Citiți recenzia noastră despre Adevărul despre încredere.
Adevărul despre încredere: cum determină succesul în viață, dragoste, învățare și multe altele, de David DeSteno
Încrederea este lipiciul social care ne permite să facem mai mult împreună decât am putea face vreodată singuri. Dar încrederea este o țintă în mișcare, susține psihologul David DeSteno, dependent de stările noastre de spirit, circumstanțele și nevoile concurente; prin urmare, cel mai bine este să învățăm cum funcționează trusturile dacă vrem să ne conectăm cu alții fără a fi luati la plimbare.
În calitate de animale sociale, am dezvoltat scurtături pentru a ști în cine să avem încredere – „reacții intestinale”, bazate pe indicii subtile, cum ar fi încrucișarea brațelor pe piept sau aplecarea pe spate – care semnalează că cineva nu este de încredere. În timp ce unele dintre acestea pot fi destul de precise, altele sunt supuse manipulării și prejudecăților, ceea ce DeSteno demonstrează prin experimente științifice ingenioase. Unele dintre descoperirile sale zboară în fața înțelepciunii convenționale – mai ales, opinia conform căreia încrederea este o trăsătură fixă. În schimb, susține el, a fi demn de încredere depinde de un calcul intern, în care cântărim beneficiile față de costurile acționării cu integritate în orice situație dată.
Reclama
X
Capacitatea noastră de a ne prezice propria credibilitate – cum ar fi încrederea în noi înșine pentru a ne abține de la adulter – este împiedicată de incapacitatea noastră de a prezice costuri/beneficii viitoare și de tendința noastră de a ne raționaliza propriul comportament. El susține că ar trebui să ne străduim să ne cultivăm natura încrezătoare și demnitatea noastră de încredere dacă dorim să reușim în viață și să contribuim la o societate mai armonioasă.
Mintea: cum înțelegem ce gândesc, cred, simt și doresc alții, de Nicholas Epley
Deși noi, oamenii, suntem echipați cu un creier special adaptat pentru a prezice ceea ce gândesc, simt și plănuiesc alții, există multe cazuri în care „concepția noastră” ” puterile ne conduc în rătăcire. Psihologul social Nicholas Epley prezintă cercetări fascinante despre cum funcționează creierul nostru social și de ce uneori nu putem privi dincolo de propriile noastre preconcepții.
Epley sugerează că avem tendința de a ne supraestima abilitățile de „mindreading”, atribuind oamenilor intenții pe care nu le au, pe baza proiecțiilor noastre despre cum ne-am acționa într-o anumită situație și pe presupunerea noastră că alții gândesc ca noi atunci când o fac. t. Greșim și în cealaltă direcție: exagerând diferențele percepute între membrii altor grupuri sociale și noi înșine, ceea ce poate duce la stereotipuri.
Concluzia tristă este că s-ar putea să subestimăm bogăția și varietatea minții altor oameni (fără a ne deprecia pe a noastră), creând neînțelegeri și chiar dezumanizare. Pentru a contracara acest lucru, trebuie să înțelegem mai bine modul în care mintea noastră funcționează și să îi ascultăm în mod conștient profund pe cei care sunt diferiți decât noi.
Making Grateful Kids: The Science of Building Character, de Jeffrey Froh și Giacomo Bono
Mulți părinți își fac griji că cultura noastră modernă, cu accent pe materialism, îi va face pe copiii lor răsfățați și îndreptățiți. Dar, în timp ce cultura poate avea un impact negativ, cercetătorii Jeffrey Froh și Giacomo Bono sugerează modalități prin care părinții pot evita acest rezultat: ajutând copiii să dezvolte recunoștință.
Cercetările au arătat că copiii recunoscători au tot felul de avantaje mai târziu în viață – relații mai bune, niveluri mai ridicate de fericire și optimism și mai mult angajament față de comunitate, pentru a numi câteva. Cartea lui Froh și Bono subliniază această cercetare și oferă treizeci și două de sfaturi bazate pe cercetare pentru ca părinții să încurajeze recunoștința copiilor lor. O mare parte din ceea ce sugerează ei se încadrează în categoria parentală generală bună, adică să fii prezent pentru copiii tăi, să le încurajezi talentele și să le oferi sprijinul necesar. În alte cazuri, sfaturile lor implică practici specifice de recunoștință, precum și modelarea comportamentului de recunoștință pe care doriți să-l vedeți la copiii dvs.
