Luna aceasta, Greater Good prezinta videoclipuri ale unei prezentari a lui Fred Luskin, un pionier in stiinta si practica iertarii. In discursul sau, Luskin discuta de ce iertarea poate fi atat de greu de practicat si explica „noua pasi catre iertare”, testati in cercetari, care au ajutat mii de oameni din intreaga lume sa renunte la ranchiuna, din Irlanda de Nord pana in Sierra Leone, pana la comunitatile din SUA. , el arunca lumina asupra a ceea ce este nevoie pentru a fi gata sa ierti.
Predau iertarea de mai bine de un deceniu, iar definitia simpla a iertarii cu care lucrez acum este ca este capacitatea de a face pace cu cuvantul „nu”.
© Cliff Parnell
Oamenii au venit la mine cu o multime de probleme, iar esenta tuturor este: nu am primit ceva ce mi-am dorit. Am primit „nu”. Am vrut ca partenerul meu sa fie fidel; nu au fost credinciosi. Am primit „nu”. Am vrut ca cineva sa spuna adevarul; au spus o minciuna. Am primit „nu”. Mi-am dorit sa fiu iubita de copil; Nu am fost iubit intr-un mod in care sa ma simt bine. Am primit „nu”.
Publicitate
X
Este atat de important sa fii capabil sa intelegi experienta universala a acestui lucru – de a te opune la felul in care este viata si de a incerca sa inlocuiesti asa cum vrei tu sa fie, apoi sa te superi cand inlocuirea ta nu dureaza.
Esenta iertarii este sa fii rezistent atunci cand lucrurile nu merg asa cum vrei tu – sa fii in pace cu „nu”, sa fii impacat cu ceea ce este, sa fii impacat cu vulnerabilitatea inerenta vietii umane. Atunci trebuie sa mergi inainte si sa-ti traiesti viata fara prejudecati.
Absenta prejudecatilor este cea care informeaza iertarea. Iti dai seama ca nimeni nu iti este dator, ca nu trebuie sa iei raul pe care l-ai suferit si sa o platesti altcuiva. Doar pentru ca ultimul tau partener a fost nepoliticos cu tine, nu inseamna ca trebuie sa-i oferi intotdeauna noului tau partener gradul al treilea. Cu inima deschisa, mergi inainte si accepti ceea ce este, fara prejudecati.
Nu o accepti doar pentru ca viata e nasol si nu poti face nimic in privinta asta – desi poate fi adevarat – dar o accepti intr-un mod care te lasa dispus sa dai o sansa momentului urmator.
Rezolvarea durerii
Dar inainte de a putea ierta, trebuie sa te intristezi.
La cel mai elementar nivel, iertarea este pe un continuum cu durere. Modul in care inteleg acum este ca atunci cand esti jignit, ranit sau violat, raspunsul natural este sa te intristezi. Toate aceste probleme pot fi vazute ca o pierdere – fie ca ne pierdem afectiunea, fie ca ne pierdem o fiinta umana sau un vis – si atunci cand pierdem ceva, fiintele umane au un proces natural de reintegrare, pe care il numim durere. Atunci iertarea este rezolvarea durerii.
Dar provocarile pe care le avem cu durerea sunt duble: unii oameni nu se intristeaza niciodata, iar altii se intristeaza prea mult timp.
O fiinta umana profunda simte durere si isi permite sa sufere pentru ca asta face parte din experienta umana. Fara a recunoaste ca ai fost ranit si ai pierdut ceva, nu castigi beneficiul experientei — de a recunoaste ca ai fost ranit si maltratat, dar si de vindecare. Si asa exista o putere care vine din experienta.
Dar o fiinta umana profunda renunta si la suferinta lor – el sau ea nu o mentine pentru totdeauna, nu isi creeaza personalitatea in jurul ei, nu o foloseste ca arma. Nu te agati de partea negativa a experientei, astfel incat sa poti avea ceva de care sa tragi la raspundere pentru esecurile tale.
Din experienta mea, am identificat trei pasi ai durerii care sunt esentiale inainte ca cineva sa poata incepe sa ierte.
Pasi catre iertare
Primul pas este sa recunosti pe deplin raul facut, fie de tine sau de altcineva, si sa recunosti faptul ca ai pierdut ceva – ca nu ai primit ceva ce ti-ai dorit si te doare. Intr-un context terapeutic, ar putea fi o munca dureroasa. Uneori, este nevoie de munca terapeutica inainte ca cineva sa fie gata sa ierte pentru ca a suprimat o experienta proasta sau a fost in negare despre aceasta si poate fi nevoie de efort pentru a-i determina sa recunoasca raul sau consecintele sale.
Mai multe despre iertare
Urmareste videoclipul discursului Greater Good a lui Fred Luskin despre iertare
Cititi mai multe despre munca de pionierat a lui Fred Luskin cu privire la iertare, inclusiv noua pasi pentru iertare, testata de cercetarile sale
. Al doilea pas al procesului de durere este sa experimentati sentimentele asociate in mod normal cu experienta negativa. Nu este suficient doar ca cineva sa spuna: „Hei, am fost batut timp de 12 ani si vreau sa trec peste asta” daca nu a fost niciodata nefericit de suferinta lor. Va trebui sa fie nefericiti inainte sa-i dea drumul. Nu am intalnit niciodata pe cineva care sa fi suferit o pierdere reala si sa nu sufere la un anumit nivel. Experimentati o serie de emotii – esti trist, esti speriat. Dar cand ierti, intelegi ca exista si alte optiuni in afara de suferinta continua. Nu renunti la eveniment – acesta este imuabil. Dar poti transforma raspunsul emotional la acesta.
Al treilea si ultimul pas este ca ceea ce suferiti nu poate fi un secret. Incerc sa nu las oamenii sa ierte lucruri pe care nu le-au impartasit altora, deoarece exista cercetari atat de bune despre rezilienta care arata ca oamenii care trec prin experiente daunatoare si nu spun nimanui au consecinte mult mai grave decat oamenii care le spun altora. Legatura umana este esentiala pentru vindecare.
Acestea fiind spuse, oamenii care spun tuturor despre nemultumirea lor au al doilea cel mai rau rezultat. Cercetarea privind rezilienta arata ca ceea ce aveti nevoie pentru un raspuns sanatos la dificultati este sa va impartasiti problema cu cativa oameni selectati si grijulii de-a lungul timpului. Nu va revarsati tupeul la toata lumea si nu iti revarsi tupeul nimanui. Pentru persoanele care nu au persoane de incredere, le-am sugerat sa mearga la un terapeut sau sa se inscrie intr-un program in 12 pasi – ceva pentru a se asigura ca nu le este rusine.
Daca parcurgeti acesti pasi, puteti ajunge cu durerea la un punct in care sunteti gata sa iertati. Dar este nevoie de timp. Odata am avut o femeie care a venit intr-un atelier de-al meu, foarte devreme in experienta mea de a preda iertarea, si a spus: „Trebuie sa iert faptul ca cineva mi-a ucis fiul”. Nu stiam ce sa spun. Nu lucrasem inca cu familiile victimelor crimei, asa ca singurul lucru pe care l-am putut intreba era: „Cand s-a intamplat
” Si ea a raspuns: „Acum o luna”. Am spus: „Du-te acasa. Nu de asta ai nevoie acum. Revino peste doi ani. Intoarce-te dupa ce ai facut munca inimaginabil de grea de a suferi aceasta pierdere, apoi iarta-o.”
