Scott Barry Kaufman Cand eram in clasa a cincea, tocmai am inceput sa merg la gara dupa scoala cu prietenul meu. Si, uh, am aflat cateva saptamani mai tarziu, dupa ce am inceput sa mergem, ca cineva o zarise pe mama ascunzandu-se intre tufisuri in timp ce mergeam spre gara. Mergea dintr-un tufis in altul, doar ca sa ne urmareasca si sa se asigure ca sunt bine, pentru ca era foarte nervoasa si speriata de mine sa merg singura pentru, ca, una dintre primele ori. Prietenul meu care a mers cu mine a spus, ce naiba
, stii, de ce face mama ta asta
Si da, m-a facut sa simt un sentiment de pierdere a controlului. Si cred ca in cele din urma toata scoala mea a aflat. Cred ca acesta este unul dintre aceste lucruri, cum se raspandesc zvonuri. Oamenii descopera ca mama lui Scott si, stii, trebuie sa-l monitorizeze a fost destul de jenant.
Dacher Keltner Stim din cercetari ca purtarea unei ranchiuni poate fi toxica pentru sanatatea noastra mentala si fizica si ca a ierta pe ceilalti poate avea efectul opus, dar nu este usor sa renunti la resentimentele si furia vechi fata de oamenii care ti-au ranit chiar si pentru mici infractiuni. Eu sunt Dacher Keltner. Bun venit la Stiinta Fericirii.
Astazi, vorbim despre iertare, ce este si ce nu este. A ierta nu inseamna a trece peste sau a nega gravitatea unei infractiuni. Nu inseamna sa uiti, sa scuzi sau sa scuzi oamenii care te-au ranit. Si nici macar nu trebuie sa insemne impacarea cu ei, dar te poate ajuta sa treci peste niste amintiri dureroase
si in unele cazuri este sa repari relatiile deteriorate, care a fost scopul pentru oaspetele nostru de astazi, scott Barry Kaufman. Scott este psiholog la Universitatea Columbia si autorul lucrarii Transcend noua stiinta a autoactualizarii. A incercat o practica care sa-l ajute sa renunte la durerile din trecut si este cu noi astazi pentru a discuta cum a mers. Mai tarziu, in cadrul emisiunii, vom explora cercetarile despre modul in care ne ajuta iertarea pe termen lung si scurt. Scott, multumesc ca mi-ai fost alaturi in Stiinta fericirii.
Scott Barry Kaufman Aw, ei bine, multumesc ca m-ai incantat sa vorbesc cu tine astazi.
Dacher Keltner Deci, Scott, v-am rugat sa incercati o practica de pe site-ul nostru Greater Good in Action si ati ales una numita eliberarea furiei prin compasiune.
Ne poti explica
Scott Barry Kaufman Sigur ca m-as bucura. Asa ca mai intai, am gasit un loc linistit unde sa ma asez. M-am relaxat timp de doua minute inspirand si expirand in mod natural si in timpul fiecarei expiratii, instructiunile mi-au spus sa ma concentrez pe cuvantul unu. Asa ca am facut asta si mi-am tinut bratele, picioarele si corpul nemiscate. Deci, acesta a fost primul pas. Si da, doar avand acel sentiment de, stii, avand acea constiinta de, de a spune una, mi se pare util.
Dacher Keltner E amuzant cat de puternice sunt cuvintele. Vreau sa spun, exista aceste studii grozave in care, daca doar abordezi oamenii cu cuvinte cooperante, ei devin mai cooperanti. Ce a facut tocmai sa ajung intr-un fel de stare calma, fiziologica, cand gandesti ca cineva a facut pentru mintea ta
Scott Barry Kaufman M-a ajutat sa ma concentrez pe respiratie si sa nu-mi disociez limbajul de senzatie.
Stii, este un mod interesant de a integra limbajul si senzatia atunci cand limbajul pe care il ai in cap si constiinta ta se potrivesc cu senzatia in sine. Minimizeaza intr-un fel sansa sa fiu oarecum imprastiata si sa imi zic, stii, sa fiu ca, uh, o sa incerc sa ma concentrez pe aceasta respiratie, dar am toate aceste ganduri in cap.
