Cand am devenit mama pentru prima data, in 1996, am avut putin sprijin familial si putini prieteni cu copii. Cartile au devenit sursa mea principala pentru a afla totul, de la ce scaune auto sa cumpar pana la cum ar trebui sa comunic cu fiul meu nou-nascut. Adesea ma suparam daca faceam sau nu ceea ce trebuie pentru el. Adevarul sa fie spus, inca o fac.
Dar citirea cartii lui Alison Gopnik, Gradinarul si dulgherul: Ce ne spune noua stiinta a dezvoltarii copilului despre relatia dintre parinti si copii, este ca o gura de aer proaspat. Gopnik, psiholog la Universitatea din California, Berkeley si expert in dezvoltarea si invatarea copilului, subliniaza intr-o proza clara si convingatoare de ce parintii ar trebui sa inceteze sa-si mai preocupe atat de mult eforturile individuale de a-si creste copiii in moduri specifice si, in schimb, sa inceapa sa faca presiuni pentru mai mult sprijin social pentru toti copiii. M-am asezat cu ea pentru a explora de ce parintii si educatorii ar trebui sa urmareasca amandoi sa fie mai mult ca gradinarii care ingrijesc pamantul decat dulgherii care incearca sa modeleze un copil asa cum ar face cu lemnul.

Jill Suttie: Ce te-a determinat sa scrii aceasta carte

Alison Gopnik:Au fost multe cercetari fascinante in ultimii 10-15 ani despre rolul copilariei in evolutie si despre modul in care copiii invata, in special de la adulti. Si, ceea ce devine clar foarte repede, analizand aceste doua linii de cercetare, este ca indica ceva foarte diferit de imaginea culturala predominanta a „parentingului”, in care adultii isi propun sa invete dintr-o carte sau o aplicatie de parenting ceea ce pot. fa asta ii va ajuta pe copii sa iasa in evidenta intr-un anumit mod.
Publicitate
X
In schimb, arata o imagine mai linistitoare si mai eliberatoare pentru parinti – in care acestia se pot relaxa si pur si simplu sa ofere sprijinul necesar copiilor lor sa creasca asa cum vor.

JS: Cum arata acel mediu de sprijin

AG:Ceva pe care stiinta sugereaza, dar pe care nu il avem din punct de vedere institutional, este ca copiii au nevoie de o retea de oameni care sa aiba grija de ei. Printre rudele noastre cele mai apropiate primate – cimpanzeii, de exemplu – mamele biologice fac cea mai mare parte a ingrijirii. Dar cand am devenit oameni, am dezvoltat o retea mai extinsa de ingrijire. Tatii au inceput sa aiba grija de copii, la fel si bunicii si aloparintii (persoane neinrudite care ajuta la ingrijirea). Cum putem replica asta intr-un context contemporan, in care familiile sunt imprastiate si nu avem oameni care lucreaza in aceleasi locuri in care sunt copiii lor
Educatia timpurie este locul in care putem incerca sa replicam acea comunitate – in care unui grup de adulti le pasa cu adevarat de copii si ofera un mediu incurajator si imbogatit. Avem cateva modele bune pentru asta – cum ar fi programul Reggio Emilia, dar si Montessori, Waldorf, Centrul de Studii pentru Copii aici si educatia progresiva a copilariei – in care copiii au o cutie de nisip si un colt de joaca si pot interactiona pur si simplu cu mediul adultul ii elaboreaza sau ii ajuta.
Pana de curand, aceste tipuri de programe au fost modelul predominant al educatiei timpurii. Dar modelul de parenting/dulgher pune presiune pe acel model. Profesorii prescolari pot obtine in mod intuitiv ceea ce au nevoie copiii mici, dar sunt adesea prinsi in mijlocul parintilor, care doresc sa-si progreseze copiii prin „parenting” si al factorilor de decizie, care doresc ceva de genul pregatirii pentru scoala ca rezultat pentru copii inainte ca ei. Sunteti dispusi sa investiti in educatia timpurie a copilariei.

JS: Daca parintii nu ar trebui sa incerce sa-si modeleze copiii intr-un fel anume, ce ar trebui sa faca ei

AG:Sunt trei lucruri. In primul rand, stim ca angajamentul neconditionat fata de copiii tai este destul de important. Tindem sa ne iubim copiii oricum; deci asta este adesea partea usoara. Cu toate acestea, studiile arata ca dragostea si caldura sunt importante.
In al doilea rand, transmiterea valorilor tale, oricare ar fi acestea, chiar daca stii ca copiii tai se vor schimba, vor remodela si vor respinge acele valori. Poate exista o gama larga de valori diferite pe care oamenii le au si le transmit copiilor lor. Daca esti ca mine, valoarea creativitatii si a jocului este importanta; o alta familie ar putea aprecia constiinciozitatea, indeplinirea obligatiilor si prezentarea la timp. Nu cred ca ar trebui sa spunem ca exista o modalitate sau o modalitate corecta de a face acest lucru; dar fiecare generatie transmite valorile pe care le are generatiei urmatoare.
Al treilea este asigurarea unui mediu sigur, stabil. Intr-un mediu sigur, exista o gama foarte larga de moduri in care diferiti parinti pot ingriji, iar unele dintre lucrurile pe care le putem considera importante, cum ar fi daca dormi sau nu impreuna cu copilul, nu sunt. Nu cred ca exista dovezi foarte bune ca astfel de practici ajung sa faca o mare diferenta.