Dar obiectivele lor depășesc faptul că părinții se bucură mai mult de copiii lor: „Funcția finală pe care o poate îndeplini recunoștința în dezvoltarea umană… este de a ajuta oamenii să-și găsească propria poveste de viață pentru a-i ridica pe ceilalți și pentru a face diferența în lume”, scriu ei. .
Partea în sus a părții întunecate: de ce să fii întregul tău sine – nu doar sinele tău „bun” – stimulează succesul și împlinirea, de Todd Kashdan și Robert Biswas-Diener
„Orice emoție este utilă”, scriu autorii cărții The Upside of Your Dark. Latură. „Chiar și cele pe care le considerăm negative, inclusiv cele dureroase.”
Kashdan și Biswas-Diener se adâncesc în cercetare pentru a înțelege de ce au evoluat stări „negative” precum furia sau tristețea; ei se uită, de asemenea, la ceea ce se întâmplă atunci când emoțiile pozitive nu sunt reținute de emoțiile negative care ne pot face să reflectăm, să luăm atitudine împotriva inechității sau să ne spunem părerea. Desigur, nu toată furia este folositoare; nu toată tristețea este sănătoasă. Aici strălucește cartea: autorii scot în evidență diferențele dintre, de exemplu, furie și furie, apoi oferă sfaturi foarte concrete pentru gestionarea stărilor negative, astfel încât acestea să nu scape de sub control.
Dar The Upside of Your Dark Side conține și o critică culturală mai largă a mișcărilor pentru o mai mare fericire și bunăstare. Emoțiile pozitive sunt bune, argumentează această carte, dar concentrarea excesivă asupra lor ne poate tăia de tot sinele nostru.
Empatia: de ce contează și cum să o obținem, de Roman Krznaric
Roman Krznaric, un filozof și membru fondator al Școlii Vieții din Londra, explică modul în care noi, oamenii, suntem pregătiți pentru empatie și de ce empatia este atât de important de cultivat.
Știința arată că literalmente avem circuite cerebrale dedicate încercării de a înțelege cum se simte o altă persoană și de a „simți” cu ea. Cu toate acestea, există bariere sociale, politice și psihologice în calea simțirii empatiei care pot sta în cale. Cartea lui Krznaric susține că trebuie să înțelegem aceste bariere și să găsim modalități de a le depăși dacă vrem să creăm societatea plină de compasiune pe care o dorim.
Empatia nu este despre milă sau simpatie, scrie el, ci despre a te pune cu adevărat în viziunea asupra lumii a altuia și a-i trata în consecință: „Fă altora așa cum ar vrea ei să le faci”. El subliniază șase obiceiuri ale oamenilor foarte empatici – adică să te scufunzi într-o altă cultură, să te angajezi într-o conversație cu oameni care nu-ți împărtășesc opiniile sau să te alăture unui cor cu oameni din mai multe categorii sociale – ca o modalitate de a reduce prejudecățile și de a dezvolta empatia. .
Is That Me Yelling
: Un ghid pentru părinți pentru a-ți face copiii să coopereze fără a-ți pierde calmul, de Rona Renner
Disciplina conștientă: O abordare iubitoare a stabilirii limitelor și a creșterii unui copil inteligent din punct de vedere emoțional, de Shauna Shapiro și Chris White
Părinții pot fi tentați să țipe sau să pedepsească copiii care se comportă prost sau care nu se conformează. Dar, în timp ce furia, țipetele și pedeapsa pot părea răspunsul natural și adecvat în acest moment, cercetările au arătat că aceste răspunsuri pot dăuna stimei de sine a copiilor și relației părinte/copil și pot duce la probleme precum depresia, anxietatea. , sau chiar abuzul de droguri și delincvența la copii mai târziu.
Două cărți abordează problema creșterii copiilor recalcitrați, oferind soluții care sunt atât mai pline de compasiune și de succes decât tacticile disciplinare tradiționale.