Cam, nu stiu, e ceva despre asta. Dacher Keltner .
Deci, ce se intampla
Scott Barry Kaufman. Atunci am identificat un moment din trecut cand o alta persoana m-a ranit sau jignit. Asa ca am stiut ca va fi mama mea. Si am inceput sa evoc multe, multe cazuri ale mamei mele nevrotice si supraprotectoare, doar lucruri care mi-au adus atat de multa jena si furie in copilarie. Pe masura ce fac acest exercitiu si ma gandesc la acea experienta din capul meu, a inceput sa treaca din nou unele dintre acele sentimente de jena si rusine. Intr-un fel, vechi sentimente. Adica avem sentimente vechi care poate nu ne mai servesc neaparat in momentul de fata sau in vietile noastre actuale. Si cred ca este in regula sa renuntam la vechile sentimente.
Dacher Keltner Deci, atunci ce se intampla
Scott Barry Kaufman Asa ca, in urmatoarele doua minute, m-am gandit la aparatoare, m-am simtit aproape vinovat referindu-ma la mama mea ca fiind un infractor, dar „gandeste-te la aceasta persoana ca la o fiinta umana care s-a comportat rau”. Si mi-a placut mult formularea asta. „Chiar daca relatia nu poate fi restabilita, incearca sa-ti doresti cu adevarat ca aceasta persoana sa experimenteze ceva pozitiv sau vindecator, chiar daca poate fi greu.”
M-am concentrat pe gandurile si sentimentele de a oferi un dar de mila sau compasiune. Si, stii, in mod surprinzator, am reusit sa fac asta mult mai usor, mai usor decat credeam. Si mi-am dat seama ca acest lucru este usor pentru ca nu mai sunt intr-o pozitie in care sa simt o pierdere a controlului. Adica, acum sunt adult. Daca ma suna mama, stii, iar eu nu
am timp sa vorbesc cu ea, nu trebuie sa raspund la telefon. Am o viata plina si vad lucrurile dintr-o perspectiva mai putin incetosata, in care nu sunt controlat, pot sa vad cu mai multa perspectiva si nu ca o perspectiva amenintatoare. Din nou, ca o perspectiva de privare versus crestere a situatiei.
Am simtit ca multe din aceste tensiuni se topesc.
Dacher Keltner Stii, e atat de interesant. Stim, stii, dintr-o varietate de studii despre compasiune, ca doar schimba felul in care te uiti la alte fiinte umane. Simti o umanitate comuna. Stii, ii vezi ca avand mai multe intentii pro-sociale sau intentii amabile. Ei vor doar ca alti oameni sa fie fericiti. Chiar si mama aceea care isi urmareste copilul de clasa a cincea in tufis, stii, la scoala. S-a schimbat pe moment, aceasta compasiune, exercitiu, cum te-ai uitat la mama ta
Scott Barry Kaufman Da, chiar s-a intamplat. Si cam asa, am avut o perspectiva. Mi-am dat seama ca, si iata ideea cheie aici este asta, wow. Ea nu a vrut niciodata sa-mi fac rau niciodata, niciodata.
Ca si cum as fi trecut prin toate aceste exemple in capul meu si am scris o lista lunga cu ele. Bine. Pot sa-ti mai dau inca una, pentru ca iti dau o aroma din astea
, vreau sa spun, imi amintesc ca ea obisnuia cu mine, chiar si pe ultimul an de liceu. Ei bine, tot m-ar conduce la statia de autobuz din partea de jos a strazii noastre.
Pentru ca i-a fost frica ca, daca mergeam pana la cotul lui
Dacher Keltner, ea o iubea pe Scott!
Scott Barry Kaufman Da, toti prietenii mei m-au vazut coborand din masina la statia de autobuz. Asa ca, mi-am dat seama, totusi, ca toate acestea erau intr-un fel propria ei suferinta. Ea avea propriile anxietati si nevoia de control. Si nu a avut nimic de-a face cu mine.
