„Nu te recunosc.” Acesta a fost primul gand pe care l-am avut cand s-a nascut fiica mea. Ea nu semana cu mine (la inceput) si am aflat curand ca nici ea nu se comporta ca mine.
Eram un copil tacut si multumit, sau asa mi se spusese; fiica mea era orice altceva decat. In prima noastra noapte acasa, a plans ore in sir, in timp ce eu si sotul meu am incercat tot ce am putut pentru a o calma, de la leganat la cant, la hranire si la schimbarea ei. In cele din urma, s-a calmat, dar fiica mea ne-a spus, tare si clar, ca este propria ei persoana. A trebuit sa ne lasam deoparte asteptarile pentru cine credeam ca va fi pentru a vedea cine este si cine va deveni de fapt.
Desi eram prea obositi sa ne gandim la asta in acel moment, plansetele fiicei noastre ne ajutau sa o cunoastem. Modul in care am raspuns a ajutat-o de asemenea sa ne cunoasca.
Publicitate
X
Indiferent daca un bebelus plange continuu sau deloc, este important sa recunoastem ca plansul lui (si zambetele si zambetele, de asemenea) servesc unui scop important – sunt instrumentele pe care copilul le are pentru a comunica. Un strigat ar putea spune: „Mi-e foame”, „Sunt inconfortabil si trebuie sa fiu schimbat”, „Vreau sa ma tii in brate” sau „Sunt obosit, dar nu pot dormi”. Un zambet ar putea spune: „Sunt plin si multumit” sau „Imi place cand ma tii in brate”.
Incepand de cand copiii sunt mici, modul in care interactionam cu ei ajuta la modelarea modului in care acestia raspund fata de noi si fata de ceilalti oameni din viata lor. In noua mea carte, Crearea unor copii compasivi: conversatii esentiale de purtat cu copiii mici, scriu despre importanta conversatiilor grijulii care ii ajuta pe copii sa devina oamenii plini de compasiune si rezistenta pe care speram ca vor fi. Acordand atentie indiciilor lor si raspunzand, ii informam copiilor nostri ca sunt iubiti pentru ceea ce sunt, ii ajutam sa invete sa aiba incredere in adultii din viata lor, ii invatam abilitati de a gestiona emotiile si provocarile mari si ii incurajam sa-i abordeze pe ceilalti cu compasiune.
Desi modul in care vorbim cu copiii si subiectele despre care alegem sa vorbim s-ar putea schimba in timp, exista anumite conversatii care sunt importante pentru a avea mereu si iar la orice varsta. Iata cinci exemple.
1. Esti iubit pentru ceea ce esti si cine vei deveni
„Nu-mi place cand l-ai lovit pe fratele tau, dar inca te iubesc.”
„Obisnuiai sa iubesti cantecul acesta, dar nu mai esti. Este distractiv sa vezi cum se schimba cine esti si ce iti place pe masura ce imbatranesti!”
Lasand copiii din viata ta sa stie ca sunt iubiti pentru ceea ce sunt acum si cine vor deveni ajuta la crearea unei relatii de incredere, numita si atasament sigur. Construieste-ti relatia petrecand timp dedicat cu copilul tau facand ceea ce el alege, acordand atentie gusturilor si intereselor lui. In aceste momente, lasati deoparte alte distrageri, inclusiv treburile casnice si dispozitivele electronice. Poate fi tentant (si uneori necesar) sa faci mai multe sarcini, dar este si important sa-i arati copilului tau ca esti concentrat pe el.
Copiii care au atasamente sigure tind sa aiba o stima de sine mai mare si un autocontrol mai bun, abilitati mai puternice de gandire critica si performante academice mai bune decat copiii care nu au. De asemenea, este mai probabil sa aiba abilitati sociale mai puternice decat semenii lor, precum si o empatie si compasiune mai mari.
2. Sentimentele tale ii ajuta pe parintii si ingrijitorii tai sa stie de ce ai nevoie
„Te aud plangand si ma intreb ce ceri acum. O sa incerc sa te tin intr-un mod diferit pentru a vedea daca asta ajuta.”
„Cand mi-e somn, devin destul de nervos. Ma intreb daca iti este somn acum.”
Desi s-ar putea sa-l preferati atunci cand copilul dumneavoastra este intr-o dispozitie buna (cand este usor de inteles cu el si distractiv de a fi in preajma), copiii au sentimente neplacute precum tristete, dezamagire, frustrare, furie si frica, de asemenea. Aceste sentimente sunt adesea exprimate prin plans, crize de furie si comportamente provocatoare. Sentimentele noastre servesc unui scop si ne anunta cand un copil are nevoie de ceva. Acordand atentie sentimentelor unui copil, ii aratam ca modul in care se simt conteaza pentru noi si ca se pot baza pe noi pentru a face tot posibilul pentru a le raspunde nevoilor.
Cand sentimentele copilului dumneavoastra va provoaca, intrebati-va:
Sunt asteptarile pe care le am de la copilul meu rezonabile si realiste
. Mi-am invatat copilul ce sa faca si nu doar ce sa nu faca
Daca nu, ce abilitati necesita mai multa practica
Cum il afecteaza sentimentele copilului meu chiar acum
Chiar daca cred ca ar trebui sa cunoasca aceasta abilitate, este copilul meu prea suparat sau obosit pentru a gandi clar
Cum afecteaza sentimentele mele felul in care ii raspund copilului meu
3. Exista diferite moduri de a-ti exprima sentimente
„Este in regula sa te simti frustrat, dar nu-mi place cand tipi asa. Puteti folosi cuvinte si spune: „Sunt frustrat!” Iti poti arata sentimentele calcandu-ti picioarele aici sau strangand in schimb aceasta perna.”
„Uneori, cand sunt trist, imi place sa spun cuiva ce simt si sa ma imbratisez. Alteori vreau sa stau in liniste singura pentru o vreme. Ce crezi ca te-ar ajuta acum
”
Este util ca un sugar sa planga si sa tipe atunci cand este ranit sau suparat, dar pe masura ce copiii cresc, nu vrem ca ei sa-si exprime sentimentele in acest fel. Pe masura ce creierul copiilor se maturizeaza si vocabularul lor creste, acestia joaca un rol mai activ in alegerea modului de a-si exprima sentimentele.
Discutati cu copilul despre regulile emotionale ale familiei dvs. Cum vrei ca copiii si adultii din familia ta sa arate emotii diferite atunci cand apar
. De asemenea, poti folosi carti de povesti pentru a-ti ajuta copilul sa vada ca toata lumea are sentimente. Citirea impreuna ofera sansa de a vorbi despre sentimentele provocatoare pe care le au diferite personaje si de a exersa rezolvarea problemelor in afara momentelor incarcate emotional.
Invatarea copiilor cum sa-si exprime emotiile in moduri noi necesita timp, practica, modelare si multa repetare.
4. Toata lumea invata si a gresi face parte din invatarea
„Ti-ai legat pantoful! A fost foarte greu la inceput, dar ai continuat sa lucrezi la asta si acum ai invatat sa faci totul singur!”
„Uneori sunt frustrat cand nu pot face ceva din prima incercare. Trebuie sa-mi reamintesc ca a invata ceva nou necesita practica. Ati trebuit vreodata sa exersati ceva pentru a invata cum sa o faceti
”
Prin conversatii, parintii influenteaza modul in care copiii invata, precum si ceea ce invata copiii. Cand copiii se lupta sa faca ceva, acest lucru se poate simti frustrant, ceea ce ii poate determina sa incerce mai mult sau sa renunte. Parintii pot ajuta copiii sa transforme momentele provocatoare in oportunitati de invatare, evidentiind efortul lor si impartasind mesajul ca a invata ceva nou necesita timp, rezolvarea problemelor, perseverenta si rabdare. Copiii cu aceasta mentalitate tind sa-i depaseasca pe cei care cred ca abilitatile lor trebuie sa vina de la sine (adica, fie au, fie nu au).
5. Parintii tai si ingrijitorii tai incearca sa fie cei mai buni parinti care pot fi
„Nu sunt sigur ce sa fac acum, dar fac tot posibilul sa ascult si sa-mi dau seama de ce ai nevoie.”
„Imi pare rau ca am tipat la tine mai devreme. Nu ar fi trebuit sa fac asta. Poate ca am putea vorbi impreuna despre ce am putea face diferit maine pentru a ne ajuta dimineata sa mearga mai bine.”
Imagineaza-ti copilul tau cand era adolescent, venind la tine si spunand: „M-am gandit la noaptea trecuta. Cand m-am suparat si am tipat, nu ar fi trebuit sa fac asta. Imi pare foarte rau. Am fost atat de suparat cand nu m-ai lasat sa iau masina, incat tocmai am pierdut-o.” Adolescentii (sau copiii) nu se simt confortabil sa impartaseasca si sa reflecte asupra cuvintelor si comportamentelor lor peste noapte, dar modelarea de la adultii importanti din viata lor ii poate ajuta sa invete.
Cu totii avem momente pe care le simtim ca sunt succese parentale si altele pe care le simtim ca sunt esecuri parentale. Este important sa retineti ca luptele pe care le aveti in calitate de parinte pot fi acelasi tip de lupte pe care le are si copilul dumneavoastra. Sa inveti de la tine ca sa faci greseli este in regula si apoi sa te vada lucrand la invatare si la cresterea ca persoana, ii va arata copilului tau cum sa faca acelasi lucru.
Daca vorbiti cu copiii dvs. despre ceea ce lucrati, de ce este greu si despre ce faceti pentru a va imbunatati, le puteti oferi copiilor idei de strategii pe care le pot folosi ei insisi. Indiferent cum te simti despre tine ca model, esti unul dintre cele mai importante modele in ochii copilului tau.
Dupa cum am descoperit cu propria mea fiica, parintii si ingrijitorii au ocazia sa invete de la copii, asa cum ei invata de la noi. Putem folosi conversatii pline de compasiune pentru a le arata ca ii recunoastem si ii iubim pentru cine sunt ei, pe masura ce ajungem sa cunoastem si sa recunoastem cine suntem noi ca parinti.
