Fecioara si escorta

Sunt incantat sa ii urez bun venit Ariadnei saptamana aceasta, care este aici sa va vorbeasca despre descoperirea ei sexuale cu o escorta. Inca de la varsta de 18 ani, Ariadna a avut o afectiune numita vaginism, in care muschii vaginali se contracta ca reactie la orice fel de penetrare. Se estimeaza ca afecteaza 2 din 1000 de oameni, desi inca nu se discuta in mod obisnuit.

Postarea Ariadnei este despre modul in care timpul petrecut cu o escorta a ajutat-o ​​sa descopere sexul pe care l-a iubit cu adevarat. Desi nu este pe Twitter, ea este dornica sa contribuie la raspandirea constientizarii in jurul Vaginismului si ar dori sa directioneze pe oricine care ar dori sa afle mai multe catre The Vaginismus Network.

Fecioara si escorta

In absenta prelungita a lucrurilor reale, am o imaginatie foarte vie cand vine vorba de a fantezi despre dracu. Fanteziile mele pot deveni foarte elaborate. Am comploturi intregi, care implica de obicei barbati pe cai cu sabii care isi doresc in secret unul pe celalalt. Apoi intru ca un personaj secundar care faciliteaza acel moment frumos final in care se saruta pentru prima data si uita cu totul de mine, ceea ce este bine pentru mine: imi place sa privesc. Da-mi un buget nelimitat, o distributie de barbati androgini frumosi si o turma de armasari si as face cel mai bun festival medieval cu pasiune interzisa baiat pe baiat pe care l-ai vazut vreodata.

Uneori nu ajung niciodata la nenorocitul inainte de a ajunge la varf si de a adormi. Dar in aceste fantezii, nu este niciodata pe cineva pe care il cunosc. Este un actor sau un muzician fierbinte pe care nu-l voi intalni niciodata si, prin urmare, nu ma va gasi niciodata dorindu-ma si ma va respinge si sa-mi adauge anxietatea cu privire la exact despre ce este toata agitatia cand vine vorba de lucrul real. Si nu sunt niciodata eu in fantezii.

Nu sunt niciodata eu intins deasupra mesei tavernei in timp ce vikingii excitati se fac pe rand. Nu sunt niciodata eu cel care il surprinde pe prietenul fratelui meu mai mare smucindu-si penisul monstru si ajunge sa culeaga roadele. Este o versiune mai frumoasa, mai sexy, mai increzatoare si mai buna a mea. Aceasta idee fara suflet pe care am ajuns sa cred ca baietii si-au dorit cu adevarat este tot ceea ce cred ca nu sunt.

M-am antrenat sa privesc si sa nu ma obosesc sa incerc sa ating. Apoi am decis ca fantezia nu va rezolva niciodata problema mea, nu va fi niciodata suficienta. Dar nu doream nicio ambiguitate, nicio indoiala plictisitoare, nicio batjocura emotionala: am terminat cu asta. Am vrut sa fiu singurul obiectiv al unui expert. Un timp fara sfori, sigur lucru bun. Adica sunt pe cale sa implinesc patruzeci de ani in curand, ce scop are toata aceasta represiune si pentru cine?

Asa ca, desi inca ma distrez reluand orgiile mele medievale de baieti draguti, atunci cand imi doresc neaparat sa merg in oras si sa-mi arat timpul pe care acum stiu ca il merit, ii fac imaginea.

Cel pe care l-am ales.

Barbatul pentru care am platit bani buni, in scopul exclusiv al placerii mele. Cel pe care l-am urmarit imediat pe site-ul agentiei pentru ca nu era „fampinat”. Nu era toti muschi, tuns, camasa stramta, „Fabio este un maestru al seductiei”. Era sexy, fara sa fie aratos. Interesele lui erau calatoriile si natura, pasiunea lui era muzica. Avea genul de nume care imi amintea de un unchi excentric intr-o telenovela. Avea simtul umorului despre sine. Era, de asemenea, devastator de androgin. Genul de baiat dragut cu care mi-ar placea sa ma joc imbracat. Genul de ochi care ar trebui sa fie inelati in creion de ochi.

