Cu totii cunoastem proverbul: „Nimic nu este sigur in aceasta lume in afara de moarte si impozite”. Vorbim mult despre taxe, dar despre moarte vorbim foarte putin. Intr-adevar, pentru multi dintre noi, sfarsitul vietii este un subiect inconfortabil, pe care evitam sa il discutam cu orice pret.
Nu este asa pentru invitata noastra, editorialista din New York Times Jane Brody, care de ani de zile a scris cu mare claritate si frumusete despre multe fatete ale sfarsitului vietii, preluand intrebarile practice, etice, emotionale si spirituale de care multi dintre noi ne este frica. a atinge. Ea a facut acest lucru in rubrica ei premiata Personal Health din Times si in cea mai recenta carte, Jane Brody’s Guide to the Great Beyond. Brody este, de asemenea, autorul a peste o duzina de alte carti, inclusiv doua best-seller-uri, Jane Brody’s Nutrition Book si Jane Brody’s Good Food Book.
Perspectivele lui Jane Brody
Brody despre moarte si moarte au capatat recent si o dimensiune mai personala: la inceputul acestui an, si-a pierdut sotul din cauza cancerului pulmonar.
Publicitate
X
Ca parte a seriei noastre „Greater Good Podcast”, Brody a vorbit recent cu gazda Michael Bergeisen despre pasii pe care ii putem face pentru a ne pregati pe noi insine si pe cei dragi pentru cele mai inevitabile, cele mai mari provocari cu care se confrunta dupa ce si-a pierdut sotul si cum… si de ce — pentru a face moartea si moartea mai putin inspaimantatoare.
Puteti asculta interviul aici si va incurajam sa va abonati la seria de podcast prin iTunes. Va prezentam mai jos o versiune condensata a discutiei.
Michael Bergeisen: De ceva vreme ai avut mare succes scriind despre sanatate, nutritie si mancare. De ce ai decis in ultimii ani sa acorzi atat de multa atentie sfarsitului vietii in rubrica ta din New York Times si apoi sa scrii o carte despre asta
Jane Brody: Ei bine, pentru inceput, moartea face parte din viata. Daca te nasti si traiesti, vei muri in cele din urma si trebuie sa ne intelegem cu acest fapt. Se pare ca am divortat viata de moarte. Acum mor mai multi oameni in afara caselor decat in ele, astfel incat oamenii nu sunt familiarizati cu ramificatiile unui muribund – ce trebuie facut, ce nu ar trebui facut – si am fost impresionat de suma enorma de bani pe care o are. este petrecut in ultimele luni de viata facand interventii inutile, costisitoare si dureroase – dureroase din punct de vedere emotional si fizic – doar pentru ca le avem la dispozitie.
Si imbatranesc. Tocmai am implinit 69 de ani si, in mod ironic, la un an si cateva luni dupa ce a fost publicata cartea mea despre moarte si moarte, sotul meu a murit. Avand acel material la dispozitie, a facut ca sfarsitul vietii lui sa fie mult mai usor de rezolvat – nu doar pentru mine, ci si pentru el, pentru ca stiam exact ce sa facem, ce sa nu facem, iar el a fost perfect clar despre ceea ce isi dorea si nu voia. Intreaga familie era pe aceeasi pagina si a fost doar o experienta mult mai placuta decat ar fi fost altfel, oricat de neplacute ar fi moartea si moartea.
Podcastul The Greater Good
Asculta acest interviu cu Jane Brody si aboneaza-te la seria de podcasturi Greater Good.
Consultati Ghidul lui Jane Brody pentru Marele Dincolo.
MB: Problemele legate de sfarsitul vietii includ cele foarte emotionale si spirituale, precum si cele mai practice. As dori sa discut una dintre preocuparile mai practice, si anume directivele avansate. Ce sunt directivele avansate si de ce sunt importante
JB: Directivele avansate vin in doua forme critice. Una se numeste „vointa vie”. In majoritatea statelor, din pacate nu al meu, New York, un testament viu este un document legal, dar asta nu inseamna ca medicii il vor urma decat daca aveti al doilea tip de directive avansate, care este atribuirea unui mandatar de asistenta medicala— cineva care detine imputernicire pentru ingrijirea sanatatii, ceea ce inseamna ca acea persoana te reprezinta atunci cand nu poti vorbi in numele tau. Acest lucru este foarte important sa aveti.
