Cand psihologul Madeline Levine a scris The Price of Privilege in urma cu 14 ani, ea a vrut sa convinga parintii ca a impinge copiii sa reuseasca cu orice pret ii facea sa sufere. Dar de atunci, ratele de anxietate si depresie la copii au crescut, ceea ce sugereaza ca viata de astazi poate fi si mai grea pentru ei.
„Avem incendii, politica nebuna, schimbari climatice, crime in masa, tot felul de incertitudine sociala si frica. Deci, copiii (si parintii lor, de asemenea) sunt incredibil de anxiosi si nu stiu cum sa fie eficienti intr-un mediu foarte incert”, spune ea.
Introduceti noua ei carte, Gata sau nu: Pregatirea copiilor nostri sa prospere intr-o lume incerta si in schimbare rapida. Menita ca un ghid pentru parinti, cartea ofera informatii despre provocarile cu care se confrunta copiii astazi si despre ce pot face parintii pentru a-i sprijini mai bine. Prea des parintii adopta o abordare gresita pentru a incuraja succesul copiilor lor, sustine Levine, impingandu-le asteptari nerealiste si supragestionandu-le vietile, refuzandu-le oportunitatile de a creste si de a dezvolta rezistenta. Ea spera sa le arate parintilor ca prin cultivarea unor abilitati socio-emotionale mai pozitive, precum optimismul, compasiunea si umilinta, copiii vor fi mai bine pregatiti pentru viitorul cu care se confrunta, protejandu-si in acelasi timp sanatatea mintala.
Advertisement
X
Am vorbit cu ea recent despre cartea ei si despre ce pot lua parintii din ea.

Jill Suttie: Sunteti in dezacord cu termenul „varsta adulta in curs de dezvoltare” pentru adolescenta tarzie. Cum ar trebui parintii sa-si ajute copiii sa negocieze mai bine aceasta etapa de dezvoltare

Madeline Levine: Conceptul de maturitate emergenta nu exista atunci cand ma antrenam cu multe decenii in urma. Acum, fiecare institutie de psihiatrie majora are un program pentru adulti in curs de dezvoltare. Deci, ce sunt si de ce sunt diferite
. Sunt programe pentru copii care, in multe feluri, au fost protejati sa nu invete cum sa-si gestioneze sentimentele si viata. Ei nu au invatat cum sa se descurce in lume — cum sa faca un pat, cum sa vorbeasca cu cineva care este suparat. Motivul pentru care aceste programe sunt atat de populare in acest moment este ca atat de multi parinti sunt dispusi sa-si acomodeze copilul in toate modurile gresite.
Daca copilul tau spune: „Nu vreau sa merg la o petrecere in pijama, pentru ca nu ii voi cunoaste pe copiii de acolo si va trebui sa dorm intr-un pat ciudat”, iar tu ii spui: „OK, nu trebuie sa pleci”, sau copilul tau iti spune ca cainele de peste drum ii sperie pentru ca latra zgomotos, iar tu ii spui: „Ei bine, putem merge pe cealalta directie; nu trebuie sa trecem de caine”, astfel de acomodatii ii impiedica pe copilul tau sa isi dezvolte rezistenta si competenta. Cum le construiesc copiii daca nu au prea multa practica in provocari mici adecvate varstei

Cred ca noi parintii facem asta pentru ca suntem nervosi, nu
In plus, este mult mai usor sa cedezi, mai ales cand un copil este stresat. Dar le fura copiilor nostri oportunitatea de a invata ca se pot descurca. Vad parinti al caror copil nu este invitat la petrecerea altcuiva spunand copilului lor: „Voi face o petrecere si mai mare pentru tine, asa ca acele fete vor veni la petrecerea ta si nu a ei”. Este o greseala foarte mare. Este important pentru rezilienta sa inveti ca vei fi respins la un moment dat in viata si ca poti sa-l tolerati, sa inveti din asta si sa te reincepi. Dar de prea multe ori acele experiente lipsesc pentru copiii pe care ii numim „adulti in curs de dezvoltare”.

