In Dear Christine, sociologul si antrenorul Christine Carter raspunde intrebarilor tale despre casatorie, parentalitate, fericire, munca, familie si, bine, viata. Doriti sa trimiteti o intrebare E-
mail [email protected].

Draga Christine,

Fiica mea are o problema cronica de sanatate cu care ne confruntam de cand avea aproape trei ani. Pana de curand, am gestionat totul despre boala ei pentru ea: intalniri, medicamente, luarea deciziilor cu privire la tratament etc. Ea a fost intotdeauna interesata sa afle mai multe despre boala ei si a fost o pacienta conforma.
Dar acum ca este adolescenta, trebuie sa fie mai responsabila de ea insasi si mai implicata in luarea deciziilor cu privire la tratamentele ei. In anumite privinte, ea face asta bine; de exemplu, ea isi face o injectie saptamanala.
Advertisement
X
Sunt frustrat, totusi, pentru ca se pare ca nu pot sa-i ofer informatii importante despre boala ei fara sa ma impotriveasca si sa nu reziste. Are nevoie de mai multe informatii decat are in prezent pentru a lua decizii bune pentru ea insasi. In acest moment, vrea sa renunte la un medicament care ii face greata, iar eu si doctorul ei suntem ingrijorati ca acest lucru va duce la probleme de sanatate mai severe pe termen lung.
Cum imi pot influenta adolescentul
Ceea ce functiona inainte nu pare sa mai functioneze.
Semnat,

Mama iubitoare Incercand sa renunte

Draga Incercand sa renunte,

Iti simt durerea. Mi se pare cu adevarat frustrant ca nu pot sa le ofer adolescentilor mei multe informatii (importante!) si sa ma astept ca aceste informatii noi sa se traduca in comportament pozitiv. Chiar si copiii care nu au o boala cronica nu stiu de obicei ceea ce nu stiu despre o multime de lucruri care le vor afecta sanatatea pe termen lung. Ar fi mult mai usor daca le-am descarca informatii – sa spunem despre sex si droguri, sau despre sanatatea si bunastarea lor – si sa stim ca vor folosi aceste informatii bine.
Dar, din pacate, asa cum stim tu si cu mine din experienta, a oferi adolescentilor multe informatii nu pare sa fie cheia pentru a-i influenta. De fapt, stim din cercetarile interesante pe aceasta tema ca ceea ce este oarecum eficient pentru copiii de scoala elementara – oferindu-le informatii despre sanatatea lor pe care sa le poata actiona – tinde sa fie in mare parte ineficient pentru adolescenti.
Acest lucru se datoreaza faptului ca adolescentii sunt mult mai sensibili daca sunt sau nu tratati cu respect. Schimbarile hormonale care vin odata cu pubertatea conspira cu dinamica sociala a adolescentilor pentru a-i face pe adolescenti mult mai adaptati la statutul social. Mai precis, devin foarte sensibili daca sunt sau nu tratati ca si cum ar avea un statut inalt.
In creierul adolescentului, partea fiicei tale care este un adult tanar autonom are un statut inalt. Partea din ea care este inca un copil care are nevoie de sprijinul tau este un statut scazut. Adolescentii nostri ar putea fi pe jumatate adulti tineri independenti, pe jumatate copii mici, dar sunt foarte motivati sa devina 100% autonomi. (Chiar daca stiu, la un anumit nivel, ca inca au nevoie de sprijinul si indrumarea noastra.)
Asadar, atunci cand le oferim adolescentilor nostri multe informatii despre un subiect (important!), mai ales cand este vorba de informatii pe care ei nu o au doresc cu adevarat sau pe care cred ca le au deja, le poate simti infantilizant. Chiar daca transmitem informatiile asa cum le-am face unui alt adult, simplul fapt al instruirii noastre poate fi lipsit de respect fata de adolescenti.
Ce trebuie sa faca un parinte inteligent (cu o multime de informatii importante!) ca tine
Am adunat trei idei dintr-un studiu similar al unora dintre cei mai destepti ganditori despre adolescenti: Ron Dahl, Carol Dweck si David Yaeger.

1. Acordati-le un statut inalt de la inceput.Aduceti subiectul asa cum ati face cuiva cu cel mai inalt statut social posibil, cineva pe care il respectati cu adevarat, cu adevarat. (Trebuie sa-mi imaginez literalmente acea persoana in capul meu si apoi sa-mi imaginez atat tonul, cat si cuvintele pe care le-as folosi cu acea persoana.) Amintiti-va, daca se simt nerespectati, cicaliti, vorbiti, apasati sau infantilizati deloc, toate pariurile sunt oprite.