Eu si sotul meu am fost imputernicitii sanatatii unul celuilalt. L-am avut pe fiul nostru care locuieste in apropiere ca secundar in cazul in care unul dintre noi nu era disponibil cand era nevoie de timp. Singura data cand aceste directive intra in joc este atunci cand pacientul nu este in masura sa elucideze ceea ce fac si nu isi doreste in ceea ce priveste ingrijirea medicala. Cu alte cuvinte, daca persoana este in coma, sau daca persoana are dementa grava sau are un accident vascular cerebral si nu poate comunica in mod corespunzator – aceste tipuri de probleme duc adesea ca altcineva sa fie nevoit sa inlocuiasca pacientul.
MB: Acum, ce ar trebui sa faci daca vrei sa abordezi o problema ca aceasta cu, sa zicem, o ruda in varsta care este reticenta sa vorbeasca despre problemele de sfarsitul vietii
JB: Ma bucur ca ai intrebat asta, pentru ca este cea mai frecventa intrebare: „Mama, tatal meu nu vor vorbi despre asta cu noi. De fiecare data cand incercam sa abordam subiectul, ei schimba subiectul sau spun: „Nu ma intereseaza” sau „Crezi ca mor acum
, nu mor.””
Raspunsul este simplu: Acesta nu este despre tine. Este vorba despre oamenii care te iubesc, despre oamenii la care tii. Sunteti dispus sa-i supuneti torturilor de a nu sti ce ati dori sa faceti in diferite circumstante
Cred ca cel mai graitor argument este sa spuneti pur si simplu: „Stii ce
Desigur, sper din tot sufletul ca vei trai inca multi ani de acum inainte si totul va merge bine si intr-o zi, fara nicio trauma, pur si simplu nu te vei trezi din somn. Dar stim ca nu se intampla intotdeauna. Deci, desi putem spera la ce este mai bun, sa ne pregatim pentru ce e mai rau, pentru orice eventualitate.” Cred ca aceasta este cea mai buna abordare.
MB: Mentionati in cartea dvs. cateva emotii comune pe care este posibil sa le intalniti de la o persoana draga care este pe moarte. Puteti descrie unele dintre aceste emotii si reactii
JB: Este interesant pentru ca, cu ani in urma, dr. Elizabeth Kubler-Ross a scris o carte numita Death and Dying, in care a enumerat cinci etape prin care trec oamenii cand se apropie de sfarsitul vietii. Si adevarul este ca foarte putini oameni trec prin acele cinci etape in orice fel de ordine, iar multi dintre ei trec peste unele etape si nu ajung niciodata la etapa finala, care este una de acceptare. Oamenii pot fi suparati, pot fi in negare, pot fi pur si simplu furiosi din cauza posibilitatii ca viata lor sa se apropie de final inainte de a fi gata sa o inchida.
Pe de alta parte, unii oameni sunt in deplina acceptare. Mi s-a intamplat asta cu un prieten care a fost diagnosticat cu SIDA. Cand am aflat de boala lui, avea 69 de ani, exact cati ani am acum si nu ma simt pregatit sa mor. Dar el a spus: „Stii, am trait o viata buna. Nu mi-e frica sa mor”, iar asta le-a luat povara oamenilor carora le pasa cel mai mult la el. Am reusit sa fim pe aceeasi pagina cu el pentru ca nu i-a fost frica si a putut sa reflecte asupra vietii sale si sa-si dea seama ca a avut una foarte buna pana in acel moment. Lucrul uimitor este ca a mai trait 10 ani si s-a bucurat de fiecare minut din acesti 10 ani pe care i-a putut.
