Cum oboseala pandemiei ne-a facut antisociali

Intr-o dimineata de joi, la mijlocul lunii februarie, scriitoarea Donna Ashworth s-a trezit in izolare in Scotia si ceva s-a simtit diferit. „Puteai simti linistea colectiva”, spune ea.
Noaptea, cartierul ei nu mai prindea viata cu urale zgomotoase si aplaude pentru lucratorii din domeniul sanatatii. Telefonul ei nu mai bazaia cu mesaje de la chat-urile de grup, prietenii care se inregistrau sau invitatii la nopti de jocuri virtuale. Cand cineva a contactat, Ashworth s-a simtit vinovat de cat de mult i-a luat sa raspunda.
Ea s-a asezat sa scrie o poezie scurta despre sentimentul ei, apoi a postat-o ​​pe pagina ei de Facebook, Ladies Pass It On. Poezia a devenit virala, strangand peste 7.500 de comentarii la momentul scrierii acestei scrieri. Oamenii din intreaga lume au ajuns sa-i multumeasca pentru ca a exprimat in cuvinte ceea ce simteau:
Publicitate
X
Suntem cheltuiti.
Nu mai avem nimic de spus.
Ne-am saturat sa spunem „Mi-e dor de tine” si „Abia astept ca asta sa se termine”.
Asa ca in mare parte nu spunem nimic, lasam capul in jos si trecem cu bine in fiecare zi.
Daca raspunsul la poemul lui Ashworth este vreo indicatie, ceva s-a intamplat la inceputul anului – dupa distractia sarbatorilor si inainte ca vaccinarile sa se intensifice cu adevarat – in care multi dintre noi ne-am retras in noi, reducand interactiunea sociala.
Potrivit psihologului social de la Universitatea din Essex, Gillian Sandstrom, blocarea a devenit mai grea pe masura ce a trecut, chiar si pentru persoanele care s-au descurcat bine anul trecut. In SUA, psihoterapeutul Lindsey Antin a vazut energia si activitatea sociala a clientilor sai urcand si coborand in valuri, in functie de cat de plini de speranta se simt in orice moment.
De ce ne-am retrage, chiar daca avem nevoie disperata unii de altii
. Nu este doar o intrebare academica la care psihologii sau istoricii trebuie sa raspunda. Vaccinurile se lanseaza rapid si mai multi dintre noi se vor putea intalni in curand cu prietenii si familia, inclusiv cu cei ale caror mesaje le ignoram uneori.
Poate ca, daca intelegem radacinile comportamentului nostru social in timpul pandemiei, vom avea mai multe sanse sa ne iertam pe noi insine si pe cei din jurul nostru pentru retragere. Acest lucru ne-ar putea ajuta sa ne intoarcem impreuna intr-o lume post-COVID.

