Articole despre
parinti si familie
si altele
Derulati in sus
O noua carte explica numeroasele motive pentru care adolescentii par sa se inchida, chiar si atunci cand au nevoie in special de sprijinul parintilor.
De
Jill Suttie
| 30 iulie 2014
Print
Bookmark
Este greu sa vorbesti cu un adolescent. Stiu. Am doi baieti adolescenti. Imi place sa glumesc ca sunt ca un tantar care le bazaie in ureche – ei stiu ca sunt acolo, dar si-ar dori sa plec.
Potrivit lui John Coleman, un psiholog britanic si un avocat renumit pentru tineret, nu sunt singur.
Noua lui carte, De ce adolescentul meu nu vorbeste cu mine
, explica numeroasele motive pentru care adolescentii tind sa se inchida in preajma parintilor si sa vorbeasca mai mult cu prietenii… chiar daca au nevoie in special de conexiune si sprijin parental pe masura ce se indreapta catre o mai mare autonomie si independenta.
Publicitate Cartea lui
X
Coleman este plina de informatii utile despre dezvoltarea adolescentilor. El subliniaza un model pozitiv pentru ingrijirea parentala a adolescentilor cu acronimul „STAGE”, care inseamna:
Semnificatie: realizarea importantei continue a parintilor in viata unui adolescent;
Comunicare bidirectionala: intelegerea modurilor in care adolescentii comunica, chiar si atunci cand pare ca nu sunt si profitarea de oportunitati;
Autoritate: stiind cand sa stabileasca limite si cand sa negocieze reguli;
Diferenta dintre generatii:recunoasterea faptului ca adolescentii din ziua de azi se pot comporta diferit fata de tine cand erai adolescent; si
Emotie: intelegerea modului in care emotiile tale sunt declansate si invatand sa le reglezi mai bine. Desi poate parea ca adolescentii evita sa vorbeasca cu parintii din ciuda, in multe cazuri ei doresc sa-si protejeze parintii de ingrijorare sau se tem de raspunsul negativ al parintilor. Insa multi adolescenti vor vorbi, daca sunt date circumstantele potrivite, potrivit lui Coleman, si el ofera numeroase sfaturi pentru parintii care doresc ca copiii lor sa se deschida fata de ei:
Luati in considerare momentul dvs.:Este posibil ca adolescentul tau sa nu vrea sa vorbeasca atunci cand esti gata, ci cand ea este gata. Daca puteti astepta momentul potrivit – poate tarziu in noapte, cand un adolescent este adesea mai deschis sau cand faceti o activitate impreuna, cum ar fi sa faceti cina – adolescentul dvs. poate fi mai dispus sa converseze. Daca adolescentul tau nu este pregatit sa vorbeasca atunci cand esti tu, ia in considerare amanarea discutiei.
Acceptati dezacordul: Adolescentul dvs. poate avea un punct de vedere diferit de al dvs. si trebuie sa luati in considerare ca si punctul lui de vedere poate fi valid. Fii pregatit sa fii de acord sa nu fii de acord.
Evita judecata:Adolescentii au antene pentru judecata, in parte din cauza dezvoltarii creierului care are loc in timpul adolescentei si in parte din cauza constientizarii lor sociale. Este deosebit de important pentru adulti sa mentina o pozitie curioasa, mai degraba decat judecata.
Foloseste umorul: adolescentii se pot deschide mai mult atunci cand este folosit umorul. Poate scoate tensiunea din conflict.
Raspundeti cu atentie: atunci cand parintii sunt stresati, ei pot spune adolescentilor lucruri pe care ulterior le regreta. Incercati sa evitati sa spuneti lucruri care sunt batjocoritoare, batjocoritoare sau submineaza – o modalitate sigura de a inchide un adolescent (sau cu adevarat pe oricine). Parintii care isi tin sub control propriul stres vor avea mai putine sanse sa spuna lucruri dureroase adolescentilor lor.
Asculta bine si des:Comunicarea este un proces in doua sensuri. Cu cat asculti si auziti mai mult ceea ce se spune, cu atat este mai probabil ca adolescentul sa vorbeasca si sa asculte ceea ce aveti de spus. Ascultarea buna include sa puneti deoparte telefonul mobil si sa nu fiti distras de alte lucruri atunci cand un adolescent este gata sa vorbeasca.
Aceste sfaturi de baza pot ajuta in mare masura parintii sa comunice mai bine cu adolescentii lor. Dar Coleman ofera, de asemenea, indrumari despre modul in care parintii pot naviga prin preocupari mai ingrijoratoare, cum ar fi activitatea sexuala a adolescentilor, consumul de droguri, dependenta de internet sau tulburarile de alimentatie. El ofera sfaturi pentru a evalua ce se intampla atunci cand un adolescent nu vorbeste – si sfaturi pentru a sti cand si cum sa intervina.
Orientarile sale sunt directe, echilibrate si bazate pe cercetare. Pentru cei care doresc un sfat simplu despre cum sa inteleaga si sa vorbeasca cu adolescentii, aceasta carte ar putea fi pentru tine.
Despre autor
Jill Suttie
Jill Suttie, Psy.D., este fostul editor al recenziilor de carti al Greater Good si acum serveste ca scriitor de personal si editor colaborator pentru reviste. Ea si-a luat doctoratul in psihologie la Universitatea din San Francisco in 1998 si a fost psiholog in practica privata inainte de a veni la Greater Good.
Va puteti bucura si de
comentarii
. Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca dvs.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
