Dupa facultate, psihologul Michael Reichert a lucrat ca consilier la tribunalul de familie, ajutand sa faca recomandari pentru numerosii adolescenti prinsi in acte delicvente precum furtul, lupta si fuga de acasa. Cand citea rapoartele politiei si ale scolii, el era adesea uimit de cat de multi dintre acesti infractori au avut experiente extrem de tulburatoare si sfasietoare de abuz si neglijare.
„A existat un fir comun – o tragedie nespusa – la locul de munca. . . in povestile clientilor mei: masculinitatea lor”, scrie el in noua sa carte, How to Raise a Boy: The Power of Connection to Build Good Men. „In fiecare caz, un sentiment confuz al sinelui, un anumit grad de amorteala si necunoastere, deconectare si izolare mentala au stat in spatele unor alegeri care variau de la autoinfrangere la autodistructive.”
Problema este una care este raspandita in cultura americana: baietii sunt crescuti sa-si ignore sentimentele sau cel putin sa le tina imbuteliate inauntru. Dar acest lucru ii impiedica doar sa se inteleaga pe ei insisi si sa se conecteze cu ceilalti in moduri mai profunde.
Publicitate Cartea lui
X
Reichert sustine ca, impingand baietii sa atinga un ideal cultural al unui „barbat adevarat” – lipsit de sentimente si niciodata vulnerabil – ignoram nevoile lor sociale si ii facem mai bolnavi, mai tristi, mai suparati si mai volatili. El ne cere ca parinti si ca societate sa crestem baietii diferit, astfel incat acestia sa poata creste in moduri pozitive si sanatoase.
Costul deconectarii baietilor
Desi o mare parte din dezbaterea culturala actuala evidentiaza suferinta fetelor si femeilor din societate – inca o problema critica, desigur – cartea lui Reichert pune in lumina modul in care sufera si barbatii deconectati. De exemplu, baietii intra in general la scoala mai putin pregatiti din punct de vedere social si comportamental si se adapteaza mai lent la mediul scolar, facandu-le invatarea mai dificila decat pentru fete. De asemenea, ei tind sa primeasca pedepse mai aspre pentru comportamentul necorespunzator in scoala decat fetele – in special baietii de culoare – facandu-le sa rateze mai mult timp de scoala, ceea ce ii expune mai mult riscului pentru un comportament criminal ulterior.
Pe masura ce cresc, barbatii care adera cel mai puternic la stereotipurile masculine au tendinta de a suferi esecuri – au mai multe sanse sa fie deprimati si sa se sinucida si sa aiba probleme in relatie. Adesea se simt deconectati din punct de vedere social si poarta convingeri distorsionate despre sex si dragoste – cum ar fi sa creada ca impulsurile lor sexuale sunt incontrolabile sau ca nu au nevoie de intimitate – care pot duce la neintelegeri sau, mai rau, la constrangere sau la agresiune sexuala. Si tind sa primeasca ingrijire medicala mai slaba si sa moara mai tineri decat femeile.
„Barbatii deconectati apar la capatul gresit al decalajelor de gen in educatie, angajare si participare civica”, scrie Reichert.
Ce se poate face pentru a schimba acest lucru
Probabil ca nu va fi usor, deoarece rolurile de gen acceptate sunt greu de schimbat peste noapte. Dupa cum subliniaza Reichert in cartea sa, multi parinti inca tin de mitul „baiatul mamei” – rasfatat sau „facut” de o atentie iubitoare. Pe masura ce baietii cresc, ei sunt chemati sa lupte si sa se distanteze de prietenii lor de sex masculin, sau risca sa fie numiti „faracanite” sau considerati „gay” atunci cand nu sunt.
„Modelul istoric al copilariei, neschimbat de generatii in generatii, este ingrozitor in urma vremurilor”, scrie Reichert. Presiunile sociale de a se conforma sunt greu de ignorat, dar daunele pe care le fac sunt inconfundabile.
Cum sa cresti un baiat
Din fericire, stirile nu sunt deloc sumbre. Reichert ofera cateva sfaturi importante pentru parintii care doresc sa ajute baietii din viata lor sa devina barbati plini de compasiune. Multe dintre sfaturile sale se concentreaza pe dezvoltarea unor relatii mai stranse cu baietii, ajutandu-i in acelasi timp sa creasca in autonomie si sa-si mentina umanitatea in prim-plan. Iata cateva dintre recomandarile lui.
Hraneste baietii cu dragoste.Nu exista niciun motiv pentru a smulge baietii din bratele mamei lor la o varsta frageda pentru a-i „intari cumva”. Se vor indrepta catre autonomie cand vor fi buni si pregatiti, iar incercarea de a tine dragostea la distanta este o greseala. Dupa cum scrie psihologul de dezvoltare Alison Gopnik in cartea sa Gradinarul si dulgherul, copiii au nevoie de relatii iubitoare pentru a-si ajuta creierul sa creasca, iar caldura, siguranta si securitatea oferite de un parinte iubitor sunt necesare pentru o dezvoltare sanatoasa. Cu cat ii privam mai mult pe baieti de aceasta ingrijire, cu atat se confrunta cu mai multe dificultati in viata.
