Stiinta a aratat ca iertarea – renuntarea in mod intentionat la sentimentele de furie fata de cineva care ti-a facut rau – este buna pentru sanatatea si bunastarea celui care ierta. Daca cresteti frati, probabil ca puteti ghici un alt beneficiu: armonia acasa.
Iertarea este esentiala pentru vindecarea conflictelor dintre frati si pentru cultivarea unei legaturi de incredere pe tot parcursul vietii, spune cercetatorul principal in domeniul iertarii, Dr. Robert Enright, psiholog educational la Universitatea din Wisconsin-Madison si fondatorul Institutului International de Iertare. Un studiu pe peste 260 de frati adulti ofera dovezi ca relatia de frati din copilarie prezice apropierea lor ca adulti. Fratii carora le lipseste increderea unul in celalalt in primii ani de viata vor avea probabil o relatie similara intre ei ca adulti; daca relatia lor a fost pozitiva in copilarie, probabil ca va fi puternica la varsta adulta.
Pe langa faptul ca ii ajuta sa se inteleaga mai bine, invatarea copiilor cum sa ierte in contextul relatiei dintre frati ii pregateste pentru a face fata ranilor pe care le vor intalni inevitabil in viata, spune Enright. „Acasa, intr-un mediu cu mize mai mici in care copiii se ranesc unii pe altii, dar nu grav, acesta este terenul de antrenament perfect pentru cum sa ierti.”
Publicitate
X
Am cerut iertare cercetatorilor si expertilor lor pentru a va ajuta copiii sa renunte la rani. Simplu
deloc. Dar, din fericire, este un proces cu o multime de recompense incorporate pe parcurs.
1. Nu fortati iertarea
Acesta este un domeniu in care „fake it ’til you make it” nu se aplica. Nu poti forta iertarea trecand prin miscari.
„Reducerea iertarii la o formula face ca procesul sa fie fragil si fortat”, avertizeaza Enright. „Este intr-adevar chemarea celui ofensat de a oferi iertare atunci cand este gata.”
Deci, in loc sa insistati ca un copil sa isi ceara scuze, iar celalalt sa accepte scuzele, recunoasteti durerea care s-a intamplat. Daca partea ranita sufera din cauza unor sentimente de furie persistente, intreaba-le daca este gata sa ierte partea ofensata. Asigurati-va ca stiu ca este in regula sa nu fie pregatiti – isi pot lua tot timpul de care au nevoie. Si, in acest timp, daca problema se rezolva de la sine, spune Enright, nu este nevoie sa fortezi iertarea. „Ceea ce arata stiinta este ca iertarea conteaza atunci cand durerea nu dispare. Cand ramane cu copilul si este incomod pentru el, atunci ai nevoie de iertare.”
2. Incepeti mic
In caldura momentului sau cand miza este mare – in timp ce denivelarile sunt inghetate sau o jucarie iubita rupta este curatata – iertarea este probabil o vanzare dificila. Enright spune ca cel mai bun moment pentru a incepe sa predati iertarea copiilor este atunci cand acestia nu sunt atat de raniti si suparati, in mod ideal in cazul unor mici conflicte. In acest fel, spune el, copiii isi vor construi „muschiul iertarii”.
In cele din urma, cand exista un conflict mai serios, parintii pot intreba: „Iti amintesti cand ati exersat sa va iertati unul pe altul inainte si a functionat
Crezi ca poti lua in considerare extinderea iertarii acum, in aceasta situatie mai dificila
”
3. Invata iertarea in un context just
Una dintre conceptiile gresite despre iertare, spun cercetatorii, este ca aceasta neaga sau scuza faptele gresite. Iertarea nu inseamna ca comportamentul este in regula si nu este un substitut pentru urmarirea justitiei. Atunci cand este cauzat un rau, nu este suficient sa ceri pur si simplu copilului ofensat sa ierte fara a aborda infractiunea.
Ranile minore sunt de regula pentru curs. Dar bullying-ul de catre frati, desi atrage mai putina atentie decat hartuirea de catre colegii de clasa, este real – poate provoca depresie, anxietate, auto-vatamare si risc crescut de psihopatologie, potrivit cercetarilor publicate in revista Pediatrics. Alte studii sugereaza ca acest tip de comportament este comun in randul fratilor si foarte trecut cu vederea.
Abordati comportamentul care provoaca rani intr-un mod corect si asigurati-va ca partea vatamata stie ca iertarea nu inseamna ca ceea ce a facut celalalt copil este corect sau bun. Mai degraba, spune: „Decid sa renunt la sentimentele mele ranite si furioase fata de acea persoana, desi ea ma raneste”.
4. Fa-l neconditionat.
Este posibil ca
ambele parti sa nu fie pe aceeasi linie temporala cand vine vorba de a face pace, si asta este in regula. Un copil isi poate oferi iertare fratelui sau chiar daca celalalt ramane suparat si nu isi cere scuze, sustine Enright. Si nu sunt necesare cuvinte magice. Iertarea poate fi demonstrata printr-un cuvant sau o actiune buna, un zambet sau o oferta de joc.
