Daca te gandesti adesea daca sotul tau este sau nu persoana potrivita pentru tine, asa cum o fac adesea multe persoane casatorite cu copii, am o veste proasta: deja iti pregatesti casnicia pentru esec.
Tindem sa credem ca partenerii nostri fie sunt potriviti pentru noi, fie complet gresiti; relatia noastra este fie „menita sa fie”, fie pur si simplu nu este; suntem cu sufletul nostru pereche sau ne-am „instalat” complet.
Acest model de relatii cu totul sau nimic ne pune intr-un Catch-22. Vrem sa stim daca suntem cu partenerul potrivit, dar insusi actul de a ne intreba daca el sau ea are dreptate sau gresite ne face sa ne asteptam mult prea mult de la ei. Aceste asteptari nebunesti ne fac sa credem ca daca observam defectele sau incompatibilitatile partenerului nostru cu noi, trebuie sa fim intr-o relatie „gresita”. Asta evoca sentimente de frustrare, dezamagire si resentimente – poate chiar dispret, care este un adevarat ucigas de relatie. Aceste sentimente negative nu sunt banale. Sunt cancere pentru relatii.
Publicitate
X
Dar nu trebuie sa fie asa. Iata cum sa ne eliberam asteptarile nerealiste si sentimentele toxice pe care le creeaza in relatiile noastre.
1. Nu mai gandi ca Cenusareasa. Nu esti cu sufletul tau pereche perfect; esti cu o fiinta umana defectuoasa. Alternativa la modelul de relatii „totul sau nimic” este sa vezi ca partenerul tau iti este AMBANA atat de potrivit, cel putin in anumite privinte, SI, in acelasi timp, complet gresit pentru tine in alte moduri. Schimbarea sotilor nostri cu altele mai noi este adesea o chestiune de a schimba imperfectiunile si obiceiurile iritante ale unei persoane cu cele ale altei persoane.
Am descoperit ca pentru a-mi elibera fanteziile in jurul relatiei mele necesita recunoasterea unei pierderi si apoi sa o intristesc. Imi doream cu adevarat, foarte, foarte mult sa fiu cu cineva care era profund romantic, intr-un fel de a scrie poezie si a canta cantece. Dar sa-mi dau seama ca fanteziile mele romantice au fost create de industria filmului (si poate de industria florilor si de industria de felicitari – ca sa nu mai vorbim de industria diamantelor) si nu de nevoile mele reale, m-a ajutat sa eliberez acele fantezii. M-am simtit intristat de pierderea sperantelor mele de basm pentru putin timp. Daca esti trist, intristezi, dar apoi mergi mai departe.
2. Iubeste-l pe cel cu care esti. Cum ar arata daca am crede cu adevarat ca iarba era deja mai verde din partea relatiei noastre
In primul rand, nu am compara relatia noastra cu relatiile altor oameni. Ceea ce ne imaginam ca au alti oameni este fantezie pura, pentru ca nu stim cu adevarat ce se intampla in spatele usilor dormitorului lor (vezi nr. 1 despre renuntarea la fantezii).
Aceste tipuri de comparatii nu sunt doar delirante; sunt de-a dreptul distructivi. Potrivit cercetatorului de laborator al dragostei, John Gottman, incepe o „cascada a neangajarii in relatie; de a-ti distruge partenerul in loc sa-ti pretuiesti partenerul; de a construi resentimente mai degraba decat recunostinta; de a reduce investitia in relatie; a nu se sacrifica pentru relatie; si de escaladarea conflictelor.”
3. Nu mai da vina pe sotul tau. Desi este usor sa-i invinovatim pe partenerii nostri pentru propria noastra nefericire – ei sunt cei care au obiceiurile iritante, pana la urma – acest lucru nu te va face de fapt mai fericit sau nu te va imbunatati relatia. Este mult mai constructiv sa devii ceea ce Christine Meinecke, autoarea cartii Everybody Marries the Wrong Person, numeste un „sot responsabil de sine”.
A te simti dezamagit sau frustrat sau resentit este o alegere. Alternativele
Reduceti sau schimbati asteptarile noastre, sau asumati-va responsabilitatea pentru ceea ce avem nevoie si cerem pentru asta, chiar daca ne face sa ne simtim vulnerabili sa facem acest lucru. Cheia aici este sa o faci intr-un mod pozitiv (vezi aceasta postare pentru sfaturi). Avantajul este ca abordarea cu succes a unei probleme intr-o relatie cu partenerul nostru, in loc sa lasam resentimentele sa fiarba, ne poate face sa ne simtim mult mai aproape si mai iubitor decat inainte de a aparea problema.
4. Concentrati-va pe a fi partenerul potrivit in loc sa gasiti partenerul potrivit. Desi este aproape intotdeauna mai usor sa ne concentram asupra modurilor in care ar trebui sa se schimbe sotii nostri, este mult mai putin eficient sa ne punem energia in schimbarea pe altcineva decat sa ne schimbam pe noi insine. Cum trebuie sa cresti pentru ca relatia ta sa prospere
(Sfat bonus: raspunsul la aceasta intrebare implica adesea sa devii mai empatic si recunoscator.) Ce poti face pentru a fi un partener mai bun
Pentru a cultiva relatia
Pentru a construi incredere
Toate acestea nu inseamna ca toate problemele relatiei pot fi rezolvate. Unii oameni nu fac parteneri buni unul pentru altul sau cu nimeni – dependenti, de exemplu, sau trisori cu infractiuni multiple, sau oameni violenti, pentru a numi doar cativa – si astfel coborand stacheta, asumandu-ne responsabilitatea si concentrandu-ne pe noi insine nu va imbunatati sau sustine relatia. Intr-adevar, nu toti sotii sunt meniti sa fie impreuna. Unii oameni nu sunt de ajuns.
Dar, fiind romanticul care sunt, tind sa cred ca majoritatea oamenilor sunt suficient de buni. Iar „destul de bun” nu este o insulta – suficient de bun este o stare minunata de multumire si iubire.
—-
© 2012 Christine Carter, Ph.D.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la buletinul informativ lunar Raising Happiness.