Am trecut prin toate aceste exemple de exemplu, eu, de exemplu, si nu am putut logic, rational, sa vad cum oricare dintre acestea au fost vatamari intentionate impotriva mea. Si cred ca aceasta perspectiva a fost cu adevarat valoroasa pentru mine, deoarece in copilarie, am perceput-o doar ca intentionata. Tu stii. Sau amenintatoare intr-un fel.
Dacher Keltner Folosesti cuvantul mila si sunt foarte curios, cum a figurat mila in acest exercitiu pentru tine si de ce, ce parere ai despre el
Scott Barry Kaufman Cred ca milostivirea este foarte legata de un alt termen pe care il cunosc eu. Nu cred ca studiem suficient psihologie sau emotie si asta e pacat. Mila este una dintre cele mai importante emotii umane pe care le-ar putea avea.
Dacher Keltner Este interesant pentru ca adesea credem ca mila este problematica sau injositoare pentru oameni. Deci, care este ideea
Scott Barry KaufmanPity este o emotie interesanta si o leg de mila pentru ca. Cand ai mila intr-un fel, ceea ce spui este ca recunosc ca esti uman, ca si mine, este aproape ca o recunoastere a acestui simplu fapt.
Dacher Keltner Da. Puternic. Stii, practica a fost sustinuta de o munca foarte buna, stii, nu numai cu privire la beneficiile compasiunii, dar stii, cu modul in care se desfasoara in munca de iertare si ei gasesc, daca doar reevaluezi lucrurile cu compasiune, cum ar fi ai facut, sau mila sau mila, te simti mai bine fata de persoana, ai mai multa empatie, ierti mai mult, chiar si gandurile din mintea ta sunt mai pozitive in comparatie cu o stare de ruminare. Cum credeti despre aceasta dinamica a vatamarilor din trecut si, stiti, incercam sa le imbratisam cu compasiune
Cand le suprimam
. Cum te gandesti la aceasta tensiune interesanta din minte
Scott Barry Kaufman Cu greselile trecute impotriva noastra, cred ca asta nu inseamna ca iti place sa ierti. Nu cred ca asta inseamna ca spui ca e in regula, ce ti-au facut sau ca nu au facut ceva rau sau nu te-au ranit. Bunatatea inseamna a recunoaste ca, cu cat poti reduce suferinta cuiva, chiar daca provoaca multor oameni rani si rani, recunoasterea multor acelui rau si ranire provine din suferinta lor, astfel incat sa fie motivata de suferinta lor. Deci, daca le poti reduce suferinta, exista de fapt un bine mai mare acolo. Stii, exista de fapt un scop mai mare. Nu este doar pentru acea persoana. Te gandesti mai mult la intreaga lume si la toti cei pe care acea persoana ii afecteaza in viata sa.
Dacher Keltner Doamne, asta e izbitor. Adica, unul dintre lucrurile interesante despre practicarea compasiunii fata de sau raul comis de cineva ca mama ta, cu care ai aceasta relatie de durata complet impletita, este intr-un fel in care practica de moment poate schimba modul in care privesti asupra relatie. Ai simtit ca facand aceasta practica
Scott Barry Kaufman Da, am simtit asta si chiar am avut un telefon cu ea si i-am spus, voi vorbi despre tine pe un podcast saptamana viitoare. Si ea spune, nu spune nimic jenant despre mine, ceea ce mi s-a parut amuzant pentru ca, in mod ironic, toata treaba era despre a o ierta pentru ca m-a facut de rusine in copilarie.
Asa ca i-am spus mamei mele, stii, fac asta pentru ca, stii, pun pariu ca exista o multime de oameni acolo care au multe resentimente fata de parintii lor sau de lucrurile pe care le faceau parintii lor cand erau mai tineri. . Asta la vremea respectiva, in contextul respectiv, din perspectiva lor, se simtea ca o incalcare completa a spatiului personal sau a libertatii personale, stiti, ca un tanar de 13 sau 14 ani.
