Asociem relatiile bune cu sexualitatea, presupunand destul de firesc ca cuplurile fericite fac sex mai des decat omologii lor nefericiti. Dar te-ai gandit vreodata la exact ce inseamna sexul care il face atat de benefic pentru relatia de cuplu
O investigatie noua si extrem de bine condusa de Anik Debrot si colegii ei indica rolul surprinzator nu al sexului in sine, ci al afectiunii care insoteste sexualitatea intre parteneri. Pe parcursul unei serii de patru studii separate, Debrot si colegii ei de cercetare au reusit sa identifice modul in care sarutarile, imbratisarile si atingerile de zi cu zi intre parteneri contribuie in mod unic la satisfactia relatiei si la bunastarea generala.
Sa spargem aceasta ecuatie sex-fericire pentru un moment inainte de a analiza detaliile studiului: Cercetatorii au inceput cu descoperirea bine stabilita ca indivizii experimenteaza niveluri mai ridicate de bunastare atunci cand au o viata sexuala activa si satisfacatoare. Dupa cum au observat ei, rezultatele cercetarilor anterioare au demonstrat ca „marimea diferentei de bunastare pentru persoanele care fac sex o data pe saptamana, in comparatie cu cele care fac sex mai putin de o data pe luna, a fost mai mare decat dimensiunea diferentei de bine. -fiind pentru cei care castiga 75.000 USD comparativ cu 25.000 USD pe an.”
Publicitate
X
Este sexul in sine sau ceva despre activitatea sexuala care este atat de bun pentru fericirea noastra
Ai putea argumenta ca oamenii care sunt mai fericiti au mai multe sanse sa faca sex mai des, pentru ca sunt intr-o relatie buna si sunt multumiti de ea. Sexul bun, atunci, ar urma pur si simplu dinamica relatiei bune. De asemenea, este posibil ca oamenii care sunt mai pozitivi in general sa aiba mai multe sanse sa se implice intr-o relatie apropiata care, la randul sau, le aduce beneficii bunastarii. Un astfel de proces ciclic ar implica faptul ca cei fericiti devin mai fericiti.
Autorii credeau ca ingredientul cheie in relatia sex-fericire este emotia pozitiva. Dupa cum observa ei, totusi, este extrem de dificil sa examinam aceasta posibilitate prin metoda tipica a chestionarului, care este supusa prejudiciului de memorie, sau in laborator, unde situatia este artificiala. In schimb, al patrulea si cel mai graitor dintre studiile lor a folosit o metoda de jurnal zilnic. Cercetatorii au oferit participantilor smartphone-uri pe care sa le foloseasca pentru a-si inregistra raspunsurile, toate acestea fiind colectate pe parcursul a doua saptamani, cand participantii au primit periodic semnale de la telefon pentru a finaliza evaluarea. Participantii au fost 58 de cupluri heterosexuale cu varsta medie de 25 de ani si intr-o relatie, in medie, de patru ani.
Un studiu anterior din serie, care analizeaza rapoartele zilnice din jurnal de la un esantion mai mare si ceva mai divers (parinti care lucreaza), a aratat ca oamenii si-au evaluat emotiile pozitive mai mult atunci cand au indicat ca au facut sex in ultimele 24 de ore. Impactul sexului asupra fericirii a fost explicat, in mare parte, de cresterea afectiunii legate de activitatea sexuala anterioara. Pentru acest studiu bazat pe smartphone, care a intrebat doar despre activitatea sexuala si momentele de afectiune, participantii au raspuns pur si simplu daca au facut sex de la ultimul raport si daca s-au angajat intr-un „moment de dragoste si afectiune” cu partenerul lor.
Mai multe despre sex
Jeremy Adam Smith prezinta sfaturi sexuale Greater Good pentru baieti.
Explorati daca faceti suficient sex.
Descoperiti de ce altruistii fac mai mult sex.
Aflati cum mindfulness poate ajuta la tratarea disfunctiei sexuale.
In al patrulea studiu, cercetatorii au urmarit cursul zilnic al sexului si al afectiunii. Acest lucru le-a permis sa studieze efectele sexului in ziua 1 cu afectiune in ziua a 2-a si invers, pe intreaga perioada de studiu. Rezultatele au confirmat ipoteza studiului ca, pe parcursul zilelor de studiu, sexul prezice afectiunea si afectiunea, la randul sau, prezice activitatea sexuala. Studiul nu poate dovedi cauzalitate deoarece participantii nu au fost repartizati in grupuri experimentale de sex/fara sex sau afectiune/fara afectiune. Dar, avand in vedere ca un astfel de studiu ar fi practic imposibil de realizat si ar produce probabil rezultate artificiale, strategia analitica folosita de cercetatori ofera dovezi cat mai puternice cu privire la legatura sex-afectiune.
Dupa cum au concluzionat autorii, „Sexul pare benefic nu numai datorita efectelor sale fiziologice sau hedonice… ci si pentru ca promoveaza o conexiune mai puternica si mai pozitiva cu partenerul”.
De-a lungul timpului, astfel de experiente se construiesc pentru a intari legaturile dintre parteneri, ceea ce inseamna ca satisfactia lor in relatie pe termen lung este, de asemenea, intarita. Aceste efecte se extind la experienta partenerului, deoarece, asa cum se arata atunci cand raspunsurile partenerilor au fost analizate in ceea ce priveste efectele lor unul asupra celuilalt, „cand o persoana obtine beneficii emotionale din sex, satisfactia relatiei partenerului este, de asemenea, promovata in timp”.
Daca afectiunea este atat de importanta pentru satisfactia personala si relationala, o intrebare intriganta ridicata de acest studiu este daca poate inlocui activitatea sexuala atunci cand cuplurile reduc frecventa sexului din cauza factorilor externi. Oamenii isi pot scadea activitatea sexuala pe masura ce imbatranesc din cauza schimbarilor fizice, iar cuplurile care au avut recent copii pot face sex mai rar. Dar atata timp cat astfel de cupluri isi mentin afectiunea unul fata de celalalt, ele pot compensa efectele potential negative ale activitatii sexuale reduse. In schimb, pentru cuplurile care simt ca se indeparteaza si, prin urmare, fac sex mai rar, daca isi lucreaza la afectiunea fizica unul fata de celalalt, relatia lor sexuala se poate restabili si ea.
Pentru a rezuma, implinirea in relatii depinde de multi factori, dintre care natura fizica a interactiunii este doar unul. Acest studiu arata ca baza fizica pentru interactiunile unui cuplu unul cu celalalt joaca un rol surprinzator de puternic si puternic.
Acest articol a fost publicat initial pe Psychology Today. Cititi articolul original.
