Recent, am fost la seara de intoarcere la liceu cu primul meu sot, Mike, si ne-am intalnit cu un coleg de-al lui pe care nu l-am mai intalnit pana acum. — Ea este Christine, spuse Mike stralucit, apoi a ezitat. „Ma, um, fosta mea… sotie.”
De indata ce am plecat, si-a cerut scuze. „Imi pare atat de rau ca te-am prezentat ca fosta mea sotie. E un termen atat de urat. Ar fi trebuit sa spun ca esti mama lui Molly, dar el nu o cunoaste pe Molly, asa ca nu eram sigura ce sa spun. Suntem divortati de zece ani; amandoi suntem recasatoriti de cinci ani. Nu am niciun sentiment rau ca am fost numita fosta sotie a lui Mike, dar am fost miscat de sensibilitatea si bunatatea lui. La sfarsitul serii, chiar mi-a deschis portiera masinii.
Mike este un tip atat de dragut. Ne intelegem atat de bine acum, incat nu ai sti niciodata ca relatia noastra a fost candva un conflict ridicat, stricat de furie si critici.
Advertisement
X
Am sute de naratiuni vechi despre ce a mers prost in casnicia noastra, dar nu am fost niciodata destul de sigur care este adevarat, care sa cred. Naratiunea care ma bantuie cel mai mult este cea in care divortul nostru a fost vina mea. Am fost prea critic la adresa lui Mike; Am provocat prea mult conflict. Ar fi trebuit sa vad ca plangerile mele despre el erau de fapt lucruri care nu imi placeau la mine. Ar fi trebuit sa accept ca romantismul va disparea inevitabil si, in acelasi timp, ar fi trebuit sa muncesc mai mult pentru a mentine romantismul in viata.
Aceasta naratiune este impletita cu teama ca m-am comportat egoist si, in consecinta, mi-am facut rau copiilor mei iremediabil. Inspira rusine si regret, lansandu-ma pe o panta alunecoasa de autocritica care ma face sa simt ca nu sunt suficient de bun.
M-am gandit la asta toata saptamana. 10 septembrie a fost Rosh Hashanah, prima zi a Anului Nou evreiesc. Sotul meu, Mark, care este un tip la fel de dragut ca si Mike, este evreu, iar eu merg cu familia lui la slujbe la templul lor. Timp de zece zile dupa Rosh Hashana, evreii arata intristare si regret pentru greseala facuta in anul precedent.
Trebuie sa am ceva de rezolvat, pentru ca atunci cand ma gandeam la regretele mele despre acest an trecut, am simtit durere pentru greselile pe care le-am facut acum un deceniu. Nu este ca regret divortul meu; Eu nu. Cred ca a fost lucrul potrivit pentru familia noastra. Dar puteam vedea clar ce as face altfel acum, daca aveam ocazia. Era timpul sa renuntam la unele regrete vechi.
In ultimele 10 zile, am trecut prin cativa pasi care mi-au fost fiecare de ajutor.
1. Iertandu-ma
Ieri a fost „Ziua ispasirii” si mi-a adus putina pace. Citisem despre iertare de sine, iar recomandarile lui Rick Hanson au deblocat ceva in mine. El ne sfatuieste sa recunoastem faptele din jurul circumstantelor sau comportamentului pe care il regretam, inclusiv pe cele care sunt greu de infruntat. Mi-am permis sa-mi amintesc de divort si de toti oamenii pe care i-a afectat, atat atunci, cat si acum.
Apoi, m-am gandit la greselile mele. Dar Hanson recomanda sa facem distinctia intre esecurile noastre morale si simpla lipsa de pricepere. Acest pas a fost o mare revelatie pentru mine. Cand ma uit inapoi la casnicia mea esuata, vad o mizerie de lipsa de pricepere. Chiar si lucrurile care ar putea fi percepute de altii ca imorale – pentru unii oameni, divortul in sine este imoral – mi s-au parut ca provin din propria mea lipsa de anumite abilitati emotionale.
