Sa-ti faci prieteni poate fi descurajanta, lucru pe care l-am aflat recent dupa ce m-am mutat intr-un oras nou. S-ar putea sa te intelegi cu o cunostinta, dar care este urmatorul pas
Si cat timp dureaza sa treci dincolo de „a te cunoaste”
Din pacate, nu exista un manual pentru aceasta abilitate cruciala de viata.
Dar cercetatorul de la Universitatea din Kansas Jeffrey A. Hall a ajutat la demistificarea procesului de construire a prieteniei intr-un nou studiu publicat in Journal of Social and Personal Relationships. Este primul care exploreaza nu doar ce activitati ne apropie de potentialii prieteni, ci exact cate ore ii ia unei cunostinte pentru a deveni prieten.
Hall a chestionat 112 studenti la fiecare trei saptamani in primele noua saptamani la o universitate din Midwest. El a dat, de asemenea, un chestionar unic celor 355 de adulti americani care s-au mutat intr-un oras nou in ultimele sase luni. In aceste sondaje, noii veniti au ales un prieten sau doi si au raportat cat timp petrec impreuna, ce activitati fac si cat de apropiata este prietenia (cat de apropiati si dedicati emotional se simt si cat de mult admira trasaturile unice ale prietenului lor) .
Publicitate
X
Deloc surprinzator, cu cat doi oameni au petrecut mai mult timp impreuna, cu atat relatia lor este mai stransa. Prin analiza sa, Hall a reusit sa aproximeze cate ore au fost necesare pentru ca diferite niveluri de prietenie sa apara:
Studentilor le ia 43 de ore si adultilor 94 de ore pentru a-i transforma pe cunoscuti in prieteni ocazionali.
Elevii au nevoie de 57 de ore pentru a trece de la prieteni ocazionali la prieteni. Adultii au nevoie, in medie, de 164 de ore.
Pentru studenti, prietenii au devenit buni sau cei mai buni prieteni dupa aproximativ 119 ore. Adultii au nevoie de inca 100 de ore pentru a face acest lucru.
„Toata lumea vrea sa aiba prieteni, dar nu poti avea prieteni fara sa-i faci”, spune Hall. „A-ti face prieteni necesita timp.”
De ce le ia adultilor atat de mult mai mult timp pentru a-si face prieteni decat studentii
Hall speculeaza ca ar putea exista ceva in viata studenteasca care faciliteaza prietenia – poate ca sferturile apropiate ale colegiului favorizeaza conexiuni rapide. S-ar putea, de asemenea, ca studentii sa supraestimeze cat de profunde sunt prieteniile lor.
Dar timpul de la sine nu genereaza intimitate. Depinde cum ne petrecem acel timp, asa cum a constatat Hall cand a analizat ce activitati faceau prietenii impreuna.
Se pare ca vorbirea poate fi lovita sau ratata. In general, petrecerea mai mult timp vorbind nu a facut ca prietenii studenti sau adulti sa se simta mai apropiati. Dar prietenii studenti au avut tendinta de a fi mai prietenosi atunci cand s-au implicat in anumite tipuri de vorbire – si anume, sa-si puna din urma vietile, sa vorbeasca jucaus, sa aiba conversatii serioase si sa arate dragoste, atentie si afectiune. Prietenii studentilor care s-au angajat in discutii – despre evenimente curente, animale de companie, sport, filme sau muzica – au avut de fapt tendinta sa devina mai distanti in timp.
Nici activitatile comune nu ne ajuta intotdeauna sa ne legam. Pentru participantii la studiu, petrecerea timpului impreuna cu interese sau proiecte comune – cum ar fi calatoriile sau exercitiile fizice, petrecerea sau cumparaturile, alaturarea unor echipe sau grupuri sau mersul la biserica – nu parea sa mute acul asupra sentimentelor de apropiere. Nici petrecerea timpului impreuna la serviciu sau la scoala, locuri in care esti obligat sa fii oricum. Dar cateva activitati erau mai frecvente in relatiile de prietenie mai stranse: relaxarea si petrecerea timpului si (pentru adulti) vizionarea de filme si jocurile video.
Cu alte cuvinte, oricat de mult ne-am dori unul, s-ar putea sa nu existe o formula stabilita pentru a face un prieten.
In cele din urma, aceasta cercetare subliniaza ca prietenia este o investitie. Timpul petrecut cu un potential tovaras este timpul pe care nu il poti petrece cu altul, iar acele ore conteaza. Pentru studentii care au reusit sa transforme o cunostinta intr-un prieten ocazional sau un prieten intr-un prieten bun in timpul studiului, acestia si-au dublat (in medie) numarul de ore in compania acelei persoane. Intre timp, au petrecut jumatate din timp cu alti prieteni, iar acele prietenii nu au evoluat.
„Trebuie sa lucrezi la cele care conteaza”, spune Hall. „Timpul petrecut impreuna, in special timpul liber, poate fi gandit ca o investitie pentru randamentele viitoare ale [satisfacerii nevoii noastre de apartenenta].”
Acea investitie poate dura luni de zile, asa cum am vazut direct. Dupa cum subliniaza Hall, prietenia nu este un efort unilateral. Unele conexiuni se vor stinge, in timp ce altele vor inflori – si nu este intotdeauna in controlul nostru.