Si amintirea timpului pe care l-am petrecut impreuna ma face sa picura, fie ca primesc un flashback in autobuz sau daca il reluez in mod constient singur in pat, cu jucariile mele…

Am avut acele buzele pe ale mele. Mi-am pus acele maini peste pielea mea infometata, in cele din urma am saturat-o. Am avut dintii aceia care mi-au ciugulit urechea in timp ce i-am simtit respiratia tragand prin mine ca un fulger direct catre clitorisul meu dureros. Am avut acel penis delicios si incantator care palpiteaza in pizda mea flamanda, umplandu-l. In gura mea, ospatand cu ea. L-am facut pe barbatul ala frumos sa se joace pe tot pieptul meu. Si m-am simtit ca o nenorocita de zeita.

eu .

Mousey, uitat instantaneu, ar putea la fel de bine sa fie o calugarita pentru toata alura mea sexuala aparenta: eu. Si, desi ma indepartam de el, de la mine, adevarata aventura a fost cea dintre mine si curva mea interioara, care in sfarsit iesise sa joace, pentru ca i se daduse voie, fara pedeapsa. Nu era nimic in acest scenariu in care sa poata gresi. Totul era binevenit la sarbatoare si ii era foame de mai mult. Si odata ce ea a iesit, am fost cucerit. Fascinat. Am vrut sa-i dau frau liber. Ea a vrut sa-i faca pe plac, ceea ce nu m-a deranjat deloc. Faptul ca, desi eu eram cel care il plateam, eram la fel de dornic sa-i fac pe plac ca si el. Am vrut sa fiu o fata buna pentru el. Si am fost o fata foarte buna.

Toata anxietatea, angoasa, rusinea naibii. Frica constanta de cum l-as juca daca corpul meu nu s-ar lasa pur si simplu sa preia controlul. Daca vaginul meu pasiv agresiv – datorita vaginismului – tocmai s-a hotarat sa inchid din nou in mod misterios pentru afaceri.

Totul dispare si este inlocuit de acea senzatie de caldura din burta mea, unde stiam ca mi-a aranjat nervii si mi-a spus: „Relaxeaza-te”. Apoi, dintr-o data, corpul lui este pe al meu, in al meu si mintea mea nu are nimic de spus despre subiect in afara de… tacere fericita.

Acest trup se simte ca al meu in sfarsit. Suntem sincronizati. In sfarsit sunt deschis pentru afaceri. Nu mai sunt blocat intr-o incurcatura de carne care este in razboi cu mine. Si corpul lui, acesta este si al meu. Mi-a dat-o sa ma joc cu el, in timp ce el descopera pe al meu imediat.

Exista ceva mai sexy decat un barbat complet increzator, dar complet lipsit de ego, care sta pe patul tau (gustand cu chipsuri si humus, te simti obligat sa-l hranesti pentru ca a facut o treaba atat de buna de a-ti face placere, crezi ca trebuie sa fie ravasit) parca nu mare lucru, toate fac parte din serviciu ca tocmai ti-a reparat sexul, dandu-ti mintea?

Nu am stiut niciodata ce au vrut sa spuna oamenii prin asta, mi s-a parut intotdeauna o fraza destul de vulgara. Acum inteleg. Creierul meu era intr-o gramada pe podea, uitandu-se la mine, intreband:

— Ce facem aici jos?

I-am raspuns: „Nu stiu amice, te iau mai tarziu, cand voi avea energie”.

Si cand ma intalnesc cu pisicuta mea, ea imi spune: „Ma duc cu toate cheltuielile platite, prietene, la petrecere pe plaja, urale, bauturile sunt pe seama mea”.

Momentul acela delicios de pervers in care ma lovea usor si m-am trezit spunand: „Poti s-o faci mai greu” si acea curva din mine a vrut sa aiba curajul sa ceara:

‘Mai tare. Doar du-te la mine, distruge -ma, a trecut atat de mult.

Pentru ca mi-am dorit asta de atat de mult timp si o noapte – oricat de glorioasa este – nu va fi niciodata de ajuns. Asa ca da-mi tot ce poti pana cand imi pot permite din nou, pentru ca daca exista un lucru, merita sa-l scapi si sa-l economisesti pentru acesta este. Acest lucru a facut mai mult pentru mintea, corpul si psihicul meu decat toata consilierea si dansul tantric si „vindecarea traumei uterului tau prin meditatie” din lume. Pentru ca singura modalitate de a potoli o nevoie infometata este sa-i hranesti cu ceva, pe cineva , poti sa atingi, sa stoarceti, sa inghiti, sa devorati, sa mangaiati in timp ce atipiti lenes, total cheltuit; complet si cu totul fericit futuit.

Exista vreo intorsatura mai mare decat sa-mi dau seama, desi eu am fost cea care l-am platit pentru a-mi face placere, am inceput sa-i fac pe plac ? Cand ma ospatam cu penisul lui si intrebam:

‘Iti place asta? Ce zici de asta ?

