex este atenuata.
Stabiliti starea de spirit:Studiul lui Gillespie a constatat ca grupurile cu grad ridicat de satisfactie (fie ca au facut sex frecvent sau nu) au fost mai predispuse sa raporteze ca au stabilit starea de spirit pentru sex, de exemplu, aprinzand lumanari, punand muzica de fundal.
Scopul spre varietate: Gillespie a legat, de asemenea, satisfactia de o varietate mai mare de comportamente sexuale, cum ar fi sarutul bland si profund amestecat cu stimularea manuala.
Fa-l bine pentru partenerul tau: cand sotiile sunt mai multumite de sex, sotii ajung sa fie mai multumiti pe drum – in plus, sexul se intampla mai des, a descoperit un studiu.
Incurajeaza agilitatea emotionala: Un alt studiu a aratat ca, cu cat esti mai predispus la emotii negative, cu atat iti place mai putin sexul (poate ca nu este surprinzator). Cultivarea unei stari mentale mai pozitive si mai rezistente va va aduce beneficii si vietii sexuale.
Odata ce calitatea este buna, s-ar putea sa decideti in continuare sa cresteti cantitatea si sa fiti mai increzator ca veti culege recompense.
„Se crede ca frecventa [de] actului sexual si masura in care sexul este imbucurator reflecta profunzimea intregii legaturi fizice si emotionale a unui cuplu”, observa cercetatorii. In loc sa privim spre exterior pentru a ne compara cu o medie, probabil ca ne-am gasi mai multa implinire privind in interior la propriile noastre nevoi si dorinte si ale partenerului nostru.