Asculta baietii si arata interes.Presiunile de a se conforma formelor toxice de masculinitate sunt foarte puternice pentru baieti, chiar si de la o varsta frageda. Pentru a-i ajuta sa ramana puternici in fata acestor presiuni, este important ca parintii si profesorii sa-i ajute pe baieti sa dezvolte integritatea – o aliniere a valorilor, obiectivelor si comportamentului lor.
Un mentor adult – cum ar fi un parinte, un profesor sau un antrenor – care asculta cu adevarat si se prezinta cu grija si perseverenta ii poate ajuta pe baieti sa-si dea seama cine sunt cu adevarat si sa-si urmeze propriul curs. „Cand ingrijitorii isi aduna dorinta de a pur si simplu sa asculte si sa observe, fara a oferi judecati, poate face o lume de diferenta pentru baietii care incearca sa dezvolte increderea in propria lor judecata”, scrie Reichert. Desi uneori greu de facut, ascultarea si exprimarea curiozitatii functioneaza de obicei mai bine decat oferirea de sfaturi.
Incurajeaza exprimarea emotionala.Baietii au sentimente la fel ca si fetele; pur si simplu nu sunt incurajati sa le exprime sau se simt nesiguri facand acest lucru. Parintii pot inlatura aceste bariere prin construirea increderii si verificandu-si propriile reactii atunci cand baietii impartasesc emotii dificile, cum ar fi angoasa, furia sau tristetea.
Desi ar putea fi dificil sa nu iei personal mania unui fiu sau sa nu fii deturnat de propriile griji, a fi receptiv la intregul repertoriu de emotii al unui baiat il ajuta sa inteleaga valoarea acestor emotii si sa le recunoasca si sa le gestioneze mai usor. Dupa cum scrie Reichert, „A obtine o perspectiva asupra modului in care sentimentele influenteaza gandirea si comportamentul este abilitate definitorie in inteligenta emotionala”.
Promovati autonomia, nu independenta.Prea des baietii primesc mesajul ca scopul lor pentru maturitate este independenta – un fel de ideal Lone Ranger, in care actioneaza singuri si izolat. Dar ce au nevoie baietii cu adevarat este autonomie: sa stie sa sustina propriile nevoi si valori in relatia cu ceilalti. Este important sa-i sprijini pe baieti pe masura ce invata acest lucru, dar asta nu inseamna sa intervina in relatiile lor sau sa ii impiedici sa experimenteze dezamagire si pierdere, spune Reichert. In schimb, oferirea unei plase de siguranta pe masura ce se aventureaza pe un nou teritoriu ii va ajuta sa creasca in autonomie.
Autonomia nu trebuie impinsa; ea apare in mod natural in cursul relatiilor – cum ar fi atunci cand fiii si parintii nu sunt de acord cu privire la regulile si asteptarile familiei, iar fiii sunt incurajati sa-si exprime gandurile independente, mai degraba decat sa accepte pur si simplu. Acest lucru permite in cele din urma dezacord fara antagonism. Reichert scrie: „In timp ce compromisul si negocierea sunt intotdeauna necesare in orice relatie, conflictele aparente se evapora adesea atunci cand sunt incurajate respectul, ascultarea si eliberarea de sentimente tensionate.”
Avocat pentru baieti.Este de ajutor daca parintii inteleg presiunile cu care se confrunta baietii lor in timp ce devin barbati. Prea des, adultii sufera de propriile lor notiuni preconcepute despre ceea ce este sau ar trebui sa fie un baiat si nu reusesc sa vada nevoia de conexiune a baiatului lor.
Un loc bun pentru a incepe este sa gasesti modalitati de a vedea ce este bun in el si sa-i amintesti cum te incanta. In afara de aceasta, va puteti educa si despre baieti citind carti de dezvoltare care sa lumineze umanitatea lor si sa incurajeze empatia si compasiunea pentru situatia lor. Si poti sa-i sustii atunci cand sunt invinetiti de insensibilitatea celorlalti, permitandu-le sa stie ca ii vezi si ca ii iubesti pentru cine sunt, nu pentru viziunea altcuiva despre cine ar trebui sa fie.
Cartea lui Reichert este un argument convingator pentru noi toti, ca societate, pentru a sprijini mai bine baietii in dezvoltarea lor. Depinde de noi sa ne asiguram ca nu ii presam din neatentie sa se conformeze unei viziuni distorsionate despre barbatie, ci sa ii ajutam sa-i ridicam. Acesta este singurul mod de a-i incuraja sa-si implineasca intregul potential ca barbati… si ca fiinte umane.