A fost o lectie foarte buna de invatat pentru mine, trebuie sa va spun, pentru ca la vremea aceea, aveam la inceputul de 50 de ani si moartea imi era foarte inspaimantatoare. Este infricosator pentru multi oameni. Dar asta nu inseamna ca trebuie doar sa-l ignoram – si, de fapt, nu ar trebui sa-l ignoram.
MB: Aveti vreo idee despre cum sa raspundeti cel mai bine unei persoane dragi care este pe moarte si ca urmare se confrunta cu furie intensa
JB: Cred ca ar trebui sa recunoastem intotdeauna unde se afla persoana respectiva si sa spunem: „Da, nu vrei sa parasiti aceasta lume. Sunt lucruri pe care inca vrei sa le faci, sunt oameni pe care inca vrei sa-i vezi. Dar cum va putem face mai usor.
Ce putem face pentru a va potoli furia
Exista conflicte nerezolvate pe care ai dori sa le rezolvi — exista un copil, o ruda sau un prieten de care ai fost despartit, cu care vrei sa-l vezi si cu care sa vorbesti
„Fa tot ce poti.
MB: In cartea ta, faci cateva observatii interesante cu privire la problema mortii acasa – de exemplu, contesti credinta comuna ca majoritatea oamenilor ar dori sa moara acasa. Ce ai invatat despre aceasta intrebare
JB: Ei bine, este interesant, oamenii spun ca vor sa moara acasa pana cand se impinge si se simt lamentabil de inconfortabil si isi dau seama ca tipul de ingrijire de care au nevoie nu este usor de oferit acasa. Acum exista o oportunitate minunata, numita hospice acasa, unde lucratorii profesionisti pot veni si pot ajuta la usurarea capacitatii de a muri acasa intr-un confort rezonabil.
Dar adevarul este ca trebuie sa ai pe cineva care sa-ti fie ingrijitor 24 de ore din 24, sapte zile pe saptamana, care sa poata avea grija de tine atunci cand lucratorii de la hospice nu sunt prezenti. Foarte des, acest lucru pur si simplu nu se intampla — nu s-ar putea intampla, de exemplu, in cazul meu, pentru ca sunt o fetita si sotul meu era un barbat mare si nu sunt capabil fizic sa-l misc. Nu i-am putut schimba pozitia, nu l-am putut curata, nu am putut sa-l sustin cand trebuia sa fie tinut sus. Asa ca a avut un hospice pentru pacienti internati, care a functionat celebru. Il durea mult; au recunoscut imediat ce trebuiau sa faca pentru a-l face mai confortabil.
Intreaga familie este tratata in hospice, ceea ce este atat de minunat pentru ca preocuparile noastre au fost abordate in orice moment: a existat intotdeauna un consilier disponibil sau un capelan disponibil pentru a vorbi cu familia, a existat intotdeauna o persoana medicala acolo care sa ne spuna ce se intampla atunci cand nu am inteles ce se intampla.
Dar al doilea motiv pentru care hospiceul la domiciliu nu era o optiune pentru noi a fost ca sotul meu era pe Medicare. Medicare acopera patru ore pe zi, cinci zile pe saptamana de ingrijire in hospice; restul ingrijirii trebuie platita din buzunar, in timp ce hospiceul pentru pacienti internati a fost acoperit in totalitate de Medicare si nu a trebuit sa cheltuim un cent.
MB: Puteti descrie putin mai multe despre elementele de baza ale hospice-ului pentru cei care nu sunt familiarizati cu el
JB: Exista doua aspecte ale ingrijirii in hospice. Una este ceea ce numim ingrijire paliativa, care ar trebui sa fie disponibila pentru toata lumea, deoarece ingrijirea paliativa inseamna pur si simplu atentie la simptome si atentie pentru a face pacientul cat mai confortabil posibil din punct de vedere uman, atat fizic, cat si emotional si spiritual.