JS: Cartea ta mentioneaza abilitati fundamentale pe care parintii le pot invata copiilor, cum ar fi comunicarea, empatia, colaborarea si smerenia. Daca acestea nu sunt subliniate la scoala, ce pot face parintii

ML:Ei bine, primii parinti trebuie sa creada ca abilitatile nu sunt doar suplimente frumoase. Sunt obligatorii pentru a avea succes in viata.
Varul sotului meu este seful departamentului de neuroimagistica la Institutul National pentru Abuzul de Droguri, asa ca angajeaza o multime de oameni de stiinta. L-am intrebat daca exista ceva diferit pe care il cauta la tinerii oameni de stiinta pe care ii angajeaza acum fata de oamenii de stiinta pe care i-a angajat acum 20 de ani. Si a spus: „Absolut, continutul a ajuns la capatul listei”.
Acum, asta nu inseamna ca nu trebuie sa-ti cunosti lucrurile. Dar ideea lui a fost ca, desi inainte de a fi cel mai destept tip din camera era probabil asigurare pentru angajare, nu mai este. Ceea ce este asigurarea acum este capacitatea de a lucra in colaborare, de a avea idei noi, de a esua la ceva si de a te reinnoi. Puteti afla o multime de continut de care ati putea avea nevoie pe Google; dar ce sa faci cu ea, cum sa stii daca este o informatie legitima, cum sa lucrezi in grup si cum sa vina cu idei noi – de asta este nevoie acum. JS :

Asadar, cum pot parintii sa cultive acele abilitati ale copiilor lor
In loc sa-l intrebi pe copilul tau „Ce note ai luat
”, il intrebi „Cum a fost acel test


” sau „Cum a fost ziua ta
” Accentul pus pe performanta le spune copiilor tai ca acesta este singurul lucru care conteaza cu adevarat.
Un alt lucru pe care il putem face este sa ascultam mai bine. Niciun copil care a fost in biroul meu nu mi-a spus vreodata: „Stii, parintii mei au ascultat prea mult”. Putem modela curiozitatea, astfel incat aceasta sa devina o valoare care este importanta pentru ei. Puteti intreba „Ce ai invatat astazi
” sau „Cu ce ​​te lupti

De asemenea, in loc sa stai in fiecare weekend si sa-ti privesti copiii jucand fotbal sau lacrosse, ar trebui sa fii implicat in comunitatea ta. Fa ceva care sa faca din aceasta o lume mai buna si modeleaza asta pentru copiii tai. Nu vorbiti despre cine are noul Tesla la masa, ci vorbiti despre ce se intampla in lume – schimbari climatice, lucruri de genul asta. Daca incepem sa modelam curiozitatea, independenta, creativitatea si importanta lucrului in colaborare intr-un grup, acestea sunt lucrurile pe care copilul tau va invata.

JS: Scrieti ca speranta si optimismul sunt „abilitati supreme de viata”. Cum pot parintii sa-i ajute pe copii sa-si mentina speranta si optimismul atunci cand se lupta cu anxietatea si teama

ML:Sunt pesimist din fire, dar am constatat ca nu-mi face prea mult bine. Si nu le-a facut prea bine copiilor mei, pentru ca pesimismul poate duce la deznadejde, iar lipsa de speranta duce la depresie. Chiar acum, in acest moment al istoriei, avem nevoie de tineri care sa simta ca au agentie, iar optimistii au un simt mult mai mare de actiune decat oamenii care sunt pesimisti.
Sunt ingrijorat de cat de pasivi au devenit copiii. In urma cu cincisprezece ani, un copil venea in biroul meu, isi scotea rucsacul si il arunca pe podea si spunea: „Da-mi parintii de pe spate. Nu-mi pot spune ce sa fac!” Acum, asta s-a cam stins in ultimii cinci pana la sapte ani, iar copiii imi spun ca nu pot face nimic; este doar asa cum este. Este cu adevarat ingrijorator, pentru ca nu vrei ca adolescentii sa devina pasivi si sa-si piarda sentimentul de rebeliune si de a putea schimba lumea.
Ca parinte, viziunea ta asupra lumii – optimista sau pesimista, plina de speranta sau nu – are intr-adevar un impact asupra copiilor tai. Copiii mei mi-au subliniat ca mereu ii intrebam „Este totul in regula
”, ca si cum as intreba: „Ce a mers prost astazi
”Limba noastra trebuie sa se schimbe. In loc sa intrerupem si sa le spunem copiilor cum sa faca ceva, ceea ce parintii fac adesea in mod reflex, trebuie sa schimbam asta pentru a spune ceva de genul „Cred ca te descurci cu asta” sau „Ai prins asta” – ceva care da incredere si optimism. . Subestimam copiii in ceea ce priveste ceea ce sunt capabili sa invete si sa faca.

