In Dear Christine, sociologul si antrenorul Christine Carter raspunde intrebarilor tale despre casatorie, parentalitate, fericire, munca, familie si, bine, viata. Doriti sa trimiteti o intrebare E-
mail [email protected].
Salut Christine,
Stiu ca aveti fiice adolescente de aproximativ aceeasi varsta, asa ca sper ca aveti o perspectiva despre cum sa ii ajutati pe copii sa faca fata stresului. Fiica mea cea mica a fost intotdeauna increzatoare, gregara si orientata spre obiective. Dar, incepand din al doilea an de liceu, nu a mai fost ea insasi. E stresata si ticaloasa cu noi si sufera de stare generala de rau. A avut multe dureri de stomac si de cap si chiar suferea de caderea parului, asa ca am dus-o la pediatru si apoi la un specialist pentru a ne asigura ca nu are o problema medicala de fond. Ea nu. Medicii spun ca simptomele ei se datoreaza stresului.
Ca familie, incercam sa mentinem lucrurile blande, optimiste si relaxate. Nu punem presiune asupra ei pentru a performa sau a realiza. Ea merge la terapie, iar noi suntem in stransa legatura cu medicii ei. Dar, totusi, ea nu este ea insasi. Inteleg ca ii pasa foarte mult de notele ei si de temele ei, dar, pentru a fi pe deplin sincer, nu sunt sigur de ce este atat de stresata. Cum pot sa–
mi
recuperez
fiica
Fiica ta nu este singura. Un sondaj recent realizat de Asociatia Americana de Psihologie a constatat ca mai putin de jumatate din generatia ei si-ar evalua propria sanatate mintala drept „excelenta” sau „foarte buna”. Si nu pare sa se imbunatateasca pe masura ce imbatranesc; mai mult de 90 la suta dintre tinerii de astazi intre 18 si 21 de ani au experimentat cel putin un simptom fizic sau emotional din cauza stresului in ultima luna (acest lucru este foarte mare in comparatie cu alti adulti). Pe langa simptomele fizice pe care le intampina fiica ta, alte simptome comune ale stresului includ sentimentul de deprimat sau trist, manifestarea unei lipse de interes pentru scoala sau pentru viata lor de zi cu zi, lipsa de motivatie sau energie si senzatia de nervozitate sau anxietate.
Ceea ce pare a fi nou la adolescentii de astazi este ca ei nu sunt doar stresati de ceea ce se intampla acasa sau la scoala sau in propria lor viata, ci sunt stresati de lumea in care traiesc. De exemplu, trei sferturi spun ca sunt stresati in legatura cu impuscaturile in masa si in scoala. Mai mult de jumatate se simt stresati de climatul politic actual si mai mult de doua treimi se simt semnificativ stresati de viitorul natiunii noastre. Aproximativ 60% sunt ingrijorati de cresterea ratelor de sinucidere, de schimbarile climatice si de incalzirea globala si de separarea si deportarea familiilor de imigranti si migranti. Lista continua si mai departe.
Nu e de mirare ca adolescentii nostri sufera. Din fericire, exista multe pe care le putem face pentru adolescentii nostri stresati. Ai facut deja cateva lucruri importante: ti-ai dus fiica la medic si ai introdus-o in terapie. Ajutorul profesional este intotdeauna un loc minunat de a incepe.
Ce altceva putem face
. Am primit o multime de sfaturi pe acest subiect de la Lisa Damour, care are o noua carte relevanta numita Under Pressure: Confronting the Epidemic of Stress and Anxiety in Girls. Daca sunteti in cautarea unui ghid cuprinzator pentru a ajuta fetele sa faca fata stresului, aceasta carte este cea mai buna pe care am citit-o. Iata trei pasi pentru a-i ajuta pe adolescenti sa faca fata.
1. Mai intai, asculta
Rugati-i sa descrie circumstanta dificila care ii streseaza. Poate este o prietenie problematica; poate ca nu au facut o echipa in care isi doreau cu adevarat sa fie.