Dar in hospice, exista mai mult decat atat. Exista faptul ca ati renuntat la scopul tratamentului pentru boala dumneavoastra. Fiecare simptom poate fi tratat, tot ceea ce va face sa va simtiti inconfortabil poate fi tratat, fie ca este vorba de greata, durere, sughit, orice numar de simptome care afecteaza oamenii spre sfarsitul vietii – fiecare dintre aceste simptome este ingrijit, dar nu boala dumneavoastra de baza. .
MB: Si unii oameni de obicei asteapta prea mult inainte de a utiliza ingrijirea hospice
JB: Michael, majoritatea oamenilor asteapta prea mult. Majoritatea oamenilor asteapta prea mult. Este intr-adevar un mic procent de oameni care beneficiaza de o cantitate de ingrijire hospice care ar permite lucratorilor din hospice sa va cunoasca suficient de bine pe dumneavoastra si familia dumneavoastra pentru a va oferi tipul optim de tratament. Sederea medie in hospice pentru pacientii din Statele Unite este acum de 18 zile. Pentru multi pacienti, totusi, este doar o saptamana sau trei zile sau chiar o zi, asa ca in aceasta perioada de timp, nu este cu adevarat posibil ca pacientii sa primeasca tipul de ingrijire de care au nevoie.
MB: Deci cum putem aborda asta
JB: Chiar trebuie sa ne intelegem cu faptul ca, la un moment dat, tratarea bolii nu mai este o problema; iti face sfarsitul vietii cat mai confortabil posibil din punct de vedere uman. Cand ne putem impaca cu asta – ca intr-adevar nu exista alta optiune in ceea ce priveste tratamentul bolii tale – este momentul sa intri in hospice, nu in ultimul moment cand nu mai poti respira.
MB: Si totusi, este un lucru atat de dureros de recunoscut, nu-i asa
JB: Este foarte dificil si cel mai bine este daca pacientul isi face singur recunoasterea, asa cum a facut si prietenul meu Jan Jeffrey, care a luptat, sau ea a spus ca „a coexistat cu” boala ei, un fel de cancer care i-a scapat sistemul imunitar. sistem, timp de doi ani si jumatate. Dar odata ce si-a dat seama ca tratamentul pentru cancerul ei nu-i mai aducea niciun folos, ea a anuntat ca a sosit momentul sa intre in ospiciu. Si ea a trait cateva saptamani confortabil in ingrijirea hospice, in acelasi hospice, de fapt, in care era sotul meu. Am fost atat de impresionat de felul de ingrijire pe care a primit-o, incat nu era nicio indoiala cu privire la modul in care urma sa abordam. aceasta problema cand a venit momentul.
MB: As dori sa va adresez cateva intrebari despre sinuciderea asistata de un medic, numita si moartea asistata de un medic, care este inca un subiect foarte controversat. Este permis numai in Oregon si Washington—
JB: Si Montana.
MB: Oh, si Montana la fel, precum si cateva tari europene. Mai intai ati putea descrie exact ce este sinuciderea asistata de un medic
JB: Ce este atunci cand o persoana este clara cu privire la dorinta de a pune capat vietii pentru ca are de-a face cu o situatie de nesuportat – ei stiu ca nu se pot imbunatati, isi pierd mintile, sunt incapabili fizic de a face lucruri — si un psihiatru a constatat ca aceasta persoana nu cauta un sfarsit de viata pur si simplu pentru ca este deprimata. Este extrem de important. Depresia poate fi tratata, chiar daca o persoana este bolnava in stadiu terminal, depresia poate si trebuie tratata, astfel incat acesta nu este un motiv pentru a pune capat vietii unei persoane.
Ceea ce este cu adevarat este ca un medic poate prescrie ceva pentru a face lucrurile sa se intample mai repede, dar pacientul trebuie sa fie capabil sa o execute. Este asistat de medic, dar nu este facut de medic. Medicul nu pune capat vietii unei persoane, doctorul pur si simplu face posibil ca persoana respectiva sa puna capat vietii daca este considerata o optiune rezonabila.