Mai multe despre stresul parental

Aflati cum putem elibera parintii de vinovatie.
Cititi confesiunile unui parinte anxios.
Descoperiti cheile pentru a avea un parinte fara stres.
Explorati de ce mamele sunt „maximizate”.
Acum, fiecare dintre aceste recomandari vine cu un paradox specific: trebuie sa iubesti acest anumit copil, chiar daca este complet diferit de orice te-ai fi asteptat; trebuie sa transmiti valori, chiar daca stii ca copiii tai vor respinge si revizui acele valori; si trebuie sa oferiti un mediu sigur si stabil, desi stiti ca scopul este ca copiii sa isi asume riscuri si sa aiba aventuri.
Cum echilibrezi aceste lucruri
. E greu. A fi parinte este o experienta umana profunda, profunda. La fel ca majoritatea activitatilor umane serioase, este plin de tensiuni si fiecare copil si parinte trebuie sa-si dea seama cum sa rezolve aceste tensiuni.

JS: Scrii in cartea ta ca „Nu ne pasa de copii pentru ca ii iubim, ii iubim pentru ca ne pasa de ei”. Poti explica ce vrei sa spui prin acel

AG: Sistemul nostru de iubire este foarte legat de sistemul nostru de ingrijire – merge in ambele directii. Cand oamenii au grija de cineva, ei produc o multime de neurotransmitatori, cum ar fi oxitocina, si simt o caldura care ii incurajeaza sa faca mai multa ingrijire. Dragostea care vine din ingrijirea unui copil nu este legata neaparat de nasterea biologica a acelui copil; nu este un fel de amprentare. Daca un tata, o bunica, un prieten, un vecin sau un parinte adoptiv are grija de un copil, este suficient pentru a crea atasamentele de care copilul are nevoie.

JS: In cartea dvs., ati mentionat un studiu de cercetare in care ati descoperit ca instruirea unui copil despre cum sa faca ceva ii impiedica de fapt capacitatea de a explora si de a invata. Copiii nu au nevoie de instruire

AG: Studiile din laboratoarele noastre arata ca copiii au o gama incredibil de variata in ceea ce priveste ideile lor si, daca sunt lasati singuri, vor explora lucrurile pe scara larga, fie ca este vorba despre fizic, cum ar fi sa vada toate lucrurile diferite ale unei jucarii poate face, sau psihologic. E chiar firesc pentru ei.
Dar copiii sunt foarte sensibili la cand cineva ii invata intentionat, chiar si de la o varsta foarte frageda. Cand cred ca cineva ii invata in mod intentionat, restrang gama de alternative pe care le iau in considerare si incearca sa-si dea seama ce le spune persoana respectiva.
Deci, avem aceasta tensiune cu copiii: intre a le oferi informatii – ceea ce nu este deloc rau; in unele privinte, este mai eficient si ii permite sa exploreze. Dar intr-o lume in care acel mod de a spune devine un mod coplesitor de a interactiona, atunci potentialul de intelegere larga este compromis. In cultura noastra actuala, cu educatia parentala si modul in care sunt structurate scolile, de multe ori copiii sunt exclusiv in modul pedagogic, unde li se vorbeste mai degraba decat sa exploreze pur si simplu lumea lor. Si asta este ironic, pentru ca exact ceea ce avem nevoie pentru economia noastra viitoare este inovatia si creativitatea, care provin din joc.

JS: Sustineti ca politicile publice care sprijina parintii atunci cand copiii lor sunt mici – de exemplu, vizitele la domiciliu ale asistentelor pentru proaspetii parinti, gradinitele de inalta calitate si concediile parentale platite – conduc la rezultate mai bune pentru copii in general si ca „acesta este unul dintre cele mai clare rezultate din toata stiinta sociala.” De ce crezi ca exista inca rezistenta fata de a face asta in SUA

AG:Este un puzzle. Nu avem concediu de maternitate in America; tocmai am adoptat o legislatie pentru concediul de maternitate fara plata. Cand merg in alte tari, oamenilor nu le vine sa creada cat de inapoiati suntem. Si nu stiu de ce este. Poate fi ceva legat de individualism; ar putea fi ceva despre a avea o societate foarte eterogena. Cumva, este problematic pentru noi sa luam in considerare sprijinirea copiilor altora, simtindu-ne ca toti facem parte din aceeasi comunitate.
Acest lucru nu este irelevant pentru evolutie. Aceleasi impulsuri de a le pesa de cei din comunitatea noastra vin adesea cu impulsuri de a nu avea grija de oamenii din alte comunitati. Chiar si cu oxitocina – substanta chimica care ne determina sa cream legaturi si sa avem incredere – exista unele dovezi ca ne face, de asemenea, sa ne incredem in oamenii din afara comunitatii noastre. In America, ne este foarte usor sa spunem: „Ei bine, ne pasa de copiii nostri, dar nu vrem sa cheltuim bani pentru a avea grija de copiii celorlalti”.
Exista cateva lucruri pe care toti ceilalti par sa le fi dat seama, in afara de noi: Toata lumea si-a dat seama ca controlul armelor este un lucru bun; ca finantarea publica pentru educatia timpurie este un lucru bun; ca sanatatea publica este un lucru bun. Chiar si in locuri cu valori si culturi diferite, toata lumea si-a dat seama de asta, cu exceptia SUA, si nu stiu prea bine de ce.
Cel putin acum, totusi, aceste probleme sunt pe agenda publica intr-un mod in care nu erau inainte. Se poate vedea ca politicienii incep sa recunoasca ca acesta este ceva la care trebuie sa fim atenti.