In aceasta etapa, recunoasteti ca dificultatile lor sunt reale, chiar daca par dramatice, exagerate sau irationale. Cheia este sa nu negati prin ce trec si cum ii face sa se simta (de exemplu, spunand ceva de genul „Dar ai atat de multi prieteni!” cand ei spun ca sunt singuri). In schimb, cereti-i sa va ofere pur si simplu faptele despre locul greu in care se afla si, ca raspuns, sa arate curiozitate calma cu privire la experienta lor. Scopul nu este sa le inlature durerea. Scopul este ca ei sa se simta vazuti si auziti de tine.
In al doilea rand, ajuta-i sa identifice cum se simt ca raspuns la factorul de stres. „Ma simt anxios chiar acum”, ar putea spune ei, sau „Ma simt stresat si nervos”. Aceasta este tehnica „name it to dome it”; cercetarile arata ca atunci cand ne etichetam emotiile, suntem mai capabili sa le integram. Daca incep sa va spuna o poveste care ii face mai emotionati, aduceti-i usor inapoi la ceea ce simt. Sarcina aici este sa identifice CE simt, nu neaparat DE CE simt asa. Acest lucru poate fi greu; ne atasam de naratiunile noastre despre motivul pentru care suntem suparati. De obicei, este mai usor sa ramanem la povestea noastra decat sa dezvaluim cum ne simtim. Dar din nou, sarcina aici este sa vorbim despre emotiile reale, nu despre motivele emotiilor.
Vedeti daca puteti rezuma experienta sau circumstantele lor stresante (faptele, nu povestea) si sentimentele lor despre circumstanta intr-o fraza simpla sau doua. De exemplu, „Nu ai stiut cum sa rezolvi cinci intrebari la testul tau de matematica astazi si te simti foarte speriat ca nota ta va scadea la acea clasa.” Adauga putina empatie daca simti ca trebuie sa spui altceva: „Este atat de greu. Imi amintesc si eu niste teste de matematica foarte dificile cand eram in liceu. E ingrozitor.”
Din nou: rezista impulsului de a da sfaturi, face sugestii despre cum pot rezolva problema sau oferi platitudini precum „Si asta va trece”. Nu trebuie sa oferi reasigurari. Intr-adevar. In acest moment, adolescentii trebuie sa se simta auziti si, daca spui ceva de genul „Totul va fi in regula” sau oferi o reasigurare specifica, cum ar fi „Chiar daca nu reusesti testul, probabil vei avea totusi o medie A”, ei. vei observa ca ai ratat principalul lucru pe care incearca sa-l comunice, si anume ca sunt foarte stresati.
Ascultarea activa
Conecteaza-te cu cineva prin empatie si intelegere.
Incercati-l acum
Celalalt obiectiv aici este sa le aratati ca nu sunteti ingrijorat de anxietatea lor; o accepti. Acest lucru ii ajuta sa scada rezistenta la factorul de stres. De ce
Pentru ca a rezista realitatii actuale nu ne ajuta sa ne recuperam, sa invatam, sa crestem sau sa ne simtim mai bine, ci doar amplifica emotiile dificile pe care le simtim. Exista un adevarat adevar in vechiul aforism ca ceea ce ne opunem persista; in mod ciudat, rezistenta ne prelungeste durerea si dificultatea.
Cu cat copiii nostri rezista mai mult la realitate, cu atat este mai probabil ca acestia sa inceapa sa dea semne ale unui raspuns dereglat la stres. Cu alte cuvinte, atunci cand copiii nu gestioneaza eficient situatiile stresante sau dificile, ei tind sa inceapa sa aiba raspunsuri de stres din ce in ce mai mari la stimuli din ce in ce mai mici.
2. Incurajati-i sa-si diagnosticheze stresul
Pozitia lui Damour este ca noi, parintii, suntem cei mai folositori adolescentilor nostri atunci cand ii ajutam sa se intrebe: „Care este sursa stresului meu
” si „De ce sunt anxios
” S-ar putea sa va fie evident ce se intampla; Sarcina aici nu este de a le inmana un diagnostic, ci, mai degraba, de a-i ajuta sa vada singuri ce se intampla mai clar.