Dar, daca ai putea trece de la punctul a la acel punct, stii, punctul a de a fi asa a fost o astfel de, uh, incalcarea libertatii mele de a, wow, a fost un astfel de act de dragoste. Sunt recunoscator pentru aceasta persoana pentru ca tine atat de mult la mine. Adica, cerul este limita in ceea ce priveste tipul de relatie pe care o poti avea cu acea persoana.
Asa ca i-am spus asta mamei mele si a fost foarte receptiva la ceea ce spuneam si cred ca in cele din urma va imbunatati relatia noastra.
Dacher Keltner Stii, cred ca una dintre adevaratele provocari ale iertarii este daca ai bine, cu care te-ai cam intersectat in trecutul tau si te-au jignit si ii ierti in acel moment, asta pare sa mearga bine. .
Dar atunci cand ai aceste relatii de durata, corect, care sunt cu familia si prietenii de lunga durata, poate fi adesea mai complicat. Sunt doar curios cum aceasta reevaluare a compasiunii fata de mama ta ti-a schimbat relatia cu ea.
Scott Barry Kaufman Stii, am primit un mesaj foarte frumos de la ea dupa conversatia pe care am avut-o cu ea.
Ea a spus, multumesc pentru conversatie. Stii, ai un mod foarte dragut de a prezenta ceva ce poate cineva nu vrea sa auda, dar fa-o intr-un mod in care sa asculte si sa vada de unde vii. Si asta m-a facut sa ma simt foarte bine. Ca, stii, ea m-a ascultat cu adevarat si cred ca de multe ori mi-am dat seama ca poate reactia mea imediata de furie a impiedicat potentialul unei relatii pozitive, pe care o pot vedea mai clar acum, in felul de a schimba felul in care i-am vorbit despre asta ca nu venind dintr-un loc de deficienta, ci venind dintr-un loc de crestere.
Dacher Keltner Da. Wow. Minunat. Hei Scott, iti multumesc foarte mult ca ai participat astazi la emisiunea noastra.
Scott Barry Kaufman. Multumesc.
Dacher Keltner Desi nu putem evita sa ne simtim raniti de ceilalti, putem invata sa renuntam la furia fata de ei si, ca urmare, sa ne simtim mai controlati asupra vietii noastre. Mai multe despre stiinta iertarii in continuare.
Dar mai intai, avem o intrebare pentru tine. Ceea ce te ajuta sa-ti gasesti putere in perioadele de incertitudine, trimite-ne un e-mail la [email protected] sau distribuie pe retelele de socializare cu hashtag-ul #happinesspod.
Cand cineva ne raneste, de multe ori avem tendinta de a ne gandi la asta continuu, aproape obsesiv. Ruminam.
Elise Kalokerinos Ruminatia este considerata a fi acest tip de trasatura caracteristica a depresiei in special, dar si o multime de psihopatologie. De asemenea, se refera la lucruri precum anxietatea si tulburarea bipolara.
Deci este oarecum vazut ca acest marker emotional al unor provocari mentale.
Dacher Keltner Este Elise Kalokerinos. Elise este lector la Universitatea din Melbourne din Australia si expert in reglarea emotiilor.
Elise Kalokerinos Este asociat cu scaderea bunastarii si, de asemenea, cu cresterea bolilor fizice si s-au lucrat in special asupra bolilor cardiovasculare asociate cu ruminatia, iar legatura exista probabil ca, cu cat ne simtim mai negativ, cu atat avem mai multe provocari pentru sanatate. .
Dacher Keltner Dar exista o abordare diferita.
Reevaluarea situatiei, schimbarea povestii pe care ne-o spunem despre evenimentele negative.
Elise Kalokerinos Reevaluarea este asociata cu sentimentul mai pozitiv si mai putin negativ. Si asta, la randul sau, este asociat cu lucruri precum sa fim mai multumiti de viata noastra si sa avem cele mai puternice conexiuni sociale. Reevaluarea va fi una dintre acele strategii care sunt cu adevarat esentiale pentru iertare, deoarece totul este sa iesi din tine si din propriile tale lupte si sa-l aduci pe celalalt, fie ca te gandesti la eveniment din acest tip de perspectiva, fie chiar te gandesti la aceasta din perspectiva celorlalte persoane implicate.
Dacher Keltner Sau, ne putem gandi la asta printr-o lentila mai plina de compasiune, asa cum a facut Scott astazi cand se gandea la mama lui.
Elise Kalokerinos Cred ca tipul de iertare pe care o vei primi atunci cand ai compasiune pentru altii va fi mai profunda si mai de lunga durata decat a ierta fara compasiune. Cred ca exista un fel de fel in care ai putea ierta fara sa fii plin de compasiune fata de ceilalti, dar va fi un mod mult mai intelept de a ierta, pentru ca nu vei intelege pe deplin perspectiva celeilalte persoane atunci cand faci asta.
Dacher Keltner Intr-un studiu, Elise si echipa ei au vrut sa inteleaga mai bine modul in care oamenii trec intre ruminare si reevaluare. Au recrutat aproximativ 500 de studenti si le-au cerut sa-si aminteasca un eveniment recent care i-a infuriat cu adevarat si cu care inca nu s-au confruntat pe deplin.
Fiecare grup a fost instruit sa rumega, sa reevalueze sau sa faca o combinatie a ambelor.
Elise Kalokerinos Asa ca le-am dat cateva instructiuni despre cum sa faca asta. Pentru ruminare, ei vor cere sa se concentreze asupra lucrurilor care i-au infuriat cu adevarat in timpul evenimentului. Iar pentru reevaluare, li s-a cerut sa gandeasca evenimentul din perspectiva unui outsider obiectiv.
Deci, ne-am concentrat destul de mult pe acest tip de reevaluare detasata, mai degraba decat pe gasirea pozitivului in eveniment.
Dacher Keltner In concordanta cu alte studii, oamenii au ruminat doar despre ceva care i-a infuriat, s-au simtit mai rau decat oamenii care doar reevalueaza situatia.
Dar daca participantii au facut una si apoi cealalta, au gasit strategia, oamenii au folosit mai intai au prezis cu tarie cum s-au desfasurat emotiile lor din acel moment.
Cu toate acestea, exista inca speranta pentru cei dintre noi care nu inteleg bine prima data, cel putin studiul a mai constatat ca, daca ruminam ceva, dar apoi facem o schimbare deliberata pentru a reevalua situatia, putem de fapt anula unele dintre ele. Dauna.
Elise Kalokerinos Asadar, cred ca acest tip de concluzie pe care l-am avut din studiu a fost ca prima strategie pe care o folosesc oamenii are cel mai puternic efect.
Dar daca reevaluezi dupa ce ruminati, puteti incepe sa contracarati acel efect puternic al ruminatiei initiale. Asa ca sa incepi cu piciorul drept conteaza cu adevarat, dar daca nu incepi cu piciorul drept, mai exista o speranta de a incerca sa-ti gestionezi, in acest caz, furia.
Dacher Keltner Sunt Dacher Keltner. Va multumesc ca mi-ati fost alaturi in Stiinta fericirii. Puteti incerca sa eliberati de furie prin practica de compasiune vizitand ggia. berkeley.edu. Si puteti gasi o transcriere a episodului de astazi la greatgood.berkeley.edu/podcasts. Podcast-ul nostru este o coproductie a centrului Greater Good Science din UC Berkeley si PRX. Asistenta de productie de la Jennie Cataldo si Ben Manilla de la BMP Audio.
Producatorul nostru asociat este Haley Gray. Producatorul nostru executiv este Jane Park. Editorul nostru sef este Jason Marsh. Avem o noua carte despre stiinta recunostintei, cu multi dintre invitatii nostri din trecut, cum ar fi comediantul, W. Kamau Bell si psihologul, Sarah Algoe. Aflati mai multe la greatgood.berkeley.edu/gratitude.
