Pana la varsta de 11 ani, imi suferisem o parte echitabila de rani din copilarie. Cazusem de pe bicicleta si mi-am zgariat fata, am calcat pe un cui ruginit in gramada de lemne din spatele casei noastre si mi-am rupt bratul in timp ce mergeam cu rolele. Parintii mei nu au incurajat niciuna dintre aceste rani si nici nu le-au aprobat. Dar m-au lasat singur sa ma joc, de cele mai multe ori, iar explorarile mele au dus, inevitabil, la o calatorie ocazionala la spital.
Nici parintii mei nu erau preocupati in mod special de incercarea de a-mi face timpul liber educational. Nu si-au facut griji ca patru ore consecutive de televizor imi vor deforma mintea sau imi vor diminua abilitatile de citire. Nu m-au impins niciodata sa joc sah sau alte jocuri strategice, nici nu mi s-au alaturat in a juca tag-uri sau a-si ascunselea si nu ma asteptam sa o faca. Parintii trebuiau sa fie inauntru – sa lucreze, sa gateasca, sa faca curatenie, sa repare lucruri – iar copiii ar fi trebuit sa fie afara… fiind copii.
© Damian King
Nu mai. In calitate de parinte al baietilor mei de sapte si 11 ani, sunt mai predispus sa trec peste ei, ingrijorandu-ma de siguranta lor si de modul in care isi folosesc timpul de joaca, decat au fost vreodata parintii mei. Si nu sunt singur: multi dintre prietenii mei parinti imi impartasesc anxietatea. In zilele noastre, este mai probabil sa vezi copii la „intalniri de joaca” organizate si supravegheati de parinti, sau jucand un sport de echipa organizat de adulti, decat sa-i vezi implicati in joaca spontana cu copiii din cartier.
Reclama
X
Ne este frica sa ne lasam copiii sa se joace afara nesupravegheati pentru ca li s-ar putea intampla ceva. Potrivit Centrelor pentru Controlul si Prevenirea Bolilor, „preocuparile legate de siguranta au limitat timpul si zonele in care copiii au voie sa se joace afara” si au contribuit la scaderea activitatii fizice generale in randul copiilor. Jurnalistul Richard Louv deplange aceasta tendinta in cartea sa din 2006, Last Child in the Woods: Saving Our Children from Nature-Deficit Disorder. „Frica este cea mai puternica forta care ii impiedica pe parinti sa le permita copiilor lor libertatea de care ei insisi se bucurau cand erau tineri”, scrie el. „Frica de trafic, de crima, de pericol strain – si de natura insasi.” Pe scurt, televizorul poate parea mult mai sigur decat un teren gol sau colt de strada aglomerata.
„Exista ideea ca experienta fiecarui copil trebuie sa vina cu un avertisment de sanatate, deoarece fiecare aspect al vietii lor prezinta un risc potential”, spune Frank Furedi, sociolog la Universitatea Kent din Anglia si autorul cartii Paranoid Parenting. Parintilor le este frica sa-si lase copiii sa se confrunte singuri cu lumea, adauga el, pentru ca au o idee preconceputa ca este un loc periculos, cu atat mai mult in lumea noastra de dupa 11 septembrie.
Desi statisticile arata ca activitatea criminala este in scadere in multe comunitati si se pare ca nu exista mai mult pericol din cauza crimei astazi decat era acum 40 de ani, aceste fapte nu par sa faca o mare diferenta pentru parinti, inclusiv pentru mine. In ciuda propriilor experiente din copilarie – sau poate din cauza lor – inca ma trezesc uitandu-ma in mod regulat pe fereastra din fata pentru a ma asigura ca copiii mei sunt bine. Da, fata care si-a rupt odata bratul cu patinajul cu rolele acum tine cu ingrijorare propriii copii, iar rapoartele din presa despre rapirea rara din copilarie, accidentul ciudat sau atacul terorist doar alimenteaza flacarile.
© Karen Walrond
Jucand cu experti
Dar exista un alt motiv pentru care parintii isi gestioneaza joaca copiilor: nu suntem doar nervosi de ceea ce li s-ar putea intampla in timp ce ei se joaca; suntem, de asemenea, ingrijorati daca joaca in modul corect, adica intr-un mod care le va hrani cresterea intelectuala. Presiunile de a reusi in societatea noastra au devenit prea reale pentru multi, iar parintii, cu dreptate sau gresit, se tem sa-si lase copiii sa cada in urma curbei. Unii parinti cred ca daca nu incep suficient de devreme cu jucariile stimulatoare, copiii lor sunt sortiti sa se descurce prost la scoala, poate chiar si in viata. Furedi sustine ca multe carti pentru parinti valorifica aceasta frica. „Parintii si-au pierdut increderea in capacitatea lor de a-si hrani proprii copii”, spune el. „Acum se uita la experti.”
