Articole despre
fericire
si altele
Derulati in sus
de
Christine Carter
| 24 septembrie 2009
Print
Bookmark
Cred ca cel mai rau sentiment pe care l-am avut vreodata ca parinte este atunci cand imi vad copiii suferind. Stiu ca acest lucru este valabil si pentru mama mea: nu a suportat niciodata sa ma vada cu vreun fel de durere. Am revazut asta saptamana trecuta, cand mi s-au scos amigdalele; Mi-as fi dorit ca chirurgul sa fi prescris niste narcotice pentru mama mea, care suferea aproape la fel de mult ca si mine si tocmai la vederea durerii MELE.
Cand copiii ranesc, noi parintii simtim asta. Acest lucru este poate chiar mai adevarat pentru durerile sociale si emotionale ale copiilor decat pentru cele fizice.
In mod firesc, dorim sa protejam copiii de durere si dificultati, dar atunci cand facem acest lucru, ii lipsim de provocarile care ii vor ajuta sa creasca intelectual si emotional. In propria mea cercetare, am descoperit ca fericirea poate iesi din dificultate, nu doar in ciuda ei. Singurul lucru pe care l-au avut copiii cu venituri mici din studiul meu care le-a adus o fericire pe care nu o aveau copiii bogati a fost provocarea. A avea provocari adecvate in viata lor a avut tendinta de a duce la o fericire mai mare in randul adolescentilor; in timp ce adolescentii cei mai avantajati din studiu au avut mai multi dintre ceilalti factori care au condus la fericire, ei au avut tendinta sa nu se simta provocati in mod adecvat.
Reclama
X
Nu cred ca generatia noastra de parinti a imbratisat ideea ca este in regula ca copiii nostri sa intampine dificultati, mai ales atunci cand acestea sunt sub forma de durere si tristete. Vrem sa intervenim si sa le rezolvam problemele la scoala si cu prietenii lor. Parintii implicati in Uber vorbesc cu directorii pentru a se asigura ca copiii nostri sunt intelesi si sprijiniti corespunzator; „ajutam” cu temele pana la extrem; orchestram intalniri de joaca care manipuleaza cine sunt prietenii copiilor nostri si cum se realizeaza acele prietenii.
Acest lucru a avut un efect masurabil asupra generatiei copiilor nostri: in comparatie cu oamenii crescuti in anii 1960, copiii de astazi isi percep lipsa de control. Jean Twenge, psiholog si autorul cartii Generation Me, a aratat ca tinerii americani cred din ce in ce mai mult ca viata lor este controlata de fortele exterioare, mai degraba decat de propriile lor eforturi. In mod ironic (din punctul de vedere al parintilor care incearca sa-si truceze copiii pentru succes), Twenge gaseste ca implicatiile acestei convingeri sunt „aproape uniform negative”: ei sunt conectati cu performanta scolara slaba, neputinta, gestionarea ineficienta a stresului, scaderea autocontrolului si depresie. S-ar putea sa prevenim durerea si sa le protejam inocenta, dar ne lipsim si copiii de sansa de a sti din ce sunt facuti, de a invata sa faca fata dificultatilor si tristetelor inevitabile ale vietii,
Si se dovedeste ca grija – acesta este termenul pe care cercetatorii il folosesc atunci cand masoara rezistenta la ea in fata dificultatilor – este un predictor important al succesului. Doriti ca copilul dvs. sa reuseasca la scoala
Intr-un studiu amplu asupra studentilor, angajamentul in sarcina – perseverenta, rezistenta si munca grea care fac ca o persoana sa fie „curata” – s-a dovedit a fi cel mai important factor in prezicerea succesului in multe arene diferite. , inclusiv stiinta, arta, sport si comunicatii. Grit a fost mai important decat scorurile SAT, gradul de liceu si implicarea extracurriculara in liceu.
Grija este, de asemenea, o componenta de baza a fericirii de-a lungul vietii: atunci cand copiii invata ca nu pot face fata dificultatilor vietii – atat pentru ca mama sau tata par mereu atat de hotarati sa se asigure ca acestea nu apar niciodata, cat si pentru ca mama si tata sunt rezolvand mereu problemele copiilor – ei ajung la o provocare cu frica. Greselile devin ceva ce trebuie evitat cu orice pret. Acest lucru poate crea tendinte perfectioniste care sunt o anumita forma de nefericire.
Desi putem pune multa grija si gandire pentru a crea cele mai bune vieti posibile pentru copiii nostri, ei totusi, la naiba sa fie, se vor confrunta cu dureri si dificultati. Chiar si asa – sau poate pentru ca li se permite sa faca fata propriilor provocari – viata lor poate fi fericita. Poate chiar salbatic de fericit.
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
Despre autor, s-ar
putea sa va placa si
Comentarii
Apreciez ideea pe care o spuneti si recent un prieten a impartasit o poveste despre un fluture care a cristalizat aceasta lectie de durere pentru mine, ca o amintire blanda.