Dar pentru ca se pricepe la meseria lui, spune:

„Imi place tot ce se intampla, nu-ti face griji pentru mine.”

Dar era acea parte din mine care dorea sa fie suficient de curajoasa incat sa insiste:

— Nu, te rog, da-mi instructiuni specifice despre cum iti place exact. Vreau sa o fac corect, asa cum iti place tie. Vreau sa-ti amintesti de mine si sa-ti amintesti cat de bine mi-ai facut placere. Vreau sa mergi la asta, asa cum voi face si eu.

Dar cel mai sexy lucru de departe, cea mai durabila conexiune, este intre mine si aceasta femeie in care am devenit. Acest micut sexy care si-a dat seama in sfarsit de unde a venit tot acest conflict. Aceasta fiinta sexuala am ascuns-o tot timpul si nu a trebuit sa o arunc in el: puteam sa fiu in continuare sinele meu stangaci, nervos, bulversat si sa fiu rasplatit pentru asta, de doua ori. Mai intai de el, dandu-mi exact ceea ce aveam nevoie ca sa-l dau pe celalalt afara si apoi odata ce ea a iesit, mi -a dat si mie lucrurile bune: incredere, nerusinare, cunoastere. Constientizarea palpitanta ca imi place sa fiu un destinatar pasiv al placerii. Ca sunt un submarin natural si fac clic cu Dom lui bland si la naiba, ce lume noua minunata mi-a amintit ca am avut intotdeauna un loc.

Se pare ca sunt, de asemenea, un pervers total al somnului. Nu-mi pot lua ochii de la el. Tine-mi mainile de pe pielea lui. Nu-mi vine sa cred norocul meu si oricat de mult vreau sa-l trezesc si sa cer mai mult, cred si eu; da, dormi, l-ai castigat. Baiat bun. O sa-mi mai mangai clitorisul uzat pentru ca n-are cum sa ma lase sa dorm in noaptea asta. Toate acele ore nebunitoare pe care le-am petrecut ignorand-o, imblanzind-o, tachinand-o. Acum e la conducere si e treaz.

Si stiu de ce prietenii mei isi fac griji ca ma voi atasa. Dar stiu si: ei nu sunt eu. Ei nu pot simti acest corp nou, usor si liber. Cum m-am simtit cand am primit ce am primit cu el. Asa ca nu inteleg cat de tare tot in mine anunta ca nu am terminat inca. Am zgariat doar suprafata. Era si timpul. Am multe de compensat. Serios, acest tip bifeaza atat de multe dintre casutele mele incat a trebuit sa ma opresc sa raspund la remarca lui ca era singur: „Sunt tot al tau, oricand, oriunde, unde semnez?”

Acest sentiment coplesitor de recunostinta, nu doar fata de el si nu intr-un mod de inchinare. Mai degraba usurarea la realizarea ca da, pot avea sex bland, pasional, animal, respectuos, super fierbinte cu un strain si inseamna doar asta si nimic altceva. Fara ambiguitate, fara nenorocire emotionala, fara gandire rigida din cauza fricii de viitor. Exista doar aceasta transpiratie, dezordonata, imbinare a carnii. Doar aceasta pisica multumita si suculenta.

Suculent.

Nu am inteles niciodata de ce toate fetele tantrice mame pamantesti cu care am vorbit au spus ca vag-ul meu, intr-o lume ideala in care era liber si multumit, se va simti „suculent” tot timpul. Fanny mea nu era un ciorchine de struguri, daca ar fi ceva, ar fi o bucata de lemn putrezit – voiam doar sa ma scufund deja ca sa pot uita de asta.

Inteleg acum , totusi. Nici acum nu mi-e rusine sa spun ticalos. Este singurul cuvant pentru mine care rezuma intregul shebang: volumul pur al meu care debordeaza de bucurie sfaraitoare.

Iar pe tub a doua zi, pizda mea suculenta inca se zvacnea cu amintirea ca i-am dat tot ce avea nevoie si apoi ceva. Ma simt atat de ingamfat incat universul parea sa se alinieze sa spuna; tipul ala. Daca mi-as permite, l-as angaja de-a dreptul sa fie iubitul meu, jucaria mea, Dom. Dar apoi toate aceste femei nu aveau sa aiba ceea ce am primit eu aseara. Si ei il merita la fel de mult ca si mine.

Pentru ca toata lumea merita sa fie facuta asa.