Ieri la cina, unul dintre copiii mei a fost trist si iritat. A fost jignita de simpla noastra existenta.
„Ce e in neregula cu ea acum
”, a intrebat unul dintre ceilalti copii cu neamabilitate, nimanui anume.
La fel ca multi tineri din intreaga lume, acesta este un copil care a suportat unele dezamagiri profunde in ultima luna. Ea studia la o scoala de arta, un program semestrial o data in viata, cand a lovit COVID-19. Cursurile nu sunt aceleasi atunci cand nu aveti materialele, studioul si echipamentul de care aveti nevoie pentru imprimare, sculptura si dezvoltarea filmului dvs.
Reclama
X
Si s-a dovedit ca studentul meu de arta iritabil tocmai primise o noua dezamagire: prima ei expozitie de arta adevarata fusese anulata. Nu ar exista nicio modalitate ca ea sa le demonstreze prietenilor si familiei ca a trecut de la a fi un copil mic creativ caruia ii placea arta la un artist cu drepturi depline, din viata reala. Identitatea ei este diferita acum decat era acum un an, fapt care s-ar fi concretizat cu deschiderea si spectacolul unei galerii. Acest ritual de trecere ne-ar fi permis sa o vedem mai bine asa cum se vede ea acum.
Societatea moderna are putine ritualuri si rituri de trecere pretioase pentru a marca calatoria copiilor prin adolescenta. Ceremoniile si sarbatorile pe care le avem sunt adesea primavara. Spectacolele si balul de absolvire, campionatele si proiectele finale, toate prezinta crestere, invatare si realizare. Si, desigur, exista absolvire.
Aceste ceremonii importante care spun „Uita-te la tine! Cresti! Suntem atat de mandri de tine!” au fost anulate, lasand copiii fara inchidere. Riturile de trecere au disparut in aer. Chiar daca se simt recunoscatori pentru sanatatea lor si imi pare rau ca lumea sufera asa cum este, Generatia Z se simte inselata. Pierderile lor sunt tangibile pentru ei. Si asa sunt indurerati.
Tristetea si frustrarea fiicei mele – intr-adevar pierderea ei – mi-a fost greu sa fiu martora. Vreau sa o repar. Si totusi stiu ca nu pot. Iata cateva lucruri pe care noi parintii le putem face.
1. Recunoasteti pierderea lor
Unele ceremonii de „intensificare” sunt atat de abstracte (si, voi spune doar, plictisitoare pentru publicul lor), incat importanta lor pentru copiii nostri nu se inregistreaza intotdeauna la noi, adultii.
Este adevarat ca dezamagirea lor de a nu merge la bal sau de a avea absolvirea este neinsemnata in comparatie cu tragediile cu care se confrunta mii de familii chiar acum. Multi oameni si-au pierdut membri ai familiei de care nu au apucat sa-si ia ramas bun, cei dragi care au murit singuri si ingroziti intr-o terapie intensiva.
Si este, de asemenea, adevarat ca pierderile copiilor nostri si durerea rezultata sunt reale. Cei mai multi dintre ei nu au experienta de viata care i-ar ajuta sa puna in perspectiva ceva ca un bal anulat. Renuntarea la frustrarea si tristetea lor foarte reale nu va face decat sa se simta mai rau. Noi, adultii, ii putem ajuta sa se simta mai bine recunoscand atat pierderile lor, cat si sentimentele lor legate de pierdere.
Empatia este un medicament puternic.
2. Numiti-le sentimentele
Daca cresteti sau predati adolescenti, stiti deja ca adolescentii isi experimenteaza emotiile mult mai intens decat adultii. Acest lucru este normal si adecvat – si poate fi suparator pentru noi ca adulti. Pentru a fi cu adevarat empatici, trebuie sa ascultam fara a incerca sa le reparam sau sa le inlaturam durerea. „Ma simt atat de FRUSTRAT!” a spus copilul meu de la scoala de arte inainte de a izbucni in lacrimi. „Se pare ca si tu te simti foarte trist”, am raspuns, tragand-o pentru o imbratisare.
Ajutandu-i pe copii sa identifice ceea ce simt, in mod ironic, le poate usura durerea. Aceasta este tehnica „numit-o pentru a-l imblanzi”. Cercetarile arata ca atunci cand ne etichetam emotiile, suntem mai capabili sa le integram. Daca adolescentul tau incepe sa-ti spuna o poveste despre un viitor imaginat – poate aduce in discutie scenariile cele mai defavorabile in care nu pot merge la facultate – readuce-l usor la ceea ce simte acum, despre dezamagirea actuala.
Un spatiu iubitor pentru emotiile copiilor
Aratati dragoste copiilor dvs. ajutandu-i sa proceseze emotiile
Incercati-l acum
Vezi daca poti demonstra ca apreciezi sentimentele lor dificile intr-o fraza simpla sau doua. De exemplu, „Inteleg ca esti foarte trist ca primul tau spectacol de arta adevarat a fost anulat. Si esti suparat ca fiecare zi pare sa aduca o noua frustrare si dezamagire.” Apoi, introduceti putina empatie: „Este pur si simplu greu. Inteleg perfect de ce esti suparat si trist.”