Si trebuie sa spun ca in Oregon, unde experienta este acum mai mult de un deceniu, nu a existat aceasta epidemie de decese asistate de un medic. Relativ putini oameni care se apropie de sfarsitul vietii au cerut acest lucru si li s-a acordat. Nu se temeau oamenii de aceasta distrugere enorma din vieti. Este mai putin de temut decat o multime de alte optiuni, cum ar fi sa tragi o viata care nu mai are rost.
MB: Si pot sa va intreb daca ati ajuns la propria concluzie despre daca moartea asistata de un medic ar trebui sa fie permisa
. Trebuie sa fie administrat cu mare atentie si trebuie monitorizat pentru a ne asigura ca lucrurile se intampla asa cum au fost menite sa se intample.
MB: Exista argumente puternice impotriva practicii mortii asistate de un medic despre care credeti ca ar trebui remarcate
JB: Cele mai puternice argumente sunt de obicei argumente religioase. Nu este acceptat in anumite religii ca cineva sa puna capat vietii inainte ca aceasta sa se sfarseasca. Dar au existat aceste „panouri ale mortii” – asta este doar o prostie totala. Nu a existat niciodata un concept de panel al mortii in niciunul dintre proiectele de lege privind reforma in domeniul sanatatii. A existat pur si simplu o prevedere care sa ramburseze medicii pentru a avea discutii la sfarsitul vietii cu pacientii si familiile acestora, astfel incat oamenii sa stie cu ce se confrunta si sa inteleaga – din punct de vedere emotional, financiar si fizic – ce este implicat cu diferitele optiuni cu care se confrunta. .
MB: Ai vorbit mai devreme despre ideea ca cineva care se apropie de moarte trece prin cinci etape de durere si ca nu ai gasit atat de mult sprijin stiintific pentru asta. Ce zici de cei dragi si cum se confrunta cu durerea
JB: Ei bine, aceleasi cinci etape au fost elucidate pentru durere ca si pentru moarte de Elizabeth Kubler-Ross. Si din nou, ca si in cazul mortii si al mortii, oamenii nu trec neaparat prin aceste etape frumoase si la indemana. Unii oameni se dezlantuie si duc mai departe si le este extraordinar de greu sa se impace cu faptul ca au pierdut o persoana draga. Pe de alta parte, unii oameni ajung imediat la acceptare: stiu ca au facut tot ce au putut, stiu ca persoana a fost tratata bine si viata trebuie sa continue.
Durerea nu este o boala, asta este numarul unu. Trebuie sa scapam de ideea ca atunci cand cineva este in doliu, face ceva gresit si ar trebui tratat. Doar foarte putini oameni au nevoie de tratament, iar acestia sunt cei care sunt inca paralizati si incapabili sa-si continue viata la un an dupa ce au pierdut pe cineva drag. Daca se intampla acest lucru, este necesar un tratament. Dar aceasta este marea minoritate a oamenilor.
Majoritatea oamenilor sunt cam ca mine: am vazut-o venind, ne-am dat seama ca sunt multe lucruri care trebuiau facute, esti ocupat, ii lasi pe oameni sa te ajute cu lucruri simple – adica unul dintre prietenii mei a descoperit ca Cel mai util lucru care i s-a intamplat cand si-a pierdut sotul a fost ca cineva a intrat si si-a dat seama ca, in cele trei luni in care fusese bolnav, ea si-a lasat frigiderul sa mearga dracului intr-o galeata si s-a oferit sa curete frigiderul, ceea ce a fost fabulos.
MB: Exista ceva din propria experienta personala de durere care te-a surprins
JB: Ei bine, este interesant, cand mama a murit, aveam 16 ani si mi-a luat un an intreg sa plang pentru pierderea ei. Oamenii s-ar fi putut uita la mine si ar fi spus: „Oh, nici macar nu-i pasa ca mama ei a murit”, si asta nu era deloc adevarat. Doar ca nu eram pregatit sa accept in acel moment si asta era in regula.
