In vara de dinainte sa incep liceul, fara sa stiu, mama l-a insarcinat pe tatal meu sa-mi dea „vorbirea sexuala” intr-o calatorie de sase ore.
Nu sarutasem niciodata un baiat si nici nu vazusem un film cu rating R. Inca nu aveam internet. Nu stiam ca oamenii fac sex din placere; ar fi fost ciudat si grosolan. Am crezut sincer ca sexul este ceva ce adultii au facut doar de cateva ori in viata lor pentru a avea copii.
Cu vreo 20 de minute inainte sa ajungem la destinatie, tatal meu a spus asa ceva: „Acum ca mergi la liceu, baietii vor incerca sa te puna pe raft. Mai ales baietii mai mari. Doar spune nu.”
Reclama
X
M-am uitat la autostrada 33, in apropiere de Ojai, California, unde fortele de petrol urate isi scufundau capetele sub pamant. Batranul nostru Wagoneer alb scotea un zgomot ciudat. Habar nu aveam despre ce vorbea tata. Droguri, poate
„Nu-ti face griji, tata. O sa spun ca nu, am raspuns, uitandu-ma in continuare pe fereastra.
O cina de Ziua Recunostintei, 22 de ani mai tarziu, tatal meu a folosit din nou expresia „va incerca sa o puna pe rafturi”. Amintirea acelei calatorii pe drum cand aveam 14 ani a revenit si mi-am dat seama in sfarsit despre ce vorbea tatal meu cu toti acesti ani in urma. Mi-am dat capul pe spate si am hohotit. Stoica mea mama germana, de obicei foarte calma, s-a destramat cand i-am spus de ce rad. Doua decenii mai tarziu, era furioasa ca nimeni nu mi-a vorbit vreodata cu adevarat despre sex.
Inutil sa spun ca am incercat sa fiu putin mai clar in a discuta despre pasari si albine cu proprii mei copii, toti adolescenti acum. Expertii spun ca copiii se descurca mai bine atunci cand parintii incep sa le vorbeasca copiilor despre biologia de baza a sexului atunci cand sunt foarte mici, cand sunt copii mici.
Aceasta postare se adreseaza parintilor copiilor care incep sa fie expusi la aspectele mai complicate ale sexualitatii: placere si dragoste, sarcina neplanificata, „conectare”, durere de inima – chiar si prostitutie si pornografie. Majoritatea copiilor vor invata despre pubertate, sarcina si bolile cu transmitere sexuala din programul de educatie sexuala al scolii lor. Dar orice copil care a vazut vreodata chiar si un film de dragoste destul de cast stie ca sexualitatea adultilor si adolescentilor inseamna mult mai mult decat se preda oficial la scoala. O parte a trucului ca parinte in zilele noastre, cred, consta in a sti la ce sunt expusi copiii nostri la orice varsta. Iata cum sa incepeti.

1. Pune intrebari si asculta mai degraba decat pur si simplu sa impartasesti informatii
Iata cateva intrebari de inceput, pe care, evident, va trebui sa le modificati in functie de varsta si experienta copilului dvs.:
„Cunoasteti pe cineva care a vizionat porno
Unde l-a vazut
Cum crezi ca l-a afectat

„Ce inseamna inseamna sa „legati” prietenilor tai

„Cati dintre prietenii tai sunt activi din punct de vedere sexual
” Sau: „Crezi ca vreunul dintre prietenii tai este activ sexual inca
” Ai putea, de asemenea, sa intrebi daca vreunul dintre prietenii copilului tau a sarutat un baiat sau fata.
Pregatiti-va si pastrati cea mai buna fata de poker. In loc sa dai instructiuni, continua sa pui intrebari ulterioare, cum ar fi „Ce crezi despre asta
” si „Cum te face sa te simti
” Daca va spun ceva ingrijorator despre un prieten, intrebati mai departe. „Sunteti ingrijorat pentru ea
” Sau: „Crezi ca are nevoie de ajutor

Infrunta disconfortul respirand adanc si incet, nu predicand sau evitand conversatia. Daca nu ramanem relaxati, copiii nostri isi vor aminti doar ca aproape ne-am sufocat de fiecare data cand am incercat sa vorbim cu ei despre sex. Acest lucru nu ii va face probabil sa vina la noi atunci cand au o intrebare stringenta sau – sa-i fereasca cerul – o problema serioasa in departamentul de sex.

