Rasfoiam retelele de socializare intr-o dimineata cand expresia compasiune dura m-a facut sa fac o pauza la mijlocul defilarii.
Intr-un episod de podcast, psihologul si directorul fondator al GGSC, Dacher Keltner, a descris ideea, explicand modul in care unii contemplativi practica o forma de bunatate cu un avantaj hotarat.
„In traditiile mai profunde ale compasiunii, la fel ca multe traditii budiste, ei au o idee de compasiune dura – sa intervina si, intr-un mod bun, sa indrume persoana catre o alta forma de comportament sau sa iasa”, a spus Keltner.
Reclama
X
Conceptul mi s-a pastrat pentru ca parea atat de in contradictie cu modul in care majoritatea americanilor, in special femeile, sunt socializati sa se gandeasca la compasiune. Stilul de viata centrat pe compasiune, schitat in postari aerisite pe Insta, implica participarea la retrageri idilice si practicarea meditatiei. Daca compasiunea ar fi culoarea Pantone a anului, ar fi cuartul trandafir in soapta.
Pe scurt, cultura noastra prezinta o imagine clara a cum ar trebui sa arate compasiunea. Si sa-i oferim altcuiva o parte sincera din mintea noastra, nu-i asa.
Ar putea fi timpul sa pictezi o noua imagine a compasiunii. Cand vine vorba de reducerea suferintei din lume, o abordare fara compromisuri a compasiunii o depaseste adesea pe una in nuante pastelate – si este o abordare pe care o poti incerca atunci cand alte incercari de a te implica cu oameni dificili esueaza.
„Dalai Lama a avut intotdeauna aceasta analiza mai buna”, mi-a spus Keltner mai tarziu. „De exemplu, „Ce aduce
este ca a fi greu in acest moment va aduce o mai mare bunastare sau bunatate pentru o multime de oameni
””

Argumentul pentru compasiune dura Compasiunea

dura castiga actiune deoarece versiunea cu cuart roz se dovedeste atat de inegal cu momentul prezent, care a fost definit de esecurile umane de a face fata provocarilor generate de pandemie, de inegalitatea pe scara larga si de schimbarile climatice.
Desigur, va exista intotdeauna o latura „blanda” a compasiunii. Este intotdeauna esential sa inveti cum sa fii o placa de sunet calma sau sa-i aline pe cei dragi indurerati. Dar compasiunea calda si neclara are putina putere de a influenta rudele care scot conspiratii, de a impiedica prietenii apropiati sa se radicalizeze online sau de a-i face pe liderii care promoveaza egalitatea in timp ce culeg roadele privilegiului.
In traditia contemplativa budista, scopul adevaratei compasiuni este de a gasi modalitati de a promova cea mai mica suferinta pentru toata lumea. In aceasta incadrare mai larga, a da din cap impreuna cu bigotismul, intimidarea sau minciunile cuiva de dragul pastrarii acelei relatii este opusul compasiunii. Intervine cu consolidarea pacii la nivel societal, chiar daca la suprafata ar putea parea un act nonviolent.
Daca sunteti parinte, probabil ca practicati zilnic compasiune la scara mica, cu veto la gustarile inainte de cina sau impunand temele inainte ca copiii sa iasa. Compasiunea dura la scara mai mare provine dintr-o sursa similara: dorinta de a suporta – si chiar de a provoca – un anumit disconfort in momentul de fata pentru a promova bunastarea pe termen lung.
„Aveti acest sentiment si sunteti in situatia de a presupune ca aceasta este o lupta pe care trebuie sa o infrunte”, spune Keltner. „Este bine pentru ei.”
Dalai Lama a vorbit despre importanta acestui tip de dragoste dura. Inseamna ca, daca matusa ta face o remarca rasiste, sau prietenul tau de serviciu insulta un coleg, compasiune dura implica sa vorbesti – fara ranchiune, dar cu convingere – daca scopul tau este sa promovezi mai putina suferinta pentru toti.
„Prin retragerea din conversatie, nu o fortezi pe cealalta persoana sa fie nevoita cu adevarat sa intalneasca un set diferit de valori”, spune psihologul Zeno Franco, Medical College of Wisconsin, a carui cercetare se concentreaza pe implicarea comunitatii.
Angajandu-te la o compasiune dura, faci un anumit tip de calcul risc-beneficiu. Acceptati disconfortul implicat in speranta ca cealalta persoana va lua in considerare o modalitate diferita de a se implica, una care va continua in interactiunile ei cu ceilalti si poate chiar in interactiunile lor cu cei apropiati.
„Actiunile noastre implica o multime de oameni”, spune Keltner. „Trebuie sa dai inapoi si sa te gandesti la toate utilitatile si consecintele din aval.”

Compasiune dura in practica
Una este sa aprobi abordarea dura-compasiune si alta este sa incerci sa o faci sa functioneze. Cum arata, de fapt, sa arati o compasiune fara compromisuri in acest moment
Si cand cineva din viata ta face ceva care este activ daunator, care este cel mai bun mod de a-l ghida fara a-l constrange sau controla
. In viziunea lui Franco, compasiunea dura implica transmiterea faptului ca pretuiesti pe cineva ca o persoana in timp ce nu este de acord deschis cu ceea ce face.
Cand ii cheama pe cei dragi pentru un comportament de ura sau daunator, nu se sfieste sa spuna ceea ce crede. Dar, in acelasi timp, „Incerc sa raman accesibil ca fiinta umana care poate fi vulnerabila, care poate fi ranita si care poate aprecia persoana”, spune el. „O parte din asta este sa ma gandesc la cum sa raspund intr-un mod care nu este conceput pentru a escalada, ci aproape pentru a trece dincolo de „faptele” sau punctele pe care le fac, pana unde ceea ce spun ei ma influenteaza la nivel emotional.”
O modalitate puternica de a transmite acest impact emotional este povestirea, spune Juliana Tafur, regizor si fondator al proiectului Listen Courageously. Daca vrei sa tragi o ruda la raspundere pentru remarcile homofobe, de exemplu, poti descrie efectele unui astfel de comportament asupra persoanelor apropiate: „Prietenul meu bun este gay si aude astfel de insulte tot timpul. Ea a fost atacata si in public. Din aceasta cauza, ii este greu sa aiba incredere ca oamenii o vor respecta ca fiinta umana.”