Poate ajuta copiii sa stie ce streseaza pe majoritatea oamenilor. Sonia Lupien de la Centrul de Studii asupra Stresului Uman are un acronim convenabil pentru ceea ce face viata stresanta: NUTS.
Noutate Imprevizibilitate
Amenintare la adresa ego-ului
Sentimentul
controlului Ne putem
ajuta copiii sa identifice cauzele stresului cautand ceea ce ar putea fi nou sau se schimba in viata lor; cautarea surselor de imprevizibilitate; identificarea modalitatilor in care competenta sau siguranta lor este amenintata; si sa intrebe despre lucrurile din viata lor care se simt ca nu le controleaza.
Pe langa cautarea surselor de stres, poate fi util pentru adolescenti sa clasifice tensiunea particulara de stres pe care o sufera: Are legatura cu un eveniment negativ de viata
Este rezultatul dificultatilor cotidiene cumulative care depasesc Controlul adolescentului
Factorii de stres al evenimentelor din viata sunt lucruri precum moartea unei persoane dragi sau schimbarea scolii sau rezolvarea divortului parintelui. Cu cat un eveniment de viata necesita mai multe schimbari, cu atat va tinde sa fie mai stresant.
Stresul cronic este atunci cand „circumstantele de baza ale vietii sunt persistente dificile”, potrivit Damour. Stresul cronic este cauzat de lucruri precum trairea in saracie sau trairea cu un parinte sever deprimat sau aparitia unei boli cronice precum cancerul. De asemenea, banuiesc ca multi dintre adolescentii de astazi se confrunta cu o forma de stres cronic cauzat de evenimentele actuale — incalzirea globala, cresterea ratei de sinucidere, impuscaturi in masa etc. Si retelele sociale sunt o sursa de stres cronic pentru multi adolescenti; aproape jumatate spun ca retelele sociale ii fac sa se simta judecati, iar mai mult de o treime raporteaza ca se simt prost cu ei insisi ca urmare a utilizarii retelelor sociale.
In mod surprinzator, un studiu a constatat ca numarul de necazuri zilnice cu care se confrunta un adolescent poate prezice suferinta emotionala in timp si ca necazurile zilnice au un impact mai mare asupra bunastarii adolescentilor decat alte tipuri de stres. Necazurile zilnice sunt adesea legate de evenimentele negative ale vietii si factorii de stres cronici, desigur – un deces in familie, de exemplu, poate crea un munte de batai de cap.
In mod surprinzator, necazurile zilnice tind sa fie mai suparatoare pentru adolescenti decat evenimentele negative din viata sau stresul cronic. Stiind acest lucru, de multe ori ii putem ajuta pe copii sa-si rezolve unele dintre necazurile lor zilnice, chiar daca nu le putem schimba circumstantele.
De exemplu, anul trecut, una dintre fiicele mele adolescente trecea printr-o perioada foarte grea la scoala din punct de vedere social si avea cateva probleme de sanatate minore, dar persistente. Avea si o bataie de cap zilnica: ajungea acasa de la scoala. A trebuit sa mearga 1,2 mile pana la statia ei de autobuz si deseori astepta, uneori in ploaie, timp de 40 de minute sau mai mult sa vina autobuzul. Acesta a fost timp pretios pentru teme. Era super stresata si ii era greu sa tina pasul la cursuri. Nu i-am putut atenua durerea sociala sau nu i-am remediat sanatatea (ambele factori stresori cronici), dar am eliminat batalia zilnica de a o duce acasa de la scoala – paharul care frangea paiul camilei – prin crearea unui carpool.
3. In cele din urma, ajuta-i sa vada unde stresul lor este sanatos
Ii poate ajuta pe adolescenti sa ii invete diferenta dintre stres si anxietate. Stresul, potrivit lui Damour, este tensiunea sau tensiunea pe care o simtim atunci cand suntem impinsi in afara zonelor noastre de confort. Stresul este sanatos si util atunci cand creeaza suficienta tensiune si tensiune pentru a stimula cresterea.