2. Promoveaza apropierea cu adolescentul tau
Cercetarile arata ca adolescentii care au relatii mai bune cu parintii lor tind sa aiba o probabilitate mai mica de „initiere timpurie a actului sexual”. Pe de alta parte, acelasi studiu a aratat ca calitatea mai scazuta a relatiilor si mai putina monitorizare parentala au crescut sansele ca un adolescent sa initieze sex.
Incerc sa petrec un pic de timp in fiecare zi singur cu fiecare dintre copiii mei, astfel incat acestia sa aiba intotdeauna un timp in care sa stie ca pot vorbi cu mine despre viata lor. Avem, de asemenea, „nopti de intalnire” de acelasi sex cand o voi lua una dintre fiicele noastre la cina, iar sotul meu il va scoate pe fiul nostru separat.

3. Nu predicati doar abstinenta si renuntati sa impartasiti alte informatii relevante
Evitati sa tineti copiii in intuneric despre controlul nasterii si protectia impotriva bolilor cu transmitere sexuala, chiar daca credeti ca abstinenta este cel mai bun lucru pentru copiii dvs.
Multi parinti se tem sa trimita un „mesaj mixt”, asa ca singurul mesaj pe care il trimit este ca sexul inainte de casatorie nu este OK. Dar cercetarile arata in mod clar ca adolescentii care participa la programele de educatie numai pentru abstinenta nu au sanse mai mari decat cei care nu participa doar la programele de abstinenta sa intarzie initierea sexuala, sa aiba mai putini parteneri sexuali sau sa se abtina complet de la sex.
Cu alte cuvinte, le spune copiilor nostri sa ramana abstinenti nu creste sansele ca acestia sa intarzie sa devina activi sexual, dar ii priveaza de indrumarile noastre despre sex. In loc de „Spune doar nu”, da-le copiilor indrumari pentru comportamentul lor sexual, oferindu-le in acelasi timp informatiile de care au nevoie.
Ce iti doresti cel mai mult sa stie adolescentul tau despre sex
. Care sunt asteptarile tale pentru el
Puteti sa le oferiti informatii si sa trimiteti totusi un mesaj foarte clar despre ceea ce credeti ca este cel mai bine pentru ei. Iata ce le-am spus copiilor mei odata ce au intrat in liceu: „Simt cu tarie ca a face sex cand esti inca adolescent nu este probabil in interesul tau. Acestea fiind spuse, vreau sa ai informatii despre controlul nasterii si protectia impotriva bolilor cu transmitere sexuala, astfel incat intr-o zi, cand esti gata sa faci sex, sa fii mai bine pregatita pentru a preveni o sarcina sau o boala neplanificata.”

Mai multe despre sex si parinti

Aflati de ce adolescentii ar putea supraestima cat de mult sex fac colegii lor.
Explorati modul in care sexting-ul poate creste satisfactia relatiei.
Cititi cinci sfaturi simple despre sex pentru parinti.
Descoperiti cum impartirea responsabilitatilor de ingrijire a copilului va poate imbunatati viata sexuala.
Aceasta noua discutie sexuala nu este o prelegere – in mare parte data fetelor – ci o serie de conversatii scurte pe care le avem cu fiii si fiicele noastre. Copiii au nevoie de intelepciunea noastra despre cum sa stie cand sunt pregatiti pentru sex si de sfaturile noastre despre controlul nasterii. Ei trebuie sa ne vorbeasca despre ceea ce vad in mass-media si despre cum isi experimenteaza propria sexualitate. Trebuie sa vorbim cu ei despre pornografia la care au fost expusi. Si ei pot beneficia de la auzul despre propriile noastre experiente, atat bune, cat si rele.
Asa cum trebuie sa-i invatam pe copii cum sa aiba grija de sanatatea lor fizica si emotionala, noi parintii trebuie sa-i invatam pe adolescentii nostri cum sa fie sanatosi din punct de vedere sexual. Este greu sa vorbesti despre sex cu copiii. Este, de asemenea, ceea ce trebuie facut. Daca simti ca ai de gand sa te relaxezi, pur si simplu respira adanc. Simte-ti picioarele pe podea. O poti face.
Acest articol a fost publicat initial pe ChristineCarter.com. Cititi articolul original.