Renner, asistentă medicală și educatoare pentru părinți, sugerează patru strategii pentru disciplinarea copiilor: utilizarea unei comunicări scurte și fără vina; oferindu-i copilului tau alegeri care sunt reale si simple; având consecințe pentru nerespectare care au sens pentru nivelul de dezvoltare al copilului tău; și promovarea conexiunii. Scopul acestor strategii, susține ea, este de a ajuta la păstrarea relației cu copilul dumneavoastră în timp ce lucrează în limitele de dezvoltare ale acestuia pentru a-și modela comportamentul în direcții adecvate.
Shapiro, cercetător în domeniul mindfulness, și White, medic pediatru, susțin că părinții pot face față cel mai bine provocărilor legate de educația parentală, înțelegându-și mai întâi propriile reacții la situațiile provocatoare, exersând conștientizarea bună și dezvoltând mai multă reglare emoțională, astfel încât să poată discerne calea corectă. de acţiune în cadrul oricărei situaţii date. Cartea lor prezintă cinci strategii care vizează menținerea relației părinte/copil puternică, ajutând în același timp copiii să devină mai autodisciplinați: oferirea de iubire necondiționată, spațiu pentru ca copiii să fie ei înșiși, mentorat care îi ajută pe copii să înțeleagă cum funcționează lumea, limite adecvate de păstrat. sunt în siguranță și oportunități de a învăța din greșeli.
Ambele cărți au punctele lor forte și, în multe feluri, își fac ecou reciproc. Acei cititori care doresc o abordare mai prescriptivă și distractivă pot alege cartea lui Renner, în timp ce cei care caută o filozofie mai flexibilă a parentalității o pot alege pe cea a lui Shapiro și White. În ambele cazuri, aceste cărți ajută la îndeplinirea unui rol important – de a ajuta părinții să-și păstreze calmul sub presiune, astfel încât să poată crește copii autodisciplinați și rezistenți.
Citiți recenzia noastră despre All Joy and No Fun.
Toată bucurie și fără distracție: Paradoxul parentalității moderne, de Jennifer Senior
Deși există multe cărți pentru părinți care oferă îndrumări despre cum să aveți grijă de copii, puțini se uită la modul în care a deveni părinte schimbă părinții înșiși. Senior, un editor colaborator al revistei New York, umple acest gol, examinând provocările formidabile ale educației parentale, explicând în același timp cum poate aduce, de asemenea, sens și bucurie vieții cuiva.
Părintele poate scădea pacea și fericirea de zi cu zi, din cauza provocărilor fizice (cum ar fi a nu putea dormi suficient), a provocărilor relaționale (cum ar fi cearta pe marginea diviziunii muncii) și a provocărilor profesionale (cum ar fi imposibilitatea de a ajunge la o stare de flux). Unele dintre aceste provocări sunt cauzate de așteptările nerezonabile pe care părinții și le-au pus pe ei înșiși; dar și societatea joacă un rol, îndemnând părinții să facă mai mult pentru copii, oferindu-le în același timp mai puțin sprijin.
Deși o mare parte din cartea lui Senior se concentrează pe partea întunecată a educației parentale, ea îi laudă și virtuțile, cum ar fi modurile în care copiii foarte mici ne ajută să ne deconectăm de viețile noastre convenționale, în timp ce ne surprind cu profunzimea cunoștințelor și iubirii lor. Bucuria de a fi părinte, susține ea, vine în mare parte din sensul pe care îl găsim în a fi părinți… ceea ce poate explica de ce continuăm să-i avem.
Brainstorm: Puterea și scopul creierului adolescent, de Daniel Siegel
Age of Opportunity: Lecții din noua știință a adolescenței, de Laurence Steinberg
Viziunea culturală conform căreia comportamentul impulsiv al adolescenților se datorează „hormonilor furiosi” este depășită și pur și simplu greșită. Aceste două cărți explică ce se întâmplă de fapt în viața adolescenților și ce putem face pentru a-i sprijini și a-i hrăni pe drumul lor către maturitate.
Sfatul lor se bazează pe ceea ce oamenii de știință înțeleg acum despre creierul uman și dezvoltarea adolescenților. În timpul adolescenței, creierul începe să devină mai eficient prin „eliminarea” conexiunilor neuronale care sunt mai puțin necesare, făcând din adolescență o perioadă atât de mare reorganizare neuronală, cât și de creativitate.