Primiti „Draga Christine” in casuta dvs.
de e-mail Inscrieti-va la lista lunara de e-mail a lui Christine Carter (asa este: este doar un e-mail pe luna) pentru a primi notificari despre coloanele noi.
Ganditi-va la un muschi care este stresat de antrenamentul cu greutati: se incordeaza si chiar se strica putin. Greutatea poate fi foarte greu de ridicat, iar muschiul ar putea fi dureros dupa aceea. Dar stresul unei greutati grele – atata timp cat nu este atat de greu incat sa provoace o ranire semnificativa – intareste muschiul.
Stresul poate functiona in acelasi mod. Scoala ar trebui sa fie stresanta in acest fel. Un munte de cercetari arata ca invatam si crestem atunci cand iesim din zona noastra de confort – atunci cand suntem expusi la provocari noi. Stresul poate actiona ca un vaccin pentru stresul viitor (cercetatorii numesc aceasta „inoculare de stres”). Oamenii care sunt capabili sa faca fata unor circumstante stresante demonstreaza frecvent o rezistenta peste medie.
Anxietatea, pe de alta parte, este frica, teama si panica care ne pot aparea in fata unui factor de stres (sau chiar doar doar gandul la un factor de stres).
Uneori, anxietatea este un sistem important de avertizare ca suntem in pericol. Este potrivit pentru noi sa ne simtim anxiosi atunci cand mergem intr-o masina in care soferul trimite mesaje, de exemplu. Anxietate legitimane face sa vrem sa scapam din orice situatie in care ne aflam. Am avut odata un vecin cu adevarat dragut care mi-a speriat bejeezus. De fiecare data cand se oprea sa vorbeasca, prietenos si normal, asa cum era, parul de pe gat mi se ridica, iar inima incepea sa-mi bata repede si sa-mi bata in piept. Era tot ce puteam sa fac sa nu fug si sa nu ma ascund de el. Se pare ca anxietatea mea era legitima: am aflat mai tarziu ca a petrecut un deceniu intr-o inchisoare de maxima securitate pentru crime sexuale violente.
Si, uneori, anxietatea este mai mult despre emotie decat este un semn de pericol. Dupa cum scrie Maria Shriver in And One More Thing Before You Go, adesea „anxietatea este o privire asupra propriei indraznete. . . o parte din agitatia ta este doar entuziasmul pentru ceea ce te pregatesti sa realizezi. Indiferent de ce ti-e frica, tocmai asta ar trebui sa incerci sa faci.”
Dar, de cele mai multe ori, anxietatea noastra nu este de ajutor. Anxietatea nefolositoare ne face sa ezitam mai degraba decat sa ne daramam. Ne este frica sa nu param prosti si asa ca nu punem o intrebare arzatoare. Ne temem sa esuam, asa ca nici macar nu incercam.
Ne putem ajuta adolescentii sa descopere daca se confrunta cu anxietate legitima sau anxietate inutila. Au dorinta de a scapa de orice situatie care ii face sa fie anxiosi si frica
Daca da, anxietatea lor este probabil legitima. Ii putem sprijini sa iasa din acea situatie periculoasa.
Dar daca anxietatea lor ii face sa ezite, ajuta-i sa considere ca anxietatea lor este nefondata – si ca ii retine.
Toate acestea necesita incredere, Hair-Puller. Aveti incredere ca, daca adolescentii nostri sunt inca aici, inca respira, totul este de fapt in regula. Aveti incredere ca, chiar daca nu reparam totul imediat, viata va continua sa se desfasoare asa cum trebuie. Aveti incredere ca, chiar daca totul se va duce la naiba, chiar daca alti oameni gresesc sau fac lucrurile altfel decat le-am face noi, copiii nostri pot face fata rezultatului. Aveti incredere ca ei (si noi) putem face fata tuturor emotiilor dificile care apar ca raspuns la ceea ce se intampla sau nu.
Cand acceptam realitatea unei situatii stresante sau infricosatoare si controlul nostru limitat, le permite copiilor nostri sa faca acelasi lucru. Important este ca acceptarea noastra ii elibereaza si sa mearga inainte, mai degraba decat sa ramana paralizati de stres si anxietate.
Al tau,
Christine
