Când mi-am mutat recent fiul cel mic la facultate și am simțit o durere neașteptată la „cuibul meu gol”, am apelat la prietenii mei pentru ajutor. Sunt femei pe care le cunosc de mai bine de 40 de ani, care mă cunosc mai bine decât oricine altcineva și mi-au oferit exact ceea ce aveam nevoie: o ureche simpatică, multe îmbrățișări, timp în natură, o doză de râs și sentimentul cald de a fi iubit și înțeles.
În ciuda cât de mult ne bazăm pe prieteni, există puțină știință despre puterea prieteniei. În parte, asta se poate datora faptului că prieteniile vin în atât de multe feluri – de la oameni cu care ne conectăm pe Facebook, la colegi care ne sunt confidenti apropiați, la prieteni care sunt aproape ca o familie. Cum poți surprinde toate aceste fațete diferite ale prieteniei într-un singur loc
O nouă carte, The Friendship Cure de Kate Leaver, își propune să facă asta. Plină de interviuri, perspective și cel puțin o parte din știința din spatele conexiunii sociale, cartea explorează numeroasele beneficii fizice și emoționale ale prieteniei în toate formele ei – de la „mai bune” la „bromans” la prieteni de muncă și multe altele.

Rădăcinile prieteniei

Publicitate
X
Este clar că oamenii sunt animale sociale și de aceea corpurile și creierul nostru au evoluat în moduri care ne ajută să ne legăm cu ceilalți. Ne facem prieteni și creăm intimitate prin activități precum atingerea (care eliberează hormonul oxitocină și crește încrederea), bârfele (care ne ajută să înțelegem locul nostru într-o rețea de socializare și să împiedicăm personajele neplăcute să intre în ea) și mișcarea în sincron cu ceilalți (care eliberează endorfine și crește legătura). De aceea vezi adolescente adunate la petreceri în pijama, dansând și bârfându-și drumul prin noapte, scrie Leaver.
Deși suntem motivați să creăm conexiuni unii cu alții, avem, de asemenea, limite la câte relații putem avea tendința. Sau așa spun cercetările lui Robin Dunbar de la Universitatea Oxford, care studiază prieteniile și pe care Leaver îl intervievează. El a descoperit că oamenii pot menține în general aproximativ 150 de conexiuni sociale de diferite grade de apropiere: cinci prieteni foarte apropiați, 10 prieteni apropiați, 35 de prieteni și 100 de cunoștințe.
De ce această limită
„Prieteniile nu sunt ca relațiile cu membrii familiei, pe care îi poți ignora din când în când pentru că știi că ai un contract biologic de a te iubi unul pe altul”, scrie Leaver. „Ei au nevoie de angajament temporal și emoțional sau pur și simplu se dezintegrează.”
Desigur, asta nu înseamnă că este imposibil să ai mai mulți prieteni în aceste categorii sau sute de „prieteni” pe rețelele noastre de socializare. Dar „încă suntem datori de neocortexul nostru”, spune ea, ceea ce înseamnă că nu avem capacitatea cognitivă de a menține multe prietenii suplimentare într-un mod semnificativ.

Puțin ajutor de la prietenii tăi

Beneficiile pe care le primim din aceste diferite tipuri de prietenie variază. În ceea ce privește cuibul meu proaspăt golit, făceam apel la cercul meu interior – prieteni foarte apropiați care sunt disponibili pentru sprijin emoțional profund și chiar pentru sprijin practic (cum ar fi să mă ducă cu mașina sau să-mi gătească o masă) care altfel ar putea veni de la un partener sau membru intim al familiei.
Următorul strat de prieteni ar putea fi oameni pe care îi aranjați în mod activ pentru a-i întâlni pentru o ceașcă de cafea sau pentru a-i vedea de ziua ta, în timp ce următorul grup ar putea fi oameni pe care te poți baza pentru simple favoruri pe care ai fi dispus să le întorci. Cel mai mare grup este ceea ce cercetătorii numesc „legături slabe”, care sunt mai puțin legați emoțional de tine, dar care ar putea oferi o perspectivă diferită asupra a ceea ce se întâmplă în lume sau ar putea ajuta atunci când mergi în căutarea unui loc de muncă. Prietenii de pe Facebook pe care îi urmărești în mod activ ar putea intra în acest grup.
Prietenii oferă sprijin fizic, moral, social și emoțional atunci când avem nevoie de el, scrie Leaver. Cercetătorii cred că prietenii acționează ca un cerc de altruism, ajutându-ne să ne protejăm de suferință sau de a fi răniți de alții. Poate de aceea cercetările sugerează că, pe măsură ce îmbătrânim, prietenii devin și mai importanți pentru bunăstarea noastră. Prietenii ne ajută, de asemenea, să ne reflectăm cine suntem și unde ne aflăm în lume, scrie Leaver. Desigur, unii sunt doar foarte distractive, oameni cu care putem râde, să facem sport, să bem o băutură sau să ne uităm la un film.
Leaver acoperă, de asemenea, părțile întunecate ale prieteniei: ca și în cazul relațiilor romantice, nu toate prieteniile sunt sănătoase și nu durează. Uneori, „cele mai bune” ajung să se despartă sau oameni în care credeai că poți avea încredere te trădează. Prieteniile se termină din mai multe motive, cum ar fi neînțelegeri, mutări, schimbarea valorilor sau pur și simplu separarea. Deși este firesc, pierderea unei prietenii poate fi profund dureroasă și poate contribui la sentimentul nostru de singurătate – unul dintre marile flageluri ale timpului nostru, spune Leaver.
Singurătatea este „un pericol foarte real pentru noi toți”, scrie ea. Ne expune un risc mai mare de demență clinică, atac de cord, accident vascular cerebral și deces – mai mult decât să fumăm 15 țigări pe zi sau să fim obezi.
După cum explică ea, unii oameni se simt singuri chiar și atunci când sunt înconjurați de alți oameni – mai ales dacă nu simt că pot fi sinele lor autentic. De aceea, dezvoltarea relațiilor de susținere (în general) este ceea ce este cel mai important pentru bunăstarea noastră și o adevărată sursă de fericire, lucru pe care știința confirmă iar și iar.
În mod ciudat, Leaver nu scrie prea multe despre cum se pot face oamenii să-și facă prieteni – ceva ce mulți cititori curioși ar dori să știe. Dar ea se îndreaptă spre o anchetă mai puțin științifică, dar totuși distractivă despre diferite probleme de prietenie, cum ar fi modul în care bărbații negociază relații strânse, platonice cu alți bărbați, de ce este atât bine, cât și rău să ai prieteni la serviciu și dacă este posibil ca bărbații și femeile să facă. fii prieteni fără a experimenta tensiune sexuală. Deși mi-a plăcut incursiunea ei în aceste subiecte, nu am ieșit neapărat cu concluzii solide.
Totuși, cartea ei oferă mult de gândit despre ce înseamnă prieteniile și de ce sunt importante. Fără prieteni, sunt convinsă că viața mea ar fi diminuată în multe feluri. Cu siguranță, mi-ar fi fost mult mai greu să mă recuperez din vraja mea de durere. Singura mea speranță este că atunci când prietenii mei au nevoie de mine, ei știu că pot conta pe mine pentru a le oferi același sprijin. La urma urmei, pentru asta sunt prietenii.