Marturisesc: am fost unul dintre acei parinti. Cand eram insarcinata cu fiul meu mai mare, Michael, nu aveam prieteni cu copii sau alte modele de parinti in apropiere. Asa ca am apelat la carti, dintre care unele mi-au spus ca ar trebui sa vorbesc cu Michael de cand avea dimensiunea unui sambure de orez. Am vorbit, am cantat – la fel ca si sotul meu, Don – si am cantat Mozart pentru mame seara inainte de culcare. Cand s-a nascut Michael, am citit mai multe carti despre cresterea copiilor — Puncte de atingere de Terry Brazelton si La ce sa te astepti in primul an de Arlene Eisenberg — cautand indrumari despre modalitatea corecta de alaptare, modalitatea corecta de antrenament la olita si, da, modul corect de a ma juca cu copilul meu. Don si cu mine am investit o mica avere in jucarii alb-negru si le-am atarnat in fata lui Michael cu orice ocazie pentru a-i stimula creierul.
Pe masura ce crestea, ma intindeam pe podea si jucam jocuri de simulare cu el, faceam spectacole de papusi, desenam, cantam, dansam si faceam lucruri cu Play-Doh. De indata ce putea sa mearga, mergeam in parc si il impingeam pe leagane, il ajutam sa coboare pe tobogane si il constrangeam sa se joace cu ceilalti copii. Am citit despre mestesuguri pentru copii mici si am cautat prin cateva proiecte simbolice. Am crezut ca sunt o „mama buna”, ca toata interactiunea noastra adult-copil ii va stimula dezvoltarea intelectuala si sociala.
Dar, sa fiu sincera, jocul cu fiul meu a fost adesea plictisitor pentru mine si se pare ca nu sunt singur. Potrivit psihologului de la Princeton Daniel Kahneman, parintii apreciaza timpul petrecut jucandu-se cu copiii lor ca fiind la fel de distractiv ca si treburile casnice. Nu e de mirare ca l-am simtit invidios pe Don cand s-a imbracat pentru birou si m-a lasat sa am grija de Michael si am asteptat cu nerabdare, vinovat, momentele in care puteam scapa de la munca. Dar n-ar fi trebuit sa suport plictiseala si sa-mi continui siretlicul jocului vesel de dragul lui Michael
Nu potrivit lui David Lancy, un antropolog la Universitatea de Stat din Utah. El sustine ca jocul dintre copii si parinti a fost practic nemaiauzit in cea mai mare parte a istoriei omenirii si, chiar si acum, aproximativ trei sferturi din populatia lumii ar crede ca este ciudat ca un parinte sa urce pe podea pentru a se juca cu copiii ei. „Nu vedem copii din intreaga lume jucandu-se cu parintii lor”, spune el. „Sunt handicapati de asta
Daca da, ar trebui sa spunem ca trei sferturi din copiii lumii sunt handicapati.”
Jocul este important si este universal, spune Lancy, dar nu trebuie sa fim atat de obsedati sa ne jucam cu copiii nostri. Aceasta obsesie ar putea fi chiar daunatoare daca induce vinovatie in parintii care nu se pot angaja intr-un asemenea tip de interactiune intensa. De asemenea, parintii pot exagera, supraprotejandu-si copiii si monopolizandu-le timpul. „Copiii trebuie sa invete cum sa se descurce singuri, sa se distreze, sa invete cum sa se inteleaga cu alti copii”, argumenteaza Lancy.
Opinia lui Lancy este sustinuta de un raport recent al lui Kenneth Ginsberg, specialist in adolescenti la Facultatea de Medicina a Universitatii din Pennsylvania. In raportul sau, publicat anul trecut in jurnalul Pediatrics, jurnalul Academiei Americane de Pediatrie, Ginsberg constata ca jocul condus de copii, nu jocul condus de adulti, are cele mai mari beneficii pentru copii, deoarece contribuie la „cognitive”. , bunastarea fizica, sociala si emotionala.” Pe baza cercetarilor sale, el considera ca jocul nedirigit ii ajuta pe copii „sa invete cum sa lucreze in grupuri, sa impartaseasca, sa negocieze, sa rezolve conflictele si sa invete abilitati de auto-advocacy”.
