Te-ai gândit vreodată că te-ai căsătorit cu iubirea vieții tale te-ar face fericit doar pentru a te simți nefericit la doi ani de la căsnicie
sau ai fost vreodată atât de nefericit la serviciu încât te-ai hotărât să renunți la slujbă pentru a descoperi mai târziu cât de dor îți este
mai ales acum că economia s-a prăbușit.
Potrivit Sonja Lyubomirsky, profesor de psihologie la Universitatea din California, Riverside, nu sunteți singuri: suntem cu toții supuși unei gândiri greșite despre ceea ce ne va face fericiți (sau nefericiți).
Așa cum susține ea în noua sa carte, Miturile fericirii, mulți dintre noi păstrăm idei greșite despre fericire, crezând că am fi mai fericiți dacă am avea relația potrivită, locul de muncă, sănătatea sau… [completează spațiul liber]. Problema este că aceste gânduri ne țin blocați și nu reflectă realitatea modului în care cineva cultivă fericirea în viață.
Publicitate
X
Cercetătorii știu de mult că avem puncte de referință ale fericirii care joacă un rol în determinarea cât de fericiți putem fi. Dacă avem momente de mare bucurie sau întristare, ne vom întoarce, în general, la punctul stabilit al fericirii pe drum. Dar, din fericire, punctele noastre de referință nu sunt inflexibile și putem face lucruri care să ne ajute să devenim oameni mai fericiți în general, ceea ce își propune cartea lui Lyubomirsky să învețe.
Fiecare capitol din cartea lui Lyubomirsky tratează unul dintre miturile fericirii, ajutând cititorii să identifice ce presupuneri sunt în joc și cum să le contracareze. De exemplu, în capitolul unu, intitulat „Voi fi fericit când… sunt căsătorită cu persoana potrivită”, ea explică fenomenul numit adaptare hedonică, un fel de revenire în scădere a fericirii. Pe măsură ce trăim înalte ale fericirii, în curând devenim îndrăgostiți de ele, luându-le de la sine înțeles și având nevoie de mai mult pentru a fi fericiți.
Cum se desfășoară acest lucru în relații este evident: primul sărut nu este niciodată la fel de interesant ca următorul, luna de miere durează doar primul an etc. Când nu recunoaștem acest fapt al vieții, avertizează Lyubomirsky, riscăm să ne așteptăm la mai mult de la noi. relația decât poate da și ajunge să ia decizii proaste, cum ar fi să punem capăt relației noastre în loc să o întreținem.
Cum putem contracara adaptarea hedonică
Lyubomirsky sugerează să promovăm aprecierea pentru partenerul nostru, chiar dacă ne dăm seama că el sau ea nu este perfect.
„Aprecierea relației noastre ne obligă să extragem cea mai mare satisfacție posibilă din ea și ne ajută să fim recunoscători pentru ea, să o savurăm, să o savurăm și să nu o luăm de bună”, scrie ea.
Cultivarea aprecierii ne ajută, de asemenea, să ne simțim mai bine cu noi înșine, mai conectați cu ceilalți, mai motivați să cultivăm relația și mai puțin probabil să ne comparăm situația cu ceilalți și să devenim invidioși, scrie ea.
Cercetările arată că noutatea și surpriza pot ajuta și la menținerea vie a dragostei, potrivit lui Lyubomirsky. Când suntem surprinși de ceva, avem tendința să „rămâm în atenție și, prin urmare, avem mai multe șanse să-l apreciem, să-l contemplăm și să ne amintim.” Ea sugerează să ne schimbăm rutinele, să încercăm restaurante sau activități noi, să învățăm împreună un nou sport sau o limbă nouă sau chiar să facem ceva ciudat împreună. Orice roman poate fi o cale către o mai mare fericire în relația noastră… atâta timp cât se concentrează pe experiențe pozitive, desigur.
Cartea lui Lyubomirsky tratează multe dintre marile probleme ale vieții, cum ar fi să ai copii, să găsești un loc de muncă semnificativ, să câștigi destui bani, să te confrunți cu scăderea sănătății odată cu vârsta și să privești înapoi la viață cu regrete. Fiecare capitol abordează o eroare a fericirii – de exemplu, nu pot fi fericit dacă sunt frâu sau nu voi fi fericit până când nu voi avea copii – cu același tip de analiză și sfaturi bazate pe cercetări pentru a le depăși.
Mesajul ei principal este că putem învăța cu toții să aplicăm ceea ce se știe despre fericire în situația noastră de viață și să facem alegeri mai bune pentru noi înșine. Spre deosebire de cartea lui Daniel Gilbert, Stumbling on Happiness – care, deși amuzantă, a pictat o imagine destul de sumbră a căutării umane a fericirii – cartea lui Lyubormirsky oferă cititorilor un ghid clar despre cum să aplicăm cercetările asupra fericirii în viața noastră într-un mod concret și semnificativ.
Desigur, citirea acestei cărți nu poate schimba acele decizii din trecut. Dar, dacă urmezi cel puțin câteva dintre sugestiile lui Lyubomirsky, ți-ar putea face viitorul puțin mai luminos.