Blues COVID-19

Nu este o stire ca pandemia ne-a adus un plus de stres, singuratate si depresie – dar ceea ce poate nu a fost apreciat este cat de mult ne-au determinat aceste stari mentale sa evitam interactiunea cu ceilalti.
Singuratatea, mai degraba decat sa ne indemne sa ne conectam, ne face de fapt sa ne retragem, potrivit cercetarilor. Incepem sa ne simtim nedemni de relatiile noastre, ingrijorati ca oamenii ne judeca sau nu se bucura de a fi in preajma noastra. Depresia ne distruge energia si motivatia si ne afecteaza sentimentul stimei de sine. Ingreuneaza sa faci lucrurile care ar ajuta la atenuarea depresiei, inclusiv interactiunea cu alti oameni.
Potrivit lui Antin, persoanele care sufera de depresie simt adesea ca nu au prea multe de adus la masa in conversatiile cu ceilalti. In special daca au fost izolati si inactivi, nu stiu intotdeauna despre ce sa vorbeasca, ceea ce ar fi interesant pentru o alta persoana.
Acelasi lucru este probabil valabil si pentru multi dintre noi in timpul pandemiei, blocati acasa si incapabili sa luam masa la restaurante, sa ne bucuram de multe dintre hobby-urile noastre sau sa ne luam vacante care ar putea crea povesti bune.
Sandstrom este de acord, adaugand ca multi dintre noi probabil s-au saturat sa vorbim despre COVID. Propria ei cercetare se concentreaza pe asteptarile si experientele oamenilor in jurul interactiunilor sociale si sugereaza ca subestimam cat de placuta va fi interactiunea cu alti oameni. In perspectiva de a vorbi cu un strain, ne facem griji daca ne vor placea si ii vor placea sa vorbeasca cu noi si despre capacitatea noastra de a sustine o conversatie. Si oamenii probabil isi fac griji pentru multe dintre aceleasi lucruri in jurul prietenilor lor, spune ea.
„Ne-am putea gandi: „Oh, as fi putut spune povestea asta mai bine decat am facut-o” sau „Oh, de ce am spus asta
Ce se intampla daca nu ma inteleg .
Ce se intampla daca sunt jigniti
“, spune ea. „Avem aceasta voce in cap care ne judeca pe noi insine tot timpul si nu este foarte pozitiv.”
Pe langa faptul ca simt presiunea pentru a fi interesanti, unii simt si presiune pentru a fi pozitivi. La inceputul pandemiei, multi oameni s-au adunat cu optimism – sentimentul colectiv de „putem face asta”. Am asigurat copiii si parintii in varsta ca lucrurile vor fi bine. Dar dupa un an, sa pastrezi acel spirit pozitiv nu mai este atat de usor.
Este obositor sa te comporti in mod constant vesel si plin de speranta cand nu te simti asa. Dar daca tot ce avem de impartasit sunt plangerile, pesimismul si tristetea, ne putem ingrijora ca suntem o povara pentru ceilalti. Acesta a fost cu siguranta cazul pentru Ashworth, care a jucat intotdeauna rolul de a inalta si de a incuraja oamenii din jurul ei.
„Cred ca nimeni nu a avut nimic pozitiv de adaugat, asa ca toata lumea a tinut gura o vreme”, spune ea.
Ne impartasim acele ganduri grele cu ceilalti, crede ea, am reusit si sa evitam sa le examinam noi insine. Pierderile si incertitudinea pandemiei s-au simtit atat de monumentale, din cauza ingrijorarii daca copiii nostri vor fi afectati si a inechitatilor in ceea ce priveste cine se imbolnaveste si cine primeste tratament; evitarea oamenilor insemna ca nu vom fi fortati sa ii infruntam.
„Nimeni nu mai vrea sa sape prea adanc pentru ca raspunsurile sunt atat de dezamagitoare”, spune Ashworth.

Oboseala din cauza pandemiei

Chiar si pentru cei dintre noi care nu se lupta atat de mult, pur si simplu ne lipsesc timp si energie. Suntem coplesiti.
Este firesc ca lumile noastre sociale sa se contracte chiar acum, concentrandu-se pe oamenii care locuiesc in gospodaria noastra si poate pe cei mai apropiati prieteni si familie. Anul trecut, multi adulti au primit brusc sarcina de a-si educa copiii la domiciliu, de a sprijini partenerii care si-au pierdut locul de munca sau de a convinge constant rudele mai in varsta sa ramana acasa si sa ia pandemia in serios.

Ghidul Greater Good pentru bunastarea in timpul coronavirusului

Practici, resurse si articole pentru confruntarea cu COVID-19
Cititi-l acum
Intr-adevar, in intreaga lume, in doar un an, milioane de oameni si-au pierdut viata din cauza pandemiei si alte milioane au suferit cazuri severe de COVID-19, care a afectat un numar nenumarat de alte persoane in moduri care au fost incredibil de stresante si chiar traumatizante. Stiam cu totii ca moartea si suferinta se aflau in afara zidurilor caselor noastre. Fiecare apartament era ca o mica barca de salvare.
„In unele privinte, relatiile noastre apropiate sunt cele mai pozitive, dar si cele mai solicitante, pentru ca trebuie sa fim acolo si sa ne ocupam de toate porcariile lor”, spune Sandstrom. „S-ar putea ca, in cazul relatiilor apropiate, sa simtim ca trebuie sa sprijinim chiar acum si sa nu mai avem energie pentru alti oameni.”
Intr-un fel, este similar cu ceea ce se intampla cu noii parinti: a avea un copil – o experienta inedita care ne tine mai mult acasa si ne lipseste de somn, nu spre deosebire de pandemie – ne mareste contactul cu vecinii si ne scade contactul cu prietenii.
Cu atat de multe solicitari asupra atentiei noastre, cand avem un moment pentru noi insine, uneori tot ce ne dorim este putina pace si liniste. Dar nu o putem obtine intotdeauna, mai ales cand suntem blocati sa impartasim spatiu cu alti oameni in izolare.

Avem nevoie si de singuratate.