În același timp, circuitele socio-emoționale ale sistemului limbic devin amplificate, iar adolescenții simt brusc că propriile sentimente sunt mai sensibile la ceilalți. Și din moment ce sediul autocontrolului lor – cortexul frontal – nu se consolidează pe deplin până la mijlocul anilor douăzeci, adolescenții riscă să acționeze înainte de a gândi.
Atât Siegal, cât și Steinberg susțin că părinții mențin legături strânse și atașamente sănătoase de-a lungul adolescenței. Siegel sugerează că părinții și adolescenții lucrează la înțelegerea modului în care emoțiile le determină comportamentele pentru a-și gestiona reacțiile cu mai multă perspicacitate și compasiune – ceva ce el numește „Mindsight”. Steinberg sugerează un stil parental autoritar, amestecând limite rezonabile ale comportamentului cu receptivitatea la nevoile lor emoționale. Ambele sugerează să înveți mai multe despre nevoile reale ale adolescenților și să răspunzi dintr-un loc de înțelegere și sprijin, mai degrabă decât de judecată.
Steinberg, în special, critică factorii de decizie și educatorii nu iau în considerare schimbările de dezvoltare atunci când interacționează cu adolescenții. El a fost influent în realizarea unor schimbări de politică socială pentru a sprijini adolescenții – de exemplu, acționând ca un martor cheie în cazul Curții Supreme care a abolit pedeapsa cu moartea pentru minori. Cartea sa prezintă alte moduri prin care societatea poate ajuta adolescenții să prospere.
Ha!: Știința când râdem și de ce, de Scott Weems
Puteți presupune că aprecierea umorului este prea idiosincratică pentru a fi studiată științific; dar ai gresi. Psihologul Scott Weems a aprofundat în știința râsului și a venit cu o lectură distractivă despre ce este umorul și ce face acesta pentru creierul nostru, sănătatea și relațiile noastre.
Este adevărat că nu tuturor li se par amuzante aceleași glume. Dar firul comun al diferitelor tipuri de umor este că toate implică abordarea surprizei și rezolvarea disonanței cognitive care rezultă din creier – procesare neuronală care are beneficii în alte domenii ale vieții noastre, cum ar fi creativitatea și perspicacitatea.
Râsul de glume eliberează, de asemenea, hormonul de a te simți bine, dopamină în creier și poate crește fluxul de sânge și întări inima, la fel ca exercițiile aerobice. Poate de aceea simțul umorului se află adesea în fruntea listei calităților dorite la un partener.
Oamenii spun că „râsul este cel mai bun medicament”, iar râsul s-a dovedit într-adevăr că reduce durerea și reduce stresul. Weems sugerează să râzi de glume chiar dacă nu sunt amuzante este o strategie bună. Îți va face viața mai fericită și mai sănătoasă și, pentru că râsul este contagios, răspândește sentimente bune celor din jurul tău.
Mențiuni de onoare
Positive Computing: Technology for Wellbeing and Human Potential , de Rafael A. Calvo și Dorian Peters
Kitty Genovese: The Murder, the Bystanders, the Crime that Changed America , de Kevin Cook
It’s Complicated: The Social Lives of Networked Teens , de danah boyd
The Interpersonal Neurobiology of Play: Brain-Building Interventions for Emotional Well-Being , de Theresa A. Kestly
Supraviețuirea celui mai frumos: cum altruismul ne-a făcut umani și de ce este util să ne înțelegem , de Stefan Klein
Regândirea gândirii pozitive: în interiorul noii științe a motivației, de Gabriele Oettingen
The Invisible Classroom: Relationships, Neuroscience & Mindfulness in School , de Kirke Olson
Stați împreună: abilități esențiale pentru psihoterapie bazată pe Mindfulness , de Susan Pollak, Thomas Pedulla și Ronald Siegel
Predați, respirați, învățați: Mindfulness în și în afara clasei , de Meena Srinivasan
8 chei pentru a pune capăt agresiunii: strategii pentru părinți și școli ( 8 chei pentru sănătatea mintală) , de Signe Whitson