3. Invatati-i despre durere.
S-ar putea sa recunoasteti ca adolescentul dvs. este indurerat, dar adolescentul probabil ca nu. Desi lucrarea fundamentala a lui Elisabeth Kubler-Ross despre durere a fost initial despre modul in care facem fata mortii si mortii (care, din pacate, este relevant pentru multi oameni, deoarece isi pierd membri ai familiei din cauza coronavirusului), munca ei ulterioara cu David Kessler este relevanta pentru pierderi mai frecvente, cum ar fi balul de absolvire si absolvirea anulate.
Exista putere in a numi durerea pe care o traiesc adolescentii; ii ajuta sa-si recunoasca si sa-si valideze propria experienta. Kubler-Ross si Kessler au detaliat cinci „etape” ale durerii. Deoarece nu progresam adesea prin aceste etape intr-un mod liniar, cred ca acestea sunt cinci experiente umane tipice pe care tindem sa le avem atunci cand induram o pierdere. Acestea sunt:
Negare: Multi adolescenti neaga amenintarea coronavirusului, atat pericolul expunerii lor la acesta, cat si capacitatea lor de a-l raspandi.
Furie:Adolescentii sunt in mod clar frustrati de faptul ca trebuie sa ramana acasa. Sunt suparati ca noi adultii ii ferim de prietenii lor. Multi sunt furiosi – fata de presedintele Trump si de Centrele pentru Controlul Bolilor si de felul in care simt ca aceasta pandemie continua sa fie gestionata gresit. In special, furia adolescentilor este adesea directionata gresit. Adolescentii care sunt suparati de ceea ce se intampla in lume isi iau deseori problema parintilor si se bat cu fratii lor.
Negociere: sperand cu disperare sa evite o cauza cheie a durerii – pierderea contactului social cu semenii lor – multi adolescenti negociaza din greu pentru a-si vedea prietenii.
Depresie:Copiii sunt tristi de pierderile lor. In plus, se simt singuri si izolati. Tristetea prelungita si singuratatea pot duce la depresie. Adolescentilor depresivi le este adesea greu sa se ridice din pat dimineata (si la fel de greu sa adoarma noaptea). Ei pot petrece mai mult timp singuri in camerele lor sau pot aparea la mese imbufnati si jalniti.
Acceptare: Adolescentii care au ajuns sa fie acceptati inteleg ca si asta va trece; ei vad inutilitatea rezistentei unei pandemii globale. Emotiile lor se stabilizeaza si incep sa experimenteze calmul care vine din acceptarea a ceea ce nu pot schimba. Ei redobandesc un sentiment de control prin mentinerea distantei sociale.
Noi, adultii, nu putem oferi adolescentilor direct acceptarii, dar putem incerca sa o modelam. Acceptand aceste circumstante dificile – si, de asemenea, acceptand sentimentele noastre si ale adolescentilor nostri – putem aduce o acceptare calma in casa noastra.
4. Ajuta-i sa-si gaseasca sensul
Kessler a continuat munca de durere pe care a inceput-o cu Kubler-Ross, adaugand recent o a sasea etapa: sensul. Sensul vine de la lumina pe care o gasim in vremurile intunecate. Ar putea veni din recunostinta pe care o simtim pentru familia noastra sau un sentiment de uimire care ne invinge intr-o excursie. Si, adesea, sensul vine din ai ajuta pe altii.
Din nou si din nou, cercetarile au aratat ca, chiar si in circumstante extreme, ne simtim mai bine atunci cand ne indreptam atentia catre sprijinirea altora. Acest lucru este valabil si pentru adolescenti. Nu este surprinzator faptul ca adolescentii care ofera sprijin tangibil, emotional sau informational persoanelor aflate in criza tind sa se simta mai puternic conectati la comunitatea lor. Ei fac fata propriilor provocari mai eficient si se simt mai sustinuti de ceilalti.
Pe masura ce ne apropiem de ceea ce probabil va fi o vara lunga pentru copiii nostri – ai mei aveau toate slujbe si planuri care sunt acum in discutie – ii putem intreba: Cum poti fi de ajutor altora in aceasta perioada
Cum iti poti canaliza frustrarea si furia
Intrebarile noastre pot sau nu sa starneasca ceva in ele. Este posibil sa nu fie pregatiti sau capabili sa gaseasca sens.
Indiferent daca o vad sau nu acum, sensul va veni probabil din pur si simplu indurarea acestei perioade dificile. Acesti copii – chiar si cei adulti care acum locuiesc din nou cu noi – primesc un curs intensiv pentru a face fata disconfortului si dezamagirii.
Desi este adevarat ca o viata plina de bucurie vine din emotii pozitive, ea vine si din rezilienta – din a avea instrumentele necesare pentru a face fata dificultatilor inevitabile si momentelor dureroase ale vietii. Concluzia acestei generatii este ca, va place sau nu, dobandesc abilitatile de care au nevoie pentru a face fata dificultatilor. Din fericire, acestea sunt abilitati care le vor servi pentru tot restul vietii.