Potrivit cercetarilor, „singuratatea” – opusul singuratatii, lipsa singuratatii – este o problema reala. Oamenii lipsiti de singuratate pot „sa se simta iritabili, coplesiti sau epuizati”, scrie psihologul Virginia Thomas. Sunt mai stresati si mai putin multumiti de viata lor.
Intr-un efort de a evita aceasta soarta, unii dintre noi s-ar putea sa se agate de orice momente de singuratate pe care le putem obtine, mai degraba decat sa raspunda la un mesaj sau sa se alature unui proces digital.
Chiar si fiul de clasa intai a lui Antin simtea asta. Intr-o zi recent, ea a mers sa-l verifice si l-a gasit singur la etaj, mancand biscuiti Graham si citind o carte. Asa ca, ea l-a invitat sa stea cu ea in timp ce ea lucra. „El spune: „Nu, am nevoie de ceva timp singura”, isi aminteste ea razand.
Cand avem suficienta energie pentru a ne conecta, optiunile sunt incarcate si adesea nesatisfacatoare. Petrecerea timpului in persoana necesita un calcul elaborat de risc-recompensa bazat pe comportamentele pandemice ale celeilalte persoane si, eventual, o conversatie inconfortabila despre daca veti purta masti, va veti distanta fizic si va veti intalni in aer liber.
Interactiunea sociala online a fost distractiva si inedita pentru o vreme, deoarece am descoperit noi platforme pentru vizionarea de filme, pentru a juca jocuri si chiar pentru a dansa impreuna, dar separat. Dar acum, multi dintre noi suntem doar epuizati. Potrivit cercetatorilor, oboseala Zoom este reala si provine din faptul ca majoritatea apelurilor video implica niveluri nenaturale de contact vizual, distragere a atentiei de a ne uita la propria reflectare, incapacitatea de a ne misca si dificultati de interpretare a limbajului corpului oamenilor.
„Hagoturile virtuale tind sa fie mai putin implinitoare decat cele in persoana si ne lasa tanjind dupa acea conexiune fizica”, scrie Kelsey Borresen pentru Huffington Post. Si contrariul se intampla, de asemenea, atunci cand necazul de a te pregati pentru a intalni pe cineva in aer liber si apoi abia de a-l auzi prin masti si distanta te face sa-ti doresti sa fi avut un telefon.
Ne-am saturat de optiunile pe care le avem la dispozitie, spune Antin. Nicio solutie nu este perfecta, asa ca uneori optam pentru nicio solutie.

Inchiderea distantei La

mai bine de o luna dupa ce Ashworth si-a scris poemul viral, ea vede o schimbare in dispozitiile oamenilor. Datorita vaccinurilor, multi incep sa se simta incantati de viitor, chiar daca ne facem griji sa fim din nou dezamagiti, pe masura ce blocajele se prelungesc si termenele sunt amanate.
Cand toate acestea se vor termina, relatiile noastre – digitale sau distantate – nu vor mai fi la fel imediat. Chiar si a fi in preajma altor oameni care respira poate provoca anxietate la inceput. Abilitatile noastre sociale ar putea avea nevoie in continuare de practica, pentru ca, pana la urma, sunt abilitati, spune Sandstrom. Si efectele traumei sau depresiei legate de pandemie nu vor disparea imediat odata ce primim o lovitura in brat.
Exista cateva lucruri pe care le putem face pentru a usura tranzitia. Am face bine sa ne amintim cercetarile lui Sandstrom despre cat de surprinzator de distractiv este sa interactionezi cu ceilalti. Chiar si in timpul pandemiei, cand a asociat straini online, acestia au ajuns sa vorbeasca mai mult decat se asteptau – in medie 40 de minute, spre deosebire de 14 – si au gasit conversatia mai placuta si mai usor de intretinut decat credeau ca ar fi. Suntem facuti pentru asta, chiar si atunci cand vocea mica din capul nostru spune altceva.
Relatiile noastre vor reveni mai bine si mai puternice daca nu luam personal mesajele nereturnite de anul trecut sau invitatiile refuzate. Va ajuta sa avem rabdare si intelegere a oamenilor din jurul nostru care in cele din urma ies din casele lor, poate mai incet decat suntem noi, poate cu mai multa anxietate decat au avut inainte.
Daca avem noroc, toata oboseala si singuratatea si singuratatea Zoom ne vor aminti cum a fost sa ne pierdem unul pe celalalt – si cum a fost sa ne regasim unul pe celalalt.