In timp ce multi se confrunta cu intrebarea cum sa fii un aliat al prietenilor si colegilor peste diferente, este timpul sa ne regandim sensul aliantei in sine.
Autorul Kate Johnson ofera o explorare surprinzatoare, dar simpla, a cum arata sprijinul si apartenenta adevarata. in noua ei carte, Prietenia radicala: sapte moduri de a te iubi si de a-ti gasi oamenii intr-o lume nedrepta.
Cand cauta noi modele de relationare unul cu celalalt, Johnson spune ca, in timp ce „rolul traditional al „aliatului” este cineva care are un grad mai mare de putere sau privilegiu [care se prezinta] in solidaritate cu cineva cu mai putina putere, ” a simtit ca exista o cale mai profunda. Modelul actual „se bazeaza pe sistemele existente de putere si privilegii [si] am vrut sa am un mod de a ma raporta unul cu celalalt si de a ma prezenta pentru eliberarea celuilalt, care aduc putere din ceva dincolo de sistemele de oprimare pe care le avem acum”. ea spune. „Prieteniile pot oferi asta.”
„Prietenia adevarata poate fi un spatiu de redescoperire a idiosincraziilor si complexitatilor din noi insine si in relatiile de dragoste unul cu celalalt”, scrie ea.
Reclama
X
In calitate de scriitor biracial, profesor si practicant somatic, Johnson se cufunda in invataturile budiste, in acelasi timp stravechi si orientate spre viitor, expunand cititorul la naratiunile interne si externe pe care le intalnim in formarea de legaturi semnificative cu cei din jurul nostru.
In aceasta conversatie, discutam despre complexitatile conexiunii, despre modurile in care schimbarile interioare si exterioare sunt impletite si despre modul in care prietenia radicala poate oferi o alternativa mai profunda la alianta.
Jenara Nerenberg: Ce sperati ca vor intelege cititorii despre procesul de dezvoltare a prieteniilor radicale
. Ce este nevoie pentru a continua conectarea si pentru a mentine legatura, mai ales intre diferente
Kate Johnson
Kate Johnson:Cred ca ceea ce mi-ar placea ca cititorii sa ia din carte este increderea ca 1) ori de cate ori relationam cu o alta fiinta umana, relationam printr-o diferenta de un fel, indiferent daca ei par sa fie ca noi sau nu. . 2) Ca se vor face greseli – daca suntem intr-o relatie si daca suntem intr-o relatie in care ne lasam sa fim vazuti si cunoscuti si cealalta persoana este, de asemenea, vom intalni „duhkha”, asa cum a vorbit Buddha. . Vom intalni dezamagire. Vom avea o neintelegere. Cineva va deveni gelos si apoi o persoana se va simti tradata. Vor exista aceste experiente relationale de suferinta si stres. Asta nu este de evitat.
Dar al treilea lucru pe care mi-ar placea ca oamenii sa-l ia este ca acele momente nu trebuie sa fie sfarsitul unei relatii si nu trebuie sa fie un semn ca nu putem avea incredere unul in celalalt sau ca ar trebui doar sa ne mentinem cercurile stranse, apropiate si in siguranta, dar fiecare dintre acele experiente este o oportunitate de trezire si ar putea exista o oarecare libertate disponibila acolo daca amandoi suntem dispusi sa ramanem cu acele experiente in mod constient si sa nu ne culcam sau sa ne ratacim. .
Daca simtim ca avem suficiente instrumente si resurse pentru a naviga prin acele experiente, ele pot duce la o crestere spirituala extraordinara, la adancirea intimitatii si cred ca genul de legaturi care ne ajuta sa ramanem impreuna suficient de mult pentru a realiza impreuna o schimbare sociala semnificativa.