JS: Sa presupunem ca adolescentul tau a incetat sa mai studieze si se descurca prost la scoala. Recomandati sa-i lasati sa se lupte prin asta sau sa paseasca in

ML:Daca copilul tau a fost student A si dintr-o data esueaza, asta necesita o interventie. Ceva se intampla. Dar daca copilul tau trece de la a fi student A la student B, acesta este un scenariu diferit. Sigur, poate merita o discutie, dar nu uitati ca daunele pot fi facute prin interventii care nu sunt necesare. Uita-te la Scandalul Varsity Blues – parintii platesc sume uriase de bani pentru a-si duce copiii la colegii. Nu exista un vot de neincredere mai mare decat sa dai unei scoli jumatate de milion de dolari pentru ca nu crezi ca copilul tau va intra.
Daca ai de gand sa gresesti pe o parte sau pe cealalta, gresesti pe partea retinerii. Sper ca asteptati ca un copil sa spuna: „Am probleme cu asta. Am nevoie de ajutor.” Nu te grabi sa intri; Iti urmaresti copilul pentru a vedea ce se intampla cu el. Daca sunt genul de copil care se indreapta spre facultate si dintr-o data isi pierde orice interes pentru studii, atunci ceva se intampla cu el – poate ca prietena lui l-a respins sau face substante sau nu mai face parte din echipa de lacrosse. Cand vezi o astfel de scadere, atunci intervii, nu cu copilul care a trecut de la A- la B+. Intervenim adesea din cauza propriei anxietati, dar intr-adevar avem nevoie doar de o viziune mult mai mare pentru copiii nostri despre cum arata o viata de succes.

JS: Scrii despre copii care au nevoie de o busola morala bine dezvoltata. Care sunt punctele acelei busole si cum isi ajuta parintii copiii sa invete acele

ML: Ideea a venit foarte specific din a vorbi cu atat de multi oameni din lumea tehnologiei. Am petrecut o zi la Google cu Peter Norvig, seful de cercetare, si a fost suparator pentru mine. Da, a fost un privilegiu sa petrec timp cu el, dar apoi am mentionat ca unele dintre fetele pe care le tratez [in psihoterapie] au mers pe YouTube pentru a invata cum sa-si taie mai eficient incheieturile. L-am intrebat: „Care este responsabilitatea ta in asta
” si mi-a spus: „Nu este responsabilitatea mea”.
Inteleg ca el este un inginer, nu un etician, dar m-am indepartat de intregul proces, cu adevarat preocupat de izolarea responsabilitatii morale in jurul lucrurilor cu potential consecinte enorme. Si nu este doar la Google. Acum stim cum sa editam genele cu CRISPR, dar cine le va edita genele, astfel incat sa nu aiba o boala pe tot parcursul
vietii
. lupta cu.
Deci, care sunt punctele unei busole morale
Cred ca sunt onestitatea, integritatea si o viziune asupra lumii care este mai mare decat individul. Prea multi dintre noi suntem inghesuiti in familiile noastre. Avem nevoie de o viziune mult mai larga asupra lumii. Tipul ala de la Google are o fiica si l-am intrebat daca este ingrijorat de faptul ca va vedea acest material de pe YouTube online, iar raspunsul lui a fost, practic, „Fiica mea nu ar face asta niciodata”. Asta arata doar ca intelege gresit legatura pe care o avem cu totii unii cu altii. Sigur, poate el are dreptate si ea nu ar face-o, dar fata de alaturi sau din bloc ar putea, sau poate cea mai buna prietena a ei. Nu putem ignora faptul ca toti suntem afectati unul de celalalt.

JS: Ce sperati cel mai mult ca parintii sa scoata din cartea dvs.

ML:Mi-as dori ca parintii sa indeparteze entuziasmul de a se confrunta cu incertitudinea. Inteleg ca este o intrebare uriasa, pentru ca oamenii sunt atat de ingrijorati. Dar am trecut prin vremuri grele in aceasta tara si trebuie sa avem acel entuziasm pe care l-am avut pentru copiii mici cand invatau sa mearga: cad, ii incurajezi sa se ridice din nou; ei cad, bateti din palme si spuneti: „Hai, iubito, ridica-te din nou”. Avem nevoie de acel gen de entuziasm pentru picioarele clatinitoare intr-o lume clatinitoare – sa nu stim inca cum sa facem ceva, sa nu fim siguri de cat timp va dura ceva pentru a deveni competenti, dar stiind ca copiii nostri vor ajunge sa mearga.
Viitorul este un val care fie ne va zdrobi, fie pe care putem invata sa-l calarim. Mi-as dori ca parintii sa fie optimisti si sa fie atenti la lucrurile marunte pe care le pot face. Lasati copiii sa doarma putin mai mult, aratati ingrijorare fata de lumea din jurul vostru, intelegeti ca exista probleme morale. Conversatiile de la cina nu ar trebui sa fie despre cum au facut toata lumea la test. Intrebati-va copiii ce cred despre politic. Sau, daca sunt tineri, intreaba-i despre noul copil de la scoala si purtati o conversatie despre cat de greu poate fi, poate faceti cateva sugestii despre ce sa-i spuna noului copil.
Mesajul meu general este ca ne aflam pe o paradigma parentala expirata si trebuie sa se schimbe. Sa incepem programul si sa fim entuziasmati de el, in timp ce suntem la el.