Recent, copiii mei adulti mi-au spus ca atunci cand au copii, vor sa ma implic in ingrijirea lor. Am fost incantat, dar si umilit. Voi avea energie
Cum imi voi echilibra munca
Si ce se intampla daca fac un pas gresit
Multi oameni de varsta mea se bucura de noul lor rol cu nepotii. Cu toate acestea, cunosc pe altii care se intemeiaza la marginile familiilor copiilor lor, incapabili sa gaseasca o modalitate confortabila de a se implica. Vor sa fie mai implicati, dar uverturile lor sunt respinse sau relatia lor este nefericit limitata.
In noua ei carte, Iubirea neconditionata: un ghid pentru navigarea in bucuriile si provocarile de a fi bunic astazi, Jane Isay ne aminteste de valoarea bunicilor, dar delimiteaza si regulile importante ale logodnei – cand sa aprofundam conversatia, cand sa ne intoarcem. , si cum sa ramaneti in echipele copiilor si nepotilor dvs. Cartile sau articolele despre bunici sunt putine si adesea picteaza imagini simplificate sau idealizate ale acestui set de relatii complexe. Perspectiva lui Isay este nuantata, practica si plina de speranta si este o resursa minunata pentru viitorii bunici.
Darurile bunicilor
Publicitate
X
Bunicii mei au fost porturi sigure in copilaria mea tulbure. Mama mamei mele, prohibitionista si profesoara de scoala duminicala, a fost persoana care a fost cel mai interesata de gandurile mele – despre orice subiect – ceea ce m-a facut sa ma simt apreciata. Tatal mamei mele, departat si indepartat, a gasit o modalitate de a intinde mana facandu-mi paine de secara, jucandu-ma cu mine si luandu-ma in plimbarile lui lungi care urmau raurile inghetate prin padure. Cu amandoi acesti bunici, am gasit o pace si o acceptare care lipseau in familia mea imediata.
In cele mai bune cazuri, dragostea neconditionata a bunicilor, ritmul mai lent si atentia atenta hranesc „imaginatia morala” a nepotilor – „capacitatea de a se pune in pielea altora, de a-si intelege propriile sentimente si de a raspunde lumii cu bunatate si bunatate”. acceptare.” Acceptarea neconditionata a bunicilor ajuta la cresterea empatiei copiilor; bunicii dau curaj, in timp ce nepotii sunt martori la exemple vii de vieti pline de iubire, sacrificiu si lupta; iar incurajarea de catre bunici a viselor copiilor construieste increderea si capacitatea personala. Bunicii au mai multe sanse sa-si vada nepotii asa cum sunt cu adevarat, nu cine isi doresc ei sa fie, scrie Isay.
Bunicii ocupa si ei o pozitie unica in sistemul familial, explica Isay. Ei sunt pastratorii povestilor care unesc mai multe generatii si care contribuie la cresterea simtului autobiografic al unui copil – de unde provin, cine sunt stramosii lor si calitatile de care sunt conectati.
Isay ofera sfaturi despre crearea canalelor de conectare si comunicare cu nepotii: cum sa intri in lumea unui copil, cum sa ramai in relatie pe masura ce cresc, cum sa creezi ritualurile care favorizeaza consistenta si distractia si cand sa renunti. Nu cadourile materiale sau indulgentele interzise sunt memorabile pentru nepoti, spune ea, ci darurile perspectivei tale si accesul la lumea ta – luandu-le la observarea pasarilor, urmarindu-ti abordarea fata de stapanitori, validand adevarul lor emergent (cum ar fi identitatea lor de gen). ), si acceptand sentimentul de distanta in crestere, dar temporar, al unui adolescent.
Numeroasele interviuri ale lui Isay cu bunici si nepoti ilustreaza modalitatile creative prin care oamenii navigheaza in aceasta relatie speciala. Un bunic si-a intrerupt interviul cu Isay pentru a-si saluta nepotul de patru ani asa cum o face intotdeauna – ascunzandu-se de baiat in timp ce pasea pe usa si apoi sarind afara pentru a-l surprinde intr-un ritual de intalnire vesel.
Relatia bunici-parinte
Partea mea preferata a cartii abordeaza ceva ce majoritatea cartilor de bunici trec cu vederea – relatia dintre bunici si copiii lor mari (si partenerii copiilor). A avea grija de aceste relatii, aminteste Isay, este nu numai plina de satisfactii, ci si importanta pentru a stabiliza tesatura iubirii care intretine un nepot.
Cu proprii copii adulti, spune Isay, comunicarea poate fi usoara si fara efort datorita unei lungi istorii impreuna. Sau, daca exista conflicte nerezolvate din trecut, poate fi mai dificil. Adaugati la amestec faptul ca partenerii copiilor tai sunt provocati sa-si dea seama unde le apartin in familia ta extinsa si vei avea cateva potentiale obstacole in calea armoniei. Isay incurajeaza o atitudine de respect, comunicare, iertare si retinere.