Cand un catapillar intra in cacoonul sau, se pare ca nu va iesi niciodata viu din patul strans. Adesea copiii ce sa sparga caconul pentru a-i lasa afara. Cand caconul este deschis, catapillarul moare. Dar cand caconul ramane intact, lupta este imensa si atunci fluturele complet format iese la iveala in toata frumusetea sa. Pentru mine este o imagine minunata a lectiei intelepte pe care o impartasiti cu noi.
Sper ca te simti mai bine dupa operatie si poti canta http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
Peace, MJ
MJ Saavedra | 18:33, 24 septembrie 2009 | Legatura
Christine, acesta este un post excelent! Sunt din India si observ ca aceasta problema se intampla mult mai mult in aceasta generatie (similar cu diviziunea din anii 1960 din SUA pe care ati mentionat-o in postare). Mereu am dezbatut cu prietenii mei despre importanta „durerii” expuse parintilor nostri, ceea ce multi nu o fac copiilor lor.
Kalai Kubendran | 20:27, 24 septembrie 2009 | Link
Mi-a placut foarte mult acest post si cel recent despre joaca. Am incercat sa-i poticnesc pe amandoi, dar amandoi au returnat erori.
PlanningQueen | 6:37 am, 25 septembrie 2009 | Legatura
Aceasta postare explica intr-un fel motivul pentru care nu ma simt vinovat sa ma cert si sa ma cert cu sotul meu in fata copiilor. Sper ca nu gresesc in privinta asta. Rareori ma lupt cu sotul meu, dar daca o fac, de obicei, copiii mei sunt prin preajma sa priveasca. Apoi copiii mei vor intreba de ce sunt suparat si eu as explica situatia. Cand incetam sa ne luptam si remediam situatia, o facem in fata copiilor. Nu este cel mai frumos sentiment sa lupti in fata copiilor, dar pana acum nu il vedem negativ, pentru ca mereu „inchidem lupta” cu scuze si reparand situatia. Mi-ar placea sa aud parerea ta despre asta.
Anonim | 7:54, 25 septembrie 2009 | Legatura
Am auzit ca PTSD este mai raspandita la tineri decat oricand inainte si ma intreb daca este recunoscut si raportat mai mult, daca viata este mai stresanta acum sau daca copiii de astazi sunt crescuti pentru a fi „mai putin seriosi”. Cred ca este probabil toate cele de mai sus, iar acest blog ajuta la explicarea uneia dintre acele piese.
M-am simtit intotdeauna vinovata ca fiica mea era un copil cu zavoare si trebuia sa se ocupe singura de unele probleme cand eram la serviciu. Astazi este o tanara energica, pozitiva si serioasa, o solutie creativa a problemelor si o mama grozava. Totul este o mare usurare pentru mine, desigur. Si asta ar putea explica stiinta din spatele succesului ei!
Peg M. | 13:12, 25 septembrie 2009 | Legatura
Super postare! Cu toate acestea, cred ca aceasta arata doar o parte a imaginii. Acolo unde parintii mei m-au supraprotejat, parintii sotiei mele au neglijat-o absolut. Nu le pasa daca mergea la scoala sau isi facea temele (si acesta este doar un exemplu). Ea pare sa suporte consecinte similare in lipsa de incredere astazi, asa cum cei evidentiati la copiii adulti care au avut parintii fac totul pentru ei. Mi-ar placea sa aud mai multe despre aceasta latura a problemei (desi probabil ca nu este la fel de relevant pentru parintii carora le pasa suficient sa citeasca aceste articole).
Chuck | 13:35, 25 septembrie 2009 | Link
Christine,
Citesc aceste e-mailuri de cateva luni si acesta m-a prins! Imi place sa aud situatiile si parerile altor oameni, deoarece sunt o mama tanara cu putini prieteni care trec prin ceea ce trec eu cu un baietel de 5 ani. Cu doar cateva saptamani in urma a inceput scoala. Stau cu el pe terenul de joaca inainte de scoala, ca sa se poata juca cu prietenii lui. Doi baieti mai mari s-au alaturat si l-au luat pe fiul meu. A fost nevoie de tot in mine sa nu trec peste si sa le dau o parte din mintea mea, dar am ramas inapoi si l-am lasat pe fiul meu sa se ocupe de asta. A fost grozav sa-l privesc gasind o cale de iesire daca situatia era bine. M-a ucis, dar mi-a aratat ca fiul meu poate face asta si a fost o experienta grozava de invatare pentru mine. De asta aveam nevoie astazi, ca de obicei, si voiam doar sa va multumesc pentru tot efortul depus in aceste e-mailuri. Ma ajuta mai mult decat iti poti imagina!
LH | 19:19, 3 octombrie 2009 | Link
Multumesc pentru aceasta postare, este de mare ajutor. Mi-ar placea sa obtin mai multe informatii despre cum sa ne ajutam copiii sa dezvolte „stapanire”.
——-
JTM | 19:23, 3 octombrie 2009 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus
Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