JN: De ce instrumente si abilitati avem nevoie pentru a face fata suferintei si stresului in relatii
KJ: Pentru multi oameni, corpul este cel mai bun si mai portabil instrument al nostru pentru a naviga in stresul care apare in relatii. Pur si simplu stiind ca ne aflam intr-un moment de suferinta relationala inainte de a reactiona in graba este jumatate din lupta. Daca ne-am petrecut timp sa ne imprietenim corpurile in meditatie – adica acordandu-le atentie cu rabdare si dragoste – atunci corpurile noastre ne vor trimite semnale clare atunci cand suntem stresati, tristi sau suparati si vom va fi petrecut suficient timp cu ei pentru a putea recunoaste acele semne. Daca observam momentul in care falcile ni se strang, respiratia devine superficiala sau urechile ne devin fierbinti, ne putem opri si ne punem intrebarea: „Ce simt acum.
” Daca suntem intimi cu propria noastra experienta, putem observa emotiile si reactivitatea mentala care vine atunci cand ne simtim dezamagiti, neintelesi, rusinati sau invinovatiti. Desi sunt neplacute, aceste experiente sunt parte integranta a relatiei cu alti oameni.
Dar chiar si atunci cand ne aflam intr-un punct dificil in relatiile noastre, putem lua decizia de a raspunde noua insine si celeilalte persoane dintr-un loc de prietenie radicala – ceea ce inseamna sa ramanem dedicati eliberarii noastre si a prietenului nostru. Si acesta este cel de-al doilea instrument pe care il recomand pentru a scapa de stresul in relatii – sa fim atenti la valorile noastre. Daca pretuim iubirea si eliberarea, centrarea acestor valori face mai usor sa facem alegeri care ne permit sa avem grija de noi insine fara a rani pe altcineva. Ele ne ajuta sa recunoastem cand am fost raniti fara a face presupuneri cu privire la intentia celeilalte persoane. Si ne ajuta sa ramanem deschisi, flexibili si disponibili pentru a descoperi impreuna noi cai catre pace.
JN: Desigur, vreau sa abordez subiectul diferentelor rasiale. Este evident o tema din carte si extrem de relevanta pentru lumea noastra. Ce vrei sa stie cititorii despre ingrijire si consideratie si mentinerea contextului in cadrul prieteniilor din categoriile rasiale
KJ:Nu exista nicio modalitate de a realiza schimbarile pe care trebuie sa le vedem [in societate, la nivel de politica, cultura si institutii] fara o miscare de masa, care ar necesita unirea diferentelor si formarea de coalitii pentru a face acest lucru. Miscarile pe care le-am vazut in trecut, care au avut un impact, cum ar fi atunci cand ne uitam la unele dintre cele mai palpitante momente din miscarea pentru drepturile civile – au avut loc prin prietenii si relatii intre indivizi si intre comunitati care s-au creat prin diviziunile rasiale. . Cred ca unul dintre lucrurile care este atat de interesanta in legatura cu diferentele prin prietenie, cand vine vorba de diviziunile rasiale, este ca suntem mai constienti ca niciodata de intersectionalitatea lumii in care traim.
Felul in care traim rasa noastra este influentat de toti acesti alti factori ai identitatii noastre. Sunt o femeie de culoare. De asemenea, sunt o femeie neagra biraciala cu o mama alba. Si eu sunt intr-o relatie heterosexuala. Sunt si apt de munca. Sunt si un supravietuitor.
Exista atat de multe aspecte ale identitatii – exista o complexitate acolo in ceea ce priveste modul in care ne evaluam nivelul relativ de putere si privilegiu unul fata de celalalt. Si deci este greu pentru ca nu vrem sa ne stresam complet sau sa ne enervam doar prin numarul ametitor de calcule pe care trebuie sa le facem despre locurile in care traim privilegii, unde suntem privilegiati de societate si unde suntem oprimati de societate si cum se raporteaza asta la cealalta persoana cu care suntem.
Cred ca aceasta face parte din constientizarea care se cere atunci cand vorbim despre prietenie radicala si, prin urmare, este constientizarea faptului ca fiecare dintre noi aducem multiplele identitati pe care le purtam si modul in care acestea se manifesta in lume. O parte din ea consta in ascultarea profunda a oamenilor cu care suntem in comunitate despre identitatile pe care le poarta si care i-au modelat. Si sa fii dispus sa fii in continua evolutie in conversatia in jurul acelor identitati.