Stiinta fericirii De

ce este nevoie pentru a trai o viata mai fericita
Aflati strategii testate de cercetare pe care le puteti pune in practica astazi. Gazduit de psihologul premiat Dacher Keltner. Coprodus de PRX si UC Berkeley’s Greater Good Science Center.
Cu povestirea, poti lua o pozitie dura si arata celeilalte persoane rezultatele actiunilor sale fara a lansa un atac direct. Cand faci asta, „iti comunici intr-adevar – intr-un mod invaluit in compasiune – granitele tale fundamentale, ceea ce poti si nu poti accepta si inviti cealalta persoana in acea conversatie”, spune Tania Diaz, psiholog la Albizu. Universitate. Studiile arata ca aceasta abordare bazata pe povesti poate crea schimbari semnificative in viziunile oamenilor asupra lumii.
Chiar si atunci cand stii ca vei crea o schimbare mai durabila prin dialog decat prin excludere, s-ar putea sa trebuiasca sa treci peste rezistenta interioara semnificativa pentru a te angaja in aceste conversatii. Aratarea oricarui fel de compasiune – chiar si compasiune dura – unei persoane care se comporta daunator poate simti ca o forma de predare sau ca o acceptare tacita a comportamentului sau.
Dar din perspectiva mai larga a reducerii suferintei, ceea ce ar putea parea a fraterniza cu inamicul poate fi o modalitate puternica de a ghida pe cineva pe o cale mai putin toxica.
„Multi oameni au aceasta neintelegere ca, daca ma implic sau ascult, voi fi cumva patat sau voi fi influentat”, spune Diaz. Cand faciliteaza aceste conversatii, ea a descoperit ca este exact opusul. „Cand asculti, intelegi cu adevarat si devii curios, creeaza spatiu pentru ca persoana sa gandeasca putin diferit.”
Pentru a evita sa faci de rusine pe cealalta persoana sa se supuna – o tactica arata ca se poate intoarce impotriva lui facandu-i pe oameni sa se retraga din situatie – poti continua sa explici cum o schimbare a cursului ar fi un scenariu castigator, atat pentru cealalta persoana, cat si pentru lumea in general.
„Le arat cum ar putea fi viata dupa ce se schimba si le explic aspectele pozitive”, spune Dian Grier, asistent social clinic autorizat din Mojave, California. Asta ar putea insemna sa subliniezi ca ruda ta homofoba va avea o relatie mult mai buna cu nepotii si nepotii gay daca alege sa se angajeze diferit cu ei.

A tine

tare Poate cea mai mare provocare a practicii unei compasiuni dure este sa ramai pe pamant in interior, in timp ce furtunile emotionale se dezlantuie. Cand iei atitudine, alti oameni pot raspunde cu remarci care iti trimit inima ciocanind. Daca nu esti pregatit, acea reactie fizica te poate propulsa direct intr-un „creier de soparla”, o mentalitate bazata pe frica, in care este mai probabil sa te retragi la vechile reguli reactive de angajare.
Compasiunea dura, dimpotriva, este ca un stalp de ancora care tine tare, indiferent cat de tare strange franghia de ea. „In acele momente, incerc sa fiu pe deplin prezent si totusi sa nu mai sunt suparat”, spune Franco. „Intentia fiecarui cuvant este gandita pentru a duce argumentul aproape intr-un loc diferit.”
Pentru a perfectiona acest tip de calm in momentul momentului, poate ajuta sa scrieti cateva ganduri in prealabil despre ceea ce doriti sa spuneti cuiva sau despre genul de povesti pe care doriti sa le spuneti. Apoi, odata ce esti pregatit, programeaza o conversatie in viata reala sau Zoom. Aceasta conexiune fata in fata se simte adesea mai umanizanta decat un fir de text lung, iar a decide unde si cand se intampla va poate ajuta sa va simtiti mai controlati asupra procesului.
Dar, in timp ce conversatiile dure cu compasiune pot fi un teren fertil pentru schimbarea perspectivelor celorlalti, propria ta bunastare ar trebui sa ramana intotdeauna in prim-plan. Pentru a evita intalnirile potential traumatice, „trebuie sa stii daca cealalta persoana este in masura sa fie dispusa si capabila sa se angajeze in acea conversatie cu tine”, spune Tafur. „Si cred ca vei sti asta de la inceput.”
Daca cineva ridiculizeaza incercarile tale de dialog sau continua sa arunce insulte, „actul dur de compasiune este sa pleci sau sa te dezactivezi”, spune Keltner. Iesirea dintr-o situatie daunatoare poate fi propria sa forma de a spune adevarul fara compromisuri.
In concordanta cu invatatura budista de a renunta la atasamentul fata de rezultate, abordarea dura-compasiune este simultan despre a tine tare si a renunta. In esenta, compasiunea dura se refera la „crearea unui spatiu pentru ca dialogul sa se desfasoare”, spune Diaz. „In cele din urma, acea persoana decide daca se va schimba.”