In timp ce cu sotul meu, cel mai greu moment a fost cand fac lucruri pe care in mod traditional le faceam impreuna. Dar am fost cu adevarat uimit de ceea ce am reusit sa fac si am facut impreuna si ma simt imputernicit de faptul ca am putut sa fac singura. De exemplu, am doua case si o multime de curatenie de facut pe exteriorul uneia dintre acele case, pe care sotul meu si cu mine am facut mereu impreuna. Am facut totul de unul singur si, cand am terminat totul, am spus: „Uite ce am realizat. pot continua. Pot sa fac asta.”
O, un alt clasic este ca intotdeauna am urat sa merg la miscari de unul singur, niciodata nu am fost singur la film. Am vazut acum trei filme singur. Si cand se intampla ceva in film pe care nu il inteleg si nu-l am pe sotul meu langa mine sa-l intreb: „Ce s-a intamplat aici
, de unde a venit asta
”, il intreb pe oricine sta langa mine. Si pana acum au fost foarte cooperanti in a explica aceste lucruri pe care le-am omis.
MB: Mai exista ceva despre experientele tale cand sotul tau s-a apropiat de moarte, care fie te-a surprins, fie care a fost doar o perspectiva foarte puternica pe care ai dori sa o impartasesti
JB: Ei bine, sunt doua lucruri. Unul, este faptul ca ne-am lasat sa credem ceea ce ne spuneau medicii. Nu aveam de ce sa nu le credem, deoarece patru medici diferiti din patru discipline diferite au fost toti de acord ca un anumit tip de tratament paliativ ar putea sa-i atenueze simptomele si sa-l faca sa se simta mai bine si sa mai traiasca cateva saptamani, pentru ca incercam sa-l facem sa traiasca. suficient pentru un concert in onoarea lui si trebuia sa fie la acel concert. Asa ca ne-am permis sa credem ceea ce doctorii credeau ca il va ajuta; de fapt, l-a facut destul de mizerabil. Intr-o zi, am spus in cele din urma: „Acesta nu functioneaza. Nu se simte mai bine, se simte mai rau si este timpul sa se opreasca.” Si atunci medicii au spus: „Da, suntem de acord”. E amuzant, pentru ca pana nu am spus asta, nu au spus-o.
Celalalt lucru care m-a uimit cu adevarat a fost raspunsul extraordinar al celor doua nurori – cat de minunati au fost cu socrul lor la sfarsitul vietii, cum au stat cu el ore in sir si l-au ajutat. sa-l faca confortabil si sa-i spuna in repetate randuri cat de mult il iubesc si cat de mult insemnase viata lui pentru ei. Fiii mei, desigur, nu m-au surprins pentru ca sunt foarte articulati si iubitori si i-au spus cu adevarat tatalui lor, in timp ce el era inca in stare sa inteleaga pe deplin ce spuneau, cat de mult a insemnat viata lui pentru ei si si cat de mult aveau sa duca mai departe propriilor copii lectiile pe care le invatasera de la el.
MB: Una dintre intrebarile pe care as fi vrut sa ti le pun a fost daca, pe baza cercetarilor tale, ai crezut ca exista asa ceva ca o moarte buna. Si acest lucru poate fi presumptuos din partea mea, dar s-ar parea ca ceea ce a experimentat sotul tau ar putea fi insasi definitia unei morti bune.
JB: Ei bine, a fost cat de bine ar fi putut fi in aceste circumstante.
MB: Si te-ai gandit daca exista o moarte buna
JB: Cred ca definitia unei morti bune este diferita pentru diferiti oameni. Pentru unii oameni, s-ar putea sa faca furie impotriva mortii luminii; pentru altii, poate fi ceea ce sotul meu a experimentat ca acceptare deplina a faptului ca sfarsitul era foarte aproape si, cu cat venea mai devreme, cu atat avea sa fie mai fericit. Nu ar trebui sa fortam oamenii care mor sa accepte conceptul nostru de moarte buna. Trebuie neaparat sa acceptam conceptul muribundului despre o moarte buna.