In special, observa cum doresc copiii tai adulti sa fie parinte, sfatuieste ea. Sprijina-i respectandu-le regulile (despre zahar, timpul petrecut pe ecran, bunurile materiale si multe altele). Si daca exista probleme intre copilul tau si coparintele sau, ramane neutru sau iesi din casa. Pastreaza-ti criticile, opiniile si revelatiile despre cum ti-ai facut lucrurile. „Respectul face viata mai usoara si tine afara covorasul de bun venit”, spune ea.
Cu toate acestea, Isay recunoaste ca si bunicii au preocupari si dorinte. Ea va sfatuieste cu indemanare si amabilitate cum sa va rezolvati propriile nevoi cu noua familie. De exemplu, limitele tale cu privire la cat timp sau bani poti cheltui cu nepotii tai pot necesita conversatii intentionate pentru a evita interpretarile gresite – de exemplu, ca nu-ti plac sau ca ai preferate.
Limitele
vocii Iubirii neconditionate Isay sunt una la care sunt atent. Ea este un editor magistral care a adus publicului numeroase carti binecunoscute de psihologie si a fost, de asemenea, autoarea multor carti proprii. (Si, desi acest lucru se poate reflecta sau nu asupra intelepciunii ei despre cresterea copiilor, merita remarcat faptul ca fiul ei este fondatorul frumosului si uman proiect audio StoryCorps.) Proza ei este blanda si usoara si isi impartaseste propriile sentimente de bucurie. , rasplata, umilinta si ranire cu o candoare experimentata si matura.
Totusi, cartea ei se clateste in cateva moduri. Cercetarile arata ca calitatea relatiilor din cadrul familiei este cea care conteaza cel mai mult pentru rezultatele dezvoltarii copiilor. In acest punct, Isay pare sa ofere mesaje mixte: desi sustine pe buna dreptate relatiile autentice si empatice, ea aluneca din cand in cand la punctul de vedere ca familiile sunt entitati politice care trebuie gestionate – ca copiii adulti au puterea de a te intampina sau de a te distanta. , de exemplu, si ca scopul fiecarui bunic este „totul despre accesul la copil”. Desi ambele pot fi adevarate, a doua conversatie poate submina scopul primei.
Prin definirea scopului bunicului ca „acces”, Isay risca sa intareasca plansul comun al noilor parinti – ca bunicii devin obsedati de noul lor bunic si, in acest proces, ii ignora pe noii parinti intr-un moment in care au nevoie de intelegere si ingrijire suplimentara. In plus, ceea ce poate simti un bunic ca „acces limitat” poate fi o granita sanatoasa si legitima trasata de un parinte care are dreptul sa faca acest lucru, dar Isay nu exploreaza pe deplin aceasta perspectiva. Poate ca accesul limitat ar putea fi reincadrat in mod pozitiv ca un steag rosu pentru o relatie care necesita atentie.
Isay discuta diverse scenarii de bunici, cum ar fi atunci cand distanta face ca cultivarea unei relatii sa fie dificila, cand copiii adulti au nevoie de ajutor serios si cand bunicii trebuie sa preia responsabilitatile parentale. Dar punctul ei de vedere general pare sa presupuna o familie intacta formata din doi parinti heterosexuali, cand cercetarile arata ca aceasta nu mai este familia „traditionala” americana. Mai putin de jumatate dintre copiii americani cresc cu doi parinti casatoriti, heterosexuali, care sunt la prima casatorie. Ca urmare a acestei deconectari, unii potentiali cititori se pot simti trecuti cu vederea.
Desi cufundata intr-o cunoastere bine digerata de psihologie, Iubirea neconditionata nu este o carte bazata pe stiinta. Isay nu isi sustine adesea afirmatiile, iar interviurile ei sunt pur si simplu anecdotice si ilustrative, ceea ce ea recunoaste. Cartea nu reuseste, de asemenea, sa abordeze situatia in care bunicul poate fi daunator, nepoliticos, absent sau narcisist. Intr-adevar, multi bunici au nevoie de mult mai multe abilitati decat ofera o carte ca aceasta. Cu toate acestea, pentru bunicul care este deja constient de sine si are nevoie doar de putin mai multa perspectiva, aceasta este o busola minunata de orientare catre o noua faza a vietii.
Dezvoltarea este pe tot parcursul vietii, iar a deveni bunic poate stimula cresterea nu numai in bunici, ci si in intregul sistem familial. Parintii mei – care m-au crescut intr-un mediu conflictual si disfunctional – au devenit bunici grozavi pentru fiicele mele, oferindu-le brate iubitoare, predand abilitati precum tricotat si prelucrarea lemnului si radiind cu bucurie si mandrie in toate realizarile lor. Ei sunt radacinile copiilor mei, tribul si majoretele lor.
Sper sa ma descurc la fel de bine pentru propriii mei nepoti.