Si ajungem sa putem sa ne aratam cu adevarat in plinatatea noastra si sa vedem si sa fim vazuti in plinatatea experientei noastre si sa fim cu adevarat constienti si sa dialogam despre modul in care se arata privilegiul – si in special privilegiul alb, privilegiul pielii deschise – in acele relatii. Deoarece avem un sistem de caste rasializate in SUA, nici macar nu este vorba de „Apare oare in relatia noastra
” Este mai degraba „Cum apare in relatia noastra
”
Si deci este nevoie de o anumita cantitate de intimitate. si aveti incredere in a putea avea astfel de conversatii unul cu celalalt.
JN: Si apoi acest tip de schimbare personala si relationala merge mana in mana cu schimbarea sociala – exista o simbioza, corect
KJ:Absolut. Din asta provin invataturile antrenamentului de mindfulness cu care suntem cel mai familiari. Se numeste satipattana sutta si este o invatatura budista. Exista un refren in el – aproape ca un cantec in care ai un refren – in care Buddha ne incurajeaza (cred de opt ori pe parcursul sutta) sa fim atenti in interior, sa fim atenti in exterior si sa fim atenti atat in interior, cat si in interior. extern, ceea ce inseamna relatia dintre cei doi.
Cred ca pe vremuri, oamenii obisnuiau sa spuna: „Razgandeste-te pentru a schimba lumea”. Si cred ca am invatat de cand nu prea functioneaza asa; nu poti schimba neaparat lumea fara sa te razgandesti si, asa ca exista ceva in modul in care cei doi lucreaza impreuna care pare a fi cu adevarat esential si nu trebuie lasat deoparte. Si ca schimbarea relatiilor tale face parte din asta si cred ca este ceva ce a fost, de asemenea, analizat uneori, mai ales cand te uiti la miscarile politice spirituale. Exista moduri in care exista aceasta practica personala puternica si exista o analiza sistemica puternica, dar nu prea multa intentie sau grija in jurul practicii relatiei. Cand piesa din mijloc este slaba, miscarile nu pot ramane impreuna suficient de mult pentru a castiga impuls.
Exista ceva care pare sa fie cu adevarat important despre: cum gestionam de fapt conflictul, cum ne iubim, ne ajutam sa crestem si ne aratam unul pentru celalalt atunci cand avem nevoie de sprijin, astfel incat sa ne permita sa adunam acest tip de impuls si sa ramanem impreuna
JN: Exact. Si, gandindu-va la aplicarea cartii pentru profesori, terapeuti si altii, puteti impartasi modul in care oamenii pot dezvolta acele aspecte diferite ale lor si relatiile lor cu ceilalti
KJ: Este vorba intr-adevar despre dorinta de a ne prezenta atat pentru noi, cat si pentru altii eliberarea persoanei si ca acea pozitie de „Nu te voi abandona si sunt aici pentru libertatea ta” este una care poate fi atat de benefica si de vindecare venind de la un educator sau un mentor sau un terapeut.
Este vorba despre atitudinea interioara pe care o luam fata de ei si, de asemenea, despre modul in care alegem sa-i vedem, care este ca o persoana care are tot ce trebuie sa intalneasca si sa se trezeasca prin circumstantele vietii lor. Si este, de asemenea, cineva care ar putea beneficia de pe urma companiei noastre pe masura ce avanseaza pe calea lor.
Ceva despre cuvantul „insotire” unul pe celalalt a fost cu adevarat impresionant in ultima vreme, cum ar fi sa folosim acea metafora a unui drum si sa avem un coleg de calatorie. Este posibil sa avem roluri diferite unul fata de celalalt, deoarece nu exista o modalitate de a insoti o alta persoana in calatoria lor catre libertate. Dar, indiferent de relatia pe care o avem cu acea persoana, este vorba de a avea aceasta intentie profunda de a o sustine si de a merge cu ea in acea calatorie.