Asadar, care este rolul unui parinte de
a da cap, aparent.
Gasirea unui echilibru
Dar lucrurile stau diferit cand copiii tai sunt mici, spune Ross Parke, psiholog la Universitatea din California, Riverside si directorul Centrului Riverside pentru Studii Familiei. Parke spune ca exista motive importante pentru ca parintii sa se joace cu copiii lor atunci cand sunt bebelusi si copii mici, mai ales in cultura noastra.
„Nu exista o structura sociala aici care sa sprijine matusile si fratii mai mari sa se joace cu copiii mici, asa cum exista in alte culturi”, spune el. „In cultura noastra, parintii sunt cei care ii invata pe copii cum sa se joace.” Cercetarile sale despre jocul parinte-copil la bebelusi au aratat ca jocul poate fi educational si ii poate ajuta pe bebelusi sa-si invete cum sa-si gestioneze emotiile.
De exemplu, parintii, in special mamele, folosesc fraze repetitive cu bebelusii lor pentru a invata numele si proprietatile fizice – sunet, culoare si forma – ale obiectelor din mediul lor. Ei modeleaza, de asemenea, comportamente cum ar fi a-si face randul, a nu se supara prea mult si a comunica. „Copiii invata sa citeasca indiciile parintilor si sa-si foloseasca propriul sistem de semnalizare emotionala, cum ar fi expresiile faciale si sunetele, pentru a-i alerta pe parinti cu privire la nevoile lor”, spune Parke. Aceasta invatare timpurie le ofera copiilor o platforma de pe care sa functioneze mai tarziu, intr-o lume mai putin iertatoare, iar copiii care au acele abilitati tind sa se descurce mai bine la scoala si sa aiba mai putine probleme sociale cu colegii lor.
Totusi, Parke crede ca poti exagera. „Parintii nu trebuie sa se joace cu copiii lor opt ore pe zi”, spune el, „si nu este bine pentru copii sa aiba acasa o mama morocanosa si deprimata care se joaca cu ei sau un parinte care lucreaza opt ore pe zi si vine acasa extrem de stresat de la serviciu”, dar totusi joaca dintr-un simt sumbru al datoriei. El crede ca starea emotionala a parintilor este mult mai importanta pentru dezvoltarea copiilor lor decat timpul in care parintii se joaca cu copiii lor. El mai spune ca, pe masura ce copiii cresc – poate trei pana la patru ani – ar trebui incurajati sa se joace mai independent si sa formeze noi relatii de joaca, in special cu alti copii. Cu alte cuvinte, chiar si el crede ca exista un moment in care parintii trebuie sa se raceasca.
Si asa am. Acum ca fiul meu mai mic, David, are sapte ani, il las singur sa se joace, mult mai mult decat am facut-o cu fratele lui mai mare. Da, voi juca ocazional joc de foosball sau runda de sah, daca mi se cere. Dar, in rest, e pe cont propriu. De asemenea, incerc sa-l protejez pe el si pe Michael de ravagiile multiplelor activitati dupa scoala si intalniri de joaca. Am mai putin succes la asta, dar am facut progrese. Chiar saptamana trecuta, l-am convins pe Michael sa nu participe la fotbal de iarna – un angajament de trei zile pe saptamana – dupa ce m-am convins mai intai ca nu ii stric viata sociala sau sanatatea fizica.
In schimb, isi va petrece zilele de iarna scriind benzi desenate, desenand harti si, da, jucandu-se ocazional pe computer. Daca ii pot da afara din casa pe el si pe fratele lui pentru un joc rapid de eticheta sau o plimbare pana la casa unui vecin pentru a vedea daca copiii lor se pot juca, o voi considera o realizare minora in analele parentale.
Da, am invatat sa dau drumul… unora. Nu la fel de mult ca propriii mei parinti – anxietatea mea este departe de a fi moarta – dar suficient pentru a nu mai pluti si a-mi lasa copiii sa cada din cand in cand. Bineinteles, inca ma incremenesc cand au un genunchi jupuit sau o frunte invinetita si imi fac griji ca au prea mult timp pe ecran. Dar cred ca beneficiile pe care le obtin din a avea mai multa libertate si de a dezvolta increderea in sine depasesc costurile – atata timp cat tin deplasarile la spital la minimum.