Se pare ca lista lucrurilor pe care le-as face altfel nu era atat de lunga. Acum zece ani, pur si simplu nu aveam abilitatile de care aveam nevoie pentru a-mi mentine casnicia impreuna. Exista o inocenta acolo care este usor de iertat.
2. Asumarea raspunderii
Acest tip de auto-reflectie poate fi cu adevarat productiv. Este important sa ne asumam responsabilitatea pentru greselile si esecurile noastre si sa reparam ranirea pe care o provocam altor oameni. Cum altfel ne putem descurca mai bine
Vazand ca m-am comportat lipsit de pricepere imi permite sa imi asum responsabilitatea pentru greselile pe care le-am facut, mai degraba decat sa ma agat de judecatile si justificarile mele. In acelasi timp, ma ajuta sa nu las greselile mele sa defineasca cine sunt. Sunt mai mult decat greselile si obiceiurile mele proaste.
De asemenea, imi ofera unde sa merg: pot practica acum abilitatile de care aveam nevoie atunci. Aceasta abordare ma ajuta sa raspund atunci cand oamenii bine intentionati – observand cat de bine suntem parinti impreuna cu Mike – se intreaba cu voce tare daca regretam vreodata ca am divortat. Suntem oameni diferiti acum decat eram atunci. Divortarea ne-a oferit o oportunitate larga de a practica moduri mai pricepute de a ne relationa unul cu celalalt.
3. Practicarea acceptarii
Iata ceva ce am invatat pe calea grea: Acceptarea este precursorul ispasirii. In cele din urma, am cedat rezistenta divortului si lipsei mele de pricepere, precum si durerii pe care am simtit-o pentru toate acestea.
De asemenea, in sfarsit, mi-am gasit linistea acceptand ca sunt multe pe care nu le stiu. Nu stiu daca casatoria ar fi functionat daca as fi fost mai priceput. Este mai usor sa ne gandim ca nu ar fi posibil, asa ca nu conteaza ce am facut si ce nu am facut. De zece ani, am construit naratiuni care imi fac amintirile mai alb-negru decat sunt in realitate. Aceste naratiuni imi ofera certitudinea ca am facut ceea ce trebuie. Dar numai pana cand nu o fac.
„Indoiala nu este o conditie placuta, dar certitudinea este una absurda”
―Voltaire
Certitudinea poate fi temporar linistitoare, dar se poate intoarce si asupra noastra, dezvaluindu-si contrariul. Intr-un minut, sunt sigur ca casatoria mea cu Mike nu ar fi functionat niciodata; urmatoarea sunt sigur ca ar fi putut, pentru ca uite ce bine ne intelegem acum.
Acceptarea incertitudinii este o alternativa atat de coplesitoare la a te simti sigur ca ai facut ceea ce trebuie, chiar daca a te simti corect nu dureaza. Dar, in cele din urma, incertitudinea este cel mai mic dintre cele doua rele; dupa cum scria Voltaire: „Indoiala nu este o conditie placuta, dar certitudinea este una absurda”.
Stiu totusi un lucru sigur: daca as fi facut diferite alegeri in urma cu zece ani, nu as avea viata pe care o am acum. Este o viata pe care o iubesc, una in care sunt fericit si implinit. Il iubesc pe Mark si familia lui mare si zgomotoasa de evrei. Imi place casnicia noastra, chiar si atunci cand este greu. Nu imi pot imagina viata fara uimitorii mei copii vitregi, pe care ii iubesc si ii ador dincolo de ratiune. Stiu ca fiicele mele nu isi pot imagina viata fara fratii vitregi si parintii vitregi. Este o viata la care nu as renunta niciodata in mod constient. Dar, in mod ironic, este una la care am renuntat, inconstient, de fiecare data cand am adapostit acele vechi temeri si tristete.
Acceptarea trecutului si a dezordinei lui mi-a permis sa renunt la ceea ce pierdusem deja. Deja sunt mai capabil sa-mi indepartez privirea de la trecut, sa-mi concentrez atentia asupra prezentului. Trecutul si povestile mele despre trecut nu se mai simt relevante. Nu exista carlig emotional. Am ajuns sa cred ca aceasta este ispasirea.