5. Fii un model de iertator
Cand parintii isi exprima amaraciunea fata de durerile pe care le-au indurat cu luni, ani sau decenii in urma, ei isi invata copiii sa nutreasca ura similara pe termen lung si certuri de durata, spune dr. Fred Luskin, consultant senior in promovarea sanatatii la Universitatea Stanford, director al Universitatii Stanford. Proiectele de iertare de la Universitatea Stanford si autorul cartii Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness.
Luskin considera ca este extrem de important ca parintii sa modeleze iertare unul fata de celalalt in fata copiilor lor, in special in cazul divortului. Cercetarile indica faptul ca copiii observa cand exista o lipsa de iertare intre soti. Daca parintii – indiferent daca sunt sau nu impreuna – isi exprima in mod constant iertarea unul fata de celalalt in cuvintele si actiunile lor, acest exemplu va fi inradacinat in copiii lor.
6. Practicati iertarea in relatia cu copilul dvs.
La fel, subliniaza Luskin, este esential ca parintii sa evite sa modeleze non-iertarea atunci cand sunt suparati pe copilul lor. Parintii care continua sa cearta copiii pentru comportamentul care a avut loc cu luni sau ani mai devreme demonstreaza resentimente; ei modeleaza o incapacitate de a ierta.
Si functioneaza in ambele sensuri. Intr-un moment fierbinte sau dupa o zi grea, parintii isi pot rani copiii cu cuvinte si actiuni dure sau pripite. A recunoaste ca ai facut ceva ce regret si a-ti cere iertare poate fi dificil si dureros. Enright spune ca atunci cand un parinte isi cere scuze cu adevarat si ii cere iertare copilului, ii ofera un cadou si in acelasi timp modeleaza o lectie importanta.
7. Spuneti exemple de iertare in carti si pe ecran
Povestile sunt o oportunitate grozava de a le arata copiilor ca intotdeauna apar conflicte, dar exista multe moduri in care o persoana poate reactiona la un tratament inechitabil.
„Parintii pot citi povesti cu copilul lor despre iertare, fie din surse religioase, fie din surse disponibile mai general. Ei pot evidentia eroii iertarii si ii pot oferi copiilor ca exemplare”, spune cercetatorul in domeniul iertarii Everett Worthington de la Virginia Commonwealth University.
Mai multe de la GreatSchools
Acest articol face parte dintr-o noua serie despre cum stiinta dezvoltarii caracterului poate ajuta parintii sa promoveze onestitatea, diligenta, recunostinta, generozitatea, iertarea si curiozitatea in copiii lor.
Utilizarea televiziunii, sfatuieste Enright, este, de asemenea, o modalitate excelenta, fara amenintari, de a-i invata pe copii cum sa ierte. Daca exista un conflict intre frati intr-o emisiune, parintii pot pune intrebari de genul: „Daca fiecare dintre ei isi pastreaza furia in inima pentru acest lucru
, fie va fi fericit
Ce se intampla daca scriitorul emisiunii ar schimba scenariul, astfel incat cei doi sa-l ierte pe fiecare. altele—cum i-ar face asta sa se simta
Cum ar interactiona intre ei
” Copiii pot invata, urmarind scenarii de conflicte in care nu sunt implicati, ca iertarea duce la relatii pasnice si fericire.
8. Scrieti o nota
Cand sentimentele de furie persista si se fierb, luarea pixului si a hartiei le poate ajuta sa le usureze. In The How of Happiness: A New Approach to Getting the Life You Want, autoarea Sonja Lyubomirsky sugereaza sa le ceri copiilor sa scrie o scrisoare persoanei care i-a ranit. A da scrisoarea completata infractorului este optionala, spune ea; important este ca copiii sa descrie cum s-au simtit raniti in acel moment si cum se simt acum, mai ales daca exista inca sentimente negative. Scrisoarea poate include ceea ce copilul dumneavoastra si-ar dori sa fi facut infractorul si, daca simte asta, se incheie cu o expresie de iertare si intelegere.
9. Ai rabdare
Cand arbitri certurile mari si mici, cresterea fratilor care se ierta unul pe altul ar putea suna ca un vis utopic. Ia inima — este nevoie de timp. Worthington si Nathaniel Wade au efectuat o meta-analiza a cercetarii care masoara impactul interventiilor de iertare si au descoperit ca timpul petrecut incercand sa iertam este legat de gradul de iertare care rezulta.
Alte studii arata ca devenim mai dispusi sa iertam pe masura ce crestem, desi copiii manifesta cea mai mica inclinatie de a ierta intre 11 si 14 ani. Daca se pare ca elevii tai de gimnaziu sunt destinati sa nu se inteleaga, stai acolo! Fericirea imbunatatita ar putea fi chiar dupa colt, atat pentru tine, cat si pentru adolescentul tau.
Acest articol a fost publicat initial pe GreatSchools. Cititi articolul original.
