„Daca am urma acest „sfat” care este un gunoi complet si total (care are o inclinatie sexista destul de puternica) pana la concluzia lui logica si am aplica aceasta linie de rationament la alte aspecte ale vietii, unde ne-ar duce ea
” — „Herbal Blogger”, comentand aceasta postare „Raising Happiness”.
„Ma intreb daca a obtine un punctaj plin de compasiune la test ar putea echivala cu a fi dispus sa te vinzi pentru fericirea partenerului tau, creand astfel pierderea de moda veche a sinelui femeii pentru celalalt.” – comentariu postat pe Facebook cu privire la acest test „Binele Mare”.
Toate discutiile despre dragoste din februarie de pe acest site au generat unele controverse si confuzie. Sfatul in relatie este complicat; cu siguranta un pantof nu se potriveste tuturor. As dori sa raspund la cateva intrebari.
Reclama
X
1. Suntem adesea nemultumiti in relatiile noastre pentru ca asteptam prea mult de la ele. Inseamna asta ca ar trebui pur si simplu sa ne coboram standardele
Fericirea nu va veni din scaderea standardelor, ci din a evalua daca asteptarile noastre de la partenerii nostri romantici sunt sau nu cu adevarat realiste. Pur si simplu nu este realist sa te astepti ca o fiinta umana cu defecte sa fie singura ta sursa de sprijin emotional, spiritual, social, practic si financiar (si totusi, asa cum scriu in aceasta postare, asta este exact ceea ce multi dintre noi am facut).
Prima intrebare pe care trebuie sa ti-o pui este aceasta: De ce avem nevoie de la oamenii din jurul nostru
, nu cred ca este slab sau anti-feminist sa ne propunem ca toti avem nevoie de altii. Interdependenta in relatiile noastre nu este doar necesara, ci si de dorit. Iata trei dintre (multele!) nevoi ale mele:
1. Sa fiu tratat cu respect si demnitate si dragoste de catre cei din jurul meu.
2. Sprijin emotional: oameni pe care sa-i asculte atunci cand ma confrunt cu o problema, sa poarte conversatii care sa caute sufletul, sa ma inradacineze si sa ma ajute sa-mi celebrez succesele.
3. Sprijin practic, in special in ceea ce priveste ingrijirea copiilor si treburile casnice.
A doua intrebare este: Cine ne asteptam sa satisfaca acele nevoi
Cand ne asteptam ca partenerul nostru sa ne satisfaca singur toate nevoile, asteptarile noastre sunt nerealiste.
Asta nu inseamna ca partenerii nostri nu ar trebui sa ne ajute sa ne satisfaca nevoile – inseamna doar ca partenerii nostri nu pot fi singurii oameni care le satisfac. Partenerul meu este sursa mea principala de sprijin emotional, de exemplu, dar nici nu as putea trai fara prietenele si familia mea.
Sa recunosc ca exista si alte iubiri in viata mea inseamna sa nu-mi cobor standardele pentru principala mea strangere: nu spun ca el nu trebuie sa ma trateze cu respect, demnitate si dragoste, de exemplu, sau ca el nu trebuie sa ma trateze cu respect si demnitate si dragoste. nu trebuie sa ma sustin emotional. El o face absolut. In cazuri rare, el este singura persoana pe care ma sprijin (de exemplu, pentru intimitate sexuala). In alte cazuri, nu ma bazez deloc pe el (de exemplu, pentru sprijin spiritual). De obicei, el este unul dintre multi oameni pe care ma bazez.
Acesta este un mod indelungat de a spune ca trebuie sa avem multi oameni in echipa noastra, ajutandu-ne amandoi sa ducem lucrurile la bun sfarsit si sa ne simtim impliniti si conectati, nu ca trebuie sa ne coboram standardele. Acest lucru elimina presiunea relatiei noastre si (teoretic) va reduce sentimentele de furie, dezamagire si resentimente atunci cand aflam ca partenerul nostru nu este supra-uman.
Pentru ca partenerul meu, ca si al tau, este o fiinta umana cu defecte. El nu va indeplini toate asteptarile mele tot timpul. Acest lucru va fi in continuare foarte dezamagitor. Ceea ce ma duce la urmatoarea mea intrebare.
2. Cand oamenii nu ne indeplinesc asteptarile – mai ales daca fac ceva foarte rau – ar trebui sa-i iertam intotdeauna .
Nu inseamna ca ne coboram standardele
Se pare ca uneori iertarea poate fi degradanta. Cum iarta o feminista
Iertarea, in mintea mea, este o tehnica a fericirii pe care o putem folosi pentru a ne face sa ne simtim mai bine dupa o transgresiune. (De asemenea, putem face pe ceilalti sa se simta mai bine, dar in acest caz, nu acesta este scopul.)
Gandeste-te: poti sa tii o ranchina sau sa complotezi razbunare sau sa continui sa aduci rea. Toate aceste lucruri te vor face sa te simti rau. SAU, poti ierta si te simti mai bine. Iertarea inseamna rareori uitare.
Nimeni de aici nu te sfatuieste sa uiti ce s-a intamplat si sa te pui inapoi in linia de foc. (Dupa cum a spus profesorul meu de chimie din liceul de cowboy, dupa ce am fost subminat de partenerul meu de laborator nu o data, ci de doua ori: „Fiecare cowgirl este aruncata de pe cal o data. Dar doar un nebun este aruncat de doua ori.”)
Iertarea feminista, asa cum o concep eu, este o modalitate de a ne recunoaste propria valoare de sine si valoarea fericirii noastre. Ca in: „Imi pasa destul de mult de mine incat sa nu ma simt rau in continuare pentru ceea ce s-a intamplat”. Nici nu voi lasa sa se intample din nou; a pastra ranchiuna rareori ne protejeaza de evenimentele viitoare. Pentru aceasta, trebuie sa luam alte tipuri de actiuni – mai eficiente.
3. Cand este important sa recunoastem ca meritam mai bine – si sa ne indepartam de o relatie
Un cititor inteligent a scris acest lucru cu privire la sfatul de la sfarsitul sondajului de dragoste plina de compasiune: „In cazul cuiva care traieste intr-o relatie abuziva, sfatul cum ar fi „In momentele de suferinta, cautati modalitati de a va adapta nevoilor partenerului dvs.; nu te intoarce sau, mai rau, crezi ca meriti mai bine” este foarte periculos.”
Sunt de acord. Totul depinde de ce tip de suferinta te confrunti. Daca suferinta este un dezacord aprins cu privire la emisiunile TV potrivite pentru copilul tau de 11 ani, de exemplu, cercetarile arata ca va functiona mai bine — iti vei face relatia mai fericita si mai sanatoasa si vei putea rezolva mai bine problema. dezacord – daca „te intorci spre” partenerul tau. Aceasta inseamna ca faci ceva care poate fi interpretat ca iubire plina de compasiune: exprimand o anumita forma de empatie sau recunostinta, de exemplu, sau pur si simplu sa intinzi mana pentru o imbratisare, mai degraba decat sa cultivi o fantezie vie a noului partener pe care il meriti cu adevarat. (Stii, cel care poate vedea in totalitate ca este evident ca elevii de clasa a 6-a nu ar trebui sa se uite la Glee.)
Pe de alta parte, uneori, a iubi cu compasiune inseamna a ne iubi mai intai pe noi insine. Daca suferinta este de fapt abuz, va fi nevoie de autocompasiune – si curaj – pentru a vedea ca a te indrepta catre un partener abuziv nu este iubire plina de compasiune cat este frica. Chiar meriti mai mult. Uneori, a practica dragostea plina de compasiune pentru altul inainte de a practica autocompasiunea este, dupa cum comenteaza cititorul, periculos.
Ceea ce ne readuce la fericirea conjugala. Nimic din toate acestea nu se refera la subminarea propriilor nevoi sau la vanzarea noastra catre fericirea partenerului nostru sau la „crearea unei pierderi de moda veche a sinelui femeii pentru celalalt”, dupa cum a scris un cititor. Luate impreuna, stabilirea asteptarilor realiste, practicarea iertarii, a iubirii pline de compasiune si a compasiunii de sine ne ofera de fapt fundatia pentru propria noastra fericire – atat ca indivizi, cat si in relatiile noastre.
—-
© 2012 Christine Carter, Ph.D.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la buletinul informativ lunar Raising Happiness.