Primiti „Draga Christine” in casuta dvs. de e-mail
Inscrieti-va pe lista lunara de e-mail a lui Christine Carter (asa este: este doar un e-mail pe luna) pentru a primi notificari despre noile coloane.
Scopul: Oferiti-le suficiente informatii pentru a putea lua propria decizie in cunostinta de cauza, speram una care sa le beneficieze de sanatate si bunastare pe termen lung, dar fa-o intr-un mod care sa le permita sa se simta respectati si un statut inalt pe termen scurt. . Ei vor trebui sa se simta competenti, asa ca va poate ajuta sa subliniati toate modurile in care ii vedeti ca fiind deja foarte competenti in aceasta arena. Ce admiri la ei
. O modalitate de a-ti transmite respectul este sa asculti cu adevarat bine. Sa fie o conversatie in doua sensuri, nu o prelegere. Arata-i fiicei tale ca o asculti reflectandu-i inapoi ceea ce spune ea (nu ceea ce ti-ai dori sa spuna).
Un alt mod de a transmite respect este de a demonstra valoarea ei unui grup de alti adolescenti. Exista si alti copii cu aceeasi problema cronica de sanatate pe care i-ar putea ajuta fiica dvs. Ati
putea-o pune sa scrie o scrisoare altcuiva care se lupta cu aceeasi decizie, subliniind situatia ei si tot ce stie despre decizia pe care trebuie sa o ia
Acest lucru ar ajuta-o
se angajeaza in ceea ce cercetatorii numesc „autopersuasiune” si ar face palpabila intelepciunea pe care trebuie sa o impartaseasca si modul in care ii poate ajuta pe ceilalti.

2. Tine-l scurt.Este posibil sa aveti o multime de informatii de transmis, dar cercetarile arata ca mai putin inseamna mai mult. Nu face ceea ce fac adesea in aceste situatii: sa ma repet. Acest lucru poate suna ca sacaitor, iar cercetarile arata ca sacaiala parentala activeaza regiunile legate de furie din creierul adolescentilor si reduce activitatea in regiunile legate de planificare si schimbarea comportamentului.
Cu siguranta vorbesc prea mult. Am invatat asta pe calea grea. Incercam sa fac un punct important unuia dintre copiii mei, iar ea nu parea sa inteleaga. Am continuat, cu mai multe exemple. „Ma auzi
”, am intrebat in cele din urma. Ea ridica privirea, cu ochii straluciti. — Da, spuse ea. „Aud cuvintele tale. Asa de. Multi. Cuvinte.”
Asadar, folositi cat mai putine cuvinte posibil pentru a va exprima punctul de vedere, apoi taci si urmariti un raspuns. Tacerile incomode sunt in regula; de multe ori adolescentii vor dori sa umple tacerea si, in acest fel, vor contribui efectiv la conversatie.

3. Lasati-i sa controleze atat conversatia, cat si actiunile pe care le intreprind in urma conversatiei.Nu le spuneti adolescentilor, sub suferinta mortii, ce sa faca. Cand vine vorba de conversatii despre propria lor sanatate, invita-i sa descopere ce inseamna informatiile pentru viata lor.
Asa ca, in loc sa va asezati fiica pentru o discutie mare, folosind un ton care sugereaza ca veti decide cursul tratamentului ei, intrati incet. Ridicati problema pe care doriti sa o discutati din cateva unghiuri foarte diferite. De exemplu: „Vrei sa vorbim despre cum este cand te simti greata la scoala
” sau „Vrei sa vorbim despre riscurile si beneficiile renuntarii la medicamentele tale
” Ron Dahl recomanda sa aruncam intotdeauna si intr-o intrebare super-deschisa, cum ar fi: „Sau poate ca exista altceva despre care ai prefera sa discuti
Ce crezi tu

Daca ei spun ca nu vor sa vorbeasca, lasa-i temporar. Forta nu functioneaza niciodata, dar persistenta functioneaza.
Ca parinti, cred ca uitam adesea ca adolescentii sunt motivati de lucruri total diferite decat noi. Ne dorim ca ei sa faca lucrurile care sunt cele mai bune pentru sanatatea si bunastarea lor; vor sa faca lucrurile care le confera cel mai inalt statut social. Dar suntem cei mai influenti atunci cand suntem capabili sa profitam de motivatiile existente ale adolescentilor, mai degraba decat sa incercam sa-i facem sa se simta motivati de obiectivele noastre.
Din fericire, motivatiile noastre tind sa se dovedeasca deja aliniate: adolescentii nostri vor sa se simta adulti competenti, respectati si autonomi. Si, in cele din urma, ne dorim ca copiii nostri sa fie adulti competenti, autonomi, care sa faca alegeri pe care le respectam si le admiram. Deciziile precum cea pe care fiica ta o are inaintea ei sunt o punte intre felul in care vrea sa se simta si tanara femeie care devine. Desi s-ar putea sa nu-l vada acum, este atat de norocoasa ca te-ai pasit pe acel pod langa — sau poate o atingere in spatele ei.
Al tau,